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男人會永遠愛一個女人嗎?45歲朱茵和31歲何潔的不同答案

心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文 | 趙悅辰

心悅君:

朱茵和黃貫中19年的愛情,其實就是不必太好,也不會太壞,遵循事物該有的原則,不溫不火、按部就班、循序漸進地去做,一步一步就經營好了幸福的婚姻。

這個世界上走不到頭的愛情比比皆是,天長地久的愛情少之又少。

因為花兒會凋謝、人心會改變、身材會走樣、感情會變質。

可人類是個自戀的物種,越難的事越想挑戰。你說得不到的,我偏要逆天。

有些神鵰俠侶們真挑戰成功了!

最近朱茵參加金星秀的視頻上了熱搜,她和黃貫中相戀結婚19年,她說:「黃貫中對於我來說是一本書,這本書還有很多部分等待自己去讀。」

在一起19年的人,能說出這樣的話真是既難得又感動。她覺得兩個人在一起要有的聊才可以,這不是錢就能搞定的。

他們算是一對挑戰成功的愛侶了,而且身處娛樂圈,著實不易。

別人的生活我們看到更多的是結果,其中乾坤不得而知,也就無從評說。

但是天長地久這事倒可以說說,難是難,但也有秘訣和套路的。

親密關係說到底也不過是人際關係的一種,只不過是很難處理的一種。為毛呢?因為太近!

你想想,牙會咬到耳朵嗎?不會。但是牙卻經常能咬到舌頭,就是因為距離太近。

你和那個親密的他也一樣,所以很多人會說:「我跟朋友、同事的關係可好了,但就是跟他老吵架!」親密的代價就是衝突,就像硬幣的兩面。

所以明白了這個道理,你就不用偏執地走在「好的愛人就應該永遠和和睦睦,甜甜蜜蜜」的理想化道路上。

為了親近,我們要付出被咬、被扎的代價,這是躲不掉的。但是代價有大小,普通的代價是可以承受的,過大的代價就會使我們無法忍受,從而逃離。

圖註:赫子銘:(我是)恆久忍耐,遭受任何挫折和困難的時候,我就想,這個世界上難道還有比我媳婦更難的事嗎?

所以都說小作宜情,大作要命。

也就是說愛人之間親密可以,但必須要有些嚴格警惕的界限。

01

界限一:互相尊重彼此的三觀

重要指數:

很多家庭因為三觀的差異,上演了一幕幕狗血劇情,一地雞毛的生活除了嘆息,就是後悔!

對於這個問題很多人的病根在於結婚前沒有意識到,年輕、熱血、沒經驗、荷爾蒙飆升、一見鍾情這些都躲不掉,都是原因。但真正的原因是無知又不學習。

說實話,中國社會過去的家長有幾個能像對待孩子們的學習一樣,對待他們的情商教育。大多都是忽略,完全沒有意識到愛情婚姻真的是一門深奧的學問,要好好學習才能駕馭的了。

他們認為到了年齡就談戀愛結婚唄,這不是自然而然的事兒嗎?但是他們沒有想到,現在人們生活條件好了,有經濟能力了以後是要追求更高級的精神滿足,而情感生活就是精神滿足最重要的內容。

這些有了錢的年輕人,卻因為沒有機會學習怎麼相愛,怎麼經營情感而處處碰壁。這就叫有錢難買幸福快樂。

在他們的父母看來,這都不是事,因為年輕人遇到的情感問題,在他們眼裡都是可以忍過去的。

但是時代不同了,他們過去能忍是因為有太多的生活限制讓人不得不忍。現在,社會輿論更加開放,生活觀念更加人性化,關鍵是誰離了誰都能活得很好,這個自由度就大了,人的要求也必然提高了。這倒真是社會的進步。

錢跟上了,但是教育沒跟上,很多愛情小白就傻眼兒了。婚前不懂得如何選擇適合的對象,或者跟著大眾傾向走,找個有錢有勢的,或者成了外貌協會會員,找個貌美如花,玉樹臨風的。

其實,想要找到適合自己的人,就要做到有深度的知己知彼:

  • 雙方的原生家庭

這個部分非常重要,就是人們常說的門當戶對,其實質是階層的一致性。

不是說你們兩家銀行存款差不多就是門當戶對,關鍵是家庭的三觀,也叫家庭規條。

就是一個家庭遵循倡導的價值觀。

一個暴發戶家庭和一個幾代經商的家庭,可能經濟條件不相上下,但是價值觀卻有可能天差地別。

比如一個農村鳳凰男的家庭講求的是節約,買東西要挑便宜的;而一個城市的中產女家庭可能講究的是品質,而不把價格放在首位。

原生家庭差異太大的爆紅燈,務必慎重!

  • 人際關係交往模式

這個部分包括了父母關係模式親子關係模式

這兩個關係模式是影響我們成年後,跟伴侶和孩子關係最主要的因素。

比如有對夫妻的矛盾是妻子非常有自我意志,屬於比較西方觀念的現代女性,男人看著很不爽,覺得不夠溫良恭儉讓。我一了解,原來女方的媽媽是個外科專家,獨立自主,在家非常有地位,她家的父母地位很平等。而男方的媽媽是位家庭主婦,一直遵循男人是一家之主的傳統觀念,他家的父母顯然是男尊女卑。

父母的關係模式差別這麼大,兩個人在家庭里學習到的是完全不同的教材,一起考試,答案肯定差異巨大!

  • 金錢觀

都說談錢傷感情,那是因為人們對錢的態度有問題。有錢不是萬能的,沒錢卻是萬萬不能的。有的家庭清高,視金錢如糞土,有的家庭財迷,爹媽都像葛朗台。所以你們的金錢觀直接嚴重影響情感的親密度。婚前就要彼此了解,不容忽視。

還是剛才那對,他們之間還有個跨不過去的坎兒,就是花錢的方式。女方家庭爹媽都能掙,經濟能力強,所以家庭的花錢風格是粗曠大方的;而男方家庭靠父親一人掙錢,經濟從不富裕,家裡的錢都是謹小慎微地花。

這樣兩人生活在一起,用他們自己的話說:「都不能一起逛超市,因為一買東西就吵架。」

你說這日子咋過?最後他們真的離了。可憐3歲的孩子要每個月兩頭住!

02

界限二:尊重彼此的人格,禁貶低、嘲諷

重要指數:

國外婚戀專家經過研究獲得了一個非常重要的結論:

愛情婚姻的第一大殺手就是看不起、貶低、嘲諷、蔑視等等扎人心的行為。

人要臉樹要皮,這個道理誰都懂。每個人的自尊心都是核心的核心,根本的根本,打人不打臉嘛,都是一個意思。

所以再親密也不能反覆地、多次地、長期地看不起對方,尤其是貶低、嘲諷、蔑視這幾種極端惡劣的做法,那就是作到大坑裡的節奏。

大家要記住,你未來流的淚,都是現在腦子進的水,你未來受的傷,都是現在作的死。

我們扔出去的東西早晚會回來找我們!謹記謹記!

03

界限三:重視彼此在關係中的心理需求

重要指數:

都說愛情有保質期,的確,研究發現,愛人之間的激情期最長維持18月,然後就慢慢消退了。

在激情滿滿的愛情里,我們特別聰明、超級機靈,經常能主動發現親密愛人的需求,貼心及時地給他滿足,幸福的不得了。這些都是屬於給愛情銀行存款。

但是過了激情期,新鮮勁兒沒了,彼此越來越熟悉,就開始怠慢、忽略對方的需求。這時開始消耗愛情銀行的存款,很多人的帳戶只出不進。他們會幽怨地說:「剛談戀愛的時候對我可好了,天天關心我,缺錢了就給我發個紅包。現在,唉,完全不是那樣了!」

愛情銀行的存款只出不進的時候,你的感情就開始亮起了紅燈,早晚有一天會負債而破產的。

所以關係穩定了可不是革命成功,萬事大吉,而是愛情長跑才剛剛開始。

需要不斷關注彼此的需求,適當給予滿足,滿足不了的要給予理解和共情,讓她獲得精神情感的支持。

04

界限四:對感情關係(家庭)承擔的責任

重要指數:

很多夫妻好的時候都說:「嗨,兩口子分什麼你的我的,我們從不分你我。」這可是傻傻地進了個大坑。

比如生了孩子,很多家庭的畫面是這樣的,孩子幾乎完全歸老婆管,老公就扮演甩手掌柜的。

這就是失去了夫妻在照顧孩子上的邊界。

中國的舊習慣挺害人的,孩子好像天生就應該歸媽管,爸負責掙錢養家就行了。

但是解放後,毛爺爺倡導婦女能頂半邊天,表面上看是抬高女人的地位,其實是個坑,因為中國的客觀實際是男人不管孩子,現在女人不但要出去工作,還要照顧孩子,里外里內更累了!

前段時間我們公號發了篇文章,叫《何潔:我不想再結婚了!中國夫妻到底缺什麼?》(點擊即可閱讀)說的就是這類問題。

80後的女人社會地位是真的提高了,無論經濟條件、社會功能、思想意識都有資格要求平等,而80後的男人還受傳統觀念和父母一代的影響,希望能繼續在家作威作福。

不可能了,完全不可能了!就別做這個夢了。到了90後,哪個男人這麼想,真的會打一輩子光棍的!

現在的女孩哪個吃你這一套。時代不同了,快去洗洗腦!

所以,現代家庭需要平等地承擔各自的責任,男人掙錢養家女人在家帶娃的模式會被更多元化的模式所取代。

05

界限五:給與彼此部分該有的個人空間

重要指數:

經常有些單純妹子、耿直girl忽閃著天真的大眼睛說:「我覺得兩個人相愛就要百分之百的公開彼此,否則怎麼能叫真愛呢?!我愛他,我的全部都是屬於他的,他愛我也應該全部都屬於我。」

這句話翻譯過來就是,一個嬰兒內心偏執的對媽媽說:「媽媽,你應該完全屬於我,因為我完全是屬於你的。」

但實際情況是,媽媽除了管她,還要做飯、洗衣服、跟爸爸上床、看電影、照顧姥姥姥爺、上班、賺錢、約朋友吃飯等等。

每個孩子內心深處都極度渴望媽媽完全屬於自己,完全為自己服務,這就是100%好媽媽的幻想,這也是一種渴望與媽媽完全融合共生的期待,就像在媽媽肚子里那樣,她上哪都要帶著我的安全感和幸福感,多美啊。

所以每個人在愛情里都會把對100%好媽媽(或者好爸爸)的期待投射到戀人身上,渴望對方跟自己完全沒有邊界地融合,這樣就可以滿足內心的缺憾和需要。

而實際情況是對方再愛你,也無法承受100%好媽媽的角色,太沉重、太累了,他終將落荒而逃。

所以,在愛情里我們的角色是兩個相愛的成年人,不是父女也不是母子。

能把持住這個成熟邊界的成年人,才有資格享受成熟的愛情和婚姻。

在現實中,這五個界限不斷被打破,反反覆復,演繹出人間無數愛情的悲劇。就像何潔和赫子銘開始幸福甜蜜地恨不得上天堂,後來咬牙切齒地恨不得下地獄。

所以我們中國人講求中庸,不用太好,也不會太壞,遵循事物該有的原則,不溫不火、按部就班、循序漸進地去做,一步一步就經營好了幸福的婚姻,就像朱茵和黃貫中。

愛人之間的親密是融合中有獨立,就像舒婷的詩寫的:我必須是你近旁的一株木棉,作為樹的形象和你站在一起。根,緊握在地下,葉,相觸在雲里。每一陣風過,我們都互相致意......

其實幸福就是經營好你身邊的幾個重要關係,夫妻美滿、父母溫馨、親子和諧、同事朋友真誠友愛,你就是人生贏家!

最後給大家分享一個小視頻,且看朱茵如何保養自己,成為人生贏家的?

Ps:想要搞好這麼多關係,還是需要認真學習。來聽聽心之助的情商精品系列課《提高情商,獲得你想要的幸福婚姻》(點擊閱讀全文或者掃下方的二維碼即可購買)

第五節課專門告訴大家怎麼搞定你身邊的重要關係,成為幸福的人生贏家!

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作者簡介

趙悅辰,心之助女性心理平台聯合創始人,情感作家、情商成長指導專家、婚戀情感諮詢專家、正念治療師、心靈成長導師。倡導用心、用腦、投入的真愛!

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-THE END-

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