你為什麼最終沒有留在南京？

02-09

瀉藥。

覺得南大小語種沒有上外專業叭哈哈哈。

反正也差不多。

很喜歡上海的繁華叭，大概我這個人沒什麼內涵。

因為沒有聰明好看的潘西跟我在一起。

滁州人，今年才考到南京某機關工作。最低服務年限五年。大概是留在這裡不會走了吧。正在努力了解融入這個城市。

不過想到以後買房什麼的也是頭大，不知道有機會會不會離開。

因為我真的是一個非常隨心所欲的人啊～（笑）

沒有其他原因房價太高

剛波豬玀京。大概只有南京以西和以北的人會喜歡它吧。

因為2017年沒有考上南大，希望2018年可以考上，這樣我又可以回南京了。太喜歡南京了，所以用「回」不用「去」。南京是他的故園。

因為要回來上學

南京的澡堂業務不精，整天兼職其他場所

準備離職的我看到這一條，這……這……究竟是什麼暗示……

如果南京有我喜歡的人，我會留在南京，但是是沒有。。南京是一個四季分明的城市，春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。特別喜歡南京的秋天，依稀記得那一排排的梧桐張揚著斑斕的顏色，黃的褐的金的…特別是，南京有古城牆，在上面看玄武湖有種特別的壯闊感，南京每年冬天都會至少下一場雪，雪中的玄武湖特別的靜謐。

想去南京是因為一個人。

高中的時候她問我如果以後大學異地怎麼辦？我說我會努力和你在一個城市的，如果真的異地，那我就每個月都去看你，我花錢不多，車票什麼的應該不是問題。

高考結束，她和別人曖昧劈腿，我失落的去北京打工散心，qq上的距離顯示好遠。再後來，成績出來我失利只能上個專科，努力的想和她修復關係，打算報一個南京的學校，但是被家裡逼著報了另一個城市。期間爭爭吵吵終於終於到了報到的日子，她讓我送她去學校，我跟家裡撒了一個謊，提前陪她去了。臨走前，奶奶拉著我的手，說，孫兒，奶奶知道你最近有心事，你不說奶奶也不敢問，你可一定要好好的啊。在高考結束後在北京的十幾天，我瘦了20斤，回來後從來沒有人問過我怎麼了，朋友說我的眼神看上去就像一個死人，但是他也不敢問。當奶奶淚眼婆娑的拉著我的手說話的時候，好想抱著她痛哭一場，告訴她她向來獨來獨往一個人發獃的孫兒，終於放一個人走進內心之後，被人背叛了。

送她的那天，好多應屆生去報到，火車站裡到處都是人。我是第一次坐火車，坐在車站裡有點沒有頭緒，我和她坐在一個人很少的候車廳里說話。她說她不想說話，想坐在那邊用qq聊，然後起身要走，我心裡咯噔一下拉了她，有點哀求的請她當面說，她還是堅持走了。我們就用qq有一搭沒一搭的聊著，心裡很是難受，慢慢的就快到檢票的時候了。我發消息叫她過來，沒多久，她笑盈盈的走了過來，我們站在走廊上等車檢票。我的心裡越來越難受，坐在拉杆箱上不想說話，接著，便看到她劈腿的對象向我這個方向走來，身邊的是他的同學，我們曾經是一個班的同學，後來分班但是經常一起下課吃飯，所以他的同學多少都認識我。我抬眼看了他一眼，只覺得心裡越來越悲哀，他朝我笑了下，他的同學們也看向我，似乎臉上也掛著笑容。我的胸口好像被狠狠地錘著，世上好像只有我一人，但是他們的目光又提醒著我這是現實。

送她去了學校之後，我刪拉黑了她所有聯繫方式，換了號碼。但有時我還是會去看她的qq，看著我們之間的距離，看看我和南京的距離。就這麼過去了半年，我有了新的女朋友，非常好的一個女孩。但是她通過我一個朋友拿到了我新的聯繫方式，獨自痛苦的半年變成了互相傷害的兩年，我也做了她曾經做的錯事。每天，我都在過去的痛苦和現在犯錯的罪惡感的折磨下，努力工作學習，每天，別人的笑容對我是不可感受的，每當我想笑一下想融入別人，胸口都被狠狠地砸一下，每個夜晚，我都想著奶奶的話無聲的流著淚，跑到廁所乾嘔。我恨她，以及，對不起。

大三，我要去實習了，猶豫了下，我還是報了南京。因為在校表現和成績還不錯，終於終於我終於來到了南京，我們的距離終於是個位數，只有3千多米。但是我的罪惡感快把我折磨瘋了，我終於終於徹底推開了她，即使她痛哭，她跳湖，我也要先救上來再推開她。實習的一年，我們都在南京，每天距離幾千米，卻再也不會見面。那一年是想也不敢想的一年，每天一個人實習，一個人下班一個人吃飯一個人回一個人的房間，每天耳邊掛著耳機，放著外音，寂靜無人的房間會放大我的痛苦。我努力的實習，努力的看書，努力的做能努力的一切，即使幻聽了幻視了做錯事了，也頭也不抬的向前走，惡狠狠的盯著自己的眼睛向前走，我甚至忘記了自己長什麼樣子。

實習結束，我參加考試去了蘇州，每當我有空時，我總想去趟南京，即使什麼也不逛，也想開個房間一個人靜靜地睡上一覺。我總想著再考回南京，現在我有了自己的房子，辭職的成本又上升了，南京似乎成了一個遙不可及的夢。

不知道怎麼了，明明已經過去這麼久了，看到這個問題我又想了這些，我也不知道上面都說了些什麼，也懶得再回頭看做修改，就這樣吧。對不起，那個陪我的姑娘，以及，我恨她，咬牙切齒的恨

就南京這破地方收入低消費高房價漲幅領跑職業上升都沒像樣公司的平台最像樣的歸宿不是事業單位就是國企的地方知乎收入評論標準都沒幾家公司開的出來的地方也能留住人？？？

南京應該是非常安逸的，但對這裡的映像並不是太好，也許是在南京遇到的壞人太多的原因

謝邀，南京沒有我所學專業對應的985.我有學歷潔癖！

外地人，已回老家工作

南京的科技行業真的太差，又十分不想回去去華為中興云云，不知道怎麼回去。

從江寧到明故宮，從仙林到鼓樓，除了江北似乎南京的大街小巷都走了個遍。校招的時候，不知道哪根筋不對，一直想去魔都，結果來了魔都，幾乎每周末都會溜回南京。似乎如今的境地和當初的決定在現在看來只是一時衝動，希望自己有勇氣裸辭回到我心愛的南京。

因為我和她的回憶都留在這裡，

可是我只剩和她的回憶了，

我不敢去想了，

現在準備出國，離南京越遠越好，這樣就不會疼了。

謝邀。

你們有沒有因為認識一個人，而愛上了一座城。

有沒有因為一座城，而想要忘記一個人。

南京是一座很好的城市啊，這麼說吧，我更喜歡叫他金陵，曾短暫住在秦淮河畔一段時間，喜歡它夜晚隔岸的燈火，喜歡那裡雨季迷離的影像綽約的女子，喜歡天微微亮時坐在窗邊吃茶點。

那個時候，我還能跟他一起逛逛夜晚的秦淮。

南京，是個埋葬過去的城市。歷史感太重，高傲的像是歲月里踽踽獨行的行者，看慣了春花秋月，便不覺得黑暗的回憶有多麼深重。

我們一起去過中山陵和總統府。第一次擁抱是在總統府的防空洞，第一份禮物，是他給我買的雨花石的手鏈。

後來第三者介入，爭吵誤會不斷，我又是一個很敏感的人，然後分開，然後離棄。

最後一次擁抱，在那年八月，下雨時，一家咖啡館裡。

他去了南大，我們各自安好。

分開之後，覺得這座城多了不一樣的感覺。

或許南京本來就是憂傷的一座城市，只是我沒有發現，他是點亮雨季的最後一道光。

一個人去吃秦淮區的小吃看夜晚的燈火，也沒了感覺。

後來我就走了，我離開了那裡。

我可能，再也不會回那裡去看看了。

現在在江浙的其他城市裡過得很好，偶爾想起南京，記得那年的雨，很開心。

後來，這整個城市的名字，都叫做睹物思人。

謝邀，因為我是在南京實習啊，我實習完了要回學校學習啊……我雙學位還沒有修完呢

莫名被邀請，我是很想去南京吃吃雞汁湯包和鴨血粉絲湯的，但還沒去過。

我根本沒有到過南京，不知道為什麼有人邀請我回答

有些事情錯過了便沒辦法回去了，或許是我快畢業的時候南京容不下我，又或許是我當時不夠優秀配不上南京，現在在上海過的很好。以後也會在上海定居。

1.城市小，娛樂相對分散，想找個密室逃脫之類的店都很累。

2.吃的單一，除了鴨子沒什麼特色小吃，在南京基本吃連鎖餐館。

3.沒有活力，缺乏音樂節之類的活動。

在南京讀了八年書的感受