留學生12年不回家，拉黑父母6年，誰對誰錯，家庭傷害到底是什麼？

高考理科狀元

本科北大、留美研究生

卻12年未回家過春節、與父母決裂6年

寫萬字書信控訴其「罪行」

而這一切都源於父母的「過度關愛」

……

網路內容附在後，我們開看看當下這個問題，依然採用靈魂閱讀的方式。

canne:

首先，自然是雙方都有問題，因為兒子把一切都歸罪於原生家庭，而父母這認為自己沒有錯。還有就是文化差異。老美的交易完全是不同於中國的，雙方的家庭教育差別很大。老美的孩子幸福，中國的價值嚴厲。還有就是中國的家庭正在經歷巨大的社會變革，父母對孩子不是控制，不是擁有，而逐漸過渡到朋友。這在孝道中國來說，簡直是無法接受的。外公、外婆，爺爺、奶奶在用更古老的方式來評價下一代，於是說當下50/60的父母是不孝的。而50/60的父母又認為自己比上一輩開通很多，於是指責下一代是不孝的，或者說是自己沒錯，已經不知道比自己的父母做得好多少倍了。

於是斷裂出現了。原生家庭派的孩子在等家長道歉。而孝道下成長的家長在等孩子來感恩戴德。

有沒有和解的可能呢，當然有的。彼此不干涉，學會尊重，這是最最基本的，如果連這些都沒有，父母怕就要永遠失去他們以為是叛逆的孩子了。而孩子無非是逐漸學會扮演他們眼中的孝順，關懷，偶爾回家看看，帶點禮物，似乎就可以湊合過去了。

而實質意義上的斷裂是一直都在的，這些需要時間去抹平。除非中國社會平穩經歷了50年以上，我們說的平穩是不以經濟為唯一指標，然後這一代和下一代之間的隔閡才會小，才會融洽，以為沒有了大的認知落差。

西方社會平穩多少年，父母依然生出自己不敢認的孩子，最後孩子只好變成社會的，家長養到18歲了事，從小尊重，長大怎麼樣誰也管不著，各種照顧好自己生活就ok，免得麻煩和打架，中國家庭未來會這樣轉變嗎？這是一個轉折期的中國，有很多路思考，所以才會如此激烈。

至於中國是不是一定走西方的路，說不清楚。除非能探索出一條合適中國的家庭關係，否則各種新聞還會層出不窮。

還有整個社會意識層次頻率的提升，任何與控制相應的事情都越來越不靠譜，也越來越不得人心了。

好了，討論到這裡，需要繼續的可以評論或者私信。

這位主人公叫王猛（化名），從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生……

而最近，王猛卻寫下一封萬字書信，裡面講述了自己與父母之間的種種經歷。

A

兒子的萬字長信

1月23日，記者在北京海淀區的一棟圖書大廈前見到了王猛。他雙肩包里的電腦，裝著一封15000餘字的長信，記錄他從小學到大與父母間的種種經歷。行文間，言辭激烈。

相對於直面交談，他更善於文字表達。他不避諱自己性格的「弱點」：「內向，敏感，不善交際」。他認為，這正與父母有關。

他的文字里，滿是父母的「肆意操控」、「衝突」和「炫耀」，父母的過度關愛以及缺乏親情，讓他沒能樹立足夠的信心。

這封長信，他於近日完成，前後發給二三十個朋友及同學。他希望給這些已是或即將為人父母的同學一些參考：

▲萬字長信的開頭部分文字

被控制的愛：

單純環境限制了社交能力

「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」

小學一二年級的時，有次班裡搞文藝演出，班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但母親不由分說地讓他穿長褲。從小到大穿衣幾乎所有的衣服都是父母包辦。

高中畢業前，所有的社交圈子幾乎都在生活的大院里，朋友，都是父母認識、了解或者聽過的」。

王猛五六年級時，自己對奧數很有感覺，而一開始母親並不樂意讓自己去，一次在外參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，「回到家後，母親不但沒有安慰我，反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧』！」

高中時，王猛曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕。儘管後來考上北大，也因社交障礙很難與人交往。

原本以為，考上北大，就能遠離家鄉，逃離父母的「控制」，但依然沒有。「就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧」。在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制。

情感的孤兒：

向父母求助從未得到支持

在王猛看來，父母並沒有關心自己的成長環境和心理健康，自己成長過程中的數次「救助」都沒有得到家人的尊重和支持。

小學時，因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，後來傳到家裡親戚耳里，又一次遭到了親戚多次的取笑。

在大院學校上高中時，一次向父母反映自己調座位後身邊環境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵，「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」。

決裂：

拉黑父母，「他們本有很多的機會」

2005年春節成了王猛在家度過的最後一個春節。當時，小時候取笑他不會剝雞蛋的親戚來到家裡，「她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，訕笑道『原來你只有玩模型時，動手能力才不那麼差』。」

因為剝雞蛋的事，多年來頻繁遭到嘲笑，這次便沒有忍住，猛地站起來怒視相對。「這次，父母依然沒保護我，也沒對親戚說不」。

自那以後，王猛便沒在家過春節。畢業後，在經歷了幾年不太順利的工作後，王猛借著英語優勢決定出國讀研。

然而父母的「關愛」如影隨行，隨後就給他找了一位「老朋友」照顧他。在與家人的通信中，王猛講述了與這位「老朋友」並無共同話題，但父親卻依然要求他學會跟有問題的人交往。

2012年前後，一封長長的決裂信發出，王猛拉黑了與父母所有的聯繫方式，與「家」徹底告別。他不再主動聯繫家人，也幾乎不回復任何信息。「這期間有太多的機會，他們都錯過了。」

最近10年，王猛僅回過一次家，還是「例行公事」——更換過期身份證。那是2015年春天，整個行程僅在老家的城市呆了6個小時，只因為需要向父母拿戶口本，在家中停留了不到10分鐘。

救贖：

性格弱點突顯，赴美申請心理學研究生

北大畢業後，王猛進入對口專業機構上班，但因動手能力跟不上，交流也出現問題，自卑的心理導致很多事情跟不上，只好離開，此後的幾個工作也都不順利。

事實上，王猛已意識到自己性格中的「弱點」，並強烈認為這與家庭教育有直接關係，他決定為自己冒一次險，同時解決自己的心理問題，去一個心理學課題組跟組學習，並在之後申請赴美讀心理學研究生。

他希望心理學能夠幫他弄清楚自身遭遇的問題，與過去抗爭，「搞清楚自己到底為什麼會這樣」。

在美國，王猛曾有一段時間不由自主的會想起從前沮喪的事情，注意力難以集中，他找到學校的心理諮詢中心。這是他第一次做諮詢，他足足講述了6個多小時，「諮詢師說我幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀」，但父母依舊不以為然。

研究生畢業後，王猛回了國，最終在一所高校做起了心理學相關的項目研究。至今父母也不知道他身在何處，最多的信息莫過於「在北京」。

2017年國慶，王猛收到父親的郵件，郵件中，家人轉變了語氣，希望聊一些王猛自己感興趣的話題，王猛沒有多說，只冷冷地回了一句「我喜歡的話題有人聊」。

B

父母搞不懂

兒子為何老揪著過去不放

看到兒子發來的決裂信，一開始父親老王（化名）沒覺得有啥特別，因為兒子類似的「抱怨」已經不是第一次了。

兒子把這封信稱為對家人的「最後通牒」，老王沒想到，這不像「通牒」的通牒，真成了兒子與家最後的告別。老倆口搞不懂兒子為何老是揪著過去不放。

搞不懂的或許不止老倆口。一個容易被忽略的問題似乎最應該引起重視——為何在這樣一個父母受過良好教育，從小成績優異好學上進，似乎沒有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的關係卻偏偏脫離了軌道呢？

春節：

母親只能謊稱兒子在美國「忙」

這些年來，母親都會在春節前給兒子發去簡訊，詢問其是否回家過春節。僅有的兩次回復還是在幾年前，而回復也極為簡潔，「有事，不回」和「不」。

近幾年，老倆口似乎已慢慢習慣了。兒子電話拉黑了，簡訊不回，也沒有什麼微信。「每年春節都有人問，你們兒子咋又沒回來，我都說他在美國，忙。

老倆口內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯繫，他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開。

但王猛眼裡，已經沒法信任他們了。

「可父母就你一個孩子，把你撫養大，送進了令眾人嚮往的高等學府，就這樣決裂，你有想過他們的感受嗎？」記者反問。「那是他們自作自受。」王猛回答得很乾脆。

疑問：

明明「正常的」孩子，咋就這樣了？

「搞不懂他是啥原因」，可兒子12年不回家過春節，徹底決裂也已6年，身為父母難道真的沒有思考過其中的原因嗎？

在兩人看來，兒子從小到大，到上大學都是正常的。「有什麼問題想法都會給我們說，回家也會說學校里的情況，甚至還會做幾個新菜。初到美國時，還主動給家裡說自己的情況。」

老王認為，在美國做了心理諮詢後，加上和「老朋友」的相處不愉快，他就開始不和家裡聯繫了。「這是一個轉折事件，總認為我們給他推薦的人不行，是要控制他」。「國內就不說了，國外是完全陌生的環境，我們介紹一個朋友，在必要時候也好有個照管，我們錯了嗎？」母親老劉說。

老倆口還是沒搞懂兒子到底怎麼了。

掌控？

人生一半都在外邊，「問題出在後面啊」

會不會真如兒子所言，是父母從小的掌控和過度保護導致的呢？「要說掌控，他17歲以後就不在我們身邊，現在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這後面啊。」老王說。

母親老劉也承認，的確對孩子說了很多「不」，但這些也都是原則上的不。對於王猛提及的上學問題，以及父母按照個人喜好決定其衣著，老王說大院內孩子單純得，選擇衣服上，老王則稱父母的確會幫其做選擇，「但也不是所有」。

小白（化名）是王猛的初高中同學，在小白看來，王猛父母的確在對王猛的保護上有些過度了。小白介紹，當時王猛上學到回家實際上僅有幾分鐘的距離，不過，但凡下雨天，在下晚自習前，王猛的父母都會出現在教室的後門接他。

C

尋因反思

忽略了兒子的「不一樣」

最近，老王仔細地分析了兒子與家人斷絕關係前後的幾次轉折點，他得出結論，兒子強烈的情緒爆發點往往都在其經歷不順的時候。

「他是狀元，到了北大肯定會有比他更好的人，在大學的後期出現情緒異常。之後畢業工作又遭遇不順，再次出現了情緒問題。到美國學業出現困難，同時在看了心理醫生後，把所有的問題歸結到了他從小到大的經歷上，遷怒於家人。」老王說。

這一點上，小白有同樣的觀點。「他是當年的理科狀元，上了當年北大最好的生物專業，他一直孤僻，不善言語，抗挫折的能力要差一些。」

在王猛的中學老師張老師看來，王猛內向，但有上進心，喜歡跟自己較勁，在班級里孤立少言「大院里，交流有缺陷，交際能力比外邊要差一些。」

記者將王猛的萬字長信轉給了老王一份，希望他能清楚兒子對過往真實的思考和想法。

畢竟兒子遠離這麼多年，老王其實也有自己的反思。拋開兒子本身性格中的內向，抗挫折能力不強外，覺得自己曾在處理兒子的「求助」上的確存在方式方法的問題，忽略了兒子的心理感受。

「不管怎麼樣，我們愛兒子，希望能跟他重新聯繫起來。」母親老劉說。

網友評論：

李曼瑜aaa：兒子都這樣了，父親還沒有真正意識到自己的問題，還在說是兒子抗挫折能力差，也不看看是誰導致的。黃桃蜜瓜：看看都讓人壓抑，更何況身處其中。青蛙渴望光明：最後決定學心理學挺好的，慢慢救贖自己吧。小海健：我覺得這不單單是他父母的問題，特別是上了大學，即使父母過分關注，一個成年男孩子就不能學著融入社會嗎。把責任都推給父母，本身就不成熟理智。愛和正義：這個兒子自身的問題更大！父母並無太大過錯，比這對父母寵溺的多了，也沒見幾個和父母決裂的！青蘿99：父母不是100分的家長，但也是及格線上的吧。孩子的心理問題比較大。我的茨狗：看完了，他爸媽做法也不是很極端啊，可能就是對他嚴厲了點，可能貼心少了點。只要下雨天爸媽就拿雨傘雨鞋等在教室外，這叫控制？畢業後任何公司都對他評價都很不好，他把這全部歸咎於家庭教育？我父母從小放養我和我弟，然而我倆性格天差地別，家庭教育只是個輔助工具，控制不了自己怪父母真是失敗。

來源：都市快報編輯：沉塵審校：陳旭簽發：廖安輝