七年之癢，是忍是撓？

在婚姻里，二人世界的相處，總讓我們酸甜苦辣咸，五味嘗遍。但其實你還忘記了有一種感受，叫「癢」。

「七年之癢」是我們邁入婚姻後，聽到的太磨耳朵的詞。

我身邊很多對夫妻，婚姻剛過了幾年，沒有出現婚外情，沒有導致夫妻反目的婆媳矛盾，也會因為一些雞毛蒜皮的小事，被折磨得失卻了往日的激情。

沒有愛情的感覺怎麼形容？

就像左手摸右手的無感，外加一點點「痒痒」——那種感覺就像無出處的問題累積太多，隨時可能引發炸彈爆發的恐怖氛圍。

其實現在，很多夫妻還沒有到七年，已經被這種感覺折磨得不舒服了。是否什麼都講究高速的年代，「七年之癢」也提速了？

• 「七年之癢」其實無關乎時間

在我跟進的案例里，有一對夫妻，婚姻已經邁入第6個年頭，也已有了個1歲多的男寶。

兩個人當初結合還經過了重重阻力。先生的父母一直不看好他們的婚姻，還百般阻撓，但是先生頂著壓力跟自己結婚，讓她感受到了愛情的無比甜蜜和偉大。

但是時間無情沖淡著夫妻的感情，面對父母的反對都扛過來了，面對生活的小事，他們卻有時候總達不成一致，各執己見。

慢慢的，他們發現，當少了最初戀愛的眷戀之後，婚後的相處變得越來越累。

丈夫態度比較強勢，工作又很忙，天天晚歸，妻子脾氣也有點急，做事情風風火火。上有老下有小的，夫妻兩本身相處的時間就不多，有時候兩個人溝通不充分，自然又會出現意見不一致的情況。

吵過、也哭過，最後開始逃避放棄溝通，用忙碌的工作和帶娃的生活來逃避夫妻中的隔閡和傷痛。但衝突似乎是無止盡的循環，即便想著要逃避，但總是會因為各種事情反覆淪陷：

忍，一忍再忍，忍無可忍，是她的狀態；

累，疲倦不堪，激情全無，是他的狀態；

就這樣子拉鋸戰地走到了第七年，一切就都爆發了。最嚴重的一次吵架爆發後，她實在忍無可忍地又脫口出了「離婚」兩字。之前只是氣話，但那天吵完之後，她直接收拾了東西，回了父母家，大哭了一場。

她看不到婚姻的未來，他也找不到婚姻的期盼。我跟他們聊天時，深深感覺到他們對於雙方關係的焦灼和憂慮。

「七年之癢」，本質上反映的是我們婚姻問題的忍耐極限。

「七年之癢」和時間無關，它不一定特指「第七年」，但它和婚姻的問題息息相關。也許問題早就產生了，但一開始，彼此只是想著嘗試忍受或者改變，給自己、也給對方機會和空間調整。等過了第五年，卻始終看不到本質上的轉變，在失望中終於決定不願意忍受了，所以七年算是一個極限值。

不管最終是走向了爆髮式的爭吵、分居還是報復性的外遇、偷腥，或者是疏解鬱悶的婚外情，那只是形式不同。

• 十字路口，你的選擇更重要

因為造成「七年之癢」的原因，不是一個時間問題，而是夫妻本身相處存在著問題，所以不解決根本問題，七年之癢也許就真的成了跨不過去的障礙物。

面對「七年之癢」，一般會有三種常見的做法：

第一種做法是，關係走向無可挽回的結束。

到了愛情已經瀕臨崩盤的時候，一些婚姻會最終不可挽回地走向結束，直到雙方可以找到和自己同頻的人。有時候，七年之癢的傷痛早已經把關係磨損得不堪重負，甚至有可能危機的爆發早已經踩過了愛情的底線。有時候，七年之癢是因為婚姻的人生觀和世界觀的不一致，甚至可能本身就是不合適的兩個人生活在一起。

隨著相處的越來越長，當愛情褪去了迷戀和盲目，剩下的隔閡才會真正顯露出來。可能一開始只是相處頻道和性格上的小創傷，也無關痛癢，所以不怎麼放在心上，但是隨著時間的推移，終於到了不可忽視的地方，我們就產生了愛情的破滅感。

如果婚姻最終走向終結，那麼我們要學習的，或許就是真心的放下。

學會放下，不是逃避，不是拒絕回首，而是承認那就是一段已經死亡的婚姻。不管這段婚姻是一開始就不紮實的根基，還是早已經不堪重負被折斷了根芽，但此時此刻，它已經死亡。

接納的過程需要的是哀傷，也許真的需要承認，這段婚姻已經結束了。

第二種做法是，維持現狀，繼續過日子。

到了愛情已經瀕臨崩盤的時候，也有人會一邊堅持做自己，一邊又選擇維持婚姻的現狀，甚至是用「忍」來說服自己過一輩子。

「忍一忍就過去了，忍一忍就風平浪靜了，忍一忍一切就都好了，忍一忍，一輩子就過去了」，這幾乎是自我催眠。忍好像是萬金油，能治療婚姻里所有不適矛盾，所有煩惱病症。許多人也可以忍一輩子，度過了人生的一個又一個的七年。

但這樣的婚姻，從愛情角度講，大部分已經名存實亡。因為自己的內心並不幸福，因為「忍」的過程是和自己內心的「自己」是衝突的。所以最終的結果就是，婚姻的破滅感隨影隨形，伴隨終身。

很多人也會在「忍」的過程中重新給自己找人生的目標和方向，但卻不是所有的人都能在找方向的過程中真正明白「愛自己」的意義。

我們什麼時候才能明白這個道理？只有當自己學會了如何更好地愛自己之後，才能夠意識到，我們的價值不靠關係來體現，我們的價值只能靠自己來保護。

第三種方法，願意和現實的對方打交道，重新調頻彼此的關係。

有時候，七年止癢是因為我們還沒有找到很好的相處方式。我們在婚姻的磨合期里，成長的不夠快，和對方無法同頻。

我們或因為年齡差、閱歷和生活環境的不同，導致無法看到對方在婚姻層面的步調。

大部分的爭吵都源於雞毛蒜皮的小事，我們可能也想不起具體的爭吵原因，可是卻始終捆綁在相處和性格上的矛盾中，不知道可以如何去解綁。

如果願意和現實的對方打交道，這裡往往要做的第一步，就是先從自我改變開始。改變，是調頻的第一步。

只有自己的頻道先調整了，而且是真心愿意去調整的，這個頻道才能真實地走下去。因為從治癒的路徑來說，這個向好的通道是最短的。

而從婚姻關係調節的角度來說，只要有一方願意去真心改變自己性格上的缺點，並且願意主動地真心補充溫馨和浪漫，其實能改善一段婚姻的幾率是很高的。

• 「能不能改變另一半？」

重新將關係調頻的時候，我們往往是處於對婚姻契約的不舍：「婚姻得來不易，我並不願輕言放棄」。

不過在執行的時候，我收到過不少這樣子的問題：「能不能幫我改變另一半？」

美國有一本書的書名《How to change my life》（如何改變我的生活），不小心在印刷的時候，錯印成了《How to change my wife》（如何改變我的老婆），立刻登上了亞馬遜的暢銷書排行榜。這個幽默告訴我們，想要改變對方是人之常情，這樣的心態很正常，也相當常見。

但從執行層面，我只能坦白的說，其實很難。對於諮詢師來說，最能夠有機會改變得更好的，往往是主動尋求幫助的那個人。因為主動尋求幫助的人，往往有更強烈的「改變」的願望和動力，也更有執行力。

我講的是一種求生願望。來求助的人，往往此前有經歷過對自己關係的審視，並且願意用行動去面對，希望可以找到出路。而諮詢師的角色，是如何更好地協助你走下去。

面對是解決問題的第一步，但不是所有的改變都是合適的改變。

任何一方的真正意義上的有效改變，都有可能改善婚姻的焦灼狀態，但裡面提到的「有效改變」，基礎前提是「舒服」，自己舒服，對方也舒服。

如果改變的過程中，你覺得是一種「忍讓」、「無可奈何的退步」或者「逃避」，那麼這不是改變，是忍。忍的結果，就是終究有一天，不是爆發，就是死亡。

改變，不是妥協和委屈，不是逃避和放棄，是正視自己在人際關係和溝通狀態中的缺點，重新調整自己的頻道。

• 何為自我改變呢？

如果自己的脾氣也很暴躁，那我們是否可以重新學習情緒管理；

如果總覺得自己那麼不快樂，那我們是否可以重新找到自己的興趣和愛好，讓自己的價值浮現出來；

如果也意識到自己說話傷人，那我們是否可以重新學習溝通的藝術？

只要是有婚姻的存在，「調頻」是必不可少的因素。無論是在自己這段婚姻，還是結束了這段婚姻去奔赴下一段婚姻，因為世界上沒有百分之百一模一樣的人，所以我們才需要去「調頻」。

我們教養的時候常說，要看見孩子，然後根據孩子的個性調整自己的教養方式和溝通模式，但是我們往往面對另一半就忘記了。

很多時候，當下的「七年之癢」帶給了我們很多的痛苦，身心俱疲，但是真心地希望不要絕望。

七年之癢，不一定只有愛情的破滅、問題的爆發，也不意味著只剩下惶恐和眼淚。

相反我們應該去看到婚姻的真實狀態，看到婚姻中的悲傷和問題。坦然地面對婚姻的問題，是愛情的必經之路。

只有面對，我們才有機會改變。

放棄不可能的幻想，重新找到未來的方向，這個過程，就是人生的成長。