熱戀時那麼有趣，為什麼婚姻就沒那麼好玩呢

給新婚夫婦的預防針，給老夫老妻的強心劑

踏入諮詢行業後，春嬌（化名）是我的第一個來訪者，她面臨的困惑就是，為什麼結婚後，感覺不如戀愛中那麼快樂呢？戀愛時，春嬌和志明（化名）是異地戀，兩個人總是感覺相處的時間不夠，儘管在每一次短短的相聚中，兩人都感覺幸福得冒泡。他們在2016年地結婚了，婚後住到了一起，明明面對的是跟熱戀時同一個人，但春嬌總感覺志明跟他呆在一塊的時候，很不耐煩。春嬌跟我做諮詢的時候，沒好氣地說，「婚姻果然是愛情的墳墓」。

婚姻是愛情的墳墓，我們從小聽到大的俗不可耐的一句話，正是這句話，讓不少人在單身的時候，甚至是戀愛的時候，想到婚姻二字都瑟瑟發抖，我們很少會發自內心地去提問，為什麼總是用墳墓來形容婚姻，而人們又用「墜入愛河」這些詞來形容熱戀呢？為什麼熱戀時看上去總是那麼有趣，而我們都聽說婚姻沒有那麼好玩呢？

「墜入愛河」在心理學上，意味著情感和心靈上的退行，簡而言之，熱戀帶給我們的是像回到嬰兒時期時無所不能的快樂。

我們必須要認識到心理學上所謂的「自我界限」。當我們還是嬰兒寶寶的時候，我們感覺自己跟世界是一體的。寶寶在爬的時候，會感覺全世界在動;媽媽在笑的時候，我們以為那是自己的聲音。隨著嬰兒的成長，寶寶們意識到原來媽媽是媽媽，「我」是「我」，開始學著區分自己和外界。

我們就是這樣一點點地學著成長，開始有了自我的意識，開始社會化，我們與這個世界的邊界越來越清晰。

我們有了自己的「輪廓」後，慢慢感到了成長的快樂，也感受到了來自一個人的孤獨。

當我們遇到另一個充滿魅力的個體時，在荷爾蒙的作用下，墜入愛河，我們的自我界限的某一部分被衝破了，我們的邊界與愛人的邊界模糊在一起。我們的情感像沖跨決定的涌流，衝破了自我界限，湧向了我們熱戀的情侶，先前的寂寞和孤獨感消失了，我們感覺跟愛人零距離般的靠近。

墜入愛河，與我們愛的人的結合，喚起了我們嬰兒時期的與這個世界沒有邊界的記憶。有人形容在熱戀中的感覺是，彷彿有了盔甲，又有了軟肋。所以，我們不難發現，年輕的小情侶談戀愛的時候喜歡喊對方為「寶寶」。

熱戀讓我們有點相信，我們可以跟這個人「玩一輩子」。

角色多樣化了，遊戲規則嚴肅，又複雜了很多

在熱戀的時候，我們是情侶，我們彼此接納，只需要把彼此逗樂。婚前的時候，一束鮮花，一份小禮物，一句「走，我們吃好吃的去」，兩人樂呵呵地抱在一起。結婚後，我們的角色變了，可以說，變了太多了。

我們除了是彼此的戀人，還是彼此生活中的照料者。

成為夫妻，就意味著彼此承擔責任，互相關照，我們除了是彼此的伴侶，還變成了彼此生活中的照料者。隨著角色的多樣化，我們對彼此的期待也有了很大的變化。

春嬌的工作比志明的要輕鬆一點，所以春嬌早早地下班回家準備晚飯。志明一臉倦容地回家後，先是在沙發上玩手機遊戲，春嬌喊了很多次後，才挪到飯桌上吃飯，吃完飯後，春嬌發現志明和她一起趟在沙發上休息，她開始生悶氣，因為婚前他們說好了，一人做飯，另一個人要負責洗碗。這周過了五天了，有三天都是春嬌在叫不動志明的情況下，一個人默默地把碗洗了，她感覺自己像家裡的傭人。志明也感覺委屈，自己一天上班超過12個小時，就只希望喝上一口熱湯。一回到家，看到春嬌一臉不待見自己的樣子，他什麼都不想幹了，她的脾氣比結婚前差了很多。他們開始了爭吵和冷戰。

像春嬌跟志明一樣，很多情侶結婚後，遇到各種各樣的現實問題後，彼此惡言相向後，都感覺疲倦和失望，都會覺得，對方沒有像戀愛時那樣愛自己了，從而對伴侶和婚姻感覺到深深的失望。比起陪丈夫一起看足球，妻子覺得跟小姐妹們一起八卦聊天更有趣。比起陪妻子去逛街，還是跟哥們喝酒擼串自在。

孩子成為了我們新的玩伴，但我們仍然玩不到一起。

約會的時候，我們看彼此是戀人，結婚後，我們成為了夫妻，孩子來了後，我們成為孩子他媽（爸）。

在很多家庭里，妻子成為了孩子的主要撫養者，很多寶媽在有了孩子後，微信頭像，朋友圈背景，甚至每天的朋友圈更新的都是孩子的狀態。在有些家庭里，媽媽跟孩子成為了新的遊戲團體，他們的家庭組成了2+1的團，那個1是孩子的爸爸。

而在更多的家庭里，在孩子到來後，夫妻生活的重心漸漸轉移到孩子身上，夫妻之間也會漸漸忽略對伴侶的關注而把愛全部給孩子，有些甚至還會對伴侶產生種種不滿而將希望寄託於孩子。

婚姻超過十年的夫妻大多表示他們的共同話題幾乎只剩下關於孩子的話題了，也不記得最後一次兩人單獨的約會是什麼時候了。

每一段婚姻開始，其實都有一個約定：我們說好了，要一輩子一起玩，一輩子我都陪你玩，一輩子你都跟我玩。現在，我只喜歡跟我朋友玩，跟孩子玩了。很多走了多年婚姻的夫妻，都回憶不起來，熱戀是什麼感覺了

我們給彼此記了厚厚的賬本

幸福的婚姻美得各有特色，而在幸福感較低的婚姻里，我們不難發現，夫妻雙方都有關於彼此的一本隱形的舊賬本。

妻子的賬本上可能記錄著懷孕期間，丈夫照顧不周，也可能記錄著丈夫某一次投資的失敗，讓孩子錯失當富二代的機會，也可能記錄著自己為家庭放棄了的事業，而丈夫從未在這個方面表達過感謝等等。而丈夫的賬本上可能記錄著妻子日常的嘮嘮叨叨的模樣，也可能記錄著某一次妻子情緒失控動手打出的那一巴掌，還可能記錄著妻子在自己母親的某一次生病的時候，由於忙碌於工作而照顧不周等等。

導致我們感覺彼此不再有趣而好玩的主要原因，並不是兩個人不夠相愛，也不是什麼驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。

我們在婚姻關係中，自我邊界是沒有那麼清晰的。因為我們彼此靠得很近，邊界的模糊讓彼此更可能感覺到幸福，但同時，如果互相傷害的時候，感覺這個傷害來得比任何一段關係，任何一件事情都要痛苦。

怎麼樣才能回到熱戀的感覺，在婚姻里愉快地「玩耍」？

01

先學會自娛自樂，把快樂分享給伴侶

隨著年紀的增長，我們一點點地完成我們的社會化。工作，房貸，家庭生活把我們壓得喘不過氣來，拋開伴侶的原因，我們也能感覺到自己變得沒有那麼有趣了。

「淪為」人們口中的油膩的中年大叔或是嘮叨的中年阿姨一個重要的原因在於，我們很少為自己找新的樂子。我們自己變得世俗又無趣，難怪我們的"玩伴"離我們遠去。

先嘗試著學習新的技能或是參加新的活動，把在學的過程中發生的好玩的有趣的事情，分享給伴侶。再嘗試邀請伴侶一起參加，去營造彼此新的樂趣。這些活動可以是爬山，遠足，研究面相，易經，繪畫，打球，釣魚，養魚，氣功，太極拳，彈奏新的樂器，跳交際舞，研究兒童教育，研究親密關係心理學......（以上是我在5分鐘內想到的活動）

無論大人還是孩子，我們都喜歡跟善於自娛自樂的，臉上洋溢著快樂的人做朋友。只有真正懂得如何取悅自己的人，才知道如何讓他身邊的人感到快樂。

02

不斷維持對彼此的欣賞

長大成人，有了事業和婚姻的我們已經是個大人的模樣了，但我們每一個人都依然像孩子一樣，渴望來自同伴的認可和欣賞。我認識一對很恩愛的金婚夫婦，他們的婚姻已經維持了40多年，當我問起老阿姨在這40餘年的時間裡，是否曾經擔心叔叔離開她，她溫柔地回答說，"沒有擔心過，這個世界上找不到另一個比我更懂得他的好的人。"

所以，讓我們一點點地撕掉在內心裡記著對方不好的那本帳，把關注的焦點，放在當下的生活中，對方表現出來的好，好在哪裡，記在心中，找到合適的機會，及時向對方表達。

只有發自內心的相互欣賞的兩個人，才有可能維持當初熱戀時的孩子般真誠。

03

健康的愛的序位：先愛你的伴侶，後愛孩子

其實，在一個家庭中，是先有了夫妻關係，然後才有了親子關係，因此夫妻關係應當要優於親子關係。在一個家庭中，當一個孩子身上承載著過多的父愛或是母愛的時候，他實際上背負了超出他應有範圍的愛的重任。當你在孩子身上傾注過多的愛的時候，伴侶始終會感覺到那份不被重視的失落。孩子終有一天會長大，他（她）始終要組建屬於他自己的家庭，可能會為了奮鬥事業，不得不離開父母的城市。

龍應台在《目送》一書里寫到，「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追」

我們會發現，真正應該陪伴你度過餘生的，還是你的伴侶。讓我們對伴侶再溫柔一點，再耐心一點，目送孩子成長的背影，拉上彼此的手，把餘生的遊戲，繼續「玩」下去。

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