給寶寶最好的陪伴，99%的爸媽都理解錯了，其實應該這樣！

OK媽說

允許我前奏有點長，今天的文章推送之前，有幾句話特別想說。前陣子，我收到了一位媽媽的留言，說看到網路上傳播得很廣的《毀掉寶寶的專註力只需一件事》一文除了刪除了一些點，用的案例、細節和對話除了換了主人公之外，其他都很像。於是熱情的她直接找作者去詢問了，說這樣洗稿原本就不合適，更不應該打原創！誰知那位作者回復，請別無端指責，拿出證據來。

其實，在媽媽們留言前我早已看到這篇文章，但我實在沒有也不想浪費精力在對撕上，所以當時我只是和小夥伴感慨了一下。但既然那位作者這樣「理直氣壯」地回應咱們的媽媽，那我今天就貼上我們公號3月份推送過的這篇文章！（這篇文章一直是我的心頭愛）也幸好，原文有很多更有意思的點，她沒有汲取！

不再多說，也不點名，給個提醒。我想同樣是原創作者，你和我一樣清楚每一個字背後的辛苦和付出。也感謝這位熱心的媽媽和所有看媽咪OK的媽媽，一直很珍惜有你們~~

我們家三個孩子，有時候看著讓人覺得奇怪。8歲大的姐姐，時不時會哼哼唧唧地叫喚：你們陪我玩嘛！怎麼都沒人陪我玩啊！

但是兩個弟弟，才兩歲，卻常常可以獨自看書，獨自擺弄玩具，消磨時間。

照理說，是越小越黏人啊。我家怎麼是倒著來的呢？我仔細琢磨，發現這和陪伴方式很有關係。

姐姐在很長一段時間是獨生女。爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆都圍著她轉，她從小就很少有自己獨處的時間。但兩個雙胎弟弟屬於「批發」，再加上我堅持三個孩子一起帶，大人忙於那些必須且緊急事項，所以他們常常需要自己打發時間，時間一長，也就變得可以自得其樂。

當孩子越長越大的時候，就會越來越覺得：獨處真是一種能力。對孩子過度地關注、陪伴、親昵，反而會帶來很多問題。

過度陪伴會影響注意力

過度陪伴，帶來最為明顯的問題是注意力不集中。我家姐姐身上就表現得特別明顯。

我現在還記得小鬧姐一周歲在家裡爬梯子。爺爺是個攝影師，一看到這麼精彩的畫面，馬上拿出照相機，指揮：鬧鬧，看這裡看這裡。奶奶在邊上護著：鬧鬧，當心點哦！外公在廚房燒飯，一走出，就舉起大拇指誇：鬧鬧，都會爬樓梯啦！

爬一次梯子，就如眾星拱月。這在她出生後的6年里，常常發生。

有時候，房間里沒有她的聲音，奶奶都會出來叫一聲：鬧鬧，你在哪裡？鬧鬧，你在幹什麼？

所有人都想給她最好的照料，總有人逗她玩，一遇到困難，只要她一叫喚，絕大多數時候，也都會有人來幫助她。

所以，她到了讀書的年紀，也總是需要人陪讀。人一走開，就會走神。

獨處激發的感受可以促進學習

大人無時無刻的陪伴，還可能會影響到孩子學習的進度。

要知道，我們的大腦是通過「感受」來學習的。每一次感受，大腦中的額葉就會把它變成一個畫面。這一「感受到的畫面」會和此前儲存的畫面進行比較。如果完全一致，就會按照原有的路徑做出回應；如果完全不同，就不會做出回應。

如果有一定程度相符，事情就變得有趣：以前的腦細胞活動模式會被進行擴大改造，新畫面和原有畫面會進行整合，形成一個擴展畫面。

這種學習模式，想要有效吸收，就需要滿足兩點：1、自己習得；2、逐漸習得。

我有一次在浙大遛娃玩沙。一起玩沙的還有兩個孩子。一個是爸爸帶來的，一個是奶奶跟著的。玩了沒幾分鐘，奶奶就說：沙子都進鞋子了。太臟。別玩了。拖著孩子離開。爸爸帶著的孩子玩了大約半小時，跟爸爸說，鞋子進沙了。爸爸問：那怎麼辦？孩子想想，一屁股坐沙堆上，脫鞋子了。

同樣都經歷了沙子掉進鞋子這件事，兩個孩子各自會收穫什麼？奶奶帶的孩子記得：沙子很好玩，我沒玩夠。爸爸帶的孩子會知道，鞋子里進了東西，可以脫鞋子倒掉。

所以，對孩子來說，讓他有獨立的空間去感受，去接觸事物，很重要。因為只有他才真正知道，這個東西對我來說，有多不同，還是有多熟悉。

很多時候，成人的想法會和孩子有很大區別。旅遊的時候，這種差異表現得特別明顯。當成人面對宏偉的建築大聲驚呼的時候，小孩可能正忙著撿樓下草地里的碎石子。

所以，孩子自發尋找合適的學習資料要比我們告訴他來得更有作用。

獨處可以激發創造性

現在知識更迭速度太快，再加上知識也都變得可查詢，所以，博聞強記沒什麼了不起，更重要的是掌握學習模式。

學習模式是什麼？其實就是遇到問題，解決問題的能力。

對孩子來說，什麼時候最可能產生問題——他獨處的時候。孩子想拿放在高柜上的玩具，手卻夠不著；想去撈水裡的小魚，可是小魚太滑……

如果孩子身邊有大人，事情會怎麼樣？要拿玩具，我幫你！要撈小魚，我幫你！問題也就迎刃而解，不需要孩子去思考該如何解決了。

但如果沒有大人幫忙，就需要孩子自己想出解決辦法。創造性思維往往就是在這種時候產生的。

對於一位成人來說，跳繩也就是跳繩，皮球也就是皮球。但是，對孩子來說，跳繩可以變成鐵絲網，可以變成釣魚線，可以用作吊籃……

沒有了大人在邊上規定的條條框框，孩子天馬行空的想像力才能得到發揮。

最好的陪伴是在場，不打擾

孩子很小的時候就有獨處的能力。

0-1歲時，他們會躺在床上咿咿呀呀說話，自己玩弄著小腳丫；1-3歲時，他們會和自己的玩具交流；3歲以後，會設計遊戲，給喜愛的玩偶設定角色，主宰遊戲……

哲學家周國平曾經寫過一篇文章《獨處是一種能力》，他認為，能夠獨處才意味著這個人擁有自我。叔本華比周國平走得更遠，他把不能獨處的人基本上當作一種低能，認為熱愛獨處，才是熱愛自由。

客觀的說，獨處就是一個和自己相處的機會。一個人不善於面對自己，也是一種欠缺。

但是，對於年幼的孩子來說，沒有陪伴，並不安全。如何才能做到陪伴而不過度？我認為最好的辦法是：在場，不打擾。

沒有大人的干預，孩子可以自然而專註地獨自玩耍。但當他需要陪伴時，他抬頭四下觀望，就會發現父母在不遠處關注著他。

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