我選擇不結婚，是不想管你出軌那些破事

聽說關注了我們的最後都成為了妖精喔~~

女人本身就是一個獨立個體

不需要依附誰

更不應該理所當然的犧牲

我不再因為別人忽悲忽喜，悵然若失

前路漫漫，獨行也甚好

---熊三說

娛樂圈最近爆了，出軌扎堆，小三紮堆，逃得過劉愷威，逃不過林丹。出軌這事，畢竟是人家的家事，傷害最大的永遠不是理直氣壯的男方和使幺蛾子的小三。而是那個在幕後不發言的女主角。全國的吃瓜群眾都在打賭，謝杏芳會不會離婚，離與不離，This is a question。

我認識的有一個女性朋友，馬上奔三了，卻活的跟20出頭一樣，膚白貌美，活潑可愛，朋友圈永遠都是走走走，玩玩玩，讀書，旅行，泡吧，靜有靜的沉思，動有動的精彩。經常有人要給她介紹男朋友，她就回答：老娘一個人過的很開心，不想談戀愛，不想結婚。結婚以後一堆破事等著呢。

我很奇怪，她愛帥哥愛到發狂，也不乏帥氣多金的人追，可是始終沒有看到她和誰出雙入對。每每問她，她總說，我忙啊，忙死了，沒時間談戀愛。或者說：沒有遇到合適的。可我隱隱總覺得她閃爍的眼神中閃過一絲悲哀。

終於有一天，她跟我吐露了心聲：親愛的，誰不想結婚，23歲的時候我遇到了他，高大帥氣，溫柔體貼，要命的是還很懂浪漫，節日的時候經常會在我還沒有睜開眼睛的時候就把花放在了面前，幾乎滿足了我對白馬王子的所有要求，除了沒什麼錢。酒席沒擺，我就懷孕了，在我懷孕6個多月的時候，有一天晚上他說要去給客戶送點東西，開車出去，一直到11點都沒有回來，我打他電話，不接，後來乾脆關機。我一個人在家怎麼都睡不著，熱的發悶7月份的晚上，挺著大肚子站在小區樓下的馬路上數著來來往往的車。一輛，兩輛、三輛，四輛，一部部車開過去都不是。整整看了一個半小時，那個車牌始終沒有出現。肚子里的寶寶一個勁的踢我。我一邊哭，一邊摸著肚子問寶寶：要是你爸爸不要我們了怎麼辦，媽媽怎麼辦？我們倆以後怎麼辦？

傷心，絕望，放聲大哭，哭到有車停下來看我，轉過身去等車走了繼續哭。

親愛的，你知道嗎?那個場景，我至今想一次哭一次，不是哭他對我不好，是哭當初自己為什麼會那麼傻

可這樣的事情，在我懷孕後期不止一次。

我睜大了眼睛，一邊罵那個男人不是東西，一邊繼續追問：後來呢？

「後來？我還是把孩子生了下來，在做月子的時候他對我也關懷備至，替我擦身，幫我洗腳，做很多我媽媽都不願意幫我做的事。」

那現在呢，你們還在一起？

「沒有，我和他分開了，孩子歸他。讓我下定決心的是做月子期間的一件事，那個時候他媽媽在我家照顧我，有一天，他購買酒店團購的信息發到了 我這裡，我給他打電話，不接，打了5個，5個都不接。我瘋了一樣，找到他曾經出軌過的女生，質問她是不是和他在一起，她說沒有，趾高氣揚的說，我給他發個信息讓他回你電話吧。沒過多久，他的電話就可以打通了，說是和同事吃飯，但是他的語氣已經告訴我他有貓膩」 我氣的不行，差點把手機砸了。

跟他媽媽哭訴，她卻一個勁的說我 ，不該當著孩子的面這樣。催我餵奶，我說生氣時候的母乳最毒，寶寶吃了不好。沒想到老太太回了一句：你真自私，為了自己竟然餓著孩子。

在她的眼裡，我這個做媳婦再怎麼委屈也不及她孫子的一聲哭聲，她兒子再怎麼過分也不及她的老臉來的重要。我當時一口老血幾乎吐了出來，不可置信的看著面前這個陌生的老人以及那個在外面瀟洒的男人。想到從小對我呵護有加的父母，只好把眼淚強咽下去，流到了肚子里。

從13歲的時候起我的願望，就是當一個賢妻良母，每天做好飯等老公下班回家，給他準備好拖鞋，幫他拿過公文包，然後一起吃飯，看電視，去公園散步。

可是那天，我不停的問自己，為什麼要結婚，為什麼要結婚，我一個被父母捧在手心裡的公主，為什麼要面對這些破事，為什麼要這麼委屈自己。

現在的他把孩子照顧的很好，也不在出去花天酒地，很多人勸我們和好。甚至我媽媽都說，為了孩子，要不就將就一下吧，反正別的男人也有的。可是我始終很冷靜的說，做不到。不是沒辦法原諒，而是沒感情，他已經把我對他的所有感情消耗殆盡了。

那種感覺就是他只是我孩子的爸爸，一個曾經很熟悉的朋友，但是我卻再也不能和他睡在一塊了。也許我實在沒有勇氣再走進那個圍城，變回原來那個精神恍惚，患得患失的自己。

有的時候愛情和他人好不好沒關係，我們的感情能不能回到過去和他有沒有變好沒有關係。有的時候感情沒了，就是沒了，我不想過一段沒有感情的婚姻。

我現在一個人很好，不洗碗，不疊被子，沒人說，晚上幾點回家沒人說。晚睡晚起也不用照顧別人的感受，想去那裡買張票就走，想吃什麼也不需要考慮他的感受，不喜歡的美國大片再也不用裝作很感興趣了。

我以前覺得女人的事業就是家庭，男人就是我的神。而現在我有我自己的事業，我就是我自己的神，而我可以主宰我自己的生命。老娘一個人，已經過的很好了，憑什麼為你生了孩子，胸下垂了，肚子花了，還要管你出軌那些破事。

女人本身就是一個獨立個體，不需要依附誰，更不應該理所當然的犧牲。我不再因為別人忽悲忽喜，悵然若失。前路漫漫，獨行也甚好。

END

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