為什麼追著追著就放棄了呢？

男生主動追女生一段時間，等女生對他們有感覺時又放棄或冷淡對待，是怎樣一種心理狀態？為什麼追著追著就放棄

案例如下：

有兩個男性朋友的小經歷，聽過之後讓女生覺得比較費解，來分享一下：

第一個，本人的初中同學，他上大學時喜歡上自己本專業的女孩，這女孩有異地戀男友（在相距不遠的另一個市）。女孩剛開始對他沒啥感覺，他卻非常喜歡人家，各種熱情追求，而且做了很多讓我這個外人看起來都很感動和真誠事情（例如女孩生日，他們大學在郊縣，他坐很長時間車跑到市區，轉遍了全市大小店鋪就為找一個特別心儀禮物然後趕回學校送她之類的事情）。一段時間之後女生對他慢慢有點感覺了，他還陪著女生去她異地男友的城市，女孩去跟男友分手。接下來在正常人都認為會幸福在一起的時候，女生也開始主動約他了，他自己覺得突然沒感覺了，說「覺得沒意思」了。真是讓我一口老血噴出來…

第二個故事，哥們單身，相親網認識一女孩感覺非常不錯，約過吃飯一兩次，趕上情人節也買了價格不菲玫瑰花送女孩，但女孩反應相對冷淡，他覺得應該擱置一下了。結果他冷了一周多之後女孩居然主動聯繫他，開始慢慢示好，倆人也出去約會一兩次，他卻覺得也挺沒意思，不想聊了。女孩主動了他卻覺得不想繼續了。

所以真的有時候想不明白男生到底是什麼心理狀態呢？經常自己主動追求，等對方有反應自己卻撤退了。感覺有點太草率不成熟的心態，好像並沒有想清楚自己喜不喜歡就出動，而且把女生撂在半中間，不知道該進該退。

分析者A認為：

我說一下我的看法吧，因為我也有過類似的做法，本人男。

我覺得兩個例子很有意思，正好能對應我想說的兩種情況。

第一種情況就是：喜歡——想要深入了解——有所了解——發現缺點——不那麼喜歡，這樣一個過程。這種情況很可能是第一個例子發生的原因。

還有一種情況，先用幾年前發生在我身上的一件事作為引子吧。當時我在追一個女孩子，我和女方的關係，通俗一點描述，就是熱臉在貼冷屁股。我單方面地一直付出時間金錢等等，她不說可以也不說不可以，就是在默默享受這一切（看到這裡不少人肯定要說我的付出肯定都是活在自己世界裡的付出，沒考慮過女方的看法云云，我可以聲明，我做的這些事情都是女方有想法我才付諸實施的，當然可能的情況是女方想法中的事件是這樣，但事件中的人物不應該是我）。而且我在雙方交流的過程中一直處在忍讓狀態，包括她可以無緣無故掛我電話、雙方約好的時間從來都是我早到她遲到等等。在我追求這個女孩子的過程中，越來越覺得時間和心理的負擔難以接受，遂有了放棄的想法，直到我聽說她陪另外一個也在追求她的男孩子去看電影的時候，我最終下決心終結這種狀態。當然，終結的第一步，就是冷處理目前我和她的關係。

後來我很長時間沒有聯繫過她，結果某一天她突然問我最近怎麼不和她聯繫了，我大概敷衍了她幾句就結束了。後來她主動聯繫過我幾次（而在我主動的期間她從未主動聯繫過我），而我一直對她不冷不熱，後來兩個人就再也沒有聯繫過。

其實男生在追女生的過程中，特別是認真的男生，在此過程中付出的心理和時間上的開銷是很大的，同時也在消磨自身的耐性（花花公子略過這一句，因為在感情方面大家不是同一物種）。如果女方的態度又比較敷衍，那麼會加快這種消磨的速度。對男方而言，被敷衍就意味著在女方處不被受到尊重（男人的自尊其實很脆），一旦耐性消磨到一定程度，且女方敷衍的程度碰觸到了男方自尊心的底線，那麼男方就會下決心終止和女方的這種不平衡的付出關係。但是多數男性又不希望女方難堪（特別是自己喜歡過的女孩子），當面和女孩子說對女方而言太過直接，於是用冷淡的態度讓對方明白自己的想法反倒是一個不錯的選擇。

至於女孩子對男方有好感的這種說法，我覺得有句話說的很經典：遲到這種事情，遲太久，就不用到了。而題主在題中舉的第二個例子，某種程度可以對應這種情況。

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分析者B認為：

其實你這個問題揭示了兩個規律。

一個是，一上手玩大招的人，他期待的不是一段平穩信任的良好關係，而是他喜歡感動自己。當感動自己的目的達到了，他內心給自己鼓掌的觀眾退場了，他也就不玩了。其實對於這種人，很簡單，永遠先冷靜拒絕拉開距離，如果毫無反饋就不要相信那種你毫無反饋就可以持續放大招的人，如果一上來一個男人拚命要感動你，那可能是他不懂男女交往的分寸或者你的喜好，你可以明白第告訴他你不喜歡這樣，請平常心一點，但如果他毫無改正，那為了自己好，不要在和他有任何接觸。他愛的絕對不是你，你只是他的一個道具，一個越有感動自己表揚慾望的人，對道具的磨損是越快的。

但第二個例子略有不同，男生一開始是在合理範圍內的示好，女生毫無反應。這個規律說明的是，除非追求者和被追求者的社會地位不平等地位非常大，否則主動權其實在追求者一方手中。

我們在下棋的時候就知道，你先走，或者你先走幾步，那是天大的佔便宜，但到了男女交往，許多女生卻以為讓別人走，是自己佔了便宜，於是最後就導致自己死都不知道怎麼死的。

你動子的時候，已經是死局了，你怎麼動，都沒有用。

我追求你的時候，追求者在展示自己，追求者也能夠通過對方的反饋明白對方需要什麼，但是被追求者如果太被動了，就不知道對方需要的是什麼，一方漸漸知道對方的需求，一方還是不知道對方的需求，你說誰的主動權比較大。

所以在合理範圍內的示好，你不要把他看成一種追求，只是說這是一個舞台，男方邀請你來互相展示了，你不上台，卻怪等了一會離台的人不負責，那是力氣用錯了地方。在人生這個舞台上，你們的人生目的不是被人追，你們的目的是有一段互相欣賞的良好的關係。如果你把良好關係等同於永遠在被人追，會因為這種目的性錯誤導致了看起來有許多人追，但其實永遠沒有良好關係。

追求也好，被追求也好，如果目的都是為了良好關係的話，那就應該迅速且真誠地展示自己，並且根據對方反饋調整自己的展示，一味地等著對方干這個干那個對自己的判斷毫無益處。因為如果只是要求對方「負責」，那麼你們所欣賞的對方，不是真實的對方，是對方根據你的反饋調整出來的，但你無意當中暴露的自己毫無反饋，這樣你壓根不知道怎麼調整——所以你看對方是越看越好，對方看你是越看越平常。許多被追求者誤以為高冷就可以讓被追求者看不透，那我還是這句話，除非兩者社會地位差距極大，否則被追求者的所有反應，追求者只要稍微有點經驗都可以預測的出來，只要你不把關係拉到正常的交往範疇內，那我們要不要繼續追，不是能不能的問題，只是想不想的問題。

其實說千道萬，在遇見有人示好的時候，把握一個核心就是「平等」，對方追求你不代表對方和你有地位的差距，你們仍然是平等的，那種對方一追求自己就把自己放在不平等拚命跪舔的，是對方不成熟，但一味要求對方自己卻不付出還以為是考驗的，那就是自己不成熟——良好的關係只發生於成熟的雙方之間，但誰都不是一開始就成熟起來的，一開始的關係都是笨拙而羞澀的，所以我們說要磨合啊磨合，但磨合的前提是雙方都走到台上，都有意願通過展示和反饋來增加自己的成熟度，你可以判斷自己上台的時間，但沒必要強求台上的人一定要等你。

送各位一句話：一見鍾情，再而衰，三而竭。