媽媽，我長大了，你該離開我了

媽媽，我長大了，你該離開我了

文/悠然

紀錄片《零零後》第一集《愛的方程式》，講的是12歲男孩於錫坤的成長。

不到兩歲的錫坤曾是幼兒園裡年紀最小，也最淘氣的孩子。他把同學的鞋子扔到垃圾桶里，把足球一次次向垃圾桶里仍，把整齊的玩具散落一地，把高處的玩具拿下來。

媽媽說他屬猴的，爬高上低是他的常態。幼兒園老師說他在探索自我能力。

他精力充沛，好奇心強，老師專門讓大家去吃飯時，給他留出一點時間，讓他在玩具房大膽探索。

他在家裡也進行各種大膽嘗試，將麵條點燃，又用水潑滅，媽媽對這些行為都保持了極大的耐心，沒有指責，沒有訓斥，鼓勵他去嘗試。

可是這樣一個好奇寶寶，經過十年，卻變的一臉的頹廢和茫然，眼神里有閃躲。對自己擅長的事情也會膽怯，內心掙扎、痛苦。

問題出在哪裡？

媽媽太過寵愛，對孩子是一種災難

錫坤的媽媽，很疼愛錫坤。她對孩子表現出了極大的耐心和寬容。孩子需要的時候她都陪在身邊。

鏡頭裡，有一段是講錫坤一年級錫坤入學第一天，錫坤的臉上，沒有別的小朋友那樣的興奮和好奇，他是膽怯茫然的，拉著媽媽的手，說「媽媽會幫助我的。」

錫坤向學校走去，她在後面揪著心。錫坤一個回頭，她立刻跑過去問孩子需要什麼幫助。

鏡頭回到他幼兒園畢業班裡的郊遊活動上，輪到他發言時，他拿著話筒說了自己的名字就說不下去了。媽媽走過來，幫著他把話講完。

媽媽說，他遇到困難的時候，她總是在他身邊。確實，錫坤的媽媽幫他解決了所有的困難，也讓他更不敢去面度陌生環境和挑戰。

剛開學，習慣了媽媽的保護和幫助，錫坤對小學生活很不適應。語文課上，他打著哈欠，眼神茫然，全然不在狀態，數學課上，他在疊紙飛機。老師跟他談話，他的眼神自始至終不跟老師接觸。

阿德勒在《兒童教育心理學》中寫道：有語言障礙或與人無法自由交流的兒童一般缺少強烈的社會感情。造成兒童具有語言障礙的原因是家人過分的寵愛。在這些孩子表達自己的願望之前，他的一切已經被母親安排得妥妥噹噹。孩子感覺自己沒有說話的必要，因此也就不會與外界進行接觸，從而喪失了適應社會的能力。

錫坤的媽媽也知道孩子的獨立能力差，一方面她非常希望孩子早點獨立，但另一方面她又於心不忍。她說，不知道這個度怎麼把握。

她送12歲錫坤參加英語夏令營，希望鍛煉他的獨立能力。卻在電話里指導錫坤該換哪件顏色衣服。

她拼勁全力地幫助孩子，卻也同時阻礙了孩子去體驗失敗，體驗戰勝困難，體驗通過個人努力獲得成功的喜悅。

12歲的錫坤知道自己長大了，該獨立了。但是他又特別喜歡跟媽媽在一起。安全得彷彿回到媽媽的子宮。他也多次跟媽媽說，感想回到小時候，回到媽媽肚子里。

他已經被媽媽保護習慣，想回到最初跟媽媽是一體時的狀態。

在記者採訪的時候，問錫坤：你長大了，你覺得對媽媽來講意味著什麼呢？

錫坤答：對媽媽意味著要離開我。

媽媽問：誰離開誰？

錫坤再答：你離開我。

媽媽低頭默語：我離開你是什麼意思。

在這一場母子關係中，媽媽侵入的過多，留給孩子的空間太少。確實，成長意味著孩子的離開。但有的時候，更是家長的自覺離開。孩子漸漸長大，家長也該學會漸漸放手。

養育男孩，母親要自覺退出，讓位給爸爸

短片里，不知何原因，錫坤的父親自始至終沒有露面。

錫坤的媽媽說，錫坤小的時候，為了給錫坤一個更好的教育環境。她們搬到北京郊區。因為爸爸工作的關係，路程太長，就還在城裡。所以有一段時間，對於這個家庭爸爸是缺少的。

而之後的成長中，鏡頭裡也從沒出現過爸爸的影子。

養育男孩，父親的角色非常重要。

3歲前，無論男孩女孩，首先需要依賴的就是媽媽。在這段時間，我們可以無條件的去親密自己的孩子。一旦進入3歲，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約5歲的時候，這一願望達到頂峰。按照精神分析的理論，3—6歲是「俄狄浦斯期」。通俗的說法就是，男孩會出現戀母傾向。

如果此時家長有意無意順應了孩子這一想法，兒子與媽媽保持了無比親密的關係。那麼，孩子就可能會發展出「俄狄浦斯情結」。

也就是說，在男孩3歲的時候，父親一定要及時將男孩與母親漸漸分離，母親也要自覺讓位給爸爸。讓爸爸多承擔養育男孩的責任。

男孩子天性喜歡探險和冒險，也更喜歡激烈一些的遊戲。在與父親的遊戲中，他能學會男人處事的方法，和情緒表達。對他的青春期成長和個性大發展都有極大的好處。

紀錄片里另一個男孩梁昊天在幼兒園裡也不合群，敏感內向，適應能力差。但是在他的成長過程中，爸爸一直積极參与。

為了培養兒子梁昊天的人際交往能力，爸爸主動約兒子喜歡的同學劉嘉陽一家，常常製造兩家人一起出去玩的場景，給孩子製造更多的相處機會。

中考結束，爸爸陪梁昊天從雅安騎行到西藏。讓梁昊天體會到耐力和堅持，感受到的努力之後成功的喜悅。梁昊天終於長成了一個陽光開朗的大男孩，雖然有時還是有些內向，但是已經很清楚自己想要什麼，適合什麼。

學會授權，讓孩子自己做決定

在夏令營里，錫坤依然是不合群的。他不願參加夏令營的集體活動，常常躲在自己的房間里。甚至騙老師說身體不舒服。

同學卻叫他，他看電視或玩魔方，不做任何回應。把自己獨立於群體之外。

他想放棄變魔術的表演，媽媽趕來勸他，他躺在床上，流著眼淚，內心煩躁，用手捶桌子，但是耐不住媽媽的哀求和哄勸，還是勉強答應。

他說是被媽媽逼的，表演的時候並不順利，他顯得很緊張。表演結束，也沒有喜悅和釋放感。

很多家長以愛的名義驅使孩子做事，

「寶貝，你好好寫作業，媽媽就給你買你最喜歡的那個玩具。「

寶貝，你趕緊寫作業，剩下的事情媽媽會幫助你做好的。……」

當我們用「驅使」的方式時，其實我們介入到孩子和他們的生活體驗之間，希望減輕他們為自我選擇所應承擔的後果。但是我們忽略了孩子正在做著自我判斷，他們可能會因為你的驅使而做出：「我不行」，「最好別人來照顧我」等決定。

學著「授權」，把控制權交給孩子，讓他們有掌控自己生活的力量，並能夠從自己的錯誤中吸取教訓。

其實，犯錯不可怕，失敗也不可怕，這都是孩子們學習的重要機會。讓他們去體驗這個過程，要知道，從錯誤和失敗中學習是成功生活的一個重要組成部分。

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作者簡介：悠然 曾經的媒體人，現全職陪伴兩個孩子成長，正面管教實踐者。在紛雜的生活間隙，依然有仰望藍天的憧憬，文字或許是最好的方式。

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