年度總結

想了很久還是決定寫一下今年的年度總結。

這是第一次寫年度總結，不知道該怎麼提筆，不知道怎麼去回憶這一年。

鬼知道這一年經歷了什麼。

我想應該從以下幾個方面去書寫吧。

第一，愛情。一波三折，我們兜兜轉轉還是陪伴在彼此的身邊。我剛有被你那句話嚇到了，你說你感覺我們可能會陪伴彼此走過五年，十年，我們也都會成功，但是我們也許不是最後陪伴對方的人。我一下子不知所措。

我偶爾的小脾氣會讓你厭惡，你偶爾的小霸道會讓我心生反感，可是你溫柔地稱呼我一句「寶貝」，我的心都會被你融化。我們常常會去想自己到底看上這個人什麼，我也不知道。就這麼稀里糊塗的在一起了，感覺還不錯，那就一起走嘍。

一個人會走的比較快，但是兩個人會走的比較遠。

這座城市很大，大到足以吞噬人心。

可是這座城市也很小，小到我可以在自己的世界裡簡單的生活。

我們很像，都是理性帶著感性。可是也都是理性勝過感性。

以前，至少今天以前，我真的不知道你也為我承受了那麼多，你為我付出了那麼多，原來我對你真的不夠好，我還是沒有學會如何愛自己，如何愛你。

未來的路那麼長，我們都想在這城市不僅僅只是留下我們走過的腳印，我們還想有一房兩人三餐四季。當然我們也都會有的。

第二，學業。雖說我今年基本沒有逃過課，可是也不是每一節課去了都在認真聽。

從大一的逃課成癮過渡到現在的基本全勤，接下來應該過渡到認真聽課了。

猶記得公布獎學金的時候，雖說大一的自己要求是不掛科就好，可是還是會覺得難過，但是我沒有資格去難過，至少我完成了我沒有掛科的目標，只是對自己的要求太低了。這是我大一時的選擇，我沒有資格去過多地奢求。

慢慢地意識到雖然人去了教室沒有聽課，玩手機和沒有去的性質其實差不多。去了不再擔心點名時不在，僅此而已。

多年以後也許我會懷念這樣的校園時光，這樣的青春時光。

人還是應該對自己的要求高一點的，節操真的可以是沒有下線的，潛力也可以是無上限的。

第三，成長。我到底是離自己想要成為的那種人更近了還是更遠了？

應該算是年末的時候，我才理解了一個新的辭彙「有效」。以前我總是覺得自己很努力，自己都要把自己感動哭了，現在想起了沒有得到理想的結果也是因為我都在做「無效」的努力。

我們總是喜歡把自己的成功歸咎於自己的努力，別人的成功歸咎於外界原因。

也許你們付出了同樣的時間，同樣的精力，但是別人就是做的比你好，就是因為別人在做有用功，而你只是看起來很努力，在感動自己。

我也曾被這樣看起來很努力的自己給矇騙到了，不僅矇騙了自己，還矇騙了那些信任自己的人。辜負了他們的信任。

成長都是由經歷換來的，當初的我膽怯，會為了說不好普通話而選擇少開口，會為了別人的一句話耿耿於懷，慢慢的才明白我才是自己生活里的主角，我才是自己命運的主導者。以前我是一個悲觀主義者，什麼事情我都會往壞的方面想。

就像這次四級考試當我明白很多，準備的時候應該提高自己的效率，只有用心了才會出成效，讓每一滴汗都沒有白流，去做的時候就應該全力以赴而不是儘力就好，徹底切斷自己的後路才會斷了自己多餘的念想。當結果沒有出來時就不要去瞎揣測，最壞的結果就是重頭再來，最好的結果就是順利通過，要做最壞的打算去接受最好的結果。結局已經註定，應該啟程準備下一站，而不是站在原地悲傷。

我們總是會說很多努力短期內看不到效果，其實不然，只是你沒有去細心觀察這樣的改變而已，你不過是害怕失望，而不敢勇敢去面對。

所以的改變都是從細節開始逐漸累積的。

第四，性格。誠然我變了，但是我不會害怕看到這樣的字眼，至少我現在可以誠然面對了。

每個人都會走過一段不為人知的歲月，才促成了後來那個自己。

記得剛來上海時，我自卑，簡單，甚至可以說是傻。

我一直在努力克服我的自卑，以前我都不敢去正視自己，我害怕被人看見，我就躲在角落裡。可是這個世界不會因為你的悲傷而停止不前。我嘗試過很多努力，哪怕至今我還放不下過去的種種，我依舊害怕自己努力了得不到自己想要的。

我在期盼自己的儘快成長，有一天我可以正視自己過去所有的失敗，過去清零再重新上路。

所有的成長都是要付出代價的。

所有的成熟背後都有鮮血淋漓的傷疤。

我用一年去經歷，去成長。我知道都還不夠，這只是開始。

我記得我最開始的性格是暴躁的，情緒基本是不受控制的，我看了很多關於情緒控制的文章，我一直試圖控制我的情緒，哪怕我現在還是做的不好。

怒時見人品，在我看來每個細節都可見人品。

我們生活也是由一個個小的細節構成的，古人云，成大事者不拘小節。但是古人又說，千里之堤潰於蟻穴。成在細節，敗也在細節。

性格的培養從來都不是一朝一夕的事，就像胖子已不是一朝一夕吃成的。

控制情緒，學會自律是成長的第一步。

第五，生活。生活總是容易悟出很多道理，為什麼道理我們每個人都懂，也聽了那麼多，還是過不好一生呢？

因為我們沒有真正去實踐。我們只會一遍又一遍的抱怨自己的生活不夠好，不是自己想要的，可是又缺乏改變的勇氣。

我現在的生活不好也不壞，我總是期待著波瀾不驚，也許某一天我才會意識到平淡才是生活的常態。所有夢想的實現都要接受黎明前的黑暗，所有的成熟都要經歷歲月的洗禮。

人到了一定的年紀就開始害怕，害怕失敗，害怕面對新的事物使自己不按，害怕眼前看似的穩定生活遭到破壞。然後就會選擇待在原地，享受「現世安穩」。

生活那麼難，也那麼簡單。簡單不過是一日三餐，難卻是我們都還有夢。

至少我們都還有夢。

堅信一定會看到彩虹。

越來越害怕迷失自己，越來越害怕被環境左右。越來越害怕不能堅持做自己。本身就處於三觀的塑造期，然後又受到一次又一次的衝擊。

我本是一個後知後覺的人，我後知後覺才明白很多道理，我後知後覺才會感到生活的疼痛。

還好一切都還有你。

謝謝你還在我的身邊。

謝謝你陪著我成長。

未來所有的成就都取決於當下所走的路，所做的選擇，當然不排除意外情況。

以前說著希望自己永遠也不要長大，永遠也不要成熟。

可是我們終究都要自己走自己的人生路，我們都要成熟到可以獨自面對這人世間的風風雨雨。

2016年就這樣要過完了，除了更老了一歲，你還有其他值得驕傲的嗎？

回想年初定下的目標，又實現了幾個。

我想我的生活也應該有一些改變了，在自己精力最充沛的幾年，活成期待中的自己。

願我的夢想不被辜負，願我的城市能有好天氣，願我愛的人都能夠幸福。

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