近視眼的10個尷尬瞬間，笑出豬叫

早有傳聞，不戴眼鏡的近視眼看整個世界都是馬賽克，5米外雌雄難辨，10米外六親不認，15米外人畜不分,這樣一來必定會發生不少尬事。

「徵兵體檢，有一個人五百多度的近視，為了過關，提前把視力表背得滾瓜爛熟。到了體檢的時候，大夫一指，他來了句：「第幾行？」大夫回了他倆字：出去！

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「買了副隱形眼鏡，老媽沒見過，非要看看是什麼樣，於是我就用鑷子夾起來給她看了看。

老媽說：「哇，果真是隱形的啊！」

我低頭一看，根本就沒夾起來，還在護理液里泡著呢！」

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「遷新居，老婆決定把全家福掛在最顯眼的地方，囑咐我把釘子釘上。她剛把鏡框掛上去一鬆手，玻璃就碎了一地。原來她把附近的一隻蒼蠅當成釘子了。」

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「沒戴眼鏡騎車出門，騎著騎著突然發現路上橫著一條溝！還好及時剎車。溝不寬，我就下車搬起自行車從溝上邁了過去。隱約感覺不少人在圍觀我。蹲下仔細一看，原來那溝是電線杆的影子！」

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「一室友近視一千多度，昨晚我們正在熟睡，這貨突然操著四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打****兒！然後拿著檯燈在蚊帳里找了二十分鐘的眼鏡。」

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「本人近視600多度，冬天跟朋友5個人去吃火鍋。一進火鍋店，又是暖氣又是水汽，眼鏡上蒙了一層霧。我也沒管這麼多，朦朦朧朧地走到一個服務員面前去跟他說要5個人的位置，說了兩遍也不見服務員回答，結果摘掉眼睛一看，那只是個人形模特！！！」

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「我想起那年我去縣城，路上要等公交車，我遠遠看到過來一輛車，趕緊擺手，**，居然不停，等走過去一看，原來是火葬場拉人的車！」

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「冬天坐空調公交車，眼鏡擱手裡還沒來得及擦掉霧氣，就遇一提東西的大媽，趕緊讓座：「您怎麼買這麼多豬油，挺重的吧？」 大媽尷尬不說話，旁邊一小姑娘看著我，輕輕的說了聲：「我奶奶提的是棉花……」

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「姐姐雙眼近視，老爸買了小龍蝦，她突發奇想：俗語說吃啥補啥嘛！遂問老爸吃龍蝦雙眼是不是補雙眼，二貨弟弟在一旁幽幽地來了句：蝦眼，瞎眼唄！」

「我平時戴隱形眼鏡，一天，帶著小侄女出去玩，眼睛有點干，就把眼鏡摘了，她就在旁邊看著。等我摘完了之後，小侄女爆發了，邊哭邊喊我媽說：奶奶，小姑把眼球摳破皮了……破皮了……皮了……了……」