如果只愛前任，不愛現任

如果兩個人是相愛的，最後是能在一起的。如果真的愛一個人是不會放手的。當初不知道自己這麼愛他，所以放手了。經過近4年的兜兜轉轉，才發現自己真的只愛他，但是已經晚了。既然這樣，至少知道自己真的愛他，所以就去他的地方吧，就像自己從未放手，給自己的愛情一個完美的ending，把它安放在彼岸，不辜負自己與餘生。

Background: 差不多4年前，他出國讀master，我們分手。故事線：

1. 回顧：相愛的兩個人為什麼要分開

2. 後來：分手後的日子與聯繫

3. 心碎：原來我還深愛你

4. 回憶：愛情是個什麼樣子

5. 苦惱：怎麼對自己的感情和生活負責

6. 決定：如果愛，就去他的城市，把愛留在那，就像從未離開他

7. 再見：時隔5年，還能再見嗎？

1.回顧：相愛的兩個人為什麼要分開

　　Actually出國不一定意味著要分手，我們分手的原因大致是：

　　一是因為他讀完還計劃留在那邊定居，並且沒有承諾愛我一直到底並最後在一起；他為什麼不能承諾，那是因為當時他經濟還沒開始真正獨立，他想對我promise但是他不想空談。這個當時自己能明白，但是最終不能完全理解他；並且他的移居計劃還只是計劃，而這個當時看似飄忽不定的計劃並沒有包含我，4-記憶也會部分補充他不能輕易promise的情況。一開始我說分手是因為怪他沒有考慮，但不想分，而他最終說分手，是因為他覺得自己經濟還沒獨立，還不能給我一個可靠的保障，他怕耽誤我的年華。他愛我，但是他希望我過的好，所以放手。

　　我這方面的原因，是因為這樣幾年下來我將已到已婚年齡（現在已經是了），我能不能等到到他始終不渝的愛，當時很困惑。最終，我是被對他的不信任，鑽牛角尖的要他一個無法憑空給的promise以及自己的不自信打敗的，當初的傷感和天空坍塌感像及了想在的迷茫和無助。因為，4年多以來，其實內心一直在跟他較勁，希望自己過的好才能傲嬌地告訴自己和他：當初分開沒錯。

　　→感悟：感情關係怎樣處理最合適？其實聽了雞湯那麼多，大家都清楚，至少在我們這裡就是：理解+信任+樂觀+自信。他當時很樂觀的說我可以在這邊代購啊，可是我並沒有當一回事。當時的我，已經被receive不到的promise深深地嚇倒退了，我開始不信任他，不信任他愛我。事實上，如果兩個人足夠樂觀，相信出國是不會讓愛情變味的，期間遇到的問題也都是能一起解決的。只能說當時的我很混亂很恐慌，於是選擇了逃離。其實，更重要的是自己不夠confident，也許我沒告訴他：我怕他遇到更好更年輕更rich的女生，例如我害怕學校的象牙塔愛情，於是我選擇了先保護自己免受未來不可能發生的事情。為什麼不夠自信，更深層的原因是你還不夠愛，這是當時的我。當時的我不知道自己有那麼愛他，以至於經歷過這幾年的洗禮，才清楚自己在感情上是個後知後覺的人。

2.後來：分手後的日子與偶爾聯繫

　　他曾經說，如果我們最終沒在一起，那他5年內都不會再談戀愛，現在將近4年了。最近聽說他在那邊可能有女朋友（心碎一地~），現在，他終於認真的讀完了他的master，在準備移民計划了。他的其他情況，一概不知了，因為我們除了偶爾的郵件已經沒有其他聯繫。

　　而我這些年，一直在掙扎著把自己變得更好，努力去找一個人好讓自己不像個單身剩女，遇到了一些對我打擊很大的不好的人，還一度加重了我跟前任分手後的抑鬱情況。但還是幸運地遇到現任，他是個二線城市的公務員並且有點高富帥。

　　現任也是個被感情傷過的人，對我真誠但沒有多少感情的成份。時隔這幾年，為什麼對前任的感情會那麼強烈，這也跟現任有關。現任對我們的這段關係一直比較冷淡被動，但他並沒有說過分手的想法，因為他性格如此，說得貼切點就是宅男，說得高達上點是冷漠總裁，說得殘酷點這貨有點自閉了。我們異地但是能每周見，他很少會提出見面，我們每天的溝通也從來不視頻只是語音，有5%的概率會聊個40分鐘，30%的概率聊個25分鐘，30%的概率是10分鐘，15%的概率是5分鐘，還有剩下的概率就是心情不好不想溝通。見面的時候，也不喜歡說話只喜歡看手機，他也未曾帶我見過他朋友家人什麼的，只是說了無數遍分手他對我還能耐心得起來。儘管如此，我還是對他失去信心甚至心灰意冷，就像我突然發現我們還是陌生人一樣。例如，截至今天，我們竟然已經沒見面一個多月了。這種情況讓我特別想念前任。

　　跟前任，我們一直有郵件聯繫。分手第1年我們還在延續愛恨情仇，郵件內容都是些負面情緒在互相傳染，因為彼此都不捨得但是又已經分手所以恨了，此外，因為分手我發現自己得了有點嚴重的抑鬱症。第2年，他似乎已經能冷靜面對我們分手的事實了，他不怎麼發郵件了，而我因為脫離單身的過程不順利還在延續負面情緒的郵件，也是我開始去醫院直面自己抑鬱症的一年。第3年，我逐漸冷靜，努力擴大朋友圈，去健身去認識朋友也參加了很多戶外活動，整個人積極樂觀了許多，然後冷靜理性地給他過郵件，而他似乎已經厭惡我的郵件對我的回復反感了。第4年，17年1月2號凌晨6點，我突然收到了他的郵件，他的內容很簡短，一是為他之前的態度道歉二是祝福我在新的一年越來越好，可惜我在一個月後才看到並回復的，內容也很簡短-告訴他不要道歉並希望他也越來越好。恰恰這個時候我認識了現任。但是這年也就是17年，家裡發生了對我打擊很大的事，又把我拉回了抑鬱的狀態。那時候，不知道自己對他的感情那麼深，只知道想讓他知道家裡的事情，想得到他的安慰所以發郵件告訴了他，他隔了幾天後回復郵件，只是簡短的安慰了我。

　　→感悟：從這些年的郵件聯繫來看，我們一直藕斷絲連，即使有時候已經不帶任何感情色彩。17年跨年的郵件，意味著什麼，難道他還沒忘記我。我不敢確定，只是慶幸我們還聯繫著。分手後，還要不要聯繫，聯繫又意味著什麼，這個謎題太難解。

3.感傷：原來我還深愛你

　　反思這4年間，在感情方面究竟在努力著什麼？直到前些天我才說服自己，是的，我從來沒有忘記他，我一直還愛他。自己過的好與不好要跟他說，家裡發生的事要跟他說，是因為他在我心裡是最安全最信任的臂膀。我不斷去找另一半，只是想證明我不會被他傷害得那麼不堪以至於再找到一個人的可能性都沒有。原來自己一直在跟前任的那段愛情較勁，而心裡一直愛他。對現任的各種挑剔與不滿，發生的吵鬧都是因為自己對他的感情不足。我的愛情已全部給了前任，讓我還怎麼愛上任何人。就像，我還一直帶著前任送給我的手錶。可惜，在這個找人的過程遇到的事情我都告訴了前任，這都在傷害我們分手後的感情，如果他還愛我的話。

　　我愛你，這浪漫的三個字讓多少妹子夢寐以求，我以為此生沒人會對我說。可是，當我好不容易找到我跟前任以前的聊天記錄的時候，才發現前任認真地說過，並且不止一次並且那麼輕鬆自然；而現任從來沒有說過，逼著他也說不出來。

　　所以，當我意識到自己錯過了一段雙方都愛對方的感情，這種概率不大的true love的時候，心裡很難受，像碎了一遍的冰心又再碎一次，像積壓了多年的雪再也沒有融化的機會；這個時候，只想對自己，對前任，對現任說，對不起；我沒能好好保護自己的感情，沒能好好負責。

　　但是，我知道自己應該做點什麼，讓自己對自己的感情再負責一次，而他還能再愛我一次嗎。

　　→感悟：任何人都應該對自己的感情負責，不然你會以為世界上沒有愛情

4.回憶：愛情是個什麼樣子

　　當我發現自己還那麼愛前任的時候，我想起了過去，那些一起的日子。

　　說來奇怪，我們其實戀愛的時間還不夠兩年，但是卻是真正的愛情。

　　我們是在旅遊中認識的，旅遊結束後我不遠千里去到他的地方，在一起的日子很平淡很幸福。在他出國前，我們在一起半年，一起跑步看書（大學畢業後的那種自覺的學習），他學習是因為英語基礎不好然後要出國，而我雖然也看書但是是為了他，我沒有經濟基礎可以出國，但是他可以，所以我打著愛情的名義想幫他養成一種學習的習慣。在遇見我前，他比較懶散洒脫並且還沒認真開始過一份工作，但也絕對不是放任不羈的的個性，他還沒完全開始過一份正式的工作，因為他知道他能做更好的工作，只是他還沒有確定的方向。他的成熟，理智和果斷是讓我深愛他的特質。所以，當我知道他想出國但英語基礎不夠好而我可以幫他的時候，我並沒有猶豫，至少在他出國前，讓我好好享受我們在一起的日子。

　　他喜歡跑步喜歡健身，我會跟他一起跑，我永遠記得由於跑步的道路比較狹窄並且我跑得慢所以我們會迎面交錯時，他看我那種愛的眼神。他那邊會下雪，那年的第一場雪下的很大，他主動說要帶我出去看雪和玩雪，還記得當我被飄落的鵝毛大雪打濕還特別開心而他看到我開心自己也很開心的神情，還記得我們一起打雪仗，人生的第一場雪是他陪我看的，那時候想誰帶我看雪我就嫁給誰。在我將要離開他回家前，他特地帶我出去旅遊了一趟，杭州柳樹發芽春意怏然的春天和繁花盛開的西溪濕地顯得特別美，他去過杭州只是為了帶我去，旅遊的過程中只要我說漂亮的地方他都會主動跟我說給我拍照。所以可以這麼說，男生給女生拍照主動不主動，也能判斷這個男生愛不愛這個女生。

　　當然我不知道他是不是遇到我之後開始沉下心來準備好好看書的。但我相信他愛我，相信他知道我是為了他才跟他一起靜靜的看書而不是開始準備找新的工作，並且我相信他能順利出國，能在讀完master後開始一片屬於自己真正的天空。就算他不辜負自己，他也不會辜負我對他的信念吧，就像真正愛一個人，他是會改變的。可惜，之後我沒有讓這種愛情的力量變得更大。

　　這些天，當我訂好機票去他的城市後，我開始堅持每天跑步或者健身運動，堅持吃水果，堅持敷面膜，開始看書，這些只有他才能讓我堅持。因為他是個健康的生活主義者和想法堅定者，他會推薦自己喜歡看的那類書並能說服你去看。聽說他讀master這兩年也一直在堅持健身，果然他還是他，那個我愛的人。

　　→感悟：在一起久的並不一定就是那個最愛的人，最愛的那個人跟你們在一起的時間長短無關，那是一種感覺，一種一定會在另一個人心裡有一個刻骨銘心位置的感覺。相愛的兩個人，生活方式一定是能互相激勵，變得更好的，因為你們愛對方的每分每秒都來不及浪費。或者那句雞湯，兩個人如果不能一起越得越來越好，那很可能不是對方那個對的人。

5.苦惱：怎麼對自己的感情和生活負責

我要怎麼辦好呢？我愛著前任，敷衍著現任，對誰都不公平。

發現自己還那麼愛他，從未忘記他的時候，我幾乎每天都處於跟他在一起的幻想中，感覺生活被掏空。我很難沉下心積極面對和現任的關係，跟現任在一起我感覺在煎熬，感覺開著的花都可以馬上凋謝，感覺空氣可以讓人窒息。我害怕面對現任，害怕跟他在一起的時候。

最近看了《前任3》，其實一般不怎麼看國產電影，只是覺得電影名字跟前任的情況很像，當然我們的故事情節不同。看完後，更感覺自己無處可逃。

但是，我不能再想當初那樣mess up了，因為前任，我花了一兩年的時間才從抑鬱症中恢復過來。現在我不能認真對待工作，對自己的職業方向迷茫，對工作的下一步計劃更加無從下手。現在我只能handel簡單重複的工作，因為不能認真思考了，思想里全是前任的點點滴滴。

可是，我不應該這樣對待自己的生活和工作，我們每個人都應該對自己負責。想起當初跟前任分手，多少個夜晚躲在被子里哭，哭到凌晨哭到累了，才能煎熬著睡著。這種混亂的狀態再席捲而來帶來的傷害太深刻了，難道要再次經歷嗎。對自己負責，才能對得起那些關心我愛護我希望我過得好好的人啊，也許我該做點什麼。《前任3》里，林佳和孟雲都把對對方的愛作了個真實而刻骨的告別，我看這我才哭了。我想，如果不可能在一起了，這個體面的farewell，我真的很需要。正如，把曾經的錯誤以及之後的錯誤給一個真誠的完整交代，在愛情面前，不再退縮，我要最後勇敢一回，不卑不亢。

→感悟：如果不去嘗試，怎麼知道不可能呢。如果可能，日後的每一天都將感謝今天的勇敢。如果不可能，日後的每一天都將不在後悔與遺憾中度過。

6.決定：如果愛，就去他的城市，把愛留在那，就像從未離開他

既然還愛他，那就再愛他一次。把自己跟現任的冷淡關係empty 化，給自己最後一次愛的機會。既然把愛都給了他，既然不會再愛，假如跟他再也沒有緣分，那我也甘願隨意託付一個人了。

既然已經努力了這麼久去忘記他都沒成功，那就面對自己的內心，或重來或重生。

像一首歌，「漂洋過海來看你」，即使這次出國太昂貴，也不願辜負愛情。

去他的城市，因為愛了就不要辜負，對自己的感情負起責任，就像我曾經應該做的那樣。 　就像，當初如果知道自己是那麼愛他，那我從未放手過，我會一直陪在他的身邊。

如果愛，請深愛他。

無論結果如何，我都將是更好的自己，如果他不愛了至少請跟我告別，讓我逃離一會，冷靜想想。

7.再見：時隔5年，還能再見嗎？

　　我們能見面嗎？郵件已經說了自己還愛他但是他沒回復，QQ加了他也沒加我，經歷種種困難找到他的微信，我不敢加了。

　　我想見他，我們分手都是在電話里說，事實上我們已快5年沒見了。如果他不愛了，那理性的見一次面，簡單的談談生活吧，幫我放了自己。

希望我們在一起吧，如果都還愛。

　　有人跟我說，別去了，不可能的。我說，讓我再幻想一次吧。

　　就像他曾經說的：昨晚我夢見我們結婚了。