請人幫忙什麼態度才合適

看標題可能會讓你想起某自媒體大V寫的《致賤人:我憑什麼幫你》，但放心，我要講的是另一種東西。

不久前有個哥們在知乎給我發私信，說他寫了篇回答，想向我邀個贊。

類似的請求我面對過很多次，每次我都會點開回答去看，但贊我是一個沒點過，不是不願意點，而是那些回答確實幹貨不像乾貨，段子不像段子，抖個機靈還是搬盤古開天地時的老梗，不是不值我的贊，而是根本不值任何一個贊。

看到哥們私信時，我正準備點進回答去看，哥們突然又發來一條，說，你要是不感興趣，就算了。

當時我就想罵人，因為這種態度根本就不是誠心找人幫忙，倒更像是一種脅迫，一種要挾。最重要的是，那句「不感興趣就算了」讓我覺得他本人其實不夠自信，而一個不自信的人寫出來的東西，其質量可想而知。

按理說寫出一個好回答，你發給我看，我會覺得感激，因為可能你的回答能夠開拓我的視野或者讓我見識到一個新的看問題的角度，但當你在我還沒看回答的時候就要我幫你點贊時，那事情的性質就變了，從你向我推薦回答變成了你在請我幫忙。

既然是幫忙，縱使是舉手之勞，你也多少得懷點感恩之心，我不求任何回報，但至少你得知道我是在幫你。一句「不感興趣就算了」，則將我逼進了哪怕是一個價值萬金的回答我也不能去看的絕境。

不看的原因很簡單，我不喜歡被脅迫。

我相信無論線上線下，人生在世多多少少總需要他人的幫助，雖說現在流行的價值觀是凡事靠自己，但回歸到現實生活中，就是強如王思聰，他也得請人幫忙——只是願意幫他的人比較多而已。

可據我觀察，很多人在請人幫忙時，本該坦然說出請求，卻常常扭捏不安，生怕被人拒絕。

比如因事打電話借錢，別人還沒表達意見，他就連忙說，要是你不方便，那就算了。那人家還能方便嗎？

比如因事請人幫忙，別人剛問清緣由，還在想自己有沒有空，他就連忙說，要是你沒空就算了。這樣人家還能有空嗎？

甚至請姑娘吃飯也是，姑娘還沒表態呢，他就連忙說，我知道你不會出來的，那算了，下次吧。姑娘除了罵一句傻逼還能說什麼？

這種態度，表面上是生怕打擾到他人，其實說到根上，就是對自己和他人的關係不太確定，以及所謂的自尊心作祟。

他在請人幫忙時覺得，我都拉下臉來請你了，算是在你面前賣低了，你沒有立刻答應我，那我就得趕緊把丟了的臉撿起來，以免被你嘲笑。

這種匆匆忙忙撿臉的行為，在別人看來，就是赤裸裸的脅迫，而並非是抱著十足的誠意來請人幫忙：你雖然是開口了，但你心裡卻並沒有把我放在一個幫助者的位置上，而是放在一個你答應不答應隨意的位置上，那我會覥著臉去幫你嗎？

每個人一生都要受人恩惠，有些恩惠是被動受的，比如你被人欺負，朋友主動替你出頭。有些恩惠則是你主動要求的，比如手頭緊時向人借錢，人家借給你了。

無論是借錢還是其他事，請人幫忙併沒有什麼不妥，更談不上所謂的自尊，畢竟又不是下跪求人、推門要飯，只要你在請人幫忙時就打定主意會把別人的恩情記在心裡，日後想盡辦法都會還，那你在請求別人幫忙時就應該坦然一點、自信一點。

一個電話打過去，說出你的請求，對方幫還是不幫，選擇權全交由對方。對方答應幫了，說聲謝謝，把這份情記在心裡。對方不肯幫，也別追問原因，直接表示理解——是發自內心的理解，因為哪怕是你爸媽，有時也會因種種原因拒絕你的請求，何況是其他人？

千萬不要人家一拒絕，你就面紅耳熱，覺得自己賣了個低對方還不給面子，更別去想對方明明可以幫，卻就是不幫，然後由此推論出對方人品不行、小氣、看不起我。

全世界都沒有一個「對方不幫你，那就是對方人品有問題」的邏輯，除非在強盜身上。

而那些剛把請求說出口，別人沒立刻答應便收回請求的人，除了會在人際交往中拿不準自己的位置，還常常是在被人拒絕後會懷恨在心的人，因為他把所謂的自尊看得太重了，重到別人稍微流露出一點點不順從，他就覺得自己被輕視了。

另外還有一種可能是，他在請人幫忙時其實並沒有經過大腦，只是一衝動，就隨手找了個電話打了過去，等電話接通，把請求說出口，他又覺得自己跟他的關係好像沒到這一步，於是就匆匆忙忙把請求收回了，在對人家造成不必要的干擾的同時，自己也會惴惴不安良久。

在請人幫忙時，無論是把自尊看得過重還是容易衝動，這樣的人在與人交往中，久而久之，他收穫的絕不是一股凡事靠自己向上的動力，更可能是滿肚子冤屈和憤懣。

他總覺得別人在看不起自己，總覺得自己應該更努力一點，盡量不求人幫忙。一輩子不求人幫忙當然很厲害，但問題是，這世上壓根就不存在從不欠人情的人。

所以，既然已經決定請人幫忙了，那就純粹點，在選擇求助對象時想清楚，你跟對方有沒有那個交情，對方有沒有能力幫你，確定以後再坦然將請求說出口，時刻要記得將選擇權交由對方，不要嘗試用情感綁架、道德脅迫等方式逼迫對方答應自己。

適當的人情來往可以增進相互之間的關係，但脅迫到的人情，暫時來看你達到了目的，維護了自己的尊嚴，可長遠來看，有害無益。

本文首發於公眾號：呂不同

謝謝。