國際出櫃日——8個動容的瞬間

10月11日，是國際出櫃日。這個特別的日子設立於1988年，國際出櫃日是一個國際化的公民覺醒日，旨在慶賀那些公開確認自己是性少數派的個體。每年的10月11日LGBT社團和聯盟的成員都會慶祝這個節日。

因為出櫃對於LGBT個體來說，異常艱難，所以出櫃成為一件值得慶賀的事情，而出櫃本身又能提高社會對LGBT群體的認知度，當社會中同志的可見度越來越高，偏見也就會慢慢減少。毫不誇張的說，沒有出櫃就沒有同志平權運動的成功。

@卓小仙兒

來講講我作為一個跨性別者出櫃的經歷吧。

我是一個MTF，去年我在我愛人的陪伴下向我父母出櫃了。

出櫃原因有幾個：

第一，因為足夠長時間的激素替代治療使我的一些生理特徵在慢慢地向女性方向發展，總歸是不能長久隱瞞下去的。

第二，我很渴望父母的支持與理解。如果不出櫃，我需要在父母面前努力地偽裝自己。對於同性戀來說，也許深櫃只需要在父母面前隱藏自己的性取向與戀人，相對來說會稍微容易一點。但是對於我，如果不出櫃就需要一直扮演一個和自己內心相反地性別角色，這令我十分的痛苦。

第三，我需要在我父母面前明確我和我愛人的關係與未來，讓他們了解與支持我們，畢竟有著父母支持的愛情會路途更為平坦一些。我應該算是跨性別雙性戀，雖然生理上來說會更喜歡男孩子一點，但是我遇見了我的愛人，一個十分帥氣、中性化的女孩子（不是很喜歡分tph的說法，不過為了理解方便，她就是一般來說大家印象中的爺t形象），也就沒有那麼在意性別，總歸我愛的是她這個人，並不在於性別本身。反正性別這種問題對於我已經足夠糾結了。

我是個很膽小的人。我父母受教育的程度比較高從小對我有著很高很高的要求。而且因為父母和我的年齡差很大，平常他們大部分時間也是比較嚴肅型的父母。所以我並不敢當面對著父母出櫃，生怕面對父母失望的眼神。於是有一天，我寫了一篇萬言書。裡面很詳細的介紹了性別焦慮的科學知識，我個人從小到大的心路歷程，性別焦慮給我帶來的痛苦等等。

然後我和愛人訂了兩張晚上的電影票，把電腦放在客廳的桌子上，跟我爸媽打電話說給他們留了東西看，以及晚上不在家吃飯，然後我們就出門看電影了。

整場電影我都在坐立不安中度過。 有過出櫃經歷的同學們可以想像一下下，這是一種多麼恐怖的事情。電影結束以後，我都完全不記得電影講了什麼，腦袋裡一團翻來覆去地就是我父母嚴肅地站在我面前的樣子。

可是也總不能不回家，我開始強裝鎮定地拉著我愛人準備回家。在走進小區的時候我就開始發抖了。當時真是後悔為什麼要跟父母說，腦袋裡不斷想像著父母的反應，家裡是哭作一團還是怎樣，在從小區門口走到樓道口的這段路上，我真的感覺太短了，真希望這段路永遠走不到頭啊。

我家在五樓。我走到四層半，就怎麼也不敢往上走了。 我愛人很無奈，只能自己進門打探情況。其實現在回想起來也是挺對不起她的。畢竟也不是她的父母，遇見這種氣氛緊張的事情還讓她先進去面對。她開門進去以後，過了幾分鐘又開門出來，跟我大致描述了一下我爸媽的狀態。他們坐在沙發上，一言不發，面色鐵青，看上去應該是哭過，家裡氣氛幾乎結冰了一般。

我更是不敢進家門了。 然後我愛人勸我回家再說吧，可是我被嚇得連邁出一步的膽子都沒有了。過了十分鐘，門再次打開了。我爸爸走出來，面色深沉得隨時能滴出水來，很粗暴的扯起我的胳膊就往家拉扯，說「進來！」我一邊搖頭一邊往後退縮。僵持了幾分鐘，還是被我爸拉進了家門， 我媽媽面色也是陰沉地似乎能滴出水來，坐在沙發上，根本看都不看我。 當家門「砰」地一聲在我身後關上的時候，我知道我一點兒退路也沒有了，我一輩子都沒有這麼害怕過。

我知道我的父母。我一定是讓他們無比失望了。他們從小到大努力培養我，一直儘力讓我接受最好的教育，外人看來我似乎也有著無比光明的未來。雖然我知道，作為孩子我不是父母的附屬品，我需要掌握自己的命運。同樣，性別認同問題也不是我的過錯，我一點兒錯都沒有。但是我還是感到無比的自責，因為我讓他們失望、痛苦了。

那天晚上我父母具體跟我說了什麼，我一點兒也不記得了。就記得那天所有人都在哭，我從來沒見過他們哭得這麼傷心，就像自己傾注了一輩子心血的事情忽然一天付之一炬一樣。我真的一點兒也不知道怎麼面對他們。

也許是那天的記憶太過於痛苦，我已經沒辦法想起來談話的細節了。就像記憶的網路被痛苦的火焰燒了一個洞，無論怎麼回想，腦子裡都只是模模糊糊地哭鬧聲。

往後一個月，我的家裡都是那樣的氣氛。沒有一絲笑容沒有一絲快樂，氣氛永遠都在冰點以下。他們永遠都是幾乎一樣的說辭，「我們知道你沒有選擇沒有辦法，可是你要我們怎麼辦？我們也是有社會關係有社會地位的」，「實在不行我們只能賣了房子搬去一個誰也不認識我們的小地方去」，「我不管你幹嘛，你首先外觀上不能太過分吧，得給我們留點面子吧」之類翻來覆去的講。

我以為我的出櫃就這麼失敗了。性別焦慮、激素藥物的影響與父母的不支持，前途的渺茫，讓我的抑鬱症愈發嚴重。之後的一年裡我一直鬱鬱寡歡，對任何事情都提不起情緒，天天腦子裡都是一些很可怕的念頭。

好在，我的父母終究是愛我的。他們終究還是發自心底地希望我能過得好，希望我能少些痛苦。今年的一天，我爸爸媽媽又找我談話，主題是我的抑鬱問題怎麼解決。

我說，除了看醫生吃藥以外，我需要你們支持我，我才可能慢慢好起來。我爸爸猶豫了半天開口說：「你說的，就是做手術是吧。你看看，可行性如何吧？」

我知道，我爸爸問出這句話的時候，就是終於在心中做出了權衡。別的一切面子、社交、他們的期望等等等等一切，終究抵不過我的幸福快樂。

我還對他們說，你們以後也別對我的行為外觀什麼的發表看法了吧。我爸爸說，隨便你吧，我不管的，再說反正再過幾個月你倆（我和我愛人正在裝修新房很快就要自己出去住了）就搬出去了，你怎麼樣我們也看不到不是么。

順便，我父母還問了問我對象是不是將來也會去做手術。額，我有些不知道如何再對他們解釋性別認同與性取向並沒有什麼必然聯繫以及打扮中性化的不一定代表不認同自己的性別什麼的，於是就跟他們說，哎呀你們這就別管啦。我爸爸也知趣地不再提起了。

他們現在有時候也會笑著說，你頭髮這麼長熱不熱啊。我還會假裝板起臉說，你們可別再提頭髮這事情，一會兒可要鬧矛盾的撒！

我爸爸就笑著說，嗯不提，不提了。

也許我一向嚴肅的父母讓他們做到有些年輕父母一樣能笑對這件事情，還能時不時拿來開開玩笑，這是一輩子也不可能的事情。

但是他們最終可以戰勝自己心裡的那道坎，最終能站在我的身邊，與我一起面對將來的困難，對我來說已經是足夠好了。不管怎樣，他們總歸是最無私地愛著我的。

@青稻

我是在去年三月份對我媽出櫃的。我的出櫃真的不是有計劃的，但是還算比較成功。除了在於我出櫃後的補救措施外，我想最主要的原因便是愛，愛讓我有勇氣告訴我媽，愛也讓她無條件的接受了我。

出櫃的導火線是一場相親。那女生是我姑朋友的女兒，實在拗不過我姑，就答應兩家人晚上吃了頓飯。女生是溫柔體貼型，她的爸爸是退休教授，媽媽是醫生。我給她爸倒茶的時候，她爸都會很有禮貌的站起來，她媽媽總笑著讓她給我夾菜。我爸媽也直誇那女生漂亮、溫柔，總之這頓飯吃得兩邊家長恨不得年底就領證擺酒。之後每天我爸媽都追問有沒有聯繫人家，我都說對她沒感覺。微信也沒怎麼理她。

一個星期後我以為這事就過去了，沒想到她直接來我家裡了 ，她說她爸前幾天回老家順便給我帶了東西，我一看是我很喜歡的老家特產，只是在那晚隨口提到了，他們家人竟然記住了還特意從老家帶來。不要說我爸媽了，我自己都感動了。

晚上我送她去坐地鐵的時候，老媽特地交待不能讓人家空著手回去，可沿路都沒看到水果店。到地鐵口的時候有點急了，她看著我笑著說：「是不是阿姨讓你買水果給我帶回去啊？」這女生太聰明了，我說：「是啊，沿路都沒看到，我再過去前面看看。」她笑著說：「不用了」，然後湊到我耳邊說：「我家地鐵口有個水果店，到時我出了地鐵再買些回家。」我說：「這怎麼行呢。」她露岀要和我做壞事的笑容，說：「這是我們的密秘，不能告訴阿姨哦。」這麼體貼的女孩差點讓我直了。

這麼好的女孩我當然不能給她任何希望，不然就是害了她。老媽找了天晚上和我聊天，老爸和妹妹都出去了。平時老媽和我聊感情的事我都是打馬虎眼忽悠過去，但是今晚老媽的神情似乎很凝重。她坐在我身邊，慢慢和我說：「兒子，不知道從什麼時候開始我們的距離越來越遠了，我們多久沒有這樣好好坐下來聊天了。你知道嗎？我最懷念的就是你回老家讀高中的那段時間，雖然我們隔著遠，但是經常打電話，媽媽在這邊工作很累，每次你和我說你在學校里的事，說朋友啊，說你喜歡的人啊，我都特別開心，那時候你說我們是最好的朋友，你就是媽最大的精神支柱。可是這幾年，媽媽每次想作為朋友和你聊聊你的感情生活的時候，你都不願意和我多聊，是不是兒子長大了，已經不把媽媽當最好的朋友了。」 我一直沉默著聽，聽到這的時候心裡很委屈：「媽，其實多少次我都想和您說了，只是我怕您知道真相會受到傷害，我怕這個事實讓您沒辦法接受。」

老媽繼續說：「兒子，阿玉是個好女孩，媽看得出她對你也很喜歡，你怎麼就不試試和她相處看看呢？」我眼睛不敢看我媽，不知道說什麼好。我看著她眼神里的光慢慢暗下去。突然在這一刻，我就想把真相告訴她，我不願意在以後的日子裡依然和我媽的心漸行漸遠，我不願意在未來的人生里、感情生活里把母親作為陌生人一樣剔除在外，這對一個這麼愛我的老太太來說太殘忍了，我希望在我未來的生活里都有她的參與。

「媽，我今天把所有都告訴你。我喜歡男人，我對女人沒有任何慾望，我從小到大隻喜歡男人，只對男人有慾望。」

我媽很認真的很清楚的聽到了每一個字，她眼裡充滿了震驚、疑惑、不解、激動、五味雜陳。我以為她會給我一耳光，或者罵我吼我幾句，但她格外的冷靜，她有一百個問題要問我：

「你怎麼確定自己只喜歡男人？」

我說，我從小就只對男人有慾望，在大學的時候，我交過女朋友，但是一到接吻我就受不了了，因為我對她完全沒有慾望。

「你高中的時候不是有喜歡的女生嗎？」

我說，我和你說的喜歡的人，那個也是男的。

「兒子，你知道日久生情嗎？你和阿玉結婚了，以後就會有感情的了。」

我說，你和羅阿姨這麼多年姐妹感情了，你對她會有慾望嗎？日久生情不會產生慾望。

「那你總是要結婚的啊？」

我說，如果我和阿玉結婚，那就是害了她。一個不願意碰她的老公，那她的後半輩子如何度過。我和哪個女人結婚都是害了她。

「那還能轉變過來的嗎？」

我說，沒有這樣的例子，醫學上說大多是基因決定，生下來就是的。

我媽內心焦慮，我一一和她講解我知道的所有關於同性戀的事情。

我說：「媽，同性戀你肯定聽過。同性戀不是什麼心理疾病，世界衛生組織早在很多年前就把同性戀在心理疾病里去除了。你可以去諮詢任何一家大醫院，他們都會這樣告訴你。很多國家都有同性婚姻法了，前不久全美國也通過了同性婚姻法。我國每年的人大代表會上也都有人提案同性婚姻合法化。雖然中國目前社會條件還不允許，但是大勢所趨，總會有越來越多人認可的。」

我亂七八糟的說了很多，把我所有知道的都告訴了她。我媽還是似懂非懂，我心裡焦急，她心裡也焦急，我們眼睛都紅紅的，不時的抹眼淚。我們聊到很晚，我媽的臉一直陰著。我想這晚我們肯定都失眠了。

第二天我媽像什麼事也沒有發生一樣，不再和我提起這件事。她睡不好，情緒也不好，也許她需要時間消化。我很擔心她再這樣低落下去不是辦法，我讓她打同志親友會的電話和那些母親聊聊，她沒說什麼。我只好去找我堂姐，她是我們兄弟里最大最有威望的，也很有學識。我想和她說，她肯定會接受的。我當時只想著有個人和我媽聊聊，好過她一個人胡思亂想。

約出來見面的時候，我沒猶豫多久就和她說了，她很吃驚，她看我說著說著，急的眼眶紅紅的，她也立刻流眼淚。她說她沒想到我是，她雖然聽過同性戀，但是不知道這方面的知識，她說：「我相信你，弟弟。我們現在要做的就是讓你媽媽先不要那麼傷心，雖然我不知道同性戀到底是怎麼一回事，但是就像奶奶以前得了癌症一樣，我們沒有一下子和她說得了癌症，只和她說是腸胃炎，再後來和她說可能有腫瘤，但有可能是良性的。後來和她說，雖然是惡性腫瘤，但是按時就醫還是會慢慢好的。人啊，都是這樣的，有個接受過程的。你不能直接和你媽媽說，同性戀是不能轉變的，即使真的是這樣，你也不要一下子就告訴她。讓她慢慢知道，她努力去了解過了就會明白的，你不能讓她一下子就接受的。我一會去網上了解下這方面的知識，晚上我再打電話，或者約你媽媽出來聊聊。沒事的，弟弟，你也不要有那麼大的壓力。姐姐一直站在你這邊的。

聽完，我的心才慢慢冷靜下來。第三天早上，我媽很早就起床了，她上班晚，一般我出門了她才起來，可今天她早早起來給我做早餐，她煮了一碗面端過來，對我笑了，她說：「兒子，吃了早餐再去上班吧。」我眼眶紅了，低著頭吃面，吃著吃著眼淚就不停流，吃了幾口就吃不下了。我打開門背對著她說：「媽，我去上班了。」我媽說：「吃完再去吧。」我說：「不吃了，媽，晚上回來我們再聊聊。」我媽說：「好。」

母親也許是這個世界上最偉大的人，她不知道同性戀是什麼，也許在別人看來是罪惡是不堪，但他願意相信兒子，她心裡一直堅信他兒子是善良的人，不會做什麼壞事。她願意慢慢去接受這個事，她對我笑，意思是媽媽不傷心了，媽媽不想看到你難受。

晚上在我房間里，我給她看所有這方面的視頻，同性戀的起源以及科學、醫學根據，還有央視的新聞，鳳凰台的採訪節目，第一位出櫃母親吳幼堅老師的採訪，給她看親友會上那些同志媽媽談他們孩子的視頻。我媽媽看到一位母親的演講的時候，哭了，我也哭了。她哭得泣不成聲，她抱著我說：「兒子，對不起。兒子，媽對不起你。這麼多年讓你一個人承受，你最需要媽媽的時候，媽媽卻不理解你，不能在你身邊陪著你。」我說：「媽，這不是你的錯，是我不知道怎麼和你說。」

這一晚，我們聊了很多，我們的心都打開了，重新靠在一起。她說：「媽媽前幾天需要時間接受，以後媽媽再也不會逼你和女孩子交往了。你先別告訴你爸爸，他脾氣大，這事以後我們一起和他說。」我說：「好。」

從這以後，我和我媽的感情更好了。我爸偶爾還會提起阿玉的事情，我媽都會幫我攔著說，他們年輕人的事你就不要摻和了，不喜歡還能強扭啊。我爸都納悶，怎麼之前一直站在他這邊的，現在怎麼不統一陣線了。

有次大家一起聚會，我姑說起，韓紅是不是變態，說跟哪個女明星在一起，好像是同性戀。我堂姐立刻站起來說，同性戀不是變態，是基因決定的，占人口基數的百分之3到5，國外早就有同性婚姻法了，再普通不過了。立刻給大家普及這方面的知識。我就一直敬佩的看著她。

我給我媽看了奇葩說那集，該不該向父母出櫃？我媽眼眶又紅了，她說：「肯定應該，自己的孩子，這個社會對同志的態度還不是那麼好，如果連父母都不支持，讓孩子怎麼活。」

我媽也會問我，同志裡面艾滋病傳播率高的問題。我說：「是的，因為圈裡的誘惑太大，他們又沒有足夠的安全措施，所以才會這樣。」她說：「那你不就很危險了？」我說：「你還不相信你兒子啊，又不是隨便的人，我們都是檢測過才會有性行為的。而且兩個健康的人之間是不會產生艾滋病毒的。」她就放心了。

前不久我有喜歡的人，偶爾會不回家睡，都會打電話給我媽，她不會限制我，還會幫我和我爸兜著，她說：「兒子要注意安全啊，你懂媽媽說的。」

現在，我也會給她看我喜歡的人的照片，給她聽他的語音。我說我們感情還不太穩定。我媽說：「看著小夥子挺斯文的。」我說：「是啊，他可善良了，很溫柔體貼的。」我媽說：「那他爸媽知道他的事嗎？」我說：「還不知道，但他說不會結婚的，也許以後會告訴他爸媽。」我媽點點頭說：「有喜歡的人就好，和人家好好處。」我覺得我媽變化太大了，她是這個世界上最可愛的人。

所有母親，都是這個世界上最可愛的。

@糖豆豆

第一個知道我是gay的人，其實是我的一個表哥。他當兵回來後，在我家住過一段時間，然後在我的電腦網頁瀏覽上發現了端倪，但是他不知道怎麼說，也就誰也沒說。不過，從此他開始關注這個群體，後來，我們把這件事說破後，他比我還激動地說支持我，gay本來就是正常人以及希望我能找到自己的幸福。

第二個知道的是我媽。前兩個月出的櫃，我和我媽的關係屬於無話不談，因為我和我媽的三觀基本一致，她人也特別好，正式出櫃前4年，我就給她講過我喜歡一個好朋友5年，但是她老人家都沒想過我是gay。。。心是有多大，後來因為工作壓力太大，舊疾複發給我媽傾訴時，冷不丁就把這件事說出來了(堅定的確認自己是gay)，想想當時我媽應該是很難受的，任何一個母親都不可能馬上接受自己孩子是同性戀的事實。我也是後來才知道我媽那幾天確實不好過，和我表哥打電話都哭了出來。但是她從頭到尾跟我講的都是不管我什麼樣子，她都愛我，不過她身為一個異性戀，確實不能感同身受完全理解。

我媽還說:「如果沒人陪你過完這一生，媽媽陪著你。」

寫寫我的對出櫃的建議：即使是出櫃成功後對生活也沒有立竿見影的改變，愛你的依舊會愛你。但是會對父母造成或大或小的傷害。這個完全要看自己的情況和出櫃的方法，切乎模仿。

最重要的是你要讓他們知道你已經長大了，有能力對自己和身邊的人負責，將來也能對自己和他們負責，也算是有個交代。

最後，這是我和我媽的聊天截圖

@徐錚

當時深櫃的我還在上高二，有了很多人都經歷過的戀上同班直男不可自拔，每天不得不花很多的精力偽裝自己，保持距離，逃避現實，又走不出來的經歷。那時候我才剛剛對自己的身份認同沒有多久，[出櫃]這件事的嚴重性和可能遭受的後果也從來沒有進入過我的腦海里。

因為生活太過壓抑，有一天和媽媽一起吃晚飯的時候就順口提起了這件事（真的是順口），跟她傾訴每天戴著面具生活有多麼辛苦，好像默認了她一定會接受一樣。母親聽的時候一愣一愣的，我也沒太注意，就滔滔不絕得倒苦水，在我把事情全都講完以後，她面不改色，還笑了笑，說：

[沒事兒兒子，只要你能過得快樂幸福，怎麼做媽媽都支持你。]

就是那麼風輕雲淡。而當時的我，也就順著把她的理解當成了理所當然，就好像她同意我去美國讀書，同意我去學音樂，同意我去見一起玩魔獸世界的網友，同意我買昂貴的筆記本電腦一樣。我想，她一貫對我很支持，這沒什麼大不了的。

就這樣我高中畢業後離了家，在美國讀書，逐漸開始對恐同，歧視，和世界對我們的不理解產生了更多的認識，也從一些朋友講述的出櫃經歷中看到了痛苦和不公。

有一年放假回國，我和媽媽還有一個跟她很要好的閨蜜（比媽媽小几歲我叫她姐姐，雖然差輩兒了）一起去日本玩。那個姐姐住在澳大利亞，思想非常開放前衛，所以我和她的關係也很好。有一天我們無意中說起這個事兒。

我說：[我有好多朋友就因為父母不同意被拆散了，我媽簡直太牛逼了。]

她告訴我：[你都不知道……

然後，我才知道，我出櫃的當晚，媽媽就給她打了電話，電話里她一直在哭，哭得上氣不接下氣，一句話都說不出來；

我才知道，媽媽遠沒有我想像的那樣開放，她也曾經以為同性戀是疾病；

我才知道，這幾年來媽媽一直主動跟這位姐姐聯繫，隔三差五就打電話，希望她能開導她，多給她講一講她在澳大利亞見過的類似情況，自己不斷給自己做心裡工作；

我才知道，原來看上去無敵強大的媽媽，內心也有如此脆弱的一面。

直到現在，當媽媽蹦躂著跟我說：[兒子，趕緊去看歡樂頌，裡面有一個演員叫楊爍，特別帥，你肯定喜歡！]的時候，我的心裡五味雜陳。如果不是這個姐姐，我或許真的一輩子都不會知道。

我一直是一個不太會當面表達的人，所以我想，我一定要把這些事情寫下來。因為對我來說，我的母親就是世界上最偉大的人。

@溫暖

雖然沒徹底出櫃，但是也差不多了，就來隨便說說。

父母感情不睦，我成年後他們才離婚，一直以來我和母親的關係比較親密。所以說出櫃的重頭主要是要向母親攤牌。

十一二歲那會兒我剛明白自己是同性戀之後就一直和她說，我以後不想結婚，由於她自己的經曆本不是很愉快，所以她一直給我的回應就是：『不用勉強自己非要結婚，如果結婚能夠讓你更快樂，你就去結，不能的話不必結婚，但你要強大，因為只有自己才是自己的依靠。』

後來隨著時間推移，我讀完大學，開始工作，她開始詢問我有沒有人追，有沒有對象，我統統回答沒有。有時候我說我和朋友出去玩兒了，她會問是男朋友嗎？我說木有男朋友！她問，那是女朋友嗎？我說也木有女朋友！

09年那會兒她第一次問我是不是同性戀，我當時感覺不是一個好的時機，於是否認了。她說，你知道嗎，我認識一個女孩兒，她和一個女孩子談戀愛，在這個女孩子身上花了很多錢，也投入了很多感情，可是後來這個女孩子就結婚去了，她竹籃打水一場空，最後什麼都沒有。我聽完沒有說話，但內心其實覺得特別……安心，因為我媽擔心的是我因為是同性戀而受到傷害，而不是擔心同性戀丟人什麼的。

所以你看，哪有自己的父母不知道孩子是同性戀的。他們什麼都知道，只是他們不願意說，不願意麵對；只是他們覺得說不定只是年紀小，『長大就好了』。

（當然要是突然一下子毫無徵兆地彎了這可真沒法知道……）

今年十一，我和母親手挽手出門，路上我們輕鬆愉快地聊天，她又問我有沒有人追，有沒有談過戀愛，我仍然堅持回答沒有。然後她開口問了，你該不會是同性戀吧？我說，那萬一是呢？

意料之中又完全意料之外，她說：

『是也行啊。關鍵是要有人照顧你。但是你是男方還是女方？你要是男方的話，會很累的。』

一直以來我知道自己出櫃問題不大，但我真的沒想到她直接這麼回答，我努力控制了一下內心的喜悅，然後和她科普了一下不管是男男還是男女還是女女之間的感情都應該是平等的，尤其是同性戀，既然都是同性戀了，為啥還分『男方』『女方』，只是說生活中會有不同擅長的部分，大家應該是相互照顧相互呵護的。然而我覺得她作為一個筆筆直的傳統直女一句話也沒聽進去……但是這已經夠了。

非常非常慶幸有一個十分疼愛我的母親，我覺得特別幸福TwT

——————————成功出櫃的分界線————————

2016.7.23 已徹底坦白，成功出櫃，如果不懶的話就來更新細節~

媽媽的反饋：

①無所謂男女，你高興就好，雖然我的確更希望是男孩子來照顧你，因為我擔心兩個女孩子在一起沒有法律保護，但只要你幸福快樂就好

②既然你決定好了，你的未來是你自己的，這條路會很辛苦，你要對你自己的決定負責

③我早就知道了，只是沒說破而已

————————————細節補充——————————

7月底，媽媽來上海探望我，剛好她大學同學也出差來上海，於是媽媽同這位老同學約定去探望大學老師，於是晚上我隨同媽媽、媽媽同學和媽媽的老師一家一起吃了晚飯。和長輩吃飯，難免會被問到婚戀現狀，媽媽就全都就都幫我擋過去了。當時我心裡就莫名湧起了一股勇氣——我說夠了謊話，我受夠了遮掩，我想和媽媽坦白一切，至少不能讓她幫我擋外面壓力的時候都不請不楚的。

飯後我們回家了之後又陪媽媽出門散步，中途我有些猶豫不定想開口，但又還是勇氣不夠，直到散步結束回家，我的勇氣仍然沒攢夠。我有些沮喪，但也沒什麼辦法，於是只好默默地去洗了澡。

洗澡出來之後，媽媽在看劇，我就趴她身邊看著她，然後她按了暫停，問我：你現在有喜歡的男生了嗎？

我遲疑了一下，說，我……其實，xx（EX）其實是我之前的女朋友。

媽媽：你們是同性戀關係對吧。（很平靜）

我：恩。

媽媽：xx（EEX）和你也是同性戀關係對吧。

我：是的。

媽媽：哦。

然後她話鋒一轉，很認真地開始叮囑我不要穿束胸，囧。。。。

在叮囑我一番之後，我們終於認真開始進入正題討論，過了這麼多天，只能記得大概了，內容我覺得還是挺值得想出櫃的朋友們參考的，大概如下：

①還能找男朋友嗎？媽媽很希望你還是找個男生來照顧你。

不能了，我從很小的時候就知道自己對男生沒興趣，這和任何別人沒關係，沒有任何人影響我，「教壞我」，我一直是這樣的，你也知道我，了解我，我從小就這樣的。我不需要任何人照顧，而且，人生不能指望別人來照顧自己啊，只要自己過得好才是最靠譜的。

②既然你從來沒和男生交往過，為什麼能確定自己不喜歡男生？

我沒有辦法對男生有感覺，從青春期的時候，別人關注哪個男生帥，哪個男生好，我關注的都是哪個姑娘好看，以及喜歡別的姑娘，人是可以知道自己感覺的，就像你也不會被女孩子吸引一樣。

③你們有性關係嗎？

有。

④你怎麼確定這不是朋友關係最後走偏了，你誤會了，其實你和其他的女孩子們只是友誼，因為我也和其他的女孩子睡一個被子過，我們也相互呵護對方照顧對方。

友情和愛情我分得很清楚，我有很多的女性朋友，我和她們關係很好，但我不會想要和她們發生性關係，但對於我喜歡的人，我想和她們更親密，我想和她們上床，我分得清楚友情和愛情。

⑤你是「男方」嗎？如果是，那麼你交往的姑娘去結婚了你怎麼辦？

（這個問題我和媽媽討論了非常久，這也是她最關心的問題）

不，我不是男方，我也從來都沒有當自己是男孩子過，我一直用女孩子的身份和所有姑娘談戀愛，姑娘們也把我當做姑娘來呵護照顧，所有的女孩子都一直很照顧我，很關心我，也很愛護我。我們從來沒有分過「男方」或者「女方」，我們會在自己擅長的方面照顧對方，比如說我會做飯，對方洗碗；我會擅長購物，對方更擅長收納等等，以及我們都有各自的事業，我們不會把自己全部的生活都放在對方身上，但我們相互愛護對方，我們都是女孩子，我們都更懂得對方，我會知道她新換的裙子有多好看，對方也知道我今天為了她認真打扮過自己，這可能是和異性戀交往不太一樣的，和女孩子交往，大家都是女生，都很懂得對方，更關愛對方。

至於其他的傳統的認為需要男生來做的事情，比如說搬重物，修燈泡什麼的，現在其實也根本不需要一個男朋友來幫我做啊，只要有錢就可以解決啊。

我交往的女孩子裡面，分手的原因沒有因為對方是要結婚，都是因為其他別的外部原因，比如說性格，比如說距離等等，但從來沒有因為對方要結婚而分手。這個問題我會從根源上進行規避，在和對方相處的之前，我就會先確定對方對未來的規劃，我只會和不會結婚，像我一樣這樣確定自己是同性戀並且和家庭坦白了的人在一起，不你不要擔心我會找錯人，這也是我想在大城市的原因，因為我們不會被小城市的輿論拘束而不得不去結婚啊。

（實際上我撒謊了，我曾經被直女們要求過很多「你應該像個男人一樣」或者「你要是男人我就和你在一起」或者「你什麼都好，但你不是男人」或者「對不起，我雖然很愛你，但是我還是要結婚，這樣的關係不正常，我還是希望有個正常人的生活」……，去他媽的我談過的那些要結婚的直女們，趕緊滾蛋吧別耽誤別人時間了，珍愛生命，遠離直女！！）

⑥你在工作中因為性取向受到過歧視嗎？

並沒有，因為我的職業只用對著電腦就可以了，對外形的要求並不高，所以其實只要工作做得好，沒人關心我現在是不是光頭啊。

（實際上我並不能確定有沒有被歧視過……其實應該還是有的吧）

⑦你目前的現狀是什麼，未來規劃是什麼？

目前我有交往中的女朋友，對方對我很好，很呵護我很寵愛我，以及我的未來規劃是Balabala

（這我就不爆了，總之出櫃的時候要向父母表示好自己有規劃，而不是糊裡糊塗的）

⑧中國沒有法律保護，等以後對方變心了，離開你，你年紀大了，怎麼辦？

那實際上，你也不能確定找男人結婚，十幾年之後他不會出軌啊？如果他出軌了，怎麼辦呢？所以其實是同理的，我不能現在就預設未來一定就是不好的啊。

基本上就這些問題，最後她的反饋就是，既然如此，那媽媽明白了，媽媽希望你快樂幸福，你決定好了，就對自己負責就行了。

——————————算是彩蛋吧————————

出櫃結束的第二天晚上飯後又和媽媽出門散步（她真的很喜歡散步啊！），我也沒意識到自己一直在唱著《親密愛人》：

今夜還吹著風

想起你好溫柔

有你的日子分外的輕鬆

也不是無影蹤

只是想你太濃

怎麼會無時無刻把你夢

愛的路上有你

我並不寂寞

你對我那麼的好

這次真的不同

也許我應該好好把你擁有

就像你一直為我守候

親愛的人親密的愛人

謝謝你這麼長的時間陪著我

親愛的人親密的愛人

這是我一生中最興奮的時分

等我意識到自己在唱它的時候，我轉頭看向媽媽，她笑著看著我，我有些不好意思的也笑了。

親密愛人梅艷芳 - 親密愛人

@循環門牙

本科畢業那年，發燒在醫院掛點滴，母親坐在一旁陪我。

聊到婚姻，我不由自主說到：「我以後或許不結婚。」

「為什麼？」

我猶豫片刻，說：「我喜歡男生，中國男的和男的不能結婚。」

「那…你現在有男朋友嗎？」泛起淚光。

我抬頭望向她。「沒有，很難找，我們這個圈子」

母親愣了愣說：「我剛結婚那會兒，菜也不會燒衣服也不會洗，你奶奶從沒幫過忙，那時很辛苦。有了你後就更忙了，只有抱著你炒菜做飯。我經常私下想，等到你有了老婆，我一定當親生女兒看待，再也不想讓你老婆受我一樣的苦，……好可惜。」

說完，臉上仰，眼淚還是滑了下來。

@如風

開始先向媽媽出櫃，媽媽似乎早就意料到了。輕輕的一聲嘆息，然後長久的沉默，最後還是開了口：

「是媽媽對不起你。」

「我早原諒你了，只是有些事情已成定局再無法更改了，不用內疚，萬般皆是命」

相安無事過了兩年，我感覺媽媽其實也很壓抑，於是問媽媽，自己一個人守著這件事是不是很累，然後又長久的沉默。

然後，2016年2月14號正式向爸爸出櫃了

「爸爸，有一個秘密我一直想對你說，埋在我心裡我非常壓抑，從小到大你最疼我愛我呵護我，今天我要告訴你，但為你身體著想，你必須找媽媽陪在你身邊。」

「你說吧，我沒事、」

「爸爸，我喜歡女孩子，我從小到大都只喜歡女孩子，我不明白為什麼，我也曾經掙扎，痛苦，難過。但我還是改不掉，我看了很多這方面書籍，查了許多的資料。我發現它並不是疾病或錯誤，我認為，只要我努力工作，成為對社會、對國家、對家庭有用的人，並有一天遇到一個唯一的愛人，我就不是一個壞人。

自從我發現這個秘密後，我上公交車一定會讓座，不管是老人也好，還是穿著高跟鞋工作了一天的年輕人也好。我總是把口袋裡的零錢給殘疾人，我遵守任何一個公民應遵守的規則與義務，我去獻血，去做志願者，去發動募捐為貧困孤寡的老人，去照顧同情那些比以我弱小的人。這些年來，我數不清楚幫助了多少人。因為我發自內心的愛這個世界，如果說有一點私心，我想讓這個世界也一樣愛我。

從我知道後到現在並沒有人因為我的性取向嘲笑我，大家都只看重我的為人正直，幽默風趣又坦率。做事的體貼入微。爸爸，我今天告訴你是因為兩年前我告訴了媽媽，她擔心你的身體，一直讓我不要告訴你。但我看她一個人去保守這個秘密很累很累，我們是一家人，我想有什麼事情我們可以一起分擔。」

「看來看不到你穿婚紗了。」

「你穿西裝應該也很帥。」

「你只要幸福就好，其實我早就猜到了，今天你承認了，也好。無論怎樣，不管你喜歡男孩子女孩子，我們都是你爸爸媽媽。我們對你的愛永遠，永遠沒有條件」

——爸爸原話