王路:抱歉,可能我語文不好,我想再談談原諒、寬恕、忍
上個月,鏡相發布我的文章,《為什麼要無條件深信自己有錯》,留言里不少人批評,有人說,王路說每個男人都會出軌,望小編慎重挑選文章。
這條留言被頂到第一名。可我從來沒說過每個男人都會出軌。王寶強事件時,我寫過一篇文章,《要相信每個人都有出軌的基因》。這麼寫的:
「永遠要相信,每個人都有出軌的基因。尤其要看見自己身上出軌的基因。這不是在事後拿來為出軌辯解的,而是在事先亮出,好讓自己明白締結一段關係的不易,從而以如臨大敵的態度肩起責任。要事先看清長路漫漫,未來會遇到很多艱險,要有攜手面對艱險,並經由艱險克服彼此身上的惡的決心,才可以開始。」
沒有說男人和女人有什麼不一樣,出軌的基因,是出軌的可能,不是出軌的事實。人人都有得癌症的可能,不代表人人都會得癌症。一傳再傳,變成「王路說男人都會出軌」,對我是很大的誤解。因為這種誤解,被很多人批評詬病,也是我事先沒想到的。
昨天的文章,有人說:「這篇文足以取關,反之馬蓉給王寶強帶綠帽,王總決不會覺得王寶強應該寬恕。」
也是高高一堆贊同票。
我想,可能是我的語文不太好吧。佛家講無諍,是非以不辯為解脫。自己講清楚了,別人依然不認同,就沒有解釋的必要了。如果自己講得不清楚,責任在自己,做些解釋也是合適的。我之前很多文章談到過對「原諒」的理解,也許表達得都不夠到位,所以再談談。
我說,沒有人有資格原諒別人。
為什麼這麼講呢?
比如,潘金蓮出軌,武大郎說:我原諒你這次,你要保證,下次不出軌了,好好過日子!
潘金蓮說:你有本事別原諒,把我休了吧!
武大郎說:不,堅決不休,就是要原諒你!
注意,這不叫原諒。
——不能把勉強維持關係叫原諒,這是十分錯誤的見地。這是對「原諒」的最大誤解。
口口聲聲說原諒,你有本事不原諒嗎?在無法做到不原諒的情況下,談何原諒?是不得已如此,才拿「原諒」當借口,去要求別人。但那種要求,是沒有力度的呀。
所以,我文章里一再提醒:任何人,都不要以為自己有原諒別人的資格。我寫過《原諒別人是自己的修行》:
「什麼叫不原諒?會因為別人做的事情,產生憤怒、遺憾,和痛苦。這些憤怒、遺憾、痛苦的承受者是自己。……究其實,一個人哪裡擁有不原諒他人的資格呢?世上只存在接納自己和不接納自己的區別,並不存在原諒他人和不原諒他人的區別。……不原諒,是對自己生命里這一部分的不接納。因為不接納,所以要回絕,回絕的後果,總要自己承擔消化。要知道,並沒有原諒他人這回事,只有自己的修行。」
讀者說,「王總決不會覺得王寶強應該寬恕。」——為什麼決不會?
王寶強當然應該寬恕。
我昨天文章里寫,「寬恕不是縱容。寬恕是力量。——無論別人做得對與錯,我只管做對的事。我不會因為別人做錯了,也將錯就錯。」
難道王寶強不該擁有這種力量?難道男女在這件事情上有差異?
當然不。
寬恕是無條件的。跟男女無關,跟戴綠帽無關、跟殺人也無關。
是的,別說戴綠帽,就是殺了人,也該寬恕。——但是,必須先搞清楚什麼叫寬恕。寬恕不意味著不上法庭,不承擔刑事責任。
為什麼說寬恕是無條件的,在一切時、一切地,對一切人都成立呢?
這是孔子的教導。《論語?衛靈公》講:
子貢問孔子:有沒有哪個字應該堅持一輩子?
孔子說:恕。
怕子貢誤解,孔子又補充一句解釋恕:己所不欲,勿施於人。
諸位,要按照孔子的標準去理解「寬恕」。——己所不欲,勿施於人。自己認為不好的,不要讓別人背。
佛經里講過一個故事。菩薩在海上碰到強盜,要殺五百個人,菩薩為了阻止強盜殺人,把強盜殺了。——這是寬恕。
一定要理解這個故事,才能理解什麼叫原諒,什麼叫寬恕。
為什麼菩薩殺了強盜,反而是寬恕呢?——強盜要造下地獄的業,菩薩憐憫他,同情他,寧肯自己下地獄,也要阻止他下地獄,所以是寬恕。
一定要知道,菩薩在殺強盜的時候,不是懷著嗔恨的心去殺的,不是咬牙切齒地罵著去殺的,而是帶著無限的慈悲和同情去殺的。
知道下地獄不好,奮不顧身地阻止別人下地獄。——己所不欲,勿施於人。
因為殺了強盜,菩薩造了殺業,也要承受地獄的果報,但菩薩欣然領受,不生嗔恨。
在婚姻里,出軌好不好?當然不好。如果你發現伴侶出軌,而且深刻懷疑他還會繼續出軌,那麼,讓他立個保證書,保證下次不出軌,接著跟他過,是寬恕嗎?
不是。
因為你並沒有消滅他出軌的條件。怎麼消滅他出軌的條件呢?方法有很多:殺掉他,閹了他,打斷他的腿讓他不能走路,都是,但這些都不可取,只會增加嗔恨。最簡單的方法是,跟他離婚。
你沒有辦法控制他是否胡搞,但只要離婚,性質就變了,離婚前是出軌,離婚後變成了約炮。出軌惡劣還是約炮惡劣呢?當然出軌惡劣。——他本性不改,但你做自己應當做的,並減輕了他犯事的惡劣程度,難道不是寬恕么?
要搞清楚,對待出軌,很多時候離婚才是真正的寬恕、原諒。不離婚,反而是不寬恕、不原諒。——如果無法改變他,捆綁的方式,只會讓他一而再再而三地出軌,只會讓他造作更大的惡業。
在潘金蓮和武大郎的事情上,我批評武大郎比批評潘金蓮嚴厲得多,我真是搞不懂為什麼有人講我是「隱晦的男權立場」。謝杏芳接受林丹的道歉,我表示支持就成了「隱晦的男權立場」了?我昨天的文章寫得還算清楚吧:「認,不代表願意繼續接受傷害。往後還受不受傷害,取決於往後的選擇。但對既已造成的傷害,認,是敢擔敢面對的態度。」
再說忍。
昨天有讀者說,「我曾經在婚姻里,有出軌有家暴,像你說的,我像佛一樣忍,呵呵,最後是變本加厲的傷害。」
她這段話,誤解了忍,誤解了佛,也誤解了我。
你做的跟我說的一點都不像好么?何止不像,簡直大相徑庭。
你怎麼能像佛一樣忍呢?你成佛了嗎?佛受你丈夫的凌辱打罵嗎?
忍,是菩薩六度之一:布施、持戒、忍辱、精進、禪定、智慧。
很多人誤會這個「忍」,以為打不還手,罵不還口就是忍。
不要這麼想。
忍,是做艱難而正確的事情。
生活中,很多人喜歡做不正確的事情,因為不正確的事情簡單,正確的事情太難了。佛教講,難忍能忍,難行能行。就是怕人把「忍」理解成被動,才說「難行能行」,其實,忍和行,都是忍。做正確的事情不畏艱難,才是忍。
什麼叫正確的事情?消滅貪嗔痴。什麼叫不正確的事情?助長貪嗔痴。
老公家暴,你一次又一次挨打,你的貪嗔痴是在消滅呢,還是在助長呢?
《瑜伽師地論》講,「云何名忍?自無憤勃,不報他怨,亦不隨眠流注恆續,故名為忍。」
老公打你,你憤怒不憤怒呢?憤怒,就談不上忍。
要忍的是什麼?
第一,是自己的捨不得。老公天天打你,你還是捨不得離婚,或者為了房子,或者為了孩子,或者為了錢,或者為了後半生的生活,總之,為貪圖這些寧願挨打。這是貪。
第二,是自己的憤怒。一邊被老公打,一邊對他咬牙切齒。這是嗔。
第三,是自己的執迷不悟。你幻想老公變好,幻想他以後不出軌,不家暴,哪怕他天天打你,你還是幻想他明天就不會了。你希望保留現在所擁有的一切,還希望得到更多。這是痴。
在這種婚姻關係里,果斷離婚才是忍。忍痛割愛。忍自己的捨不得,忍自己的憤怒,忍自己不切實際的幻想。把那些統統都摒棄,從根上摒棄,叫忍。寧願挨打挨罵還死死抓住不放,不叫忍,叫無明。
我不清楚,這次說明白了沒有。以前,我總以為自己的語文挺好。現在我沒那麼肯定了。我把以前涉及這些話題的文章也放上來。
王路:要相信每個人都有出軌的基因
王路:原諒別人是自己的修行
王路:武大郎之哀(上)
王路:武大郎之哀(中)
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王路:潘金蓮之失(上)
王路:潘金蓮之失(中)
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