老公每月給11萬生活費，但不回家，你願意嗎? | 為什麼我們不再選擇婚姻了？

策劃丨壹心理主筆團

文丨壹心理創作者·蘑菇姑姑

蘑菇姑姑，二級諮詢師、資深媒體人、專欄作者，用習作見證你我生命進展，個人微信平台：Miss蘑菇姑姑（ID：housewife-online）

最近有一則新聞很爆，一位日本女星婚後每個月領11萬生活費，但是見不到老公，平日生活就是會友和帶娃。

這則新聞沒什麼，反倒是評論給刷爆了，網友們紛紛表示，天下還有這等好事啊……

我相信這裡面大多是玩笑話吧，大家苦中作樂，但我看著看著卻笑得想流淚了。

女人不是對於錢熱衷，而是出於對婚姻、男人的「集體失望」，正在爆發出來。

亦舒在《喜寶》里說：

「女人最希望要的是愛，很多、很多愛，如果沒有愛，錢也是好的。」

平時，也許這些絕望主婦們甚至都沒有空間說出她們缺少愛，只能通過這樣的機會來調侃自己，表達這種失語的空洞感。

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為何到今天，婚姻還是女人的「牢籠」？

可是，宋仲基和宋慧喬宣布結婚，女人們還是高興的。

儘管自己的婚姻一地雞毛，並不妨礙對浪漫本身的信仰。就像當初自己走進婚姻一樣，我們也是懷著從小醞釀到大的婚紗和新娘的夢想。

大多數女人在遇到男人之前覺得自己是「不完整」的，她們從小就被教育要從爸爸的家裡走向丈夫的家裡，只是這種父權、夫權的從屬關係，被婚禮賦予了太多的意義：浪漫、歸宿、安全感、親密、承諾……

當然，我們不僅帶著浪漫，也帶著「恐怖的詛咒」，「再不結婚不行了，會成為掉價的剩女」；「你一個人怎麼過得好，女人最終還是要為自己找個歸屬的」……

在恐懼感、缺失感、以及夢幻感德作用下，我們進入婚姻，奇異的是，雖然沒有隨身攜帶「關係如何經營」的科學指南，卻依然滿懷盲目的樂觀。

直到新婚不多久，就到了婚戀專家說的「真相浮現時期」，有些夫妻開始了改造之旅，有些開始了漫長持久的權力鬥爭，有些兩敗俱傷，有些分道揚鑣，有些貌合神離。

男女同時感到了幻滅。

不同於男人，男人「還有世界可以拼」，但因為傳統婚姻制度，分配給女人的角色就是協助男人管好家庭，所以女人一直把婚姻當作主要的戰場，在裡面尋求自我價值。

這種幻滅，帶來的是自我歸宿和價值的懷疑。尤其是在把自己奉獻給生兒育女之後，漫漫長夜，她感到了內在的空虛，當初的自我呢？

波伏娃在《第二性》中說：

「一個人不是生下來就是女人，她是「變成」女人的。是整個婚姻制度對她的要求，建構了她自己。」

她不斷地從一個婚姻設定的「應該」里去找到自我價值，可這種自我價值附屬的，傳統婚姻制度卻並不支持女人獨立的自我發展。所以，女人對婚姻的失望越來越多，本來就缺乏應對婚姻的辦法，而在焦躁中，我們所能夠做的建設還會越來越少。

與不斷地自我價值失落相對，另一方面，女人天生對婚姻中情感要求遠高於男人。渴望融合的初衷如此強烈，以至於遭遇無法溝通的隔離感如此失落。

一群心理學家做了一個有趣的實驗，他們找來5000對普通夫妻，讓他們分別評價自己的婚姻幸福度。丈夫和妻子各自分開對婚姻評分，滿分是十分，完全滿意是十分，完全不滿意是零分，請他們根據自己的感覺給出適當對分數。

結果發現，同一段婚姻的雙方，妻子給出的評分均明顯低於丈夫，丈夫是七八分，妻子是兩三分。

同一段婚姻，丈夫完全感覺不到不好，妻子則常常出於崩潰的邊緣。這也符合婚戀諮詢中我們常看到的景象。

一個諮詢師描述的場景是「夫妻兩個來做婚姻諮詢，往往是提問後，妻子搶著回答，對著諮詢師長篇大論，還不時甩給丈夫兩個白眼；客觀來說，丈夫也配得起這個白眼，因為他不是在看手機，就是坐一會就說『我還有個會馬上要走了』……」

女人們先天對差異性敏感，她們的集體無意識就是守護婚姻。所以在感情中，有一種依戀共生的強烈傾向，她們從內心裡長出長長的情感之線，彷彿要用它網住男人，就像電話線一樣，不能失聯，一旦感覺到與丈夫到斷線就要設法連上。

女人的心不在自己肚子里，她們都是伸出來的，無限渴望時時刻刻與丈夫情感相接。焦慮來自斷線的恐懼，也來自自身的空虛，空洞。

情緒耗竭，是婚姻內普遍的「婦科病」。她背後是婚姻內長期的失望、失落和無力感。一個女人總是在期待、失落、自我懷疑中反覆，因而感覺深深地被消耗。

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中國女人身上承擔的現代化進程

除了傳統婚姻對女人的建構，女人身上又多了更多時代性的要求。

「前段時間，美國國家統計局發布了一組數據，25-55歲這個年齡，中國女人以70%的勞動參與率高居全世界榜首。」

「澳大利亞紐西蘭的女性勞動參與率才60%、法國女人的勞動參與率才50%、美國女人的勞動參與率是58%。而且，這些發達國家的女人享受著國家的奶粉費、學費、生活費等，也沒有婆婆在家三代同堂的情形……」

這麼一比，中國女人的累可想而知，25-55歲，當老婆、當媽、當媳婦，同時也在養家，要在世界上與客戶、老闆周旋。

狂飆突進的經濟時代，時代的一員，女人也是中國崛起的力量，她們在奮鬥，在經濟上讓自己獨立起來了，與此同時，對自我，也有了更多要求：

• 要上進，要有自己的事業，要經濟獨立
• 精神上要儘可能獨立，少些失落和煩惱
• 你要美美的，又瘦又美，才是過得好的象徵
• 你要經營好婚姻，好的婚姻也是自我能力的象徵

只不過這些更高的要求，都是孤軍奮戰。女人們都在儘力變成「女漢子」。

據某知名招聘網站的數據統計，只有不到一半的家庭里，女方賺錢少於男方（43%），還有22%的家庭男女收入差不多。剩下35%的家庭是女方賺錢比男方多。

當今，婚姻制度如果還值得存在，不是因為安全感，而是情感上的意義更大了。因為，女性在內外兩手抓的同時，太累了，她們在情感需求上，需要男性和家庭給得更多。

時代在說，女人請向前一步，但是誰來支持她們向前一步？婚姻還是那個婚姻，丈夫還是那個丈夫？

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為什麼男人對家庭的精神性投入那麼少？

顯然，丈夫們還沒做好迎接一切的準備。

為什麼？

一方面還停留在過去慣性——他們天然是婚姻中的被支持去發展人格、自我的人。

另一方面，他們也有內心的恐懼。

電影《革命之路》講述了一對模範中產夫妻婚姻危機的故事。

妻子是個全職媽媽，因為生養兩個孩子，放棄了當演員的夢想，每天柴米油鹽，她找不到人生的意義。

有一次，她萌發了全家移居巴黎的想法，她連哄帶騙說服了丈夫同意，一開始兩個人都滿懷期待，甚至夫妻關係也變好了，但是走之前，丈夫卻因為得到了升職的機會，決定不去了，而瓦解了這個她構建出來的「革命聯盟」。

男人心裡真的沒什麼去巴黎的想法，雖然工作無聊，但有機會升遷，妻子最終領悟到了，痛苦地說：

「他知道他要什麼，他找到了落腳之處，結了婚，有兩個小孩，已經足夠了。我自己看到另一個未來，我無法放棄，不能離開，不能留下，多可憐，多愚蠢，把所有希望都寄托在不可能兌現的承諾里。」

妻子終於認識到，革命，是我一個人的夢想，丈夫的夢想不是這個，他已經在婚姻中得到了想得到的，他雖為夫妻關係痛苦，卻有自己的落腳之處，無需全盤推翻去掙扎，最終最有革命意志的還是女人自己。這完全符合「誰痛苦，誰起義」的革命準則。

這部電影是講的上世紀五十年代的故事，女人因為在社會上沒什麼機會，只能寄望家庭和丈夫，如果這破滅了，她感到此生無望，最終她自殺了。

婚姻中兩性的對峙沒有變，雖然今天的女人也能去發展自我，不至於被困死，但也依然被動，那種不同步、不平等的僵持還在。丈夫期待女人繼續做那個支持者，女性也仍然在無意識遵守著過去婚姻制度的慣性。但直到耗竭痛苦，才反應過來，大大不滿，為什麼是我？

「喪偶式育兒」和「守寡式婚姻」這兩個詞，就是女人專門發明用來吐槽男人的。男人的繼續享受、而在婚姻中「不作為」，尤其還在堅持情感忽略性舊式婚姻，就是女人們爆發的導火索。

年初有個新聞，年輕的媽媽，產後抑鬱，丈夫出軌，婆媳矛盾，無法解脫，帶著兩個孩子跳樓自殺，留下了長長的遺書，字字血淚。「曾經的我，陽光明媚，堅強自信，洒脫隨性」，「我付出了這麼多，我渴望更好的我，更好的愛，然而都沒有，你們還挑剔我，背叛我…「

身為帶著兩個孩子的全職媽媽，她說「在舉目無親的城市，我只能天天自己哭，我丈夫說，為什麼總哭啊，自己的問題，自己調節嘛。「

「自己的問題，自己調節」，不知道多少女人聽男人說過這句話？恐怕類似的，還有「別作了」、「我又沒有出軌，還有什麼不滿意的」……

當然今天我們不光是批判男人，還要搞清楚緣由。

其實，站在男人的角度，他們也有自己的悖論。

他們不能靠近女人，不光是懶、情感遲鈍，也因為他忙著應付內心那個更大的恐懼——失敗。 他正為此殫精竭慮，一樣有很多脆弱和憤怒。

李孟潮老師在《父性》一書的推薦序里指出了父親這個角色主要有五個功能：

第一，賺很多錢同時也有很多時間陪太太和孩子（供養功能）；

第二，能保護太太和孩子免受天災人禍等侵擾（護佑功能）；

第三，能夠設定家庭規則維持家庭結構（規訓功能）；

第四，傳遞給孩子生命的意義和價值（傳道功能）；

第五，你一定要比其他的男人強大有力，至少也要比媽媽強大有力，也就是說，你要是個男人，很man（勝利功能）；

其中前三個養育和保護其實是母親的天職，所以，父親的功能至少有75%是作為輔助性媽媽存在的，第四個可以由父母一起完成，只有一個功能是父親必須一個人完成的。這個功能的原型是武士。

男人們首先是獵人、武士，然後才有了父親這種制度的。

勝利的功能直接來源於男人的價值感，所以大部分男人寧願犧牲供養、護佑、規訓、傳道等方面的功能，也不願意放棄勝利者這個男性的形象。他們想出來的解決這個父親悖論的方式就是——給錢！

你需要養育嗎？我給你請保姆，6個還是8個？

需要保護嗎？我給你6個保鏢加3個藏獒？

正好這個社會恰恰就是提供這種需求的滿足的。」

的確，男人通常是誰成功、誰有錢，通常受到的道德譴責更少。

缺席的父親，不作為的丈夫，可能是男權的另一面，因為女性掌握了被庇護、要對方負責任的地位，男性就必須去證明自己是個man，被逼走出家門，因為一旦負不起責任，他的自我價值感就要失控，那是他所不能面對的，所以只能犧牲掉與家人的很多情感性功能。

女人們在責備男人的同時，是否意識到「我和所有人一樣，一半是同謀，一半是受害者。」？

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如何重建真正的兩性關係？

婚姻早就不是一個「面子」，而是自我實現的一部分。

記得《人民的名義》中那個勞模黨員達康書記的夫人歐陽菁嗎？她被人評價「人挺好，就是一把年紀了還少女心」？

她如何「少女心」？她不過是埋怨那個工作狂丈夫不回家，跟自己沒有情感交流。

這就是社會的主流價值觀，一個女人結婚了，就不能要求太多，別人眼中丈夫那麼成功，你就要甘心成為綠葉。

這不是正像廳長夫人和政法委書記的夫人那種委曲求全，明明離婚了，為了丈夫的仕途還人前人後演恩愛，那樣叫做好妻子？

好像你嫁了一個成功的男人，所有人告訴你，你再要求更多就是貪婪了？

婚姻早就不是一個「面子」，而是自我實現的一部分，因為裡面可能有高質量的情感。

這一點對越來越多的現代女人來說，早就達成了共識。

而對於男人來說，只有面子的婚姻一樣是沒有幸福可言，如果只是作為打獵者，沒有被允許品嘗父親的滋味，也沒有充分敞開過自我，那為人夫就只是個職位，而不是一次真正的融合。不被允許自己有更多情感體驗，只渴求成功，男人的人生一樣充滿遺憾。

很多男人、女人其實沒有真正地休息過，因為在外工作競爭激烈，回家也不夠安全，防禦的姿態，要參與與兩性的競爭，這樣下去，大家遲早都會耗完所有對家的依戀。

如今，90後對於結婚的期待到了歷史新低，很多女孩子已經傾向於不再選擇婚姻。因為女人如果還是被要求單方面耗竭的姿勢出現在其中，那「還不如不要」。

作為人性與文明發展的產物，相信未來婚姻這種制度也許會隨著人性與文明的發展而消亡。但，好的兩性關係作為永恆的人類渴望不會消失，融合，親密、友愛，我們需要找到的不是人生價值的他證，而是伴侶，彼此像朋友又像戰友，能夠完成這一生自我成長。

在這種高級共生關係中，人與人之間的交往到了一種高峰，會產生心理學所說的「神入」，你中有我，我中有你。關係就是關係，不是愛情。所有觀察、理解、接納和共情都可以引入，而不是用評判或價值判斷來彼此定性。

重建兩性關係，是女性、男性共同的解放，我們不需要那麼多刻板角色對人的束縛，我們需要真正的「人」，在婚姻中建立真正互助的關係。

正如心理學家所說，新家庭支持著人的全面發展，也為下一代提供真正健康的成長環境，讓他們成為更自由的人。

抱怨歸抱怨，希望男人們不要把女人的抱怨理解為排斥，應該理解為對你們的」依戀」；而女人們也該明白，自己的最終目的不是「推遠」男人，而是結成真正的兩性聯盟，建立最終惠及雙方的良性情感循環。

- The End -