留級/專利/抑鬱症/三本/世界百強外企/走遍中國/14萬卡債/6年7次托福…是怎樣的體驗?
02-09
我是tesci,我想留下我的聲音。這,是我在知乎的第一篇文章。將標題再巨細一點,留級/專利/休學/抑鬱症/做網站/三本/深漂&上漂/世界百強外企/游中國50+城市/ 14萬卡債/ 6年7次托福GMAT,都是本人真事。我在小學時,留過級。
托專利的福,中考擇校挺順利。我念的武漢中學。如果是武漢的,肯定對武漢中學比較熟悉;如果不是武漢的,那你感受一下… 好!感受不出來沒關係,反正我們人生中80%的事都是憑藉想像的道聽途說。不過我當時的夢想是省實驗中學,當時沒考上還是特別悲春感秋的,我就難過啊,難過得不想吃飯不想打遊戲,難過得不停換QQ秀和QQ簽名。現在看來… 然後擇校順利啦,擔任班幹部也挺順利。班幹部順利啦,競選學生會主席也很順利。那是我第一次體會到蝴蝶效應和規模效應帶來的甜頭。但是呢,事情總是物極必反的。我在高二時胸腔囤了水,然後抑鬱症什麼的,休學了半年。但是呢,住院給我帶來了意想不到的快樂,我爸媽再也不打我了,也不逼我學習了,覺得我健康的活著就挺好。我高一下學期轉了文科。當時和一韓姓發小玩得特別好,她老說文字啥的,然後我也一時亢奮想做律師,就棄理從文。有多少人,是因為好朋友或者別人一句話而做出很多影響自己人生的事兒的?不過現在,回去看,什麼文科理科不都一個樣兒嘛,人家愛因斯塔又是物理學家又是哲學家還拉琴呢。表狹隘嘛,想學啥就去學,想做啥就去做唄。
我mini小的時候特別內向,是那種手背在身後而坐得直直的不敢出聲的類型,是那種內向到上課都不敢正眼看老師,連聽課都不敢,老師壓根不會發現我的存在。
除非我媽拿著什麼魚啊肉啊新皮鞋啊去送老師,老師才會讓我去和別的小朋友唱個歌跳個舞之類的。就我內向嘛,上課怕回答問題,學習不好是很正常的事。但是,有次鬼使神差作文寫得特別好,老師非說我抄的,在評語里嚴厲批評我。回到家,我媽嚴刑拷問,在哪裡抄的。我當時小,也不知道有厚積薄發和多重人格這種事。然後白天壓力大,天天被老師和我媽拷問,就急啊,晚上還夢到列夫托爾斯泰給我託夢。最後,實在沒辦法了,也不能撒謊吧。我就放了好多從江邊撈回來的小魚到老師的屜子里、我媽的梳妝台上。後來我媽也不問我了,一頓毒打。那是第一次體會左右翼和被批鬥的感覺。初中時,認識一個神奇的人,他高中搞了好多小發明,後來去美國念哥大。我就特崇拜他,晚上覺也不睡了,把家裡能拆的都拆了,也搞十幾個小發明,也申請實用新型專利。後來弄出一些小躁動,有個電視台臨時來我家採集民間事實。當時他們讓我拿著工具箱假裝著從前移動到後,還敲敲打打之類的。錄完他們就走了。沒見過市面的我當時就震驚了,這也可以播!那是我第一次知道,原來電視里的新聞報道好多都是演技!沒人逼我學習了,其實我高三下半年也確實用功的學習了。但是在智商有限的情況下,半年時間壓根不夠用啊。最後勉強蹭上了一個三本,三本就是除了一本和二本的學校,本科的尾巴吧。
上了大學,年輕嘛,好賭不服輸,但是智商有限又執念過重。我就瘋狂的想退學,瘋狂的不上課。當時我們班學習委員非常剛毅。放暑假,大家回家嘛。由於路程遠,都要轉乘火車汽車三輪車之類的交通工具。我們班學習委員徒步500公里回家,夜裡就在野外露營。這位剛毅的學習委員一絲不苟的記錄我曠課,大一曠了100多節,名列全班第一。我到現在都時不時午夜夢回他的摸樣,甚至懷疑他暗戀我。曠課歸曠課,還是要做些正經事。大二時和一個學計算機的哥們兒合夥做了個網站,當時叫MS909。那時激情,壓根不會寫代碼的我,從早上6點干到夜裡2點編輯dreamweaver。現在是已經不流行歌頌勤奮了,時代進步了,勤奮已經是和空氣一樣自然的事情。只要是個人,夢想或者缺錢飽和到一定程度,都會比雞還勤奮。當時啟動資金又很有限,我又經常覺得那哥們兒出來的東西不是我要的風格,但是又必須依靠他的技術把投進去的錢拿回來。那哥兒們是很溫柔慢吞吞性子的人,我每次把我給氣得,我都吞吐火山焰幾個來回了,那哥們兒還在涓涓細流。痛苦啊,煩心啊,特別不喜歡那種利益帶來的交際和做事情上的不純粹不幹凈不利落。那是我第一次體會到在生意麵前我也會「己所欲,還硬要施於人」,第一次體會到不開心的來源是不再熱愛了、是在乎得失了…
現在看來啊… 不要被「best」這種完美主義害啦,a little bit of best也有很大的market。當然做事兒時,要力求過得了自己的追求和審美,遇到挫折時就可以用這種態度和角度。大四下學期呢,我就去深圳找工作了。我學的經濟學,也不知道自己要什麼,想做什麼職業。職業呢,可以從政、從教、從商、從教、新聞和公益。從商呢,裡面有很多領域和方向。我選擇了公司體制(好吧,是順應時代的號召,是體制選擇了我),然後公司體制里有很多部門。我就是其中一個,算是很草根的生存方式吧。沒有任何背景和學歷,想去大公司就只能從實習生干起吧。我就去了美國的CIGNA做HR實習生,幹了半年,當時沒有headcount(正式編製),還是被破格轉正了。做了一份工,稍微清晰了點,就給自己定了兩個十年目標,一個是做最吊的marketing,一個是念常青藤。選了自己比較感興趣的行業,想做最吊的branding。就去深圳的人頭馬,從銷售行政助理干起,一年後,破格升職去上海做marketing assistant和PA,三四個月後升職市場主任轉去做branding。這的確是我打工時最熱愛的工作,什麼喝酒啊主動當搶使啊加班啊熬夜啊人情世故啊什麼的。自我洗禮陽光信仰啊,發自內心的狠狠干啊,真是真愛。這個行業的人,最吸引我的是「勇」和「激情」,但是有多光鮮,就有多辛苦吧。每次升職,都和直線老闆,以及你想要到那個段位的那個層面的大老闆有關。打工嘛,這些好老闆的眼光,加上你自己的熱愛,有時候可以讓鴨子趕上架,也可以讓驢子變成馬(我自己)。我想其他的戀愛啊、實驗室科研啊等等能拿到機會啊,都是一樣的邏輯吧。
【除開政治正確的說法,I know the whole system is rotten. 不去說明到底是哪個類型的system,至少商業一直是rotten參半。無論你是三本的打工者,外企的打工者,亦或常青藤的打工者,他們都只是順應時代的步伐前行的基層老百姓。面對每個時代里的基礎生存,都會有一些tricks需要學習和使用。如果這些打工者或者某個非草根,在某天gain power of the system。如果他們對人類的文明進步抱有遠大理想和憧憬,他們會use this power to fight against…很多人會感嘆fight沒什麼意義,歷史朝代是循環的,在平了一段時間後又會痒痒的。但是,整個文明是不斷推進的。古文明不會想到今天的我們會講究尊重和害怕殺戮。未來的人可能也難以理解,為什麼我們要歌頌和嚮往平等和自由?對於未來的人來說,那可是和空氣一樣自然的、無形的、理所應當的東西。也許,未來人,歌頌和憧憬的是多喝水呢!】在上海快三年後,我回到武漢。回來之前,我花了5年時間,利用出差、周末和假期去了中國五十多個城市。工作後遇到很多不公平和歧視吧,我不想從那個角度去領悟生活唄,那樣活著累。當時年輕唄,也沒有能力去扯拉清晰這種心理壓力,固然經常覺得自己浮躁。所以會時不時去很貧困的地方旅行,讓自己親眼看到落差,然後回來踏實幹活。後來決定走遍中國各省,是有次去國外旅行,老外問了我半天中國文化,我腦子裡只有「因貧窮而崛起」幾個字兒。那個老外嚴厲的批評我,說我不太了解自己的文化。當時,我就被震撼了。其實這話,念書了老師說了一萬次,但領悟並不出現在課堂上,往往是現實的打擊中。
是的,我可以不知道不深刻的理解,畢竟5000年的東西要我一口氣背上來,那不是找歪嗎?但是,我對這些東西沒有自己的sense,沒有自己的感覺和觀點,那就不勵志了。所以,決定把中國先走遍。我在草根里也算是嬌生慣養的,花錢大手大腳慣了,生活啊青春啊旅行啊揮灑啊,所以欠下了一堆卡債,前兩年達14萬吧。這卡債帶來的困擾,以及旅行路上也遇到很多有意思人和事兒,我會慢慢分享。回到武漢後,主要心思不在打工上了,我知道每份打工的時間都不會長。做了半年迪卡儂的採購,沒過試用期,主要原因是我不夠熱愛這家公司和這個行業。然後呢,在一個中英合資的會展公司做了一年市場經理,然後呢,在一家美國食品巨頭做回市場。熱愛打工時的想法,和把打工就當作一份工時的想法,我都會慢慢分享,但不會指名道姓是哪家公司。為什麼呢?如果老天要帶我走呢,我也就認了。但是呢,我才20多歲,如果老天不帶我,也不讓我出什麼交通意外之類的,我還要活四五十年吧。我也有美國夢吧,從高中開始就想留學,大學也想。但是家裡窮,雖然不是揭不開鍋,但你想要啥就有啥那也真是自己想多了。當然啦,也可能是沒被逼到一個份兒上吧,畢竟身邊也有更窮的人全獎去了哥大、耶魯、芝加哥大學什麼的。(我知道還有智商和天賦的一些問題)我和托福前前後後拉扯了7年了吧,從大學到現在,2015年考得比較多,考了4次,但是死活上不了100。
我英語只能說湊合吧,但是聽力稀爛。高考時聽力真的,真的是一題也沒聽懂啊,全蒙的。大三時早9晚9的在圖書館複習托福啊,一學姐告訴我,你只要天天聽啊默寫啊,有一個陽光明媚的下午,你會發現你突然能聽懂了。老子聽了半年,始終沒等來那一天。。。工作兩年後,又時不時複習。我學英語真的痛苦,因為聽說少量飲酒能解壓嘛,然後又成年了,能喝了嘛。每天晚上回去,桌上一杯紅酒、一本OG,不喝就聽不進去啊。後來,酒量起來了,英語還是沒起來多少。再後來,考試次數多了,加上高考的心裡陰影吧,即使模考不錯,真上考場了手抖的不行,老想喝酒。中間還有具體托福和GMAT考試啊、怎麼複習的啊、備考老師啊很多好玩的事兒,也會慢慢分享。我還是想去念世界上很好的大學,不知道是圓夢呢還是什麼心態了已經,(這種人生大事兒不急著想清楚,幾年後又會自然顯形)。但是念什麼專業我一直搖擺不定,說不定哪年不缺錢時,不著急獎學金了,我就不會想念經濟學或者MBA了,可能去念設計或者哲學了,也可能繼續念個別的博士吧。也可能被新的產業,比如人工智慧所吸引…明天的事兒,who knows呢。
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