能戰勝『寂寞』的是『孤獨』

太陽很毒，她打著傘，短裙，拖鞋，很精緻。從背影看上去是一個活潑的姑娘，我向她問好，她笑了，說：「很高興見到你。」

她不高興，因為她的眼神。只有一瞬間的神采，就堅持不住再次渙散。

我們是在一家普通的餐廳吃飯的，她翻了很久，看得出來，沒有食慾，出於禮貌，她點了一些甜點，而我想吃蛋炒飯。可能看我吃的很香，她也要了一份炒飯，她的嘴唇很好看，她塞進一口飯，然後嚼兩下，咽下去。和我兩年前一樣，我比她還過分一點，我是直接吞。

我看過很多為愛死去活來的人，他們吃飯似乎都不享受咀嚼的過程。即使有咀嚼，也是為了讓自己的喉嚨儘快適應，這樣胃不好。可能也是這個原因，悲傷之人的胃，經常疼。

她很白，但是還是擦了粉，是為了壓住腸胃不好產生的痘痘嗎？真辛苦啊，不知道在痘痘上擦粉的時候，會不會癢，假設痘痘厚度0.2mm，臉寬10cm，長15cm，0.02*10*15=3立方厘米，好像不算多... ...

她過得很疲憊，早上9點上班，晚上要加班到9點，如果不是住的比較遠，最後一班車是9：30，她應該還會更遲點。每個月7k的工資，坐車180，房租1.5k，買衣服1k，吃飯2k，還要往家打1k，自己很難存下錢。沒有存款的現在，總能讓人感受到未來的不安。

「我還是忘不了他，我是不是傻？」

「不傻，該忘不了，畢竟那麼愛。」

「別人都說我傻，覺得我不值得。」

「因為她們關心你，想你過得好。」

「那你為什麼不說我傻？」

「因為我沒資格，如果我是你，我也忘不了。」

「你說我怎麼才能忘記他？才能不愛他？」

「需要戒掉對痛苦上癮吧，對了，你會做飯嗎？」

「會，但是沒有時間做。」

「是沒有時間還是不想浪費時間？」

「都有吧，應該是提不起興趣吧。」

「看來你愛他勝過了愛你自己，應該也是不愛自己，才如此迫切的希望找到一個值得的人，把自己滿腔的熱情都給他，這樣才能感受到自己的存在。」

「對了，現在有一個男生追我，他有點傻不拉唧的，但是對我很好，很真誠，和他在一起的時候我很放鬆，我應該接受嗎？」

「你愛他嗎？」

「什麼是愛？」

「好吧，看來你不愛他，這個問題就沒有答案了，當你忘不掉一個人的時候，沉浸在愛一個人的痛苦中不願出來的時候，和誰在一起，都是錯的，答不答應都一樣。但我覺得你會選擇在一起，因為你很寂寞。」

「這樣我很愧疚，會不會對不起他？我不愛他和他在一起不是利用他嗎？」

「那你就告訴他你在利用他，讓他自己選。」

交談了2個小時，她開始有點頭暈，幸虧沒有反胃，還不算嚴重，她回家了，我也該結束我的旅程了。

到家時，我想問問她頭還暈不暈了，她已經提前問我是否結束了行程，責任心好重的姑娘啊，我還記得第一次我們認識，我們電話交流的時候，她給我充了50元話費。不累嗎？這樣活著。

1個月後，她告訴我，她和追求者在一起了，現在口紅都不敢買了，因為那個男生還在找工作，前路迷茫。她又找到了一個傷害自己的理由，她買得起，但她喜歡這種自己不值得的感覺吧。我有一種衝動幫她買，但想想還是算了，她一定會拒絕的。應該是喜歡這種感覺吧，通過自己的奉獻，完成自己的價值。我想幫她，我就不能和她玩她喜歡的這個遊戲。

曾經有個男生問我，怎麼追求綠茶，他覺得她總是和別的男人亂來，這是一種自殘，他看著很心疼。

她們這樣的人，應該在很小就學會自殘了吧，只是經歷了第一個男人帶來的痛苦之後，就突然發現了一個新的世界，原來男人帶來的痛苦才是最痛的，比割手腕強烈多了。

自殘，讓觀看者心疼與愧疚，以愧疚為食，是恨別人，還是愛別人，是恨自己，還是愛自己。

喜歡自殘的人，體驗最多的就是寂寞，最害怕的也是寂寞，而能打敗寂寞的，只有孤獨。

我第一次體驗到寂寞是在7歲的時候，媽媽把我一個人放在家裡，我怕鬼，怕小偷，怕與這個世界的鏈接斷了。

第二次是在初中，我覺得沒人愛我，所以我迫切的希望得到哪怕一個人的在乎。

我第一次體驗到孤獨是在青海湖，我第一次看到湖水和天空之間沒有一根線，那是一種永無止盡的感覺，看著湖與天空，我想了很多過去的事情，那裡面沒有痛苦，只有悲傷與快樂，我喜歡只有我一個人的感覺，那時候我才明白，原來我一直都是一個喜歡孤獨的人，我一直在尋找孤獨，只是我自己意識不到，以為那是寂寞，需要別人陪，就開始變得焦慮，變得煩躁，變得脆弱。

尋求孤獨而不自知，這就是寂寞。

當我認定了自己喜歡孤獨，我就很少再寂寞了。

第二次體驗到孤獨，是因為這樣一個故事。

工作到夜裡12點，終於完成了ppt，急匆匆的睡覺，4點多的時候自然醒來，洗漱，出門，機場，目的地，大理。

街上人很少，有點初秋的涼意，機場人很多，帶著不同的心情。

空姐的笑很好看，斜前方的一個母親，帶著不滿一歲的孩子，孩子似乎很不安，直到母親幫他弄好安全帶，他所有的關注都被安全帶的扣子吸引，專註的看著，這一刻有點想哭，孩子能喚起一個女人的母性，沒有安全感的女人體驗到母性會想哭。

大理有點冷，需要毛衣。

坐車到賓館下榻，一路上很美，想讓司機停下，安靜的湖水中幾棵枯死的樹，黑色的，枯樹，湖水，倒影。拍了很多景色，每張裡面都沒有自己，孤獨的人是找不到和自己搭配的景色的，自己的精神世界只有顏色，沒有景色，童年是昏黃，青年是暗黑，再長大一點會變成紅，或者藍。

到了賓館，泡在浴缸里，天還沒黑，翻了翻手機，一路上的照片發給了遠方的好友，他問：「為什麼都是如此凋零？」

是因為大理的秋天是這樣，還是我的精神是這樣？後者吧，我應該就是孤獨的，我喜歡這種感覺。

洱海是湖，但某些角度，你會誤以為這是海，比如這裡，我此時此刻待著的地方。

看著遠方，記憶如潮，有還是少女時走過風景，有那些疲憊時遇到的人，我喜歡幻想，一直都是，而現在，我停止了幻想，一個個來臨我的身邊的都是記憶。

（極樂小tips：當我們安靜的時候，我們會發獃，就像電腦的屏保系統，我們大腦有個區域專門管這個，當記憶來到的時候，如果是痛苦的，我們就會試圖幻想，來修改記憶，如果記憶不讓我們痛苦，我們會和這些成為朋友，會有一種沉甸甸的感覺。）

某個偏僻的角落，一家烤蝦的店，不是很貴，2元一串，和老闆娘聊了些人生，嘆生活不易，感人心不古，女人在一起，可以永無止境，即使是一個孤獨的人。

遇到了一群熱情洋溢的姑娘，她們身上有青春的味道，其實我也有，只是我聞不到，記得有一個106歲的老人說過，長壽的秘訣是單身，沒有男人的女人，一輩子都是少女，有了男人的女人，要學會把自己當少女。

大家吃著烤蝦，訴說著煩惱，所有的煩惱都能用一個問題回答：對現在的你而言，什麼才是最重要的？

有些人是家庭，有些人是事業，有些人是愛情，有些人是學業，和重要的東西相處太久，就意識不到她很重要了，抽離出自己的生活，才能重新發掘她是如此重要。

而我，什麼才是重要的？應該是身體吧，高強度的工作，不休止的思慮，因寂寞而結實的男人，這些都讓我的身體疲憊。

這裡有山，從山腳的纜車到山頂，能看到樹木的變化，都在雲霧裡。同行的女孩是獨自一人，應該是一個孤獨的人吧，還有一對夫婦，年紀大了，開始重溫愛情了。我不喜歡和人說話，很多時候我需要安靜，但一旦開始聊，我會停不下來，記得有一位老人，在農村有一塊自己的田，種西瓜，喜歡安靜。但有了過往的車討口水喝，老人都會送個瓜，聊一聊煩惱與人生。人其實有點矛盾，喜歡孤獨卻又喜歡交談，可能這就是我們喜歡陌生人的原因吧。

晚上的時候去了古街，當聽到一首歌的時候我停了下來，梵高先生。

主唱很帥，鼓手脫了上衣，閉著眼睛，激烈的敲擊，他沉浸在了那個世界，我們從那個世界來的。

回來的時候有點遲了，有點酒味，老闆給我溫了牛奶，有點想哭，想到了父親，此時此刻他在那裡？離開我的家庭，他遇到了那個值得他溫牛奶的那個人了嗎？

明天就要回去了，回去工作，回去面對現實。

在飛機上的時候，頭有點痛，眼睛有點模糊，醫生說是血管的問題，壓迫到了視覺系統，還有一堆工作，莫名煩躁。

當傳來目的地快要到了的提示的時候，我控制不住的哭了出來，周圍人的目光，我很怕他們關心我，我很怕解釋我怎麼了，因為我不知道。

哭過了，也就接受了，現實，終歸還要面對，現在我的，更有勇氣，我還是會哭的，我還是會孤單的，但我只要能感受到孤獨，就會不再寂寞。

當我聽完並且寫完這個故事的時候，我問了自己：你想去大理嗎？

我不想。

孤獨之人何須大理？

我問自己：你羨慕他們嗎？可以說走就走。

不羨慕，

我之所以不走，不是不能走，而是我的選擇。

我問自己：你寫這文章有什麼意義？很多人根本沒有錢和時間去那麼遠的地方。

我想了一想，我沒有答案，每個人有屬於自己的生活方式，每個人都有自己的孤獨方式。

我讓助理幫我推了周日的工作，周六晚上5點讓我下班，坐車去杭州邊上的一個小城市，找了一家青旅，晚上查了地圖，白天走了很遠，吃了不少小吃，看了不少人，周日晚上回到家的時候，我感覺好像過了一周。

我想去很多地方走走，不是為了證明我活過，而是為了有一天，我安靜的時候，腦中能浮現的，不僅僅只有空蕩蕩的人。這些孤獨帶來的精神力量，能讓我更有勇氣面對現實。

寂寞的時候，需要的是孤獨。

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