我的孩子長大了

02-09

我的孩子長大了，翅膀硬了，我想管也管不住了。

我是多麼想她再回到七八歲的模樣，小小的稚嫩的臉龐，對我的話言聽計從，在我身邊媽媽媽媽的叫個不停。我是多想她再回到五六歲的模樣，一個小不點兒的樣子，走幾步路還伸手要我抱，哄她吃飯睡覺也只需要把幼兒園的張老師搬出來，她就乖乖聽話了。我還是最希望她回到我的肚子裡面，與我為一，她就那麼靜靜地乖巧地躺在我的子宮裡，再也不離開我。可是時光再也回不去了。

她今年才二十二歲，居然開始談戀愛了。對象還是外省的一個毛頭小子，這叫我如何接受得了！我十月懷胎，含辛茹苦地將她養大，她居然忍心離開這片生她養她的土地，拋下我跟她的爸爸，去一個陌生男人的城市！天底下除了我跟她爸爸，還有誰會真心對她好？這些男人都是貪圖我女兒的美色，看我女兒年幼無知就用手段哄她上鉤。終有一天會有一個男人在我女兒身上馳騁，我的女兒，是天底下最純潔的天使啊！她怎麼可以做這樣的事情？！她還會有她自己的家庭，她會有自己的孩子，到那時，我該怎麼辦？我的女兒是我的，我是她母親，是她最親愛最親近的人，她買內衣買內褲都聽我的，結婚是女人的第二次投胎，她一時被男人蒙了眼睛，我要將她從火坑邊搶回來。

我以為我可以左右女兒的想法，只要我不答應的事情，她無論如何也不會去做，她是全天下最乖巧最聽話的孩子。可是為什麼，她現在竟然發了瘋的想要離開這個溫暖的家。

為什麼，到底是為什麼？為什麼我可愛的女兒成為了一個我完全不認識的人？

我小時候被親生父母拋棄，寄養在養父母的家庭，寄人籬下的生活讓我很早就知道了生活的不易。我飽受冷落跟偏心，我多麼想要養父母給我多一點疼愛，可是我不敢……我不敢爭取也不敢表現……因為所有一切都是我應該做的，如果沒有他們收養我，我可能早已餓死街頭。我忘不了我小時候的委屈跟苦難，我的人生我不能選擇，但是我發誓，絕對不要我的孩子再過跟我一樣的日子。所以從小到大，我給予了她我所能給予的一切，為何她卻是如此的要與我反目為仇？

我懷著她的時候，是二月份，天氣還很冷。我婆婆受老公的姐姐的挑撥，對我對我各種嘲諷，不給一點兒好吃的。十月懷胎，我害喜害得厲害，最喜歡吃魚，卻聞不得一點兒的魚腥味。六月份的時候，我生病感冒發燒，生怕藥物對孩子有不好的影響，我捂著被子捂出了一身汗，終於把感冒抵過去了。生她的時候，我只有九十多斤，她生下來正好六斤，我聽了真高興。她小時候，我們家條件很不好，沒有房子，欠了外債，吃喝拉撒都靠著一艘漁船。即使再窮再苦，讓她上的幼兒園、小學都是鎮裡面最好的。寶寶有好多次哭著回來跟我們說，幼兒園的小朋友欺負她，欺負她的爸爸媽媽是菜市場賣魚的，嘲笑她身上有魚腥味，她哭著懇求我們換行業，這麼不懂事啊！我跟她爸爸一年三百六十五天，天天起早貪黑掙的都是血汗錢，我們賺的每一分錢都是為了她。

她從小一直都很乖巧，節假日跟著我凌晨三四點就起床到菜市場賣魚，穿著一個小小的圍裙，戴著袖套一本正經地收錢、稱重、把殺好的魚裝進袋子，還會幫著我們去買盒飯。一直到她上大學，每年的中秋節，年三十，大年初二，都乖乖地來幫我們。可是現在，為什麼她不能好好的聽我的話了，好好的走我為她好好安排的路?我為她鋪好的路，可以讓她少吃那麼多苦頭，少走那麼多彎路，我做的一切，都是為了她好啊！

然而，我這樣的好心卻被她當作驢肝肺。她原來都不會撒謊，不會有事情瞞著我跟她爸爸，有任何事情都會跟我們好好商量，雖然有時候我們不同意，她生氣無助但是也無可奈何。但是現在，我再也不知道她心裡想著的是什麼，我再也不知道她每天的生活是怎樣的度過，我也不知道她對未來的規劃和打算。

她曾經，是那樣的聽話。

我的孩子，她長大了。

我希望，可以將我的經驗全部教授給她，讓她好好保護自己，讓她一輩子平安簡單而且過得幸福。

可是，我的孩子，她長大了。