為什麼越努力越焦慮

02-09

不知道你有沒有經歷過這樣的情況：

記了滿滿幾本筆記，卻發現最終成績不如那個整堂課只潦草寫幾個字的同學。

每天加班加點最後一個下班，卻發現工作業績不如與那個到點就溜的同事。

默默的堅持著自己的選擇，打開朋友圈發現有人曬房車，有人曬假期，想起自己都好久沒有好好晒晒太陽了。

感覺自己努力始終沒有盡頭，一旦鬆懈又非常內疚，渾身焦慮。

我有過，這種努力卻非常焦慮的狀態，並且伴隨我相當長一段時間。

一直以來，我是很多人眼裡那個非常努力的姑娘。當然，他們不知道，其實我同時也是那個非常焦慮的姑娘。曾經焦慮到，2個月內長出的白頭髮，比我20多年長得白頭髮還要多，最後只能一直扎頭髮出門。（因為把頭髮放下來，白頭髮太明顯）

為什麼，越努力越焦慮？

結合我個人的成長經歷，越努力越焦慮這種現象發生在我身上，主要是三個原因：

努力的方向根本就是錯誤的；
持之以恆付出的努力，難以快速變現；
努力的方向對了，比較的對象錯了；

1：努力的方向錯了，導致越努力越焦慮

這個情況主要出現在我高中時期。我一直以來都是傳說中別人家的孩子，無論是學習成績還是為人處世。但是這個紀錄到高中的時候徹底不存在了，我從一個各方面都優異的尖子生，變成了一個吃棗藥丸，考重點大學都沒戲的差生。

事實上，在整個高中生涯中，我仍然非常努力的學習。我不信自己比別人差，如果我考不了高分，那一定是我不夠努力。高中生的思維就是這麼簡單，於是我開始壓縮睡眠時間，記更多的筆記，做更多的習題。最後，成績還是沒有提高，反而形成了一種惡性循環：

壓縮睡眠時間→導致第二天精力不足→影響聽課質量→造成成績一直中下→進入嚴重的自我懷疑，焦慮狀態。

這種狀態一直持續到高考結束。

直到後來改變了學習方法，我才悔悟過來，當年我認為的努力，感動的只有我自己。

我紀錄了滿滿幾本筆記，可我從來不去參閱；我做了比別人更多的習題，可我不願意去糾錯補遺。看似勤奮用功，事實上只是做重複的無用功。想當年是焦慮過頭了，喝多了雞湯，只知道努力努力再努力，卻連基本的學習思路都丟開了。

努力錯了方向，越努力只會越焦慮，因為看不到出路。如果你現在也是這樣的狀態，請停下努力的腳步，唯一要做的事情，就是看看你走的路，是對是錯。

2：持之以恆付出的努力，難以快速變現，導致焦慮

去年一年我幾乎將全部的業餘時間花在一件事情上——學英語。

幾乎每天的學習時間長達4小時以上。

我公眾號的第一篇文章：《如何做到長時間（四小時以上）高效學習》就是根據我的個人學習經驗總結出來的。

我目前的英語確實有長進，但是學習英語是一個漫長的過程。我越是盡全部時間花費在英語上面，越是希望能夠儘快產出。恨不得這個月學習的內容，下個月就能派上用場。

這種焦慮伴隨我好長一段時間，一方面：我覺得自己走的路，選擇的學習方法沒有錯，前景一片光明；另一方面：又因為無法快速變現，導致我的學習心態非常浮躁。

我慢慢意識到，這種焦慮的情緒已經嚴重影響到學習效率了。我開始不停的做自我疏導，不斷的給自己積極的心裡暗示：我的選擇沒有錯，不要著急，這是一直以來的夢想，即使25歲的我不去做，到了52歲，我仍然會想去學，這個心結一定要親自解。

無數次告訴自己，放慢腳步，享受學習的狀態。

在不停的，反覆的暗示自己放穩心態之後，我才再次進入學習狀態。

有些事情註定是需要持之以恆的努力，給自己多一點耐心。

3：努力的方向對了，比較的對象錯了。

人這一生，可謂是不停的在比較。小時候與同伴比較，讀書時與同學比較，工作時與同事比較。似乎從來沒有客觀的正視過自己。

我在後面的學習中也出現過，在找到正確的學習方法之後，學習進步可以說是非常快。尤其是在目前的英語學習中，曾經被英文老師說可以放棄了的人，現在的英文水平不能說很好，至少如果排名，應該能上前幾位了。但是即使找到了正確的學習方法，我仍然深深的焦慮過一段時間。

前段時間去拜訪了一位客戶，該客戶的女兒可以說是真正的學霸。高中考過雅思（9分）目前大一，已經是新東方的兼職英文教師。在這種學霸面前，感覺自己瞬間就被碾壓。要說不自卑都是不可能的。不說是跟神級學霸比較，哪怕跟身邊的同齡人，我也經常覺得壓力特別大。

由於自己25歲才意識到需要學習（我曾經很愚蠢的認為，大學畢業之後是不需要學習的，工作才是全部）因此有兩年時間我沒有放在學習上，基本的業餘生活是刷劇，聊天，發獃，等25歲醒悟的時候才開始學習。比較一下同齡人，很多都事業小有成就，而我屬於沒有事業甚至還在找人生方向的。這時候潛心學習，難免不被左右動搖。每次拿自己與別人比較時，我整個人就進入一種無限的焦慮狀態。開始不停的後悔，自責，為什麼不早一點開始用心學習，為什麼現在才開始用功。

當意識到與人比較出現焦慮時，我開始試著去正視自己，正視自己的現狀：我在努力學習，並且持續有收穫有進步；開始鼓勵自己：我能夠堅持不懈的長時間為一件事付出精力，是非常可貴的行為。我不再強迫自己與別人比較，不斷肯定自己的選擇與努力。就是這樣的不停的自我暗示與鼓勵，慢慢的，我發現能夠去接受自己，能夠正視自己的不足，同時肯定自己的進步。

當我真正的接受，客觀的評價自己的時候，我發現，我心中的焦慮漸漸的不再出現了，我慢慢的能夠潛心進入自己的軌道，鑽研自己真正想做的事情。隨之代替的狀態是，我非常安心的走著自己選擇的路，做著自己堅持的事。我不再在乎這條路上有沒有同伴，有沒有支持者。我享受孤獨，也能享受孤獨帶來的快樂。

正如我現在開始寫公眾號一樣，最終目的是為了分享人生經驗，實現知識變現。初級目的只是用來鍛煉自己的邏輯思維與寫作表達能力。不知道能否走到變現的那一步，也不知要走多久，也看到很多跟我同齡的作者已經可以通過公眾號變現了。但是無論如何，我都知道，持續的寫作，一定是能得到自我鍛煉的，就這一點，我已經比原來的我有所進步了。

學會與自己比較，不停的超越過去的自己，看透這一點，那些隨之而來的焦慮也就不存在了。

以上三點是在我成長過程中出現焦慮的主要原因，不能說我已經克服的乾乾淨淨，至少現在能夠很好的控制這種焦慮的情緒，不再被其左右。分享出來希望對有同樣困惑的小夥伴有所啟發。

文章首發於公眾號【蝸牛一直跑】

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