純乾貨：如何處理親密關係中的矛盾

最近經常有人諮詢我關於戀愛中如何去處理矛盾。

大到老公出軌後失去信任，小到女友吃完飯不肯洗碗。

而有些本來是小事，一旦爭吵起來，就會上升到情緒層面：女生覺得男生不愛自己，男生覺得女生無理取鬧。

我發現幾乎所有長期關係中都存在致命的矛盾三角：一方發現問題提出需求，試圖改造對方；另一方拒絕被控制，升級矛盾；最後前者預期落空，矛盾愈演愈烈……

惡性循環。

一般我會根據諮詢者的具體情況，針對性提供具體方案，從自身開始行動來調整關係。

但我發現，很多時候面對我的建議，諮詢者會產生這樣一種心態：憑什麼要讓我妥協，明明對方也有錯，為什麼我就一定要遷就？

這種想法令我很惶恐。我突然意識到，絕大部分人在親密關係當中面對矛盾會把伴侶看作是一個競爭對象。

至此，他們的最終目的從解決矛盾，變成了贏得競爭。

這種競爭意識，造成了惡性循環：誰都不願意讓步，又想讓對方滿足自己的期望。而競爭的結果，往往都是相愛相殺兩敗俱傷，在相處過程中不斷體會憤怒與失望，最後令彼此的感情千瘡百孔。

深析競爭意識的來源，可以歸結於對自我的釋放。

童年時，人多是以自我為中心的，但隨著年齡增大，被越來越多的現實和理性所約束。而進入一段戀愛中，面對穩定的親密對象，人就會開始肆無忌憚釋放那些被壓抑的自我意識，思維原始化。比如朋友來你家作客打碎了一個你很喜歡的杯子，你可能不會計較什麼，但如果是你的愛人打碎的，你就會因此大發雷霆。感情中的競爭關係也是同理。

往往在親密關係中，人反而容易自私，各自自私最終只會造成雙方痛苦。

面對矛盾，伴侶雙方最理想的關係應該是協作而不是競爭。

雙方作為協作夥伴，有著共同的目標那就是解決矛盾。而這個目標，需要各自拿出100%的努力。感情是雙方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求對方完全達到你的期望。面對矛盾，首先用合理思維去想解決方法，然後盡全力去做好自己能做的事情，而不是一股腦去發泄原始情緒惡化矛盾。

不要把任何事情理解成對方理所應當做的。任何關係都或多或少會有矛盾出現，想讓對方按照你的方式去調整，首先自己必須學會去接受這些矛盾，盡自己所能去處理矛盾，並用合理的方式提出自己的訴求來影響對方，最後雙方達成一致共同去解決矛盾。

只有這樣，才能跳出矛盾三角，進入解決問題的正向循環，共同去經營感情。

在解決問題過程中有兩個方式很重要：思維方式和表達方式。

舉個例子：女生覺得男生只喜歡跟朋友出去玩，經常冷落自己，感覺很生氣。

假設女生並沒有決定因此分手，那麼她的目標很明顯：想讓男生多花心思陪自己。

這種時候，很多女生的慣性思維是把責任推到對方身上，覺得對方不夠愛自己，覺得是對方做錯了，然後通過作鬧的方式來讓對方意識到錯誤，強迫對方改變。這就是典型的競爭思維：你讓我不爽了，我也要報復你，完了你還得聽我的。

然而相對正確的思維方式應該是：對方喜歡和朋友玩，只是他的一種生活習慣，又或許是我對他的期望太高了，給他造成了壓力，才讓他產生了逃避的想法。這是我們共同產生的矛盾，只能協作去解決，我先做好自己能做的，然後再去合理表達我的需求。

你能做的事情有很多，比如控制自己的情緒，停止對他的苛責，給他包容和空間……當你做到這些後，你再用合理的方式向他表達。

合理的表達方式一般為自我反省+自我暴露+提出期望：我知道你有自己的生活，我也知道有時候會給你比較大的壓力（自我反省）。可能我這個人比較容易缺乏安全感，你冷淡我的時候我會覺得很難過（自我暴露）。我會嘗試自己去調整，不過也希望你能為了我們的感情做出一些改變，多給我些許關注，我就會很開心（提出期望）。

這麼去說，一個正常男人都不會拒絕，起碼不會繼續惡化矛盾。如此一來雙方就這件事上達成共同目標，自然就會往好的方向發展。

很多人說是戀愛經驗少也好，天真單純也罷。總會把愛情理解得過於神聖，覺得愛情本該是這樣那樣。

但事實上愛情到了最後，還不是搭夥過日子？

兩個人在一起過日子最重要的是磨合。

所謂磨合，就是雙方尊重彼此的邊界，在可控範圍內共同尋找一個各自能夠接受的共存點。

謝謝關注，需要情感諮詢可以看我的個人資料。