為什麼你的孩子會患心理疾病

我見過很多個案，很多孩子，很多父母，凡是子女患心理疾病的家庭都有著共同的特點——家庭教育不當。尤其近年來的一些個案更是如此，孩子對父母的憎恨越來越多地來自於父母的溺愛，但是幾乎百分之百的父母會問我：「萬老師，什麼是溺愛啊？我沒覺得我溺愛孩子呀。」

在知乎看到一個幼兒園老師的遭遇——班裡的小女孩鬧情緒，在地上打滾怎麼也不上台，老師正在安撫的時候，孩子的媽媽衝上來說：「你不要讓我的女兒哭，她一哭就會吐。」然後老師只好識趣地走開，過了一會，孩子的家長抱著女兒來到老師面前：「我的女兒叫我來打你的，我們是來打你的。」然後做出打人的動作……家長當然不會認為自己在溺愛孩子，因為家長視這一切理所當然，怎麼可能會有反省的能力？

後來老師又遇到這一家人，孩子的姑姑說：「寶寶你看那是你的老師」，結果雖然老師跟他們主動打招呼了，但是孩子沒理老師，然後媽媽——在一旁看著手機，連頭也不抬地跟老師說：「她今天不會理你的，因為你讓她不高興了，你把她弄哭了，她會記仇的。」

表面上看這個媽媽僅僅是素質低下，僅僅是智商不足而已，但是無智的愛會帶來巨大的傷害——媽媽沒有成為孩子的榜樣，而是成為孩子的走狗——這樣說很殘酷，但這就是實情，孩子讓你打誰，你就打誰，這跟走狗有什麼分別？

愛一個人不是成為他的走狗，而是教會他做人。

我們絕大多數的家長都是這樣，以為這樣的愛護能充分表現出「我是你媽」這個事實真相，這樣的父母幾乎都對自己的父母非常不滿，甚至是怨恨，正是因為他們沒有滿足在童年時期對「完美媽媽」的幻覺，所以當自己終於成為媽媽的時候，自己就努力地試圖成為「完美媽媽」，遺憾的是這樣的人根本不知道什麼是完美，他們沒有是非對錯的判斷，基於是非對錯的判斷僅僅取決於——「你有沒有讓我開心？」,「不論對錯，你是否支持了我？」、「讓我不舒服的人最討厭！」……也就是說他們對是非對錯的判斷跟那個向老師發脾氣的小朋友一樣，單純地依靠感官感受。

所以他們面對孩子的時候，只要求一件事：舒服。

舒服是與教育正好是截然相反的，教育必然會帶來某種程度的不舒服——孩子如果行為正確、良好，是不需要教育的，只有孩子做錯了事情，需要改善，才會需要教育，所以教育帶來不舒服感是正常現象。

有一種非常完美主義的教育理念，覺得孩子就應該快快樂樂地長大，舒舒服服地長大，不應當承受任何壓力，這其實是典型的彼得潘綜合症對這個世界的看法。因為教育不完全是舒服的。就算是一個極有天份兒童，想要成就他的人生都必須經過嚴格的訓練，而這種嚴格的訓練足以讓一個有繪畫天份的孩子不想拿畫筆，讓有音樂天份的孩子不想彈鋼琴，這就是成長所必須付出的代價。

但是「完美媽媽」無法接受這件事，她們希望教育是舒服的，但「希望」是幻覺，而且人類的痛苦正是來自於這個幻覺，當一個人沒有「希望」所塑造的夢境在心裡沉積時，這個人就不會有因為希望和現實之間過大的差距，而產生的挫敗感，也必然不會有痛苦。而且當一個人對某事懷有「希望」的時候，往往無法做出正確的選擇，或者無法按正確的方式做人做事。

並且事實上，希望孩子能「舒舒服服」「快快樂樂」「平平安安」地長大——這其實是絕大多數父母內心當中，以自己成長環境的不滿意，抱怨、抗拒為基礎的所產生的彌補式渴望，這種渴望往往阻礙了父母看到孩子的問題，無法真正幫助孩子做出正確選擇。

一個人的成長，必然要遭遇到批評、打壓、要求、甚至是懲戒，在各種壓力下，一個人才能被訓練成為一個人，而不是寵物，不是「熊孩子」，而且作為父母必須要明白的是，你的任務就是要訓練你的孩子能夠適應人類的基本生活，所以尊重身邊的人，不能放縱情緒，是一個人區別於寵物而成為人類的基本技能，這個世界的基本事實就是「沒有人會寵著你」，父母有責任早早讓一個孩子明白這件事。

就拿上文這個孩子來說吧，她從媽媽身上只學會了一件事——這個世界上每個人都應該哄我，不哄我的就是壞人，我就可以讓我媽打她，我就可以不理她，只有我媽是好人，只有我媽愛我。

遺憾的是這是「自戀」，媽媽親自把女兒推向「自戀型人格障礙」的陷阱。

OK，你是證明了你愛她，但是你的孩子的情緒處理模式會是什麼樣呢？

隨著年紀的增長，她的思維模式會變為——「我就是老大，誰都得聽我的，如果不聽我的，我就應該發脾氣，我發了脾氣，就應該有人來哄我，如果這個人沒來哄我，他就是個壞人，我就可以讓我媽打他，如果我媽不能打他，我媽就是無能的人，是個蠢貨！」——說實話，人在「父母皆禍害」群體里比比皆是。這就是她的思維方式，而且可怕的是她這一生中永遠都是這樣的思維方式，難以改變。

而且她不只是對父母這樣，對人生中的每一位老師都是這樣，甚至於對工作單位的領導也是如此，對丈夫或妻子是這樣，對公婆或岳父母也是如此……我就想問，這樣的人有多少人會討厭她？她如何生活在這個世界上？這個世界有多少人會厭棄她？她的人生將是何等的孤獨？

作為成年人我們總是愚蠢地以為孩子長大了就會好，甚至以為長大了自然就會好，這個世界上沒有什麼事情是可以「自然」變好的，變好都需要走過痛苦的修正的道路。

一個媽媽能蠢到跟老師說「她不會理你的，因為你讓她不高興了」，實在有點不可思議，這個媽媽甚至都沒明白，這個世界沒有任何人能讓她永遠高興，也沒有人有義務讓她高興，尤其你的老師，作為一個合格的老師，她的職責就是讓你沒被教育好的孩子不高興，而且這其實都不是一個老師的職責，是老師承擔了父母應盡的義務，但卻又被父母抱怨。

如果有一天這個孩子終於明白了，這個世界沒有人有義務讓她高興，她怎麼能有生存下去的勇氣？怎麼能接受事實？她會不會恨這個愚蠢的媽媽為什麼沒有早一點告訴她？她會不會痛不欲生？會不會挫敗？抑鬱？甚至自殺？

我見過很多年輕一代都會跟我說：「萬老師我特別恨我媽，為什麼她不早一點教會我處理這些事情？他們太寵我了，什麼都不讓我干，什麼都不讓我參與，他們如果早一點給我訓練，我就絕不是現在這個樣子。」

這樣的人大多生在八十年代中後期，所以未來三十年，中國的心理疾病一定會出現井噴，原因沒有別的，就是愚蠢的父母教出了太多一定會患心理疾病的孩子。而我們新一代的父母依然沒有反省，反而比上一代的父母更加加倍地疼愛孩子……

有一個女孩跟我說，「萬老師我上小學的時候曾經被孤立過。」

我問她：「為什麼？」

她答不出來，因為她也不記得自己做過了什麼，只記得大家都不理她，不跟她玩，後來到了初中慢慢好起來，她的小學同學才告訴她，當年的她非常令人討厭，特別自私，但是她自己並不覺得。

然後她有一個典型的特徵，就是她特別討厭她的奶奶，因為她奶奶把她養大，到她上小學的時候，她甚至不能系鞋帶，奶奶對她的照顧非常周到，在她的心裡，她的奶奶就是侍候她的僕人，一個奴隸而已，那麼無能，那麼能忍耐，誰都可以沖她發脾氣，誰都對她不滿意，瞧不起她。

這個無能的老太太一直陪伴著她，侍候著她，而她在心裡卻深刻地鄙視她。

然後重要的是她有一個習慣，就是在學校和工作中，她非常討厭、鄙視那些對她好的人，越是對她好的人，她越是瞧不起，誰對她好，她就瞧不起誰……跟對她奶奶的態度一模一樣。而她的媽媽從來沒有教她要尊重爺爺奶奶，只是不斷地抱怨，無論老太太怎麼侍候這一家人，結果都是無止境地抱怨，而這個女孩從媽媽身上學會的就是鄙視那個付出的人。

所以事實上在她在小學的時候，誰對她好，她就鄙視人家，慢慢對她好的人因為她的這種態度而遠離她，而她想要巴結的人又不理她，於是大家形成一種同盟關係，徹底孤立了她。

在這樣的狀況下，這個人想要幸福幾乎沒有可能，因為她不會感恩那些對她好的人，只會巴結那些虐待她的人。所以當我告訴她：「如果你不改，你這一生註定會遇到渣男！」

她說：「是的，萬老師我知道，我剛跟男朋友分手，而他對我特別好，他對我越好，我越討厭他，我控制不住地討厭他，我喜歡的暗戀的人都不理我，根本就不把我放在眼裡。」

而她之所以這樣，根本原因就是那麼愛她的奶奶被她厭棄。這種情感處理方式完全是下意識的，根本不需要思考的，而這種下意識的處理方式，就是父母和其他養育者共同訓練出來的結果，這個女孩就是從媽媽身上學會了，如何抱怨和拋棄那些愛她，為她付出的人。

還有一個男孩，在部隊訓練的時候，班長一直很厲害，然後有一次他犯了錯誤，卻突然對他很溫柔，他覺得非常感動，就開始哭，班長問他「為什麼」，他說不出來，也不好意思說出來，覺得太丟人了，但班長看他一直哭個沒完，就急了，一再地問他為什麼，他也沒說，後來這事被報給連長，連長以為他有委屈，也問他為什麼，他也沒說，他內心讀白居然是「這是我自己的事，跟你們沒關係，你們就別問了……」，他完全忘記了自己是在軍隊，在軍隊訓練中沒有什麼事是「自己的事」，軍人的天職就是服從命令，然後他發揚了劉胡蘭精神，誓死不說，結果連長怒了——滾！

這男孩就抱著槍，然後躺在地上，從連長這裡真的就一直滾回班級所在的訓練場地。我聽著他的描述驚呆了，完全無法想像這是一個成年人處理問題的方式，我問他為什麼這樣做，他說：「他們總是問總是問，我就覺得這是我自己的事，我就不想說，然後我就生氣了，所以他讓我滾，我就滾，我就想你既然讓我生氣，那我就氣死你！」

這件事如果當成一個故事講，大家都會爆笑不已，但是在真實事件中的每一個人都非常憤怒，最後他被退回原籍，而即便他被退回原籍，他也沒明白為什麼，家裡人也不明白，僅僅以為是抑鬱症的原因，事實上他這種執拗，這種完全不能服從權威的行為方式、思維方式以及情緒處理的模式，都註定他不適合當兵，軍人就必須要服從命令，這是軍人的基本能力，想要抗上，就別當兵！

而他從小到大，他的父母只要一批評他，他就會憤怒，發脾氣，因為這戳破了他的自戀，讓他意識到自己真的沒有那麼好，而遺憾的是只要他一發脾氣，他的父母就會妥協。所以他就養成了這樣的處理問題的習慣——你讓我滾，我就滾，我氣死你！問題是他完全沒有想到，他父親會因此而哄他，對他妥協，但是連長不會，連長只會讓他退回原籍。

退回原籍會改變他的情緒處理方式嗎？不可能，這是他從小訓練出來的結果，只能父母受著，可惜的是他的父母依然保持著只要他一發火，父母就妥協的狀態。

用《白鹿原》里白稼軒的話說：「你自己生下的，自己不受著？！」

小的時候父母訓練孩子用什麼樣的方式來處理人際關係，他一生都會用這樣的方式來處理人際關係，小的時候父母訓練孩子用什麼樣的方式來處理情緒，他一生都會用這樣的方式來處理情緒。

如果一個人從離開父母，進入學校開始，他就一直用不當的方式來處理身邊的人際關係，處理自己的情緒，這種模式會在大腦中形成固化的神經通路，改變這個通路就會改變命運，但這是一個痛苦的過程，尤其對於自戀型人格來說。

有些父母不但不告訴孩子，還滋養縱容孩子，這樣的教育方式只會讓孩子陷入自戀，以為自己是天王老子，天下底下所有人都應當哄著他，滿足他的願望，結果他在人類社會將會遇到多少冷板凳？多少孤立？多少挫敗？多少「退回原籍」？在所有這些現實存在的打擊與「我是天王老子！」「你們早晚都會來哄我」巨大落差中，他怎麼可能不崩潰？怎麼可能不抑鬱？

所以抑鬱症的一個典型特徵就是與這個世界，與人類有嚴重的隔離感。問題是你都覺得自己是「天王老子」了，誰會跟你不隔離呢？誰能接受一個「天王老子」呢？

有一個抑鬱症患者跟我說：「萬老師我是資深的抑鬱症患者，我想說抑鬱症患者已經對自己的評價特別低了，如果再繼續反省自己的錯誤，那不是自我評價更低嗎？」

這話看上去沒錯，事實上抑鬱症患者對自己雖然評價低，但是自我期許特別高——你敢說「天王老子」不高？小心「天王老子」斃了你！

而這種自我期許，在現在的中國，大多來自於從幼年時代培養的自戀——我是全能的——這種特別高的期許，在遭遇了現實中無法逃避的挫敗感的襲擊之後，抑鬱症患者才會出現自我評價過低的問題。事實上他們需要的就是打破「我是全能的」自戀，打破「我是天王老子」的自戀，然後才有機會慢慢成長起來。

而這種「我是全能」的幻覺正是來自於父母不當的教育方式——我怕我的老師——但我媽可以替我打我的老師——是我媽就得聽我的——結論就是我什麼都能幹，誰都得聽我的，不聽我的，我就告訴我媽，讓我媽揍他！

前一段時間一個初中老師跟我說，他的同行有一位老師，因為學生不聽話，打了孩子的屁股，結果被家長報到教育局，然後調到偏遠的山區，最後老師自殺……

教育口內的很多人都知道這件事，於是他和其他的老師商量以後孩子犯錯了，要不要管教他們？

前兩年跟一幫初中老師一起吃飯，聽他們說起現在的學校——老師不敢管學生，你在課堂上管了學生，放了學，學生糾集一幫人把老師就給揍一頓。有的人甚至在學校里就把老師給揍了。

前兩天看到一個視頻，一個小學生在班級里發瘋，把桌子，椅子全推倒，然後憤怒的情緒無處宣洩，拿起板凳砸老師，幸好是男老師，體格強健，要是女老師真跟他耗不起，然後他看板凳被老師接住住，於是就試圖搬桌子砸老師，試了好幾次，越試越憤怒，因為他實在無法接受桌子怎麼這麼沉，根本搬不動，並不象想像里那樣，一生氣什麼都能舉起來……

如果父母把孩子養成這種超級自戀型的人格，並且老師又不敢管孩子，因為管了孩子，這些患彼得潘綜合症的父母就會暴怒，就會攻擊老師……說實話，我也想不出老師必須要替父母教育好孩子的理由！

我為了教好你的孩子，為了訓練你的孩子讓他成長，而你卻來打擊報復我？我白痴啊？我幹嘛還要管？

於是這個孩子就會形成，父母一開始縱容，後來管不了，老師不敢管，從幼兒園開始，老師管孩子就要挨揍，最後只能流向社會，由社會來管，所謂由社會來管就是遭遇痛苦的生活，社會管不了，只好由法律來管，當然有些人不會由法律來管，絕大多數人只會出現心理疾病，由心理諮詢來協助解決，或進入精神病院，由精神科醫生來處理。

前一段時間有人問我投資什麼項目好。

「精神病院啊」我說

「為什麼？」

因為中國愚蠢的父母越來越多，錯誤的家庭教育的方式，不斷地縱容孩子「類動物」行為，必然導致未來中國人的心理疾病的患者也會越來越多——幸運的是這些心理疾病的患者最先折磨的是他們的父母，而且也只有父母會受他們的折磨，因為老闆會排斥、開除他們，配偶可以離婚，但是父母永遠無法離開他們，這也是父母為自己錯誤的教養方式所必須要負出的代價。