有哪些「面具戴久了, 就摘不下來了」的故事?
這句話是我在看"少年包青天(三)"的時候看到的, 覺得很有道理, 所以到現在有十多年了, 都還一直記著.
剛剛翻了一下, 是在少年包青天(三)的第25集出現的, 大家有興趣可以去看看.
另外這句話原作應該是周樹人, 內容是"面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。"
鏡像問題: 有哪些「裝久了成真了」的故事？
我問這個問題好像站的角度和各位答主的位置不同.
在少包三裡面, 一段話來自"臉譜殺人"這一節, 大概內容是當年雄姿英發的"京城四少"被秘密派遣到邊疆監視當地官員的行為, 為了混入當地社會, 他們戴上了貪婪, 趨利的"面具", 結果最後他們真的變成了這樣, 再也無法回頭. 所以才說"面具摘不下來了". 至於魯迅日記裡面的內容, 其實字面意思就很明顯了.
這種故事的反面, 就是帶上面具依然沒有忘記本我, 比如張居正, 戚繼光的故事, 或者如某某軍?
之前因為期末考試，沒有上網，今天一看，我的媽呀，這麼多贊，我覺得我有必要重新組織一下語言了。
我是一名來自小地方的高中生。因為來自小地方，整體環境不像北上廣那樣，思想比較保守吧。再加上家裡屬於那種中規中矩的讀書人家庭，所以很多事情，我沒有知友們看的那麼開。
就本性而言，哪個少年不思春呢？我也明白性衝動是人之常。但是我從小受到的教育，就是傳統社會的教育，即是「談性色變」。我也從小沒有受過這方面的教育。
大概從高一起吧，我開始出現一些性幻想。其實初中也有，但是沒有那麼「變態」。但是從高一起，我的這些思想，開始變得齷齪，變得開始不可描述。
我明知道這些東西不應該出現，但是有時候控制不住自己。久而久之，我發現我對這方面越來越上癮，我開始變得很享受這些東西。
但是由於家族的緣故，全校師生，都知道我們家是傳統文化的衛道士，如果不出意外，我將來也會接過家族的大旗，肩負起複興所謂「傳統文化」的責任。
因此我在學校甚至朋友面前，也不可以說那些男男女女卿卿我我的事情。我的內心真的好矛盾，一方面是欲，一方面是理。一直以來，我秉持著「存天理滅人慾」的信念，但真的好壓抑。
我不是那些戴上面具後，就摘不下來的人。我是從出生起，就被家裡人戴上了面具，我想摘下來，釋放真我，但我所處的環境和社會，無法讓我摘下來。
我想，這也是我拚命學習的緣故吧，我總想著，如果我好好學習，考到一個沒有人認識我的地方，我就會摘下我的面具，好好釋放自己吧。
其實，我就想和一群好朋友好哥們，坐在大馬路邊上，吃著烤串喝著酒，講著葷段子，開著黃玩笑。其實，我就想在人群中，放聲高歌，跳起舞蹈，而不用在乎身邊人怎麼看待我。其實，我就是想談場戀愛，去做一些像影視劇里，愛侶們會去做的一些事罷了。
最後，如果你身邊有那種什麼都不懂，或者對於這種事，抱著「非正常地反感」的人，請不要唏噓他們，也許，他們也像我一樣，迫於壓力，不得不選擇這麼做而已。照片P多了，以為照片裡面的那個就是自己，然後素顏照鏡子，吐了。
希斯·萊傑
《蝙蝠俠：黑暗騎士》中小丑的扮演者
2008年1月22日，希斯·萊傑被人發現死於紐約的公寓內，時年28歲。2月6日，驗屍官稱演員希斯·萊傑死於意外服藥過量，他服用了六種不同的止痛藥和鎮靜葯。
為了演好這個角色，他把自己關在一個房間里，與世隔絕六個星期。
然後他找到了小丑那種癲狂的感覺。
我在看《蝙蝠俠：黑暗騎士》的時候，被他的演技深深折服了。那種混沌無序純粹的邪惡，被小丑的形象完美表現出來。其他的罪犯要麼是為了金錢，要麼是為了權力，要麼是為了復仇。但是他就是為了看到世界燃燒，為了作惡而作惡。尤其是那幾個小動作：
這兩者之間沒有直接聯繫。但有一點可以肯定，為了演好小丑，希斯·萊傑一定承受了巨大的精神壓力。這種壓力可能只有過量服藥才能緩解。
「面具戴久了，就摘不下來了」。
我初中有個同學 是個不良少女 非常的狂 家裡很有錢 她家長和校長關係很好 所以遲遲沒有挨處分 打架 抽煙 泡吧 和異性接觸過近的通報 都有她 我們學年1200人 她大榜就是1100多程度的 很多人都不願意和她玩 可能怕通報什麼的被連累吧
初二的時候 我們學校來了一個很年輕的男老師 很帥 他好像是大學實習來的 是我們班的生物老師 很受我們班女同學喜歡之後 這個男老師就被不良少女盯上了！！
再後來不良少女就瘋狂的學生物 天天往生物老師辦公室跑 問問題 男老師人很好 總是給她補課 那段時間 學校的通報再也沒有她的名字再再的後來呢 生物老師走了 可能是實習期限夠了
老師送了不良少女一支鋼筆不良少女只有寫生物題的時候才會用這隻鋼筆後來
不良少女變成了少女 變成了女孩子初中畢業考上了省重點高中--------------華麗的分割線--------------
轉眼獲得了這麼多贊和評論
謝謝你們的喜歡解釋一些評論1.女同學真的不是我自己！！【敲黑板2.評論有人說「故事很精彩，描述很潦草」我玩知乎還沒有多久 ，沒發過幾篇文章，但是因為你們，我會更加努力的！還有評論說好多錯別字這個真的真的抱歉，我都已經重新編輯好了，以後的文章我一定會多次修改。3.女同學和老師以後還有沒有聯繫我也不是很清楚，因為我和女同學不在一個學校上學啦，繁忙的學業也讓我們很少聯繫，唯一知道的就是他們倆個互相留了微信，之後怎麼樣靠緣分了。4.寫這篇文章有徵求過女同學的同意。5.好多人說不良少女欺負人，請大家理解一下「打架」這個詞。
是打架而不是校園暴力，所以也沒有扒衣服扇嘴巴子的情節。6.不良少女一開始是不良，但是她的改變大家都看在眼裡，所以說這姑娘本質還是好的。7.有人問「你這個故事和標題有什麼關係」解釋一下:她一開始總往生物老師辦公室跑不是為了學習，讓生物老師給他講題補課也是為了接近他而已，但之後她覺得一直補課還沒有成績不是長久之計，所以就下功夫學習。本來想在生物老師面前帶上好孩子的面具，最後真的就變成了好孩子。最後
真的真的謝謝你們的喜歡我一定會繼續努力----------------------------
再次說明 打架是互毆，不是單方面欺負人！！！！重點號）而且評論中的某些大哥，我希望你可以認真看故事，你有任何的疑問可以問我，我都會熱心的為你解答，但是請不要在你什麼都不知道憑藉著你被人校園暴力的經歷就斷章取義的說打架就是欺負人，甚至誤導其他人。我謝謝您。一個爛好人來作答一下。
作為一個從小生活在寄宿學校的處女男，從霸凌里走出來的漢子，從初中開始與人為善，到了大學，想找個女朋友，問她對我的印象是怎麼樣，她就一句：你人很好啊！！！呵呵呵！！
初一開學，那天晚上我就懟了我們班的大官，宿舍長，然後被老師罰站。。。。
後面開始學習心理學，開始與人為善，開始樂於助人。終於，老師畢業的評價就是熱心幫助同學。
高中，全年級都認識我，脾氣好講義氣朋友多，談了初戀，有女生對我說，你像中央空調。。。。
初戀結局當然是掰了。
到了大學，競選了班長，我把能做的都做了，雨天送傘，聖誕節送禮物，班會文件我們包，搬書搬椅子。換來了是全班人的理所當然的享受服務。
在家我媽都捨不得我做事，都捨不得我那麼累
你們嬌柔，我就一定要為你們堅強嗎？
我也會敏感，也會生病，也會受傷。
不是對你們有意見，而是為好人不值得
我想脫掉這個面具，誰能放過我
我才準備撕開，冷漠就已經襲來
以前我算是不良少女吧，那種街上看到目測很欠教育的女孩子，年級倒數，每天惹家長和老師頭疼。轉折發生在...高中分科之後，在一次月考中我作弊抄的太6，不小心抄進了班級前十，新老師和我爸媽都以為我乖了，一頓猛誇，我心裡虛的不得了...這個謊撒了要是戳破了我不得挨揍？然後開始乖巧人生，看書學習，也不和不良朋友們出去皮了，最後考了還不錯的分，600+。今天我弟調皮闖禍，我聽到我媽和我爸在另一個房間談話，我媽說「以前xx老是考倒數最後還不是考上大學了」所以說作弊真的會改變人的一生，我現在覺得和幾年前的自己很割裂，感覺像是兩種人。
靳東，精英演慣了，就愛看看諾貝爾數學獎得主的書
很久之前，還是學生時，我喜歡上了一個姑娘。
姑娘齊劉海，烏黑長發，長得十分可愛，非常符合我心目中女友形象。於是我就無可救藥的喜歡上了她。
她和我不在一個班，曾經在一個班過，後來分了班，到了隔壁。
我喜歡在下課時外出看出來曬太陽的她，看著她和朋友打鬧時的笑臉。她笑得十分可愛，會漏出小酒窩。其實她還有小虎牙，不過我看不到。會在放學時故意接近她，當她沖我微微一笑時，我感覺整個世界開滿了花。
卧槽，怎麼能這麼甜？
之後就這樣默默看著她，很慫的，沒敢上前打擾。總有不甘的時候，想去表白，但更多時候想著能觀望便好。
直到時間涌到十月。
一朋友在放學和我同行時問我喜歡誰。
「你是不是喜歡班裡的那誰？」他說了名字。
我愣了下。別誤會，不是因為被人看穿，而是他說的這個人我根本一點印象都沒有。
「別害羞嘛，喜歡就去追。」
「我不喜歡她。」我解釋說明。
「你可不要騙我。」他一幅我都知道的樣子。
然後我就腦子一抽告訴她我喜歡誰了。
他遞給我一個我懂的眼神。
「喜歡就去追，我幫你要她QQ號。」他說。朋友認識她班的人。
我很激動地道謝。
其實如今看起來很好笑，但當時的我確實激動不已。當初的我還十分靦腆，面對女生面紅耳赤、不知所措。開口也不知道說什麼，所以班裡女生直至畢業也有叫不上來名字的，面熟就是不知姓名。
晚上跑到鏡子面前臭美的照了照，理了理頭髮，換了件衣服。
「蠻帥。」我臭不要臉的自誇。
壓制不下內心的激動，帶著期待進入夢鄉。
朋友效率很快，僅第二天就遞給我一張粉紅色的字條，上面用圓珠筆寫有數字。
我從未如此期待過放學，同桌都能看出我滿臉喜悅。
「拜託，你開心歸開心能不能不要循環著唱《今天是個好日子》？」
熬到放學，待父母睡後打開電腦。登進QQ，搜索賬號，一個很可愛的動漫頭像，網名是一種甜品。選擇添加好友。
通過。
「那麼晚了還沒有睡啊？」
超級尷尬的開頭，那時候的我就是個獃子，把天聊死是日常。直至今日我都想不明白為什麼要這個開頭，萬一對方順一句我現在睡就沒有了。
「你不也沒有睡。」
「我不一樣，平時這個時候我都睡了的。」
之後就是一頓十分生硬的尬聊，我也不清楚自己想說什麼，語無倫次沒有目標。
謹記這次的尬，第二天我專門請教了朋友聊天技巧。
然後開始了更加尷尬的聊天。其實朋友說的還可以，但是我就是有化神奇為腐朽的能力。
「叫哥哥，給你買糖吃。」
「你喜歡吃什麼味的糖啊？」
據她後來說，那一刻她懷疑我是傻子。
然後第二天我還真的買糖去找她。
讓靠窗坐的同學叫了她出來，然後將糖遞給她。
真的很漂亮，眼睛裡裝有星星。我也看到了她的酒窩，還有虎牙。
後來就天天去尬聊，有什麼有趣的事或者想到什麼好玩的內容拿紙記下來當聊天內容，努力不尬。
終於，平安夜到了。
學校嚴打，不讓學生帶蘋果進學校。但我是誰？我買了蘋果和一個超可愛的包裝紙，偷偷藏在包裡帶進學校。
「給你。」放學後我叫住她遞過去。
她接了下來。
然後就是告白。
成功了。
然後便是幸福的日子。
一起看電影。在看電影的路上過馬路我第一次牽了她的手，在電影院內第一次抱了她，所以說選電影應該看恐怖片。看完電影后去吃飯，第一次間接接吻。
之後時間久了，我和她手牽手逛操場，當然看見老師後手肯定甩開。早中晚飯在一起吃，可以吃不同菜的種類。下課時一起曬太陽，體育課兩班一起上時我和她在自由活動時間跑到角落玩。
即便是看書刷題也有滋有味。
她說我呆，叫我呆豬。我喊她小可愛，想想還真是不公平。不過誰讓她確實可愛呢？
一切都很美好，我們會考一個學校，考不到也努力考一個城市。然後過完大學四年，訂婚，結婚。生一個寶寶，幸福的過完一生。
可是啊，表白沒有成功。
蘋果是收了的，但是我沒有將表白說出來。
再過一段時間，她對我說了聲抱歉，從我列表消失。
最終我也沒有找她要個原因，我只是突然發現自己記QQ號這個舉動太傻逼了，發現自己用她名字做密碼太傻了。真幼稚，小孩子般的幼稚。
可當我想改時悲哀的發現自己已經習慣了，號碼已經記得滾瓜爛熟，很多自己都不記得在哪註冊的賬號密碼也帶有她名字。
後來啊，我又想了想。未分班前我和她之前坐過同桌，不過沒什麼印象了。直到在食堂她主動沖我打了聲招呼，我喜歡上了她。
我也想過這算不算喜歡，畢竟很久前認識沒有感覺，後來突然喜歡，也沒有原因就喜歡。我將自己的舉動歸為一個思念的寄託，我認為自己的想法很正確，自己很成熟。
後來才發現，喜歡就是喜歡哪需要什麼原因？愛一個人需要理由嗎？不需要。
天氣正好，景色正美，我喜歡上了你，僅此而已。
我只是一直想逃避。
……
同是天涯淪落人，相逢何必曾相識
祝各位都能找到自己的另一半其實我不愛笑。可周圍的人都覺得我活潑，愛笑愛鬧。
我一個人的時候從來不笑，看喜劇看笑話都不會笑，最多在心裡樂一下。可對著別人，我總是會笑的很開心的樣子。後來不知道什麼時候我就發現，我能分分鐘笑出聲，並不需要什麼笑點。只要我願意，我能讓你很愉快，不管是不是發自內心。謝謝老鐵們的贊第一次認真回答一個問題感覺棒棒噠寫在前面。
以下只是我臨時想的兩個小事。如果覺得別人的痛苦是矯情，想太多，作出來的。請直接划過，不必多說了。我在網路上吃瓜有一個原則，當你不了解別人，僅僅是從隻言片語知道了一個片影，那麼，以最大的善意去想，寧願沉默，不多言。(感謝評論區，以上這段話「以最大的善意」，指得是對如我一般想傾訴痛苦卻只能寥寥數語帶過的人。不包括任何或犯罪或十惡不赦必受懲罰之人。請勿過度解讀，多謝。)
人的痛苦不能互通，這就是我在現實生活中從不提我生病的原因。
非常非常感謝評論區的大家，遇見你們是我這個冬天最溫暖的事。
你們一定是非常善良的人。2018.2.1凌晨更新
突然翻到以前的一個回答，把其粘貼過來。
或許更能說明我的心態。
【今晚八點多的事。
當我問我爸「你了解我嗎？」
他回答說：「自立，自強」的時候。
那種不被全世界了解的悲哀和惶恐在一瞬間將我淹沒。幾近室息。
我從來不知道我原來偽裝的那麼成功。
連身邊最親近的家人都不知道我的脆弱和敏感。他們和所有的外人一樣。我覺得我是一個堅強，勇敢的人。我不知道如果我在家裡都不能拿下面具。
我在哪裡才能放心哭泣。這一瞬間感到無比的孤獨。】
以上寫於2017.7.24日
以下原文
1.從小被人誇懂事。於是一直懂事到大。懂事到抑鬱症。懂事到什麼程度呢。
我向家裡很少有要求過什麼，不是不想要，而是從父母那兒接受錢/物品，會產生心虛，內疚，尷尬等情緒，很難受。
大二下買了電腦，我爸和我商量的，我說我不懂，你挑吧，交流過程中大概知道他看中的價位，但又想要同牌不同款，價格稍高的那款。
就那種，一邊唾棄自己不懂事，一邊又不甘心。最後還是說了。
當然，我知道一般價格差不了多少他是會同意的。但我總覺得我為難他了。手機也是。
我對蘋果是沒什麼興趣。但三年換了三部安卓，實在不想換了，於是打算買。這個想法從成型到商量到實現，一年。
雖然我也不急吧。我一開始想要7p，不喜歡8和X。
我爸說要買樣機，我是無所謂，好像還便宜不少呢，挺好。寄回來一個6，無盒，纏了一個舊的發黃的數據線。
我就是，心裡發苦。
包括我寫下這些的時候我都在譴責自己，說實話我們家不算有錢，我爸在外地也很辛苦，我真的明白。
我們宿舍其他三個，條件比我好很多，我知道不應該攀比，也很少在乎電子產品之類的。
買個護膚品化妝品但凡貴一點，我肯定只會壓縮飯錢而不會另要。但是我就覺得，在我想要點什麼的時候，我能大大方方的，哪怕是坐下來商量，而不是卑微得好像接受施捨一樣。
有點偏了。但就是說，我發現，我現在任性不起來了，哭也不會嚎啕大哭，只會壓抑的。我覺得我從小就失去了一個孩子應有的天性。撒嬌什麼的，不會。明明是最親密的人，卻在這些相處上好像陌生人般尷尬。只會假笑，裝乖巧，逗大人開心。面對外人更是，以前是有求必應不分對象，現在起碼會拒絕了。
討好型人格。我覺得我這麼「乖」一定會得到所有人的喜愛。事實上，他們一點也不喜歡你。心裡落差就是這麼產生的。
2.因為抑鬱症。我把身邊的朋友一個個都作走了。大三上的時候，徹底，一個人都沒有了。
我這個人其實從心底里是一個挺冷淡的人，表面上熱情開朗重情的，可總覺得心裡隔著什麼，感情什麼的體會不太深。什麼都無所謂。不知道是不是雙向的原因。後來就一個人啊，和宿舍也就是淺交，和平共處。
回家了，我又宅，沒人約就宅著，挺好的。除了沒人瞎侃有點憋得慌。
後來鬧得很兇分開的朋友又來找我了。
收到消息的時候還是哭得上氣不接下氣，她特地來看我，親親密密了兩天。但現在，就還是，不太聯繫。我回來了也沒主動找她，她也應該有感覺的，就心照不宣吧。還是宅著，除了前天和家人吃了火鍋，已經三四天不出門了。
一開始覺得一個人可彆扭了，總覺得別人都在看你，現在都很坦然，偶爾一個人看電影逛街去醫院。
雖然心理渴望有人陪(瘋狂想脫單)，但是我又特怕麻煩又懶，就，順其自然吧。
3.
反正，「正常人」這張面具我可能是取不下來了。現在說到胖虎我腦中的映象是這樣的
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每個人都要戴，從你步入社會開始，你就要帶上一個叫做「成熟」的面具；
逼著自己優秀、堅強，要踩著高跟鞋在城市裡起舞，要千杯不醉，要現實，要當面一套背後一套，要懂得話裡有話，要拿捏分寸，阿諛奉承；要陽光開朗，要自信幽默。
一開始你是為了生存，但慢慢的你會忘記原本的自己是什麼樣的；你已經支離破碎了，慢慢你就變成原來不喜歡的人，但是你卻無能為力去做出改變。
這種所謂的「成熟」是最堅固的鎧甲，讓你在「戰場」上所向披靡；也成為了你的軟肋，在夜深人靜的時候，它們會反噬你的內心，讓你惶惶不安。
當你有一天，幡然醒悟，早已離初心太遠；面具已和你的臉融為一體，那就是你的樣子，再也不存在面具背後的另一張單純面孔。
所以死亡究竟是帶我們去向地獄，還是逃脫地獄呢？
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回答有些消極，感覺好像不少人看了；來補充一下。其實這就是每個人的人生；我們每個人都有自己的面具；來分享春夏在《奇葩說》說的一段話
我覺得很多步入社會的人，應該會感同身受吧；覺得以前的自己單純可愛，但是在社會上這種狀態不能保護我們。
所以有時候想想人世間就是這樣的；我們都想要愛，純粹的愛；但是我們又不敢赤裸裸地袒露心跡。
我們都是矛盾體；而你不需要自責；人世間不值得你去悲傷。真實的自己很好，戴面具也罷，這一刻你要開始享受生活，而不在乎自己是誰。易傑決定成為流氓。
和他談了半年戀愛的小女朋友最近被一個小流氓騷擾了。
易傑看著女朋友似乎有些動搖，一向老老實實只好好讀書的他竟然也泛起了一股中二之心。
他想要向女朋友展示一下自己男人的魅力。
……
於是發生了一件之後看來比較傻逼的事情。
易傑找了那個小流氓約架單挑。
……
於是發生了一件之後看來有點傻逼的事情。
易傑沒打過那個小流氓。
……
於是發生了一件之後看來很傻逼的事情。
易傑被小流氓打的自己報警，找警察叔叔救他了。
……
於是發生了一件之後看來最傻逼的事情。
易傑的小女朋友覺得易傑乾的事情實在是太傻逼了，於是和易傑分手和那個小流氓好上了。
易傑決定當個流氓。
……
到底怎麼才能做一個流氓呢。
易傑決定先學抽煙。
抽煙還是很簡單的，易傑覺得自己這樣一個聰明的人一定能很快學會。
「我聽別人說第一次抽煙都會頭暈，還會嗆著。我居然沒有，看來我還蠻有天賦。」易傑在廁所里和那幾個老抽煙的同學說到。
「哦，你煙叼反了。」
……
學會抽煙之後，還有什麼事情比較流氓的呢？
易傑想不到了。
殺人放火的事情易傑不敢做，畢竟作為一個學生流氓還是要有學生流氓的操守。
強姦猥褻這種事易傑也覺得不能做，雖然女生好像都說喜歡壞壞的女生，但是強姦犯女生大概不會喜歡。
紋條大花臂？易傑覺得這個想法倒是很有建設性，只是他老爸一定會把他整條手拆下來。
到底怎麼當流氓呢？
易傑發了愁，他打算跟著班裡的那幾個小流氓學習學習怎麼當流氓。
……
經過幾天的學習，易傑學會了抽煙，染了個頭髮。除此之外，啥都沒有變。
他發現那些小流氓其實也沒什麼意思。
……
「要不然，帶你去做個大保健？」這些天一直帶著易傑當流氓的小流氓頭子周援朝說。
「大保健？這個事情應該很流氓了！」易傑這樣想著。
結果到了大保健，周援朝嫻熟的要了兩個房間。
當周援朝非常享受的玩了一個小時到門口的時候，發現易傑已經等在門口了。
「你怎麼那麼慢啊，我都等你一個多小時了。」易傑不耐煩道。
……
「你不適合做一個流氓。帶你去大保健，你居然不想做直接跑出來了。」周援朝對易傑說。
易傑說：「可我真的很想做一個流氓。」
周援朝說：「流氓不是你想做，想做就能做。」
易傑說：「你說的一定要這麼直白么。」
周援朝說：「只有直白了，才能讓你分開讓你明白放手你的愛。」
周援朝又問：「其實你為什麼想要當一個流氓呢。」
易傑說：「因為我不知道我未來喜歡上的女生會是什麼樣子的。」
周援朝說：「不懂。」
易傑說：「我之前挺乖的，但是遇上了一個喜歡那些小流氓的女孩子；所以我也想變得流氓一點，如果以後我喜歡的女孩子喜歡乖的男孩，那我就乖乖的；如果未來的她，喜歡壞壞的，那我就壞壞的。」
周援朝說：「很有想法。」
周援朝說：「別鬧了。我想告訴你，面具戴久了，你是沒辦法摘下來的。」
易傑笑了，說：「不會的，畢竟你也知道，我根本不適合做流氓。我還是回去做我的乖孩子吧。」
……
易傑於是就放棄了成為流氓這樣一個偉大的理想。
不過易傑這段經歷，倒是讓易傑多少有了些自信。
那些小流氓不愛讀書，多餘的時間都用在打扮自己身上了。
比起那些小平頭厚眼鏡一身能夠穿十年的運動服的男生來說，易傑當然是自信的許多。
同時，這些日子。易傑也和那些混混小女孩們聊的開了，也不會像以前一樣看著女孩子就發傻了。
易傑相信，他能夠追得到阮小欣。
……
他挺喜歡阮小欣的。
不為什麼。青春期的喜歡哪有那麼多理由。
無非也就是易傑看見阮小欣笑的時候嘴角會有糖的味道。
……
阮小欣其實也對易傑有一些好感。
從那次無意之中看見易傑寫在書頁上的一句「嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜心。」開始的。
可是她還是拒絕了易傑的告白。
……
和那些小流氓混久了之後，易傑膽子大了不少。
和那些乖孩子一樣到畢業都不能告句白有什麼意思？
易傑就很直接的和阮小欣告白了。
「阮小欣，我看上你了。你看著辦吧。」易傑模仿著周援朝的口氣說。
阮小欣沒有說話，看起來有點被嚇著了。
易傑接著說：「你看看我的臉，有沒有騙你的樣子？」
阮小欣說：「太長不看。」
……
阮小欣沒有答應，因為她覺得易傑的告白太直接太快了。
這是阮小欣和別人說的理由。
可是阮小欣不會和別人說的一個理由是因為易傑每天打扮自己，還梳髮型，那些乖孩子已經有些討厭易傑了。
阮小欣不想為了易傑而被排擠。
她當時並沒有意識到這一點。
也許許多年之後的阮小欣會為了這件事後悔吧。
……
說回易傑。
易傑被拒絕了之後，其實也沒有多難過。
因為他早已看到了阮小欣眼神里的那抹波瀾。
他知道，自己之後慢慢來，努力對她好一點。阮小欣就一定會喜歡上自己。
只是易傑想不到。
……
那天晚上，阮小欣被打劫了！
這件事情傳遍了這個班。
阮小欣在校外被小流氓打劫了。
而那天被拒絕的易傑，一下子就成為了眾矢之的。
那群小流氓，一定就是易傑叫來的。
……
易傑還是走了好幾個人的消息才聽說到阮小欣是這樣以為的。
易傑急忙想和阮小欣解釋。
而請假在家的阮小欣根本就不信易傑。一個字都沒回復易傑。
……
等到阮小欣回校，易傑又迫不及待的想去找阮小欣解釋。
阮小欣的好閨密卻一把把阮小欣護在了後面：「易傑你還想要對阮小欣幹嘛？」
易傑焦急了好幾天，正在懊惱，哪有空理這個煩人的閨密：「關你什麼事，讓開！」
閨密毫不退縮：「你走，你做的那些事情還不夠？不要欺負我們乖學生拿你們小流氓沒辦法。」
易傑越來越火：「我他媽做了些什麼，你和我說說看？」
閨密繼續怒斥道：「你在外面談了多少個女朋友誰知道？你抽煙喝酒打架誰知道你有沒有吸毒捅人的！你這次叫人打劫阮小欣，那你下次是不是就要做些更噁心的事情！」
閨密還想再說，阮小欣卻抓了抓她的肩膀，示意她不要再說，然後和閨密快步走了。
易傑已經驚呆的說不出話來，他只記得那閨密的臉上滿滿都是一副不畏強權的革命家的表情。
……
易傑這才知道，他原來做了那麼多大事。
原來他給女朋友打過胎，雖然易傑只記得那次他認識的女流氓和別人打架被划了口子，易傑把人家一路送到醫院，還墊了兩星期伙食費給她縫針。
原來他還給人運過毒，雖然易傑只記得那天晚上他翹課準備去網吧上網，忽然周援朝給他打電話讓他去旁邊的ktv里送包煙過去。
原來。
原來。
……
易傑從那之後，再也沒有機會和阮小欣說一句話。
他從當時想和阮小欣談一段不分手的戀愛到如今只是想給阮小欣一個解釋。
也許阮小欣這輩子都會以為是他當初叫人去打劫的。
……
易傑突然覺得很疼。
他知道只要把自己這個面具扯下來，一切都會好的。
但他扯不下來。
好像一把鎖孔銹死掉的鐵鎖。
明明不難的一件事情，他卻做不到。
……
易傑決定了，他還是要做一個流氓。
與其讓自己做個好人而被誤解。
不如自己做一個流氓。
……
易傑在馬路上看見一個小朋友正在開心的舔著棒棒糖。
易傑忽然很嫉妒。
他一把把那個小朋友推到在地。
看著小朋友坐在地上哇哇大哭，易傑終於感覺好了一點。
「轟」的一聲，一輛小轎車撞在易傑面前的電線杆上。
「同學，真是太感謝你了。」小轎車上下來一個大叔，「要不是你，我這車根本煞不住的就要撞到那位小朋友了！同學！你真的是大英雄啊！」
易傑站在原地，突然傻了。然後哈哈大笑了起來。
司機大叔也一邊誇易傑是少年英雄，一邊哈哈大笑。渾然沒注意到易傑眼角有淚。
……
其他的答主大概是把面具戴久了卻拿不下來解釋的很好了。
有正例，也有反例。
我只是想補充一種情況，有些時候，不是面具摘不下來。
而是有無數人把你的面具死死的按在你的臉上。
「江山易改，本性難移。」太多人能夠「看透」你的本性了。
他們根本不會給你機會移走你的本性。
有太多的人想要改變，卻無力推開那按在你面具上的一隻只手。
夜深了，我很困了。感覺最後還真是胡言亂語，就當是我在醒著做夢吧。
--------------------1月27日凌晨更新----------------
之前寫的時候，蠻困。被人按著面具的情況很多。
被知乎er說爛了的小丑在哭，大家都在笑。
還有故事裡面的貼標籤。
還有所謂的 碗米親 斗米仇。
帶上面具，變好或者變壞，是正劇。
帶上面具被死死按住，才是喜劇。
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為什麼遇到一個有趣的靈魂那麼難？www.zhihu.com
看到這個題目突然想寫寫我自己。
我從小就有一個平易近人，善解人意，乖巧懂事，禮貌大方，活潑開朗的對外人設……但其實真實的自我並不是這樣的……
我爸媽對我的教育一直都是那種以道德教育為核心，培養獨立自主能力，人際上往活潑外向上引導，學習好壞到還是其次。
我從小到大，不論是我自己家親戚，還是爸媽同事，又或者街坊鄰里，所有認識我的人都覺得我活潑可愛外向大方不露怯。
因為這種人設，我從小就很得長輩喜歡。我家二姑一向討厭小孩，她對我平輩的哥哥姐姐們都是淡淡的，唯獨喜歡我。每次她出差都會從世界各地給我帶小禮物回來。還有我爸媽的同事也會經常給我買零食或者帶我出去吃快餐。
但是只有我自己知道，我其實特別討厭和人說話，也不喜歡對別人笑。
我小時候並沒有發現自己其實不喜歡交際。那時候只是覺得每次和爸媽出門遇到他們認識的人，或者過年去走親戚都覺得很累。後來到初二了才發現，原來覺得累是因為不想扯著腮幫子笑的很甜美還要陽光大方去打招呼然後回答那些人的問題。
然後從那時候開始變得不能自我認同，再加上當時我家裡還有學校里都發生了很多事情，我開始抑鬱。自殘，拒絕開口，偷偷不吃東西，偷偷抽煙，學會了說髒話。
那時候一下子覺得特別解脫，有一種一下子找到了真正屬於自己的位置的感覺。在不想講話的時候就堅持不講話，生氣憤怒就用髒話去表達，不想笑就面無表情，不想符合傻逼觀點就轉身離開。就是終於找到自我認同的基點。
因為抑鬱，也因為很多其他的事情，當時鬧著我爸媽選擇休學。我爸媽當時也知道我的情況，同意讓我回家，不去學校，不去天天面對我所討厭的人事物。
但是面具戴久了，真的摘不下來。
雖然我可以毫不顧忌的在我爸媽面前去作去鬧，去表達我真實的想法，但是一旦有外人在，我還是會切換回乖巧懂事，可愛大方的面具模式。多虧我二姑。
我爸媽雖然知道我真實的狀態，但他們並不知道怎麼幫助我。而且當時他們也是特別崩潰的。而我二姑，她其實並不知道我確切的情況，她只是以為我青春期叛逆，學習壓力大，而且被家裡發生的事情嚇到了，所以心理承受不了。我休學以後，她就把我接到她身邊，帶我去看醫生，做心理輔導，帶著我吃吃喝喝四處玩兒，還給我講了很多她從來沒告訴過其他人的她自己的經歷。雖然最後不是說我就有勇氣在我們全家面前去做「真實的自我」了，但是經過那一段時間後，因為心理醫生的幫助，也因為我爸媽的支持，還有二姑的愛護，我最終找到了怎麼去平衡我的兩幅嘴臉的方法。找回了自我認同……
從初二開始到現在我讀研，十年過去了。
在我和同學，朋友，個別平輩的哥哥姐姐面前，我可以坦然的做我自己。可以坦然的偶爾爆一句髒話，想抽煙就抽煙（雖然我現在已經戒煙半年多了），喜歡紋身不藏著掖著，講話直來直去，人際交往簡單。在長輩面前，還是那個平易近人，善解人意，乖巧懂事，禮貌大方，活潑開朗的小輩。所以二十多歲了過年過節還有紅包拿，大概是這幅面具帶給我的唯一的好處了……小時候笑點很高，經常全班因為一件事發笑而就我一臉冷漠。
後來我覺得這樣不好，我媽也在一次事中說過我「冷漠」。然後我就開始強迫自己笑，強迫自己認為某件事很有意思，強迫自己發現這大千世界中的笑點。於是現在……變成了一個笑點極低的二逼大學生。一個表情包我能笑半天
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知乎小透明第一次收到了點贊破百，開心 感謝各位每一個人的點贊，這些贊將成為我在知乎上堅持作答的動力!給大家貼幾張戳中我笑點的表情包 ，如果能在各位不開心的時候帶來歡樂，那我將不勝滿足。
看到「面具戴久了，就摘不下來了」第一反應就是 盜墓筆記
假裝脾氣好？
自己的脾氣很古怪，有時候高興但有時瞬間就發火生氣。人們剛開始和我接觸我都會和和氣氣的，以至於跟人留下個脾氣好（老慫貨）的印象。
然而總有一些人認為我脾氣好就是好欺負，總做出一些得寸進尺的事，惡作劇，起外號，沒事動手動腳等等。。。自己又不能做一些出格的事情，只能忍下來。
後來才發現，自己已經被「脾氣好」的籠子里囚禁太久了，即使很生氣為了保持人緣也無可奈何，只能臉上笑嘻嘻心裡mmp，默默忍受。
其實有時真的希望自己的情緒可以好好的發泄一下，對著那些總是蠻不講理，胡攪蠻纏的人喊一喊，但是面具戴久了，真的身不由己，有些事情只能獨自生悶氣，臉上掛著笑去解決。
首答，真的不留一個贊再走嗎？
幾天下來發現收到這麼多贊心裡還是有點小激動呢(′▽｀)
那就更一下好了人在別人眼中的形象僵化之後，如果有一天做了比較「不符合形象」的事後，總會有一些不舒服的言論，比如
哇沒想到你會這麼粗魯我之前看錯你了
我只是開個玩笑你脾氣這麼好不至於吧
原來你之前的大度都是裝的你好虛偽啊
當脾氣不好的人生氣時他身邊的人都會勸他不要和別人一般見識
當脾氣好的人生氣時他身邊的人卻只會說他太斤斤計較，小心眼，不大度balabala....有的時候真的挺委屈的，自己的付出沒有得到認可，遇到事情受到最多的卻是埋怨。
其實我們每個人都希望被公正的對待，在成功時受到表揚，在失意時受到鼓勵，不是嗎？
更新的有點偏題了，不要在意這些細節 ??.????
在座 的所有人包括我都有一個這樣的故事
我是個性冷淡，很多人都這樣覺著。包括我之前的前女友，因為她親吻我的時候，我躲開了。但是其實我不是，我只是不夠喜歡她。
自行百度：浴室里沒有人，水是我開的
為數不多的讓我看完之後百感交集，卻又無從說起的網文。
開個這個文章的站內綠色通道，看完之後，你們會回來感謝我的~
劉子銘：本來只是想裝逼，結果裝逼太成功讓人深信不疑是種什麼樣的體驗？
讓我自己覺得最可怕的是，在不知道應該有什麼表情時，不自知的笑了
假裝自己不能吃辣；
裝久了再吃辣；
發現真的吃不了辣了
那必然是我自己了。
以前我是一個會因為一個女生放棄自己一切的痴情男，被甩過後也會痛苦幾年才能走出來那種。
詳情可以看這個2k贊答案：https://www.zhihu.com/question/265975446/answer/301547392
那時候的我會把一個女人當全世界，當所有，一旦失去會沉淪，痴情如此，可能我原本就是一個情痴。
一個好人是在什麼時候變壞的呢？
當他覺得不公平的時候。為什麼我如此痴情，最後卻被拋棄？
我要變壞，變成壞男人，變成渣男，我不想再被女人傷害，我要傷害她們！！！
也有了後來的我給老實人的一句名言：To be a monster rather than a kind-hearted loser。
於是有那麼一年的時間，大約睡了20個姑娘，有約炮的，也有打著戀愛名義女生走心我走腎的，高分的有，普通分數的也不拒。
我曾經以為這樣就能夠治好自己心裡的傷痛，但每天早上起來看著旁邊躺著的陌生又熟悉的不同姑娘，讓我感到極度空虛，自責。
當時我特別懷念那個單純的，傻傻的自己，那個穿著白襯衫，走在校園林蔭道下，看到女生會害羞的，青澀少年，特別期待那種青澀的愛情，那種拉手都要緊張很久，那種接吻還需要表白的單純的戀愛。
於是我想撕下那個滲透著惡魔氣息的面具。
可悲的我發現，它好像長在我的臉上，根本撕不下來，而每次拉扯，都會帶著血肉。
因為我發現後來，就算我抱著認真戀愛的態度，故意放慢速度，也會用技巧和套路讓女生很快地喜歡上我，愛上我；
就算對方是一個17歲沒有戀愛過的姑娘，我也會在第一次約會的時候就親吻摸胸。
最可怕的是就算我刻意去放慢，我也體會不到那種初次牽手的緊張，第一次攬喜歡的女生入懷的興奮，以及進入女生身體的快感，更可怕的是，我發現，我很難真正的愛上一個姑娘了。
現在知道那是閾值的身高，是邊際效用遞減。
後來在知乎我的一個答案里，表達過我對單純愛情的渴望，一個評論瞬間戳穿了我的內心：
「你還能找到到單純的女生、單純的愛情，只是你再也給不出單純的愛情了」。
那時我也教男生追女生幾年，自以為了解自己，但看到那句話才知道我字裡行間透露的渴望和無奈，早就被別人一眼看穿。
後來我深知自己罪孽深重，尋求彌補，所以在我教男生的時候，三令五申，兩種人不收：
1.打著戀愛名義騙炮的人；
2.對女人有利益需求的人。而且有這些行為我會掛出來示眾，微信號曝光。
面具是摘不掉了，就讓我做點好事吧，在騙炮約炮橫行的戀愛教學市場堅持做讓普通人也可以擁有愛情的事，讓屌絲蛻變提升的事。
這個很難，因為你會輕易為色情付費，而不會輕易為複雜認真的知識付費。
開始我開心地戴上面具，是因為痛苦；
後來我摘不下面具，也是因為痛苦。醫人者不可自醫。
就好像婦科男醫生對性沒了興趣。雖然我這一生可能無法摘下面具，但我可以讓很多沒有戀愛能力的人不需要戴上面具，就能夠獲得愛情，和幸福。
我想那就是我存在的意義。
以上，曉老師，有贊必償。我是個老司機，但是同事朋友什麼的都認為我是傻白甜，我是個利己主義者，但是他們認我我非常有奉獻精神
告訴我，面具在誰臉上？
我每天不思進取混吃等死，我爸媽認為我工作努力拚搏奮鬥，我每天嚷嚷著減肥，每年都能胖三五斤，春節的時候所有人都說我瘦了
告訴我，面具在誰臉上？
面具被別人扣上，不是自己戴起來的，想不戴都不行，人家覺得你拂了面子
我們都活成了別人眼裡的人，因為他給你帶上了一付面具，為了得到更多的關注，我就成了知乎里神奇的洋總
現實生活里的洋總是個小屌絲，每個月掙個幾千塊的薪水，喜歡搓遊戲，有一個萌萌的女朋友，憨厚老實從不極端激進，不愛看書，油膩的中年胖子，沒有故事，也沒有什麼特別的地方，三天一洗澡，一周洗一次衣服，每天被老媽嘮叨，午餐吃沙縣小吃是為了可以免費續米飯，也沒有什麼積蓄，而且很久很久沒有看過A片，將近5年沒有性生活
為了和更多人有交點，我可能會主動讓他認同我，給我扣上面具，尤其是做了半年的電銷保險之後
怎麼樣讓一個看不到摸不到的人信任你並且掏錢，還是一個他沒聽過的保險公司，只有和他有交點，得到認同，讓他理解，產生安全感才能成交
面具雖然是你戴，但是是別人扣效果才最好，至於能不能摘下來，要看和這個人還有沒有交集，這是我關於面具的看法牛戰士從來不會摘下他的面具。
牛戰士最終摘下了他的面具。
我叫春蟲蟲。
我昨天做了個噩夢，早上起來的時候心情煩躁。想摔東西罵人再找別人哭訴一番。我媽過來叫我起床，我笑眯眯的說好，打了個哈欠說還沒睡醒呢。在我媽轉身的瞬間我的嘴角瞬間下沉。
去上學跟同學打招呼，他們說的話我心不在焉，我在別人眼裡是如此開朗，因為我叫春蟲蟲。別人撞到我身上，我嘴角抽搐一秒便笑著說沒事沒事。上課我積極發言，別人如何傷我我都笑著原諒。天啊，生活怎麼這麼美好。
有一天晚上睡覺，我帶著微笑，第二天醒來的時候我發現我的嘴角無法下沉，我眼睛裡充滿驚恐，粘在我臉上的微笑，無論如何都無法恢復到以前的樣子，契合了我的每一寸皮膚，沿著每一條紋路。我無助又絕望，我媽照例叫我起床的時候看到我說，呀，今天怎麼這麼開心？以前初中時候，剛開始學物理化學。本來成績很好的我怕別人跟我比。所以故意在月考和期中考試考的很差。保留實力，打算期末考試再認真對待。結果....我真的考不好了，一直到現在...悲催。其實不光是考試不好好考，老師讓當組長當團支部書記我都拒絕了。大概就是我總是隱藏自己的實力，到最後卻忘記了自己的真實實力。
其實自己是一個很內向的人，內向到甚至可以說是自卑。可是從小就要在所有人的面前裝出一副「我今天很開心」的樣子，久而久之，就連我自己都相信了我每一天都很開心。以至於我現在有一點不高興的情緒都會被批評……
2018.2.8更新
掛評論區一個人，這麼精彩的評論怎麼能不加精呢。
以下是原文：
在某個三線城市的一個二流小學，有個小男孩，無惡不作，每天逃課去附近的遊戲廳打遊戲，偷家裡的錢買遊戲點卡，夏天體育課會帶著一群男生朝著女生潑水，還曾經在別人的車上用刀子刻下"xxx到此一游"。後來，這個孩子上了初中，變本加厲，從一個"壞學生"變成了"小混混"，帶人打架，在某班教室門口堵截自己的仇人…
再後來，這個孩子初中畢業了，他的父親是當地一所重點中學的老師，憑藉其父親的關係，他進入了該重點中學的實驗班，名列班級倒數第5，他後面的四個人都是什麼局長幹部的親戚。那時，小男孩極力反對父親的決定，甚至以"去實驗班就不上學了"要挾父親，但是他父親知道他的弱點啊，給他買了一部智能手機，條件是小男孩去實驗班上高中。
就這樣，小男孩進入了實驗班。他發現，周圍的人都和他不一樣，沒人陪他在放假的一瞬間奔向網吧了，也沒人和他稱兄道弟，一起嚷嚷著"干誰誰誰的"。
並且，他那些初中的哥們，得知了他進入了實驗班，開始不再叫他"x哥"，而是"學霸x"。呵，也只有小男孩自己知道自己是幾斤幾兩吧。也是因為這樣，小男孩開始聽一點課，開始做一點作業，但仍然每天堅持一兩個小時的lol。高一，男孩在年級1000名，高二文理分科，沒有了噁心的政史地，他到了年級五六百。這個學校一共大概能考500個本科。
高三的第一個月，真是最神奇的一個月。這個月里，學校舉辦了一場開學考試。這場考試據說用的是高價從衡水中學買來的模擬題，學校說要給考得好的人搞頒獎典禮，班主任說要以這次考試為依據選拔小班(就是實驗班中選出十幾個人單獨培養衝擊清北)成員。小男孩雖然成績不如周圍的人，但是他會耍小聰明啊。他從網上搜到了這套所謂的"衡中模擬題"的原題和答案，考前從頭到尾看了一遍。就這樣，小男孩在這次考試中考了年級第3。站在體育場頒獎台上的他，養著台下兩千多人，露出了得意的笑。
小男孩進入了小班，和他一起進入小班的人都是平常考試年級前20的人，而且班主任說「連續兩次考試出了班裡前15名就要被踢出小班」。小男孩感覺到了前所未有的壓力，哥們們叫他學霸，班裡同學覺得他假期奮發努力，班主任對他這匹黑馬寄以厚望，父母也因為他的進步神速樂開了花。
進小班的第二天，他用自己的零花錢去書店購買了400多元的教輔，從網上購買了一盒百樂p500，發誓努力學習。一個月里，他刷完了物化生的五三，數學的天利38套，把英語3500從頭到尾背了兩遍……
我想後面的故事大家大概能猜到了，他高三末期穩定在年級前20，三模考試還考到了市裡的前十名，一度被老師和學校領導看做最有希望衝擊清北的學生之一。
可惜啊，人生總是喜歡在你最膨脹的時候給你一拳，小男孩高考發揮失常，才考了641。小男孩原本最喜歡的浙大，甚至視作保底學校的華科，都變得遙遠。填報志願那天，小男孩的六個志願分別是清華，北大，復旦，上交，浙大，x大。小男孩知道，自己的分數連進x大都懸，他對自己說「x大不錄取就去復讀」。
現在，小男孩是x大的一名大二學生了，成績在年級前10%，拿過校優干、校優秀班長，還在某學生組織當著個部門總監。
每當親戚朋友或者其他什麼人用「學霸」、「大佬」之類的話描述小男孩，他總是笑笑，擺擺手，「不不不，一條老鹹魚啊～」
大家都以為他是謙虛，甚至以為他是裝逼。
也許只有他自己知道這面具下到底是誰吧。《聖·維多利監獄裡的偶像》（長文預警）
我的故事開始於1944年3月的一天。那一天，巴杜格里渥元帥的密友和英國亞歷山大將軍的技術顧問迪拉·洛瓦利將軍被關進了聖·維多利監獄，關押在正對著我的那間牢房。 當時，義大利的地下抵抗組織正企圖破壞德國人源源不斷運往南方前線的一切儲備。我得悉這位將軍是在義大利北部被德國人抓住的。他是由盟軍的潛艇從海上送到岸邊以便指揮當地游擊隊活動的。他那種貴族氣派給我留下了深刻的印象。即使弗朗茲----就是那個殘酷的德國監獄看守官，站在他面前時也是立正姿勢。聖·維多利監獄裡的談話
在義大利的所有德國人管轄的那種「懺悔」工廠(指監獄) 中，聖·維多利是最壞的一所。那些被俘虜的義大利抵抗戰士經受住初步「例行」的審訊後，就被帶到這裡來。蓋世太保的頭子謬勒和他挑選出來的一夥黨衛軍 ，這些人慣用酷刑折磨，經常用各種辦法從那些即使是最堅強的戰友們的嘴巴里壓榨出他們所希望得到的情報。在我被捕後的6個月里，我已經被「審問」了好幾次 , 感到精疲力竭和失去了勇氣。有時我真懷疑我還能堅持多久。然而，有一天使我大為驚訝 , 賽拉索-----一個義大利看守跑來打開我的牢房告訴我，迪拉·洛瓦利將軍希望同我見面。這位將軍的牢房的門是不上鎖的----經常如此。再有，他有一張吊床，而我們所有的犯人都睡在光光的木板上。他衣飾整齊，右眼上戴著單片眼鏡，見了我非常有禮貌地問:「是蒙塔尼里上尉嗎? 在我登陸之前就知道你在這裡了。英王政府十分關心你的命運。我們深信，即使你在德國的執刑隊前倒下來了，你也完成了你的任務----作為一名軍官的最基本的任務。 請隨便一些。」 直到那時，我才發覺自己是立正得直挺挺的，後跟緊靠一起，大拇指緊貼著褲線。他又問我:「我們當軍官的生命是短暫的，難道不是這樣嗎? 一個軍官可以說是死亡女神的一位新郎。」他一邊說著一邊用一塊純白的手絹擦著他的眼鏡片。這時我感到好像人的名字的確能反映一個人的人品。迪拉·洛瓦利意思是「屬於橡樹的」現在面前這個人的確是塊堅強的棟樑之才。他接著說:「他們已經給我下了判決了。你怎麼樣? 」「還沒判決，閣下。」 我答道，幾乎帶著一種歉意 。他說 : 「 他們要判的。德國人要你招供時是很殘酷的。但是他們對於那些不肯屈服的人還是看得起的。你沒有招 , 做得好！這意味著你將得到光榮的待遇，讓敵人的子彈穿過你的胸膛而不是有人在你背後把你打死。我希望你繼續保持住沉默。不過你得要忍受折磨。我不是說你的精神力量有問題，而是說人的身體的忍受力量總是有限度的。我建議你只向他們招供一個名字，就是我的名字，告訴他們你所乾的一切都是根據我的命令行事的……順便問一下，他們控告你的罪狀有哪些? 」我把一切毫無保留地告訴了他。將軍閣下猶如一個神父傾聽懺悔似地聽著我所說的一切。他不時點頭表示贊同。當我講完時，他說:「你的案子同我一樣清楚。我們兩人都是由於執行上級命令而遭逮捕的。現在我們剩下來的責任就是要死在榮譽戰場之上。要死得體面應該是容易做到的。」當賽拉索把我送回牢房之後，我向他懇求下一天給我找個理髮的。那天晚上，我把褲子疊整齊並且把它在窗格子御出褲線後，才大手大腳舒舒展地躺在床板上睡著了。在以後的幾天里，我看見許多戰俘一個一個到將軍牢房裡去。當他們走出來時，看來都是精神抖擻，不再顯出頹喪的樣子。此後，在我們這個同外界隔離的部分，吵鬧聲和混亂大大減少了。215號那位戰俘過去成天為他的妻子和女兒哭泣，悲號聲充塞了整個空間，現在也不再哭了，而且當被提出審訊時也變得沉著了。賽拉索告訴我，自從將軍同幾乎所有的人談過話後，人人向他要求找個理髮的，而且要梳子、肥皂什麼的。監獄看守人差不多每天要給人刮鬍子。甚至於那個謬勒也不得不 (儘管有點勉強 ) 讚揚秩序和紀律有了改善。最了不起的是：這個「懺悔」工廠不再出產坦白交待或懺悔了。人們個個都變成頑固不化的沉默者。迪拉·洛瓦利以他極大的勇氣給予人們以忍耐的力量。他以自己被捕以來的經驗給予人們無價之寶似的忠告。他向人們警告:「最危險的時刻是飯後的兩三個小時內，當你只是渴望著消遣解悶的時候，就會使你招供出來。」有時他提醒你說:「別老是盯著牆瞅，你不時地把眼睛閉上，牆壁就會失去那種似乎把你悶死了的威力。」他還申斥不修邊幅的人說：「整潔能增強士氣。」而且他不斷地提醒人們要意識到自己對義大利的責任。不久之後，監獄裡開始流傳著一個謠言，說將軍是一名反間謀分子，他是德國人的密探。那些義大利和守衛人員即使有些是從墨索里尼舊政權那裡弄來的渣滓，也感到他們能忍受的羞辱是有限度的。他們之間一致同意要經常監視這位將軍：如果他確是德國人的密探，他們就決定把他勒死。第二天早上，迪拉·洛瓦利接見203號戰俘。他是一名少校。人們猜側他比別人掌握更多的情報 , 但是他卻從來一句也不吭。賽拉索在牢門前回來走著 , 別的義大利守衛人員也在附近監視。他們聽見將軍對那個少校說 :「你將要經受極度的酷刑 , 但是你決不能供出一個字。你的腦子什麼也不要想, 要強迫你自己相信，你什麼也不知道。如果你老是想著你在嚴格保守著秘密 , 那末有可能把秘密帶到了你的嘴邊。」 那個少校聽著 , 臉色蒼白 , 當時將軍對他說著曾經也對我說過的那番話 :「如果事情逼得你非說不可 , 就告訴他們 , 你所作的一切都是按我的命令乾的 。 」那天下午 , 賽拉索帶著滿心的歉意把幾朵玫瑰花送給了將軍閣下 , 這是義大利守衛人員送給他的禮物。將軍彬彬有禮地收下了玫瑰花 , 他甚至連一丁點兒也沒有意識到 ,他曾經遭到過人們的不信任。有天早晨 , 德國人跑來找普上校和艾夫上校 , 要把他們帶到院子里去。在走出牢房之前， 德國人允許實現他們最後的願望----向將軍告別。我看見他們站在他的牢房—前，畢恭畢敬地立正。但我未能聽清楚將軍對他們說了些什麼 , 只看見兩位軍官微笑著。他握著他們的手 , 我還是第一次看到他這樣的動作 。後來 , 就好像突然意識到德國人在場，他立即振作起精神, 舉起他的手向他們敬禮。兩位軍官還了禮 , 然後轉過腳跟向死亡走去。後來聽說, 當他們面對執刑隊時，兩個人都高呼:「國王萬歲! 」就在當天下午我又被提去審問了。謬勒這個監獄長警告我 , 我的命運就看我對這次審問的結果如何而定。如果我仍然堅持沉默 ,那麼……我用瞪大的眼睛死死盯著他 , 但是我什麼也聽不見 , 也看不見他。我看到的是普上校和艾夫上校的蒼白的臉以及將軍閣下徽笑的面。在德國人訊問兩個鐘頭而一無所獲時 , 審訊告一段落。這次我沒有受刑 ,不過即使上刑 , 我也是能挺住的。 在走向牢房時 , 我要求在將軍閣下的門前停一下。當我在他面前立正時 , 他把正在讀著的書放在一邊 , 用銳利的目光注視著我。未等我開口他說：「是的，這就是我所希望你做的。你做很對。」他又提高聲調說：「蒙塔尼里上尉，我無法用語言把要說的話全說出來。讓這個正直的義大利看守來當個見證人，聽著我們在生命的最後時刻說的這些話。讓他聽到每一個詞。我非常滿意，上尉，我真的感到很欣慰。」那天晚上我真的感到在世界上的孤獨。但是我的可愛的祖國卻在我的心裡更加親切，更加可愛，比任何時候都更真切。從此以後，我們再也沒有見過將軍，直到義大利解放我才知道他的結局。這時還是一個 「 福索利 」 里的倖存者告訴我的。迪拉·洛瓦利將軍的最後時刻
福索利是納粹的一座臭名遠揚的殺人集中營, 那裡殺人的方式是複雜而多種多樣。當迪拉·洛瓦利將軍同其他成百名俘虜一起用軍用列車轉移到那裡時 , 他仍然保持著他的尊嚴 。在整個旅行中 , 他坐在一堆背包上 ,這是別人收集攏來給他當靠墊的。當蓋世太保的一個軍官進來巡視時 , 他拒絕站起來 。結果軍官打了他兩個耳光並咆哮著說 : 「 我認得你 。 你個豬鑼 , 波托尼 ! 」 他仍然鎮定自若 。為什麼他要向那個瞎了眼的德國人去解釋 : 「 我的名字不叫波托尼而叫迪拉·洛瓦利。 」 有什麼必要他要去解釋 : 他是一個軍團的將軍 , 是巴杜格里渥元帥的密友和亞歷山大將軍的技術顧問。他沉著地拿起單片眼鏡並重新把它戴在自己的鼻樑上。這個德國軍官詛咒著走開了。在福索利 , 將軍不能再享有像在聖·維多利時那樣允許他享有的特權了。他同其他人住在一起 , 並像所有人一樣必須去勞動 。那些追隨他的俘虜要代他去干那些低賤的雜務勞動。 但是他從來不逃避他應完成的任務 。這些對於像他那樣年齡已不輕的人來說 , 有時是相當困難的 。 一到晚上 , 他就提醒他的同志們要記住 , 他們不是囚犯 , 而是軍官 。 面對他那炯炯有神的眼睛和聽著他的聲音 , 人們不由自主地站得更直了 。福索利集中營里的大屠殺發生在1944年6月2 2日。這可能是對盟軍向義大利熱那亞市的勝利進軍的一種報復行動。但不管什麼理由 , 反正從米蘭發來了命令 , 從400名犯人中圈出65個人的名字。當一名叫梯杜的中尉宜讀名單時 , 那些被判決的人都要從行列中往前站立出來。當他念到波托尼名字時 , 沒有人站出來。這位中尉眼睛瞅著迪拉· 洛瓦利又吼叫 : 「波托尼 ! 」 但將軍閣下一動不動。是不是梯杜中尉要對一名被判處死刑的人顯示寬容?誰也說不清。他忽然笑著說：「好吧！好吧！迪拉· 洛瓦利，你願意這麼叫也可以。」所有人都屏息以待地看著將軍。將軍從口袋裡取出他的單片眼鏡，用有力的手把眼鏡戴在他的右眼上，然後冷靜的說：「迪拉· 洛瓦利將軍，對不起。」從容得邁進了等候判決的人的隊列里。65人全被扣上了手銬，並被帶領走向圍牆邊。所有人都被蒙住了眼鏡，只有將軍除外。他堅定地拒絕蒙住眼睛，德國人也沒難為他。當四挺機槍把子彈推上膛時，將軍向前站定，顯出自豪和堅定，用高昂的聲音說：「先生們，軍官們，當我們面臨最後的犧牲時，讓我們的思念飛向我們的祖國。國王萬歲！」梯杜叫喊:「開槍!」四挺機槍響了起來。小偷和騙子波托尼
這個我從後來才聽到的有關迪拉·洛瓦利將軍的真實故事是一個充滿英雄主義的故事, 也是一個幾乎難於置信的弄假成真的故事。這個聖·維多利監獄崇拜的偶像並不是一位將軍。巴杜格里渥和亞歷山大都從未聽過這個名字, 而他的名字也不叫迪拉·洛瓦利。在監獄裡長年的記錄上 , 他只是一個叫波托尼的人, 熱那亞城出生的居民 , 一個小偷和騙子。德國人因為他的一些細小罪行而把他逮捕 , 在審問過程中卻發現這是一個非常傑出的天生的演員。他們相信 , 他那種不講道德的觀點加上他的演戲才能將會使他成為一個傑出的特工人員 , 從戰俘口中套出情報 。波托尼準備和德國人做一筆交易。他可以做別人要他做的事, 報酬是他在監獄裡獲得特殊待遇 , 並且可以早日釋放。然後德國人就虛構了這個迪拉·洛瓦利將軍的故事 ,並指導他如何扮演將軍這個角色 , 以便騙取信任 , 引誘人們上鉤投向納粹。當他被送到聖·維多利監獄時 , 他要求並獲准 , 可以有一段時間讓他底得人們對他的信任 , 稍後再把這些人變成為犧牲品 。 但是 , 這個波托尼卻比德國人所了解到的還要「狡猾」。他決心要愚弄的是德國人而不是別人 。這以後就發生了戲劇性的轉變 。老扮演著迪拉·洛瓦利將軍這個角色 , 波托尼變成了迪拉·洛瓦利。於是他從事了一項尋常人所不可能擔負的巨任，要使聖·維多利監獄的人保證不向德國人屈膝招供 , 並且使同獄的人堅強地面對自己的命運。在監牢里 , 他的威嚴的存在、 他的一絲不苟的裝束、 他的偉大的勇氣和忠誠給禁閉在那裡的可憐的人們帶來了一種新的尊嚴和個人價值意義 。但是最後 , 他知道他的時間已經不多了。監獄官謬勒對他的一再拖延變得越來越不耐煩。為什麼老是沒有人來坦白交代罪行？當「迪拉·洛瓦利」最後一天在牢房裡對我說話時，他要求那個看守來作證，是因為他知道，事情已經完了。他要通過第三者讓外面世界的人知道關於他的故事。也只有這個辦法才可能讓義大利了解他保持著對祖國的忠誠。1945年6月22日是福索利集中營大屠殺的一周年。我站在米蘭大教堂前，注視著主教獻祭英雄們的靈柩。那位紅衣主教知道那個標明迪拉·洛瓦利名字的棺材裡躺著的是誰。同時他也知道，沒有人能比睡在這口棺材裡的人—過去的小偷和慣犯波托尼更有資格來獲得將軍的稱號了。作者：英德羅 · 蒙塔尼里戴上面具多年後，已經不是布魯斯·韋恩在扮演蝙蝠俠，而是蝙蝠俠在扮演布魯斯·韋恩。
我不太贊同很多答案裡面寫的自己或是身邊的有些人因為帶了很長時間的面具，導致喪失了真我或者因為假裝而感覺疲憊。
我認為在某種程度上，面具本就是我們自身的一部分。當你選擇戴上它時，其實就是在選擇培養自己的一種屬性，這種屬性是為了迎合別人也好，是為了欺騙自己也好，我們都在主動或者被動中選擇了它。長此以往，面具戴久了，它就會成為我們性格就是生活狀態的一部分。
人本來就是多面的，與其說戴上面具的是假我，摘下面具的是真我，不如說戴上面具的是這面的我，摘下面具的另一面的我。
不說自己或是身邊的人，來說說最近看的一部美劇《王冠》中的女主，英國女王伊麗莎白二世。
自女王登基起，她身邊的每一個人都在不斷地提醒她，你要做的不是伊麗莎白，而是英國女王。大家要看的不是真正的你，而是象徵王權的你。
她的妹妹甚至直言：你沒有自我，你只是個木偶而已。
貴為一國女王，為了維護君主體制和王室的形象，為了滿足無數普通民眾的期待，也必須要去掩蓋原本的自己，逐步改變，變成一位「沒有個性」的君主。
幾十年間，她是否也一直戴著面具，也許一輩子都無法摘下？我不認為。我認為這個面具其實已經成為了她的一部分。她的本性中已有了這面具上的屬性。這個過程中當然有無數的不甘，無奈和痛苦，但是時間和經歷也讓這一切成就了另一個她，這一個她也是真正的她，只是不同於另一個罷了。
人們常常把本我，初心之類的看得很重要，很珍貴，彷彿這些就是美好得不容侵犯的東西。然而其實我們中的多數人，在社會中早就沒有最開始的那個初心，也早就沒有本我了。想要強調最開始的那份純真與熱情並沒有錯，只是那也許也不是你想的那麼高尚。反倒是去不斷開發自己性格里的可能性，去改造或是被改造，最後去適應和融合，這才是聰明的選擇。
女王在兩個自己中找到了平衡，因此受人愛戴。
匿了。
因為我自己的面具，我摘不下來了。
高中時期為了顯得自己很與眾不同，給初中的自己編造了一個男朋友，他很聰明，是那種不用努力學習也可以輕輕鬆鬆考到年級前幾名的程度；他很好看，愛運動，受歡迎，陽光下打籃球時順著下頜骨的稜角留下的汗滴都是閃亮的；他實際多情，又表面冰山，但是對我深情，只對我深情，他的特殊對待和委曲求全都拿來逗我開心；我編造了一條完整的時間線，編造他的身世背景，用哥哥的朋友當做他的照片。
而且他不是過去式，他是我拒絕與他人正常戀愛一個借口，我們反覆糾纏，持續進行。我們又不能正常甜蜜的談戀愛，因為他是虛構的，他也無法光明正大的出現在我身旁。
這個面具已經戴了6年，我甚至為他寫了很多的小說和記錄，我創造我們的各種起承轉合，用各種狗血又看似合理的劇情填充我們的這麼多年。
高中同學和大學同學都很好奇他的模樣，但都對他的存在深信不疑。甚至他們還分成兩派，一派認為我必須跟他徹底了斷了，一派認為我命中注定要和他結婚的。
這個面具摘不下來了。
我對愛情的情緒好像在扮演這樣一場戲中都被耗幹了，在現實生活中，我會因為有人像「他」而心動狂喜。
他像是認真存在過我身邊的人，一個認真喜歡過我的人，一個我認真喜歡過的人。
我沒學會去好好喜歡一個現實中的男孩子了。
這個面具戴的太久了，摘不下來了。
因為一直都是自己一個人，我假裝很喜歡孤獨，七年了，我現在真的很喜歡一個人的時光。
電影自己去看，飯自己去吃，街自己逛，自由得很。多一個人我都嫌煩。最開始的我，喜怒哀樂全在臉上，像個小孩子。不知道什麼時候開始我想裝高冷，我不說話，我面無表情。快樂的時候沒有表情，悲傷也沒表情。我穿上了厚厚的盔甲。大概裝了幾年，我意識到面具已經揭不下來。我裝到什麼程度了呢？我在有人的時候我不敢笑，我憋著，遇到特別好笑的時候我忍不住了，我使勁掐自己。我感覺我笑起來很突兀。因為太久沒笑我感覺我笑是不正常的。某天我看手機微笑了下，處事兩三年的同事看見對我說 原來你也會笑啊
看到這個問題，第一反應是《盜墓筆記》。
作為一個稻米，第一反應就是書中吳三省和解連環的身份互換，兩個人為了老九門的延續和對看不見的敵人的抗爭，二十幾年的來迴轉換身份，一張人皮面具，多少血淚想和。吳邪為了進張家古樓迎接胖子和小哥，第一次帶上面具作為「吳三省」，從「小三爺」變成「三爺」，見證人心難測，世態炎涼，強撐著場面，從小跟班直接轉換成大佬，直接開始別人的生活。在最後摘下面具的抱頭痛哭，我想這面具真的讓人難以承受。感受最深的是從故事的結尾，吳邪回家的時候竟然是下意識回到吳三省的家裡，原來他真的已經是「三爺」。有些面具帶久了，就真的摘不下來了。知乎首答，內容太碎，大家關照則個。這不就是說的我嗎…都過了這麼多年了，我們大院兒的爺爺奶奶叔叔阿姨至今仍然以為我是一個乖寶寶！每次那些鄰居見了我都誇我上進要給我介紹女朋友，一律都是那種院兒里以前學習成績特別好的上下不超過三屆的同學或者校友，那都誇的跟花兒似的！有一回一個阿姨吃飯時給我說了一姑娘，說特漂亮、是個研究生、在大院兒特別乖、單純、上大學以後就沒怎麼談過戀愛，反正就是一頓誇。當然我心裡是懵逼的，漂亮、研究生、乖、單純，呵呵除非她家新調來的，不然我們院兒要是有這樣的，我能不知道？笑話！結果相互一介紹一加微信，發現她用的微信小號，互相知道對方是誰以後，我倆估計都是一個感覺：嗨，我當是誰呢！tm是你啊！
還tm沒怎麼談戀愛，本科頭兩年光人人網秀恩愛的就換3個男朋友。單純？開什麼國際玩笑！我才是天津市最後的單純！
「他們的信仰是善良的！他們的神是溫和的！」「他們只是需要關懷！他們只是需要傾聽！」「他們是被壓迫的！我們要去他們的國家解放他們！」「我們攻入了他們的國家！我們改良了他們的政府！」「我們維持了道義！我們推翻了暴君！」「我們要向他們普及我們的價值觀！」「我們要博愛、平等！我們也這樣對待他們！」「他們是走入歧途的人！我們應該幫助他們！」「那些惡行並不出於他們本心！我們要寬容！受害者必須原諒他們！」「他們與我們是平等的！我們應當給他們尊重和自由！」「他們不想自殺，也不想恐襲！但他們的家鄉已經被毀了！那讓他們住到我們家裡來吧！」「什麼？我們的領導人拒絕難民？投丫下台！噢丫屈服了！丫同意接納了！這是道義的勝利！」「可憐的孩子們，來和我們分享我們的國家吧！」
本人，高中第一次期中考試全班倒數第三，年級一千以後，極差無比。
高二那年開始作弊，有次作歡脫了，抄成了班級第16，被老師死命表揚，還被別的班請去交流後進生學習經驗。
被表揚和交流經驗多了，後面就不好意思再作弊，發奮學習，最後考上比較靠前的985。
上周還回高中交流經驗，哈哈哈大概是我看的部分書籍影響到了我，在外人面前總是一個博學溫文爾雅不會發火的年輕人，不會有人知道我溫和耐心善解人意的面具下是一個暴躁的靈魂。
裝強大，裝開心，裝沒心沒肺……
很沒有安全感，卻還要裝出特別堅強的樣子!
明明心裡很受傷，可是為了不讓別人擔心，不給別人添麻煩，把所有負面情緒都堆積起來自己消化，還要一抬起頭就跟所有人說」沒事啦!這點小事我才不在意呢!」時間久了，我就真的變成了那個」非常強大」的自己，即使面對偶爾的突然的關心，也會變得無所適從，也會習慣性地回復」我真的沒事」……
再後來，就變成了別人口中的」開心果、她根本不會受傷啦!」講真，
who care?喜歡一個人很久了。喜歡到分不清我到底是真的還喜歡他或者僅僅是成了一種習慣或者是假裝自己很深情的一張面具。好累。
從小到大一直是個壓抑性格的爛好人，但骨子裡已經有了殺人的念頭。
我受不了孤獨。受不了一個人。每每一個人的時候我就十分不自在，覺得大家都用異樣的眼光看著我。為了避免這種尷尬，我就開始給自己加戲。假裝自己在等人，拿出手機放在耳邊假裝打電話，假裝我有很急的事情，不得已一個人。其實我知道，根本沒有人關注我是不是一個人，相反我這些動作像是耍猴戲。我心裡清清楚楚，我做的這些毫無意義，甚至非常可笑。但是每當我是一個人的時候，還是會不停的給自己加戲。
裝瘋賣傻。
我們村有一個傻子(A代替)，他結婚的對象，也就是他的妻子，也是一個傻子(B代替)。
A是真的傻，智商的那種傻，但是教他做什麼事情他都做，雖然做不好，也不能夠正常的與人交流，只會呵呵傻笑。
可是，B不是，B嫁過來的第二年，就有很多人說她並不傻，而是裝傻，一直都在裝瘋賣傻，第一次聽說的時候，我想起了傻妞。
B不做任何事情，穿的破破爛爛，就是各種在外邊跑，去小賣部要吃的，不給就不走，一般大家都會隨意給一點打發她走。
在我們村口攔車，攔住了以後就給司機要錢，要一塊，五塊。要到了就自己去買吃的，然後有時候會去給A的奶奶一些吃的，方便在奶奶家蹭飯。
快手上很多司機拍了她的視頻，她就配合著回答。
她很愛和人聊天，但是總是表現的像個傻瓜
…………B的很多行為，沒有辦法讓大家不懷疑，但是我一直都不相信，我覺得大家有些裝善良，裝的更加美好一些，雖然我們有時候會說裝瘋賣傻，但是誰會真的裝傻瓜呢？
後來有傳言說，她不是生下來就傻，或者是生病腦子出了問題，而是小時候她做老做一些不好的事情，她爸老是打她，後來她就開始這樣，像個傻子一樣了。
我覺得她開始有些是為了逃避一些，而刻意裝出來的，這樣好吃懶做做錯事就有了理由，慢慢久而久之，她真的與人交流各種習慣於瘋掉模式，她就真的像一個瘋子一樣的了。
我只是聽別人說的她的事情，加上有時候碰到她，她追著和我聊天，要錢，還有其他一些行為，讓我覺得她是裝瘋久了成了真的這個樣子，再也做不回正常的一個人了。
我男朋友吧。
他一直的風評都是成熟穩重，做事思前想後，一副政府老幹部做派，他覺得做事情一定要做好百分百萬全打算，他自己也覺得自己是是一個比同齡人更加成熟穩重的人，就是那種小說里所說的「年輕的外表下有這一顆超乎常人老成持重的心」，而且他甚至還覺得我就是因為他成熟穩重看上他的，還經常教育我不要做是不顧一切，太衝動，就連我前兩天寫了一句想法「you will never get ready, just do it.」他也要跟我說就算沒有完全準備好也可以儘可能準備好啊！
但事實是跟我在一起之後更多的時間完全就是一個幼稚鬼！
每天都要親親要抱抱要舉高高，要買玩具的，雖然每天都口口聲聲還要強調自己是個超級成熟穩重有擔當的投資人，出門別人都是喊他「x總」的！而在我心裡明明就是個傻子
昨天晚上正好聊起這個話題，他還很不高興，他說全世界都說他是個成熟的男人，就我覺得他不成熟，還幼稚，關鍵自己想想跟我在一起之後的確幼稚的不行，而且有越來越幼稚的趨勢發展，想想就生氣，可我明明以前是一個大氣的人啊，現在一天要給你氣個18次。
那是因為你在乎我啊，而我也能看出面具背後真正的你呀，就算全世界都覺得你是個成熟的大男人，但你在我面前就是我寶貝的小居居呀！
越是自卑，越要自尊，越難相處
這麼多年來，我一直假裝溫柔。
因為童年發生過不好的事，精神一度失常，所以性情陰戾。隨手翻翻過往日記，儘是所謂的「懟天懟地對空氣」大概因為這個性子，在學校里吃了不少苦頭。我漸漸學會了假裝溫柔，以到達和所有人都能相處好關係。即便班裡是兩個大姐大打起來了，兩人也會顧及我說你離遠點，免得傷到你。好朋友（？）有時好像看透面具後的嘴臉說:「累不累？」呵，我不需要陽光，不需要拯救。我在最美好的年華被扭曲成如此，你為什麼不在我最痛苦的時候問我累不累。嘴上:「害怕你死了我怎麼辦」
心裡:「死就死吧和我說這些不就是想聽這個嗎」嘴上:「你這個笨蛋，雨下這麼大不知道去別的地方躲躲嗎？都怪我來晚了沒有給你們開門，讓你們淋雨」心裡:「一群蠢貨」嘴上「晚安，早點睡覺不要熬夜」心裡「有完沒完？我要睡覺」看看，直到現在，我還打算告訴你們，別看挺長時間知乎對眼睛不好這些屁話。假裝老實人吧。
實在太容易太好裝了。只要遵守各種規則、順應他人就行，基本上不用懂腦子。裝久了我都差點以為自己真是老實人。——————————————-更新——————————————
我的童年讀物和其他小朋友不太一樣，在其他小朋友看寓言故事，或者最多看看四大名著幼兒版的時候，我看的是一些傳奇、志怪、面相之類的書，這些書都是我爺爺的，我小時候沒事就翻著看，看了也覺得挺有意思，就漸漸喜歡這一類書，後來上學去圖書館都找各種稀奇古怪的書。大概受這些書的影響，我從小就鬼點子比較多，也很淘氣，懂得觀顏察色。我知道大人喜歡乖巧、聽話、老實的小孩，所以我小時候在大人面前會表現得聽話、老實，再加上有點小聰明，成績不錯，大人都挺喜歡我。至於在同齡人面前就另一幅模樣，那些我從書上學來的小聰明基本都用來捉弄同學，就是一些語言上的小把戲，套路一下，現在想來也很幼稚。
初中就更放飛自我了，政治、歷史、權謀、哲學、詭辯各種亂七八糟的書看了一堆，至於捉弄同學這個就基本就停了，因為大家都發育了，要是十幾個人打我，我肯定打不過，而且普通中學的小混混打架都很投入很忘情，所以我乾脆在老師和同學面前都表現得很老實。一般同學都以為我是個成績好的老實人。
高中是超級重點中學，同學們大多以學業為重，所以沒找到幾個人交流我的奇怪想法，我在老師和同學面前依舊錶現得很老實，甚至有時候我特意說謊裝逼也不沒有人發現，似乎所有人默認了：他平時這麼老實，說得肯定都是真的。詳情看我另外一個回答：
有哪些「裝久了成真了」的故事？www.zhihu.com
唯二兩個知道我是【裝老實】的人，一個是高一舍友，另外一個是高三同桌。高一舍友對我的評價是『你總是假裝無辜』，高三同桌經常對我說的一句則是『你又在裝了』。當然，實際上他們兩個也很能裝，高一舍友給了自己一個溫良恭儉讓的謙謙君子人設，實際上肚子里的壞水比我還多。高三同桌則喜歡把自己偽裝成一個逗比，整天逗人笑，其實內心敏感又小氣。
不止他們，其實大多數人都有自己的【慣用面具】或者說【人設】，而我因為小時候已經裝過老實了，所以我【慣用面具】就是【老實】，而我那兩個朋友則選擇了對他們更容易的【慣用面具】。
到了大學，我簡直就是個【真老實人】了，直到大二某個朋友得罪了某個師兄，被學生會針對排擠，和我訴苦，問我怎麼辦，我若無其事地給他說了整他師兄的點子，他一臉驚訝的看了我半天，我才發現我說漏嘴了。我朋友後來也沒有按我的點子去整他師兄，因為他就是抱怨一下而已，根本不想鬧大。不過他是由此發現了另一個我。
還有個同學，說他媽媽準備給他買套房，請我們吃飯慶祝。我隨便問了一下情況，回去單獨跟他說了個騙局案例，他本來不太在意，在我要求下和他媽媽說了一下。幾個星期後他告訴我，她媽媽報案了，果然是個騙局，說要來學校請我吃飯致謝。我同學還問我怎麼那麼神，是不是家裡曾經被騙過。我說沒有，就是喜歡看騙局案例、故事，剛好曾經看過手法類似的。我同學又問我，那你會不會騙人啊？呵呵怎麼會啊，我這個人這麼老實。
其實我的確是知道蠻多旁門左道、奇淫巧技，簡直一肚子壞水，但我從來沒做壞事啊。所謂『論跡不論心，論心天下無完人』，所以我其實也可以算是老實人吧。
我在最開始的答案里兩句話：
善良人懷著最壞的心眼
老實人打著最精的算盤
有些知友表示不理解，甚至批評我的也有。我個人比較認同@芭蕉不展丁香結 的評論，人性很複雜。
但我本意是，善良需要智慧，而老實則是一種高效省便的待人接物方式。
善良需要理智與知識輔助，如果太盲目樂觀太幼稚只會被欺騙。正如魯迅先生所言『向來不憚以最壞的惡意揣測人心』，大善與邪惡鬥爭就需要壞心眼，沒有設想過最壞的情況又怎麼面對最複雜的惡。就算小善，如果不注意，也有可能發生『斗米養恩擔米養仇』的情況。
至於老實人的高效省便，首先做一個老實人的標準就很低，只要地遵守學校、社會的各種規則，再表面上順從一下大眾就行，基本不費心力，像我兩個朋友那種【君子】、【逗比】人設就很費心力維持，做老實人可以省下很多時間和精力。其次更容易獲得他人信任，而且在老實人和普通 人發生矛盾時，圍觀群眾也更樂於站在老實人那邊。至於壞處，就是會有些人把你當傻逼，占你便宜之類，這時候就要善用【壞心眼】就可以化解了。
但其實我很老實的。
分享一下童年的作死經歷：
你有沒有一瞬間覺得自己特別噁心？www.zhihu.com
電影《無問西東》里的王敏佳，小學時因為生病，未能與領導人合影，耿耿於懷。總希望合照里那個小女孩兒是她自己，於是編造了自己是與領導人合影的那個小朋友的謊言，每年還必去天安門照張照片，並且把這些照片給身邊的人展示，年復一年的撒著謊。如果不是最後被揭發，這個故事連她自己都該是相信的吧。
我心理醫生跟我說的，我自己也沒有自覺
醫生說我最大的病因是因為活的不真實，一直在表演
然後分析了我幾次的訴說
有幾次我終於忍無可忍不再「表演」，對著我的朋友們大發雷霆，但是因為一種莫名的危機感，然後我又開始表演把原本我弄的尷尬的氣氛緩和回來
生氣就生氣了，為什麼還要自己緩和氣氛？
是因為只要不「表演」了，就會出現一種危機感
危機感是怕別人討厭我，怕知道我是這樣的人就不和我玩，怕別人因為我受傷
我跟醫生說了一個故事「狼和兔子是一個很要好的朋友，有一天狼很餓，但是找不到肉，兔子可憐狼，對狼說 那你先吃我的肉充饑一下吧。那之後，狼每次肚子餓，都不再靠自身尋找食物，而是索要兔子的肉，兔子很疼，兔子只剩下骨頭，可是兔子不想失去狼這個朋友，哪怕被吃得只剩骨頭也要問問狼還餓不餓」
這個故事我也跟我媽媽說，我媽媽笑話我，說「那你也變成狼啊！為什麼要當膽小的兔子」
是的，為什麼我不變成狼？
是因為我當過兔子，知道兔子的痛苦，所以不希望別人也經歷兔子這樣的悲劇
通過犧牲自己，希望別人好好的……
同學們說我的演技特別好，雖然我並不打算往演技方面走下去但同學們都說我不去做演員可惜了。這句話我想了很久，不知道是悲傷還是開心，就像看到了作文題目你必須寫但是不知如何下筆一樣，因為我一直再演，一直已一副活潑的模樣生活著，可是我骨子裡並不是這樣的人，跟我一個宿舍的人都知道我在宿舍安靜的像冬眠的蛇，平時一副傻傻模樣卻是整個宿舍自律能力最高的人……
我是個演員…………這到底是個諷刺還是誇獎？海因萊因的《雙星》。
中短篇小說，講的是小演員被人發掘去演一個政治影響力巨大的人物的故事，然後中途本來的政治人物死了，小演員被迫繼續演下去，就這樣演了一輩子。最後演員已經完全成為了那個政治人物，反而覺得前半生做演員的事是假的，是他人生的插曲。怎麼說呢，有種恍如隔世的感覺。多說兩句，《雙星》也是一本海因萊因式的小說，即所謂披著科幻的皮討論未來人類與社會的關係以及強烈的政治隱喻。個人認為是太宰治吧
我裝作老成，人人就傳言我老成。我假裝是個懶漢，人人就謠傳我是懶惰蟲。我假裝不會寫小說，人們就說我不會寫。我偽裝成騙子，人們就說我是個騙子。我充闊，人人以為我是闊佬。我故作冷淡，人人就說我是個無情的傢伙。然而，當我真的痛苦萬分，不由得呻吟時，人人卻在認為我無病呻吟。其實每個人都有面具吧，而且很多人可能帶了快小半輩子了。
你一定暗暗接收過傲慢的、偏狹的、令人成長的眼神。
你可能也暗暗釋放過——扭曲的、荒誕的、隱藏在你道德外衣下的暴力。只是道德和人性讓你選擇帶上了善良的面具。（此句參考自許嵩《胡蘿蔔須》評論）裝出來的教養比從骨子裡散發出來的教養要容易的多。絕大多數屬於前者。……
其實沒什麼，
禮貌禮節善良勇氣有趣，這些都是好事，願大部分人一直佩戴這些，好過赤裸的真實面具粘在臉上，像衣服一樣，
互相相處都十分舒坦，赤誠相見的人不多而已我來說個積極向上的：
小學到高中，幾乎沒有考過全校第二名，大學是中國最好的之一，博士，博士後也是自己領域裡全世界最頂級的研究所，博士博士後期間也的確做出了自己領域裡頂級的成果，尤其是博士期間，做出了一個非常基礎但是又特別有價值的成果，證明了自己領域裡幾十年大家習慣性的認為一定是那麼回事兒但是從來沒有人實際證明過的事情。
所有這一切,都一直告訴我自己以及周圍的人，你很優秀，所以一直不敢停止努力。
很累，也很充實，優秀更多是來自於平時的努力。當優秀成為一種習慣...女裝久了，就會不習慣男裝了~
懂事的人，人家會把累活苦活都扔給你，因為你懂事，你善解人意，你吃虧了往肚子里吞，你委屈了選擇沉默。。。
懂事的人，你傷心了，人家看不出來，因為你不會表現，你難過了，人家不會安慰，因為你懂事，人家知道你會調節。。。
懂事的人，你付出的多，你乾的多，但是回報不一定多，因為你懂事，人家覺得少給一點你也能忍受。。
懂事的人，人家觸犯你了，你也會說沒事沒事，然後損失自己補。。。
而你哪次突然發一次火，人家就說你，怎麼一下這麼不懂事了。而那些不懂事的人呢，偶爾乖一次，人家就會說，呀，這麼懂事了。
會哭的孩子有奶吃，會叫的孩子有糖吃。
所以說，人，不能每次都懂事，不能每次都乖。
該吵的時候要吵，該鬧的時候要鬧，該爭的時候要爭。該罵街的時候要罵街，該撒潑的時候要撒潑。。
懂事的時候可以懂事，不懂事的時候要保證有跳起來罵對方三天三夜不重複的本事。
這樣別人才知道你是不發怒的老虎，而不是一隻小病貓。。
這樣別人才知道，你是涵養好，而不是好欺負。。
比如答主我，那個人要是敢罵我一句，我能罵他祖宗到史前時代，罵得他覺得活著都沒啥意思，自動自絕於人類。。。
突然聯想到某魚主播一姐阿冷，美顏用多久真以為是自己了。
直播照
我的面具叫做「外協」。
講真，我以前是個看內涵的人。無奈身邊總是有些長的丑還自以為老子天下第一有趣的人。於是，我就戴上了這副面具，將這些噁心男拒之千里。
但是我沒有想到，五年後我竟喜歡上了一個其貌不揚的男孩。怎麼說呢，在我眼中，摘下眼鏡的他顏值堪比吳磊，可惜也只是情人眼裡出西施。
令人開心的是，他也喜歡我。意圖很明顯啊。每次王者solo都故意輸給我。經常讓我幫他點小忙然後以請我吃飯作為回報。為了幫我補習物理（我數學很好但是物理奇差...很神奇吧）他甚至差點錯過自己的生日宴。（只是遲到了一個小時啦）
我當時非常激動，與他的關係突飛猛進。閨蜜們便問我，你是不是對他有意思？他與你的擇偶標準完全不符啊！我記得你以前還說過，我要是和醜男在一起，我就跳樓！
唉，我真是腸子都悔青了。小學時不懂事一天到晚口無遮攔的，埋下禍根了吧。
我只好尷尬地回答，我不喜歡他啦，我只當他是我男閨而已。
之後吧，他不知從哪裡得知所謂「我不喜歡他」的那番話，他變了。
他先是從只暖我一人變成了中央空調，惹了一身緋聞，害的我在學校整天被說「誒你看這不是內誰么，這麼多綠帽子，真替她感到悲哀」。
本人很要面子的好不好！於是下定決心疏遠他，微信從天天聊天變成了三個月說一句話，見面了也不打招呼，不得不說，女生狠下心來，也是蠻厲害的。
他也許意識到自己做錯了，便與那些女生撇清了關係。他想重新追回我，不惜買通我的閨蜜替他說好話。
可是，我們再也回不到從前了。我能明顯感覺到，他沒有那麼在乎我了。
以前，我是他除了父母以外最重要的人，他永遠把我的事放在第一位。
現在，他可以為了看球不陪我吃飯。為了和兄弟打遊戲不陪我自習送的禮物從各種精緻的小擺件，少女心的小玩偶，進口零食變成了一些頭繩啊本子啊什麼的，或者乾脆發個紅包就完了。順帶一提，以前他連勞動節都送禮物，現在非生日聖誕春節之類的節日不送。（別說我作，沒有對比就沒有傷害啊。）
呵，真是史上最敷衍的追求者了。
不過我知道，這不能怪他，責任全在我。我當時很懦弱，遇到事情只想著逃避。我還很自負，以為戴上外協的面具就可以拒絕所有我不喜歡的人，一了百了。結果呢，我失去了最愛的人。
姑娘們，花痴帥哥沒問題，但是千萬不要往自己身上貼標籤。說話永遠不要太絕對，吃虧的是自己。
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嘻，總算和他回歸普通朋友關係啦！
因為，我有男朋友了！！！
一個很帥但是很矮的男生...不到一米七...沒關係我們才十幾歲還能長的對吧（捂臉）
我主動追的，他欲擒故縱，就在一起啦～
現在很幸福，和上文中的男孩的關係也沒有我想像中的尷尬。
祝他早日尋得真愛，也祝你們早日脫單～
(/≧▽≦/)家庭背景比較特殊，小時候不懂，只是按著父母要求的去待人接物，慢慢長大越來越懂得去演去裝。在任何知道我父母的人面前，包括同齡人，不論男女，我都必須注意自己的言行舉止，符合xxx的兒子的形象。
並不能怪我的父母，作為那一代人，他們的思想已經很開放了，要怪就只能怪現實。
高中被一猥瑣同學開玩笑說我要對某女生干某猥瑣事，沒想到那女生當著我的面對他說我知道xxx為人，不要小人心度君子腹一類的話，我不知是喜是憂，因為我的真實面貌離君子差太遠。
後來又有妹子說xxx從小就是比較嚴肅正派的人，類似的話我聽多了，他們無時無刻不在嘲諷我的虛偽。
今年開學前和父母一起和一家老相識吃飯。酒過三巡，那位阿姨說我是她見過最純潔的男孩兒。我立刻機械性的回答：謝謝阿姨，不過您過獎了，我需要學習的地方非常多，僅有的優點全都是因為父母對我的諄諄教導和培養bla,bla,bla.....fuck. 這種話都在腦子裡倒背如流了。
有時候虛偽的謙遜比驕傲更讓人噁心，尤其是發現自己正在說，以後要說，而且不說會死。但那位阿姨卻絲毫不懷疑我的話，轉過來對我父母說不愧是xxx，能培養出...。我無權責怪父母，他們已經對我夠好了，他們在這種情況下不可能不沾沾自喜，也就懶得去想我這人是不是虛偽了，可是他們真的不了解我是什麼樣的人。
父母曾經說他們為擁有我這樣一個兒子自豪，我不懷疑他們的話，但是我好幾次試圖和他們談一談我真正的自己時，他們總是帶著一種「開什麼玩笑，我們的兒子怎麼可能是那種人」的態度。
高中的時候讀完了紅字，感覺自己和那個牧師頗有相似之處。相似之處就是外人看我們都很純潔正直，區別在於，牧師他破了戒，犯了大罪，活在絕望的內疚之中，我沒有撕破自己的面具，但面具下的野獸無時無刻的提醒著自己內心的掙扎。和牧師一樣，無論是善行，還是別人的誇獎，都在鞭笞著，嘲諷著，內心深處的自己。
去年在網上和一個比較開放的妹子聊天，我毫無保留的把自己的本性暴露了出來。最後我問她是不是覺得我有點變態，她說是有點，但她也說了她覺得我並不是那種邪惡的變態，只是壓抑了太久而已。現在想想她說的不錯，我的本性並不是想做什麼壞事，只是在大環境下壓抑了太久，難免會變得瘋狂。
燼說的對：每個人都帶著面具，我只是自製了一副而已。哪一個才是謊言？是面具？還是我的臉？
面具戴久了，就會變成你的臉，但無論什麼時候，想摘下來都能摘下來，只是會把皮肉一起撕下來，留下那張血肉模糊的臉，那才是真正的你。
可能有一天，人生會把這張幾乎與臉皮融為一體的面具撕下來，到時候父母，朋友，同學看到我那種恐怖的臉，會不會害怕？我希望那時候他們明白，面貌猙獰的人，並不一定真的邪惡。
我以前害怕鬼屋害怕蟲子害怕很多女生都害怕的東西，後來我發現我越害怕它越可怕。而且，做一個不怕這些的女孩好像很酷唉。於是我跟自己說，那假裝自己不害怕吧。一開始還是很怕，但是都努力忍住。後來有一天，我發現自己真的不怕了。……可是現在我突然意識到，像我這麼酷的女孩是找不到男朋友的！
1、這個人實在，是個實誠人。
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
2、人家有錢，人家才不在乎這些呢。
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
3、咱們感情好，誰在乎這個。
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
4、這個人真是善良、厚道！
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
5、人家志向遠大，哪能看得上這個。
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
6、這個人一點都不世俗，人家可不像咱們。
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
7、借出去的錢，再無音信，「大方的」大兄弟，自己跟自己說聲：
——嗯，大兄弟又讓你破費了。
——呃……
明明是寫段子，怎麼還哭上了呢～
你們先看著
我找個地兒，先哭一會兒去………………想起電視劇《紅樓夢》的演員們，完美地演繹了《紅樓夢》，命運竟和書中人物出奇地相似
桑塔索菲亞·德拉·彼達履行了諾言，用菜刀砍下何塞·阿爾卡迪奧第二的頭，以保證他沒有被活埋。兩具屍體被放進同樣的棺材，他們在死亡中重新變得酷似，就像童年一樣。奧雷里亞諾第二舊日的酒肉朋友在棺材上擺放了花圈，花圈的紫色緞帶上寫著一句悼詞: 讓一讓，母牛們，生命短暫啊。費爾南達對這一不敬舉動大為光火，讓人把花圈丟進了垃圾堆。在最後一刻慌亂中，悲傷的醉漢們抬棺材出家門時弄混了，把兩人各自下葬在對方墳墓里。
————《百年孤獨》裝久了不喜歡你，後來就真的不喜歡你了
抑鬱症 在外人眼中我是個樂觀開朗說段子的女孩殊不知我天天心中想的只有死亡但只有孤身一人時 我才是真正的我一旦有別人 我又會掛上我那傻逼開心的面具
我懂
比如我之前工作的人設是開朗大大咧咧，沒心眼，不愛計較。
其實我本身不是這樣的人。但是一天不說話，又怕不能融入同事之間。等我辭職的時候，在家呆了一個月，沉澱一下。
我怕這個人設我拿不下去。後來去了新的公司。一天除了工作上的事兒，什麼也不說。自己眯著。
其實這樣挺好的，裝也累，不裝自己也輕鬆點。正規的公司才這樣好，把自己工作做好了，不管閑事兒，幫別人點小忙就好了。
最討厭那種私人小公司，乾的長不長不是能力，而是老闆喜歡不喜歡你。一天沒事兒閑聊，天天變著法挖別人隱私。不裝不吹牛逼就踩你頭上。煩得要死我曾經yp對感情不負責任並且不覺得這有什麼不好我的現任是個老司機 比我大幾歲認識他的時候我年輕氣盛 當時喜歡一個大大咧咧的男生 雖說是等這個男生一年多但我卻還是yp一直在現任面前裝出單身多年的純情樣 後來接觸多了在一起了
裝吃貨和生活自理能力差。當初純粹是看多了言情小說，覺得這種人設比較容易討周圍人喜歡。因為本人比較瘦，吃很多不太會被當成豬。而且當時吃貨人設也很流行，網上這種女孩子很多的。生活自理能力差再裝得懵懂一點，就會激發周圍人的照顧欲。後來啊，兩種人設都根深蒂固地存在在我的生活里變得愈發真實，但又由於我本身還是一個日常面癱，懶於打理人際關係的人，我都不明白自己到底怎樣才算真實自然。
隨便說說吧，昨天剛剛檢查出來的由性格引起的中度抑鬱症和中度焦慮症。我20歲。在我沒說我生病的時候，家裡沒有一個人發現我有病，甚至是我最親愛的媽媽。所有人都覺得我的性格真的是超級好，特別大氣，特別陽光。只有我自己知道，我根本就不是那樣的人。平常的那個「我」，只是我的一個角色，我要當一個稱職的演員，把她給演好。結果時間長了，我入戲太深了，我不會大哭了，不會嘆氣，不會正視自己的內心，不會正常的交流感情，不會走心的和別人談話。我只會小聲啜泣，只會哈哈大（jia）笑，說什麼都要帶兩句賤話……包括在我檢查出來生病之後，我媽媽還是說，根本看不出來我生病了，覺得我沒啥事兒，看著挺正常的。可是怎麼辦啊，媽媽，聽到你這話，我真的很想哭啊…… 我求求你們，別再誇她了，誇誇我呀，是我在讓她生動活潑，富有朝氣的啊！要是實在沒辦法誇讚我的陰鬱和神經質，能不能，最起碼，誇誇我演技好呢？ 你問我什麼感覺？我只覺得這世界讓我疲憊，我想走。
獨自一個人的時候都是冷臉的 對什麼都不感興趣 但在人前 我總是笑嘻嘻的 臉上永遠掛著笑容 周圍的人都認為我很開朗 和我在一起他們感覺很快樂 他們都說很喜歡和我在一起 感覺在我身邊會莫名感覺快樂 久而久之 只要在人前 我就會帶上快樂的面具 周圍沒認識的人就會冷臉
還在軍校的時候，我偶爾會違反條令穿尖頭細高跟鞋。有一次被系副主任當場逮到，命令當場脫下來然後去操場上罰跑。當時年輕氣盛我大罵副主任一聲臭流氓，然後就踩著12厘米的高跟鞋邊哭邊逃跑了，還摔了一跤，當時穿裙子的，也沒顧上絲襪內內走光沒。後來我主動承認了錯誤，系副主任也原諒了我，但是當時看到這件事的人很多，不給處分說不過去，於是還是背了個警告。從此，我只要走在路上就能感覺到有人在背後說就是她穿高跟鞋，而且我知道每次學院里大小會議都拿我作為反面教材，說某某隊那個穿高跟鞋的女生作風如何如何，而那時候我已經老老實實按要求著裝了，只有外出時才穿得小性感些。
也是從那次之後，本來我對細高跟鞋路轉粉了，真是奇怪呀。就前幾天 我問我的一些高中朋友 「你們父母有多了解知道你們大概是個什麼樣的人」 得到的回答大多數都是「應該了解我六七成吧」
但是很遺憾 我父母和我的一些親戚 估計只了解我兩三成的樣子 他們自己也承認這一點
不是我妄自菲薄 我覺得我這個人在處理人際關係上有個原則 「我可以和別人很「親近」，但是要是想變得親密 對不起 做不到」
我在每個人或者說是每個群體面前幾乎都是不一樣的樣子 和他們都有獨特的相處方式
在父母面前表現成仍在青春期稍有叛逆的大男孩
在同學面前可以表現成很熱心很開朗易於相處的學生我看了幾個高票回答，大部分是描述面具是什麼樣子的 但是我想說 摘不下來的面具已經是自己的一部分了 人前人後 無論有多不同 都是自己
本來是一個貪婪到無以復加的人，愣是裝成了對錢沒什麼感覺的植物人。。
看到標題的時候，大腦里瞬間就出現了兩個名字。
吳三省。解連環。推薦閱讀：