「我想和你抱個怨」 「等下，我先報個警」

有些人，真的，特別，愛抱怨。

家人一起出去旅遊，Ta嘴裡總是嘟囔個不停。一會兒嫌棄景點人太多，一會兒挑剔飯不好吃，整個旅程就沒有滿意的時候。

Ta跟你抱怨生活無聊空虛，你叫ta看電視，ta說傷眼睛，你叫ta出來吃飯，ta說會長胖，你叫ta散散步，又說懶得動。你認真給的建議全部被用來吐槽，好像左右橫豎都無法讓ta滿意。

Ta似乎對每一件事都有意見，從你上班開始，就向你抱怨老闆、同事、甲方甚至食堂的廚師，就像一個噴射負面情緒的大怪獸，搞得你一整天的心情也跟著變糟糕。

那些好像對於任何事情都不滿意的人，被稱為慣性抱怨者（chronic complainer）。他們的抱怨聽起來就像「鬼打牆」，不論怎麼想要幫他們走出去，最後都像是白費功夫。

有些人抱怨，就是為了給你添堵

抱怨是一種很平常的社交行為，它是表達不滿、怨恨或者後悔的一種方式(Alicke et al., 1992)。它有積極的作用，可以疏導情緒，尋找解決問題的途徑等。但以下三種無效抱怨，卻是弊大於利的：

第一，有些人在抱怨時，並不是有針對性的求助，更像是在肆無忌憚地發射無助信號，希望每個聽到的人都承擔起幫他們解決問題的責任。

第二，還有一些人的抱怨，實際上只是一種經過包裝的炫耀。

他們有一些「甜蜜的負擔」：對象太粘人了好煩喔；或是「充實的煩惱」：手裡握著8個offer不知選哪個好苦惱！

他們抱怨的目的，更多的是在確認自己的「甜蜜」或「充實」，希望用他人的安慰來驅散自己的焦慮感。

第三，是「發泄型」（venting）的抱怨者，他們的抱怨僅僅是為了宣洩心中的不滿，將氣憤、沮喪或者失望一股腦地發泄出來，並獲得認同。

無論是無助型、炫耀型還是發泄型的抱怨者，連篇累牘、長年累月的抱怨還是會給周圍的人添堵。這會讓我們覺得：

• 被抱怨者的壞情緒影響；
• 關係的滿意度受到損壞；
• 因無法幫助解決問題而感到愧疚等。

因此，即使抱怨者的確在為自己的問題或情緒受困，但不受節制的慣性抱怨，只會給別人添堵。

慣性抱怨者是怎樣的存在？

該不該抱怨？抱怨是好是壞？這是個「拋開計量談毒性」的耍流氓問題。

適當的抱怨可以發泄負面情緒，但總是沉浸在不滿和沮喪里，這些情緒長期積累起來，會對人們的心境產生很糟糕的影響。

抱怨有什麼有呢？我們總是這樣問ta，既然不滿為什麼不去改變現狀呢？

習慣性抱怨者最大的特點在於，明明不滿現狀，又在害怕改變(Kowalski, 1996)。他們總是沉浸在困境里，反覆思考問題中令人挫折的一面，最後陷入「尋找錯誤-感覺糟糕-失去信心」的惡性循環。

他們先判定「事情是無法改變的」，所以就順理成章地不作為。在慣性抱怨者的眼裡，與其嘗試之後得到失敗的結局，還不如什麼都不做，直面「悲慘」的人生。

但是，慣性抱怨者不是不想改變，或者不能改變。他們只是害怕嘗試改變之後，還是得到失敗的結果。為了避免失望，什麼都不做而只是抱怨，反而讓他們多了一些掌控的感覺(Wojciszke, et.al, 2009)。

如何應對一個慣性抱怨者？

解決問題並不是抱怨的初衷。對於慣性抱怨者，抱怨的最終目的實際上是發泄情緒和得到認同。因此在這種情況下，提建議其實也就幫不上什麼忙了。

那麼，當你的朋友/家人/伴侶開始對你不停抱怨，而你給出的建議都被一一否決時，如何在這種情況下與他們相處，同時還能照顧好自己的情緒呢？

1、理解慣性抱怨者不想要什麼

和真正遭遇很多不幸的人不同，慣性抱怨者認為自己的生活或者這個世界很糟糕，而實際上他們可能並沒有遭遇什麼苦難或者不幸。慣性抱怨者認為自己註定命不好或者這個世界本來就很糟糕，他們所抱怨的不過是陳述事實。

「世界很糟糕」這樣的想法已經刻在了他們的性格之中，如果你想改變他們的想法或者給他們意見，這些都可能威脅到他們對自己的固有認識。

你嘗試給慣性抱怨者提建議時，他們可能會解釋給你聽這些事情是多麼的無解。你想要安慰ta「其實沒有那麼糟」，ta可能會馬上給你甩出十個例子，告訴你ta的生活就是那麼糟糕。

因此，如果你的目的是想要他們停止抱怨，那麼講道理是行不通的。

2、理解慣性抱怨者想要什麼

慣性抱怨者跟身邊的人抱怨，往往只是想要得到情感上的理解和認同。

當他們喋喋不休地抱怨一個事件A時：

第一，認同他們的感覺。就算你覺得事件A完全不至於令人生氣，但這在ta的世界裡，它是值得的；你不理解這種情緒 ，不代表這種情緒不應該存在。

第二，對他們的情緒表示理解。向ta表達你對ta此刻情緒的理解與認同。你可以反饋給ta：「我理解你，事件A真是令人生氣」。

第三，給予他們適當的情感支持。當慣性抱怨者遇見實際存在的、可解決問題時，首先表示理解他們的處境和情緒，之後可以適當地給他們情感上的支持，例如「我在這裡」、「朋友們都在呢」，再誠懇地給出建議就好。

什麼是抱怨的正確姿勢？

抱怨是一個很普遍的社交行為。雖然它總是不被讚許，也有很多不良的副作用，但不可否認地，每個人總有想抱怨的時候。

如果你對某件實際問題感到不滿，想讓抱怨變得有意義，發揮實際作用，可以嘗試一下：

1. 只針對一個問題來表達你的不滿，可以從相對容易解決的問題入手；
2. 針對有權改變狀況的人進行抱怨；
3. 表達不滿前，先確認自己希望得到什麼樣的結果；
4. 如果抱怨的目的是為了解決問題，而不是發泄情緒的話，適當控制抱怨時的情緒。

抱怨很常見，過度的抱怨會讓人們感覺更糟糕，但適當的抱怨對緩解壓力、抒發情感、甚至解決問題都會有幫助。

只要好好處理，那些愛抱怨的「大怪獸」們沒有那麼可怕，我們也用不著對自己的抱怨過於不好意思。

生活不會都有最優解，挫折和問題遍地都是。實在忍不住的時候，向好朋友們吐槽一番，然後再打起精神來一起好好地面對生活吧。

參考文獻

Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295.

Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers

Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179.

Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84.

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