別再說自己心直口快,其實你就是不會說話
1
我有一個發小,是個大大咧咧的姑娘,主要表現在說話方面。她是典型的口無遮攔型,想到什麼說什麼,用老話來說就是「嘴上缺個把門的。」
我原本以為結了婚生了孩子的她會長大,能夠學會在說話前思考一下。可是有一天,她給我發微信說:「親愛的,完了,我又犯錯了。」
她的這句開場白我真的見怪不怪,就回了一條語音問她又說錯什麼話了。過了一會,她神秘兮兮的給我打電話,我才知道了事情的原委。
她生完寶寶六個月以後就開始上班了,找了一個阿姨在家帶寶寶。從阿姨來的第一天開始,我這個發小就千方百計的討好阿姨,總覺得將心比心,我對你好你也就會對我的寶寶好。果然,人心都是肉長的,這個阿姨不但對寶寶很好,對他們小兩口也很照顧。
這一段時間他倆比較忙,所以就堆了好多衣服在衛生間的臟衣簍里沒洗,其中有兩件是她剛買的裙子,價格很高,所以她也格外重視,準備拿去乾洗。
那天中午她回到家,發現阿姨好心的給他們洗了好多衣服,都是放在全自動洗衣機裡面洗的,但問題就在於沒有把深淺色的衣服分開,而且把她準備乾洗的裙子也一起水洗了。
恰巧那一堆衣服里有一件紅色的毛衣掉顏色,於是,他倆所有的白衣服都染了色,雖然不嚴重,但看起來還是很明顯。
這個姑娘一看見衣服這樣了心裡那個火啊,但是礙於阿姨在又不敢發,老公也看出來了她的情緒,趕緊把她拉到卧室說:「算了算了,阿姨也是好心,而且已經這樣了,你還要讓阿姨看寶寶呢,難道你讓她賠啊?我晚上好好給你洗洗,肯定能洗出來!」
雖然老公這樣說,但姑娘心裡還是不高興,這時候阿姨走了進來問:「怎麼啦?我沒洗對嗎?」姑娘想都沒想皺著眉頭脫口而出:「我覺得污了!」
那一刻,我都能想到有多尷尬,阿姨說:「啊?那……」老公趕緊說:「沒有沒有,挺好的呀。辛苦阿姨幫我倆洗衣服啦!」阿姨看了看他倆,沒說什麼就轉身去做飯了。
這時候,緩過勁的姑娘心裡就開始糾結了:「哎呀,阿姨是不是生氣了呀?阿姨會不會不幹了呀?阿姨會不會把氣發到寶寶身上啊?」然後想著想著,她就走去了阿姨身邊說:「謝謝你啊,幫我洗衣服。」其實她知道自己的這句補救沒什麼意義,但就是心裡難受,所以還是忍不住說了。阿姨也笑笑說:「沒事,沒給你洗壞就好。」
阿姨的態度讓姑娘更糾結了,所以大中午的跑到樓道里給我打電話,她說:「要是你,遇到今天這種情況會怎麼辦啊?」
我已經習慣了她的套路,所以就實話實說:「要是我,肯定不會多餘說一句衣服污了,既成事實的事情,你說那一句,能夠改變什麼嗎?而且你自己也很清楚阿姨是好心,不是故意的。你自己沒把衣服放好,你們自己懶,還怪人家阿姨太勤快啊?小妞啊,我給你說過很多次啦,用語言傷人最不值得,你說話之前要過過腦子,說那一句多餘的話,給你自己憑添這麼多苦惱,值得嗎?」
她在電話那邊支支吾吾的說:「我也很後悔啊,可是…那一瞬間就沒忍住,脫口而出了,我也知道自己這張嘴不好,哎……」
其實,我們身邊有很多人,對於既成事實的事情總是喜歡補那麼一句沒用的話,於是就在無意間傷害了別人,說完以後自己又特別後悔。可是說出去的話就是潑出去的水,已經造成的傷害也永遠無法補救。
高情商的表現之一就是會說話,不需要你天花亂墜,但最起碼在面對別人的好意時,不要說一些不領情又傷人的話。尤其是在面對一些結果已定,無法改變的事情時,不要逞一時口舌之快肆意發泄,這樣只會讓自己陷入更加尷尬的境地。有些話,放在心裡一定會比說出來更好。
2
會不會說話會在很多方面影響我們的生活。為什麼現在會有那麼多的婆媳矛盾,我覺得很大一部分原因就是由於不會說話。
我有一個朋友,沒生寶寶之前和婆婆接觸並不是太多,所以也相安無事。生完寶寶以後面臨著誰來帶寶寶的問題,大家就坐在一起討論。
媳婦說:「媽,反正你明年就退休了,要不你提前退吧,我就三個月產假,我去上班了。」
婆婆說:「哎呀,我還是別提前了,你不是說那個工作也沒什麼意思嗎?乾脆你別去了,在家安心帶寶寶吧,等寶寶大點了再出去工作。」
誰也不肯退一步的談話瞬間陷入了僵局。這個時候,作為兒子和老公的這個男人抬起頭來淡淡的說:「哎呀,其實都行,那要不你倆都別去上班了,一起帶吧。」
聽了這樣攪渾水的話,強勢的媳婦站起來說:「那這樣吧,你辭職帶孩子,我去上班,反正你也沒賺多少錢。」然後扭頭就走。
之後的事情,不用我說你們也能想到了,婆婆和媳婦的關係到達了冰點,幾乎沒有再在一個桌子上吃過飯。
這件事情到底是誰的錯我不在這評判,因為我覺得誰來帶孩子這個問題是一個千古難題。婆婆不想提前退休沒什麼錯,媳婦想出去也上班也是對的。
其實,我覺得這件事情不是只有這兩條路可走,找保姆或者找親戚來看,都是很好的辦法,沒有必要一定弄到大家都下不了台的地步。但婆婆、媳婦和兒子都不會說話,又沒有一個人肯示弱,就造成了現在這樣的尷尬局面。
在這件事情中,婆婆不應該強硬的說讓媳婦辭職,就算你心裡是這樣想的,也要尊重媳婦的意見,積極幫忙想別的辦法。媳婦也不應該說讓婆婆退休這樣的話,沒有人應該給你看孩子,就算是孩子的親奶奶也有權利拒絕,你的不同想法也可以慢慢溝通,沒必要當著婆婆面說讓老公辭職這樣賭氣的話,每一個婆婆聽見了都不會開心。
至於這個男人,那就是最不會說話的。這個時候,明明已經是針尖對麥芒了,他還不懂得趕緊把矛盾暫緩下來,而是說出了那麼不負責任的話,所以承受現在這樣的局面,也是他活該。
有很多人覺得,在家裡說話可以隨心所欲,但在我看來,恰恰是家庭關係中,會說話格外重要。同事、朋友不可能和你過一輩子,實在處不好那就不處了,可家人之間,不可能說散就散。當矛盾產生以後,我相信難受的一定不只是對方,你自己的心裡也不會好受。
大部分矛盾都源於不會說話,同樣的話,換一種方式說出來,效果就會不同。在家庭生活中,最忌諱的就是說賭氣的話、說反話,說言不由衷的話。我們總是一時意氣用事,覺得自己發泄了,爽了,可實際上卻是讓自己陷入了兩難的境地。
3
當然,生活中除了這些有口無心的人,還有一些人,天生就是喜歡用不好聽的話來給別人添堵。
我之前單位有個同事,從其他部門升職到我們部門當主管。以前和她沒什麼接觸,就是偶爾聽人說她有點傲氣。我覺得姑娘有點傲氣是好事,有資本的人才有資格這樣。可是真的接觸以後,我才發現,她根本就不是傲氣,就是情商低。
剛上任的她,有一種要用三把火把部門點了的意思,每做一件事情都在找茬,她的口頭禪就是:「你們這乾的都是什麼呀!我以前的部門就不會這樣,我們都是怎樣怎樣。」每次她說到這裡,大家都會自動屏蔽。
有一次,她要部門一個年齡比較大的同事寫一份可研報告,寫完以後她當著所有人的面把報告摔到了桌子上說:「你這寫的是什麼啊,亂七八糟的,要結構沒結構,要內容沒內容。」
那位同事看了她一眼說:「這些報告都是有模版的,這幾年都是這樣寫的啊。至於內容,你說有什麼問題,我可以改啊。」
她瞬間就提高聲音說:「你們之前的那些模版都不能用,真的不知道你們這幾年是怎麼干工作的,你們簡直就是在敷衍嘛,這樣的工作,怎麼好意思拿出來,別的部門會笑話的。」
當她說完這句話揚長而去以後,大家都面面相覷,從那天開始,沒有人願意配合她的工作,只要是有她的場合,大家能躲就躲,這樣一個低情商的人,真的沒必要和她較真。
其實有些話你真的沒必要說,不管部門以前的工作乾的怎麼樣,也輪不到你來全盤推翻。就算你之前的工作乾的再好,那也已經是過去式,好漢不提當年勇,你這樣一味的炫耀,還要順帶貶低別人,只會讓人更看不起你。
其實我們身邊有很多人,在當了領導以後就急於立威。其實這三把火要怎麼燒也是很有講究的,不是你一味耍狠,疾言厲色就能夠讓別人信服。真正聰明的領導應該是在一點一滴中讓人感到你的威嚴,而不是什麼都沒搞清楚就亂用下馬威。你這樣做的結果,只會孤立了你自己,對於你的發展,沒有一點好處。
有什麼都不要急於表達,擅於觀察,學會說話,成為一個不怒而自威的人,這應該才是當領導的正確方式吧。
4
小時候,老人們總是說,要想三秒再把心裡的話說出來,那時候總是不太懂,現在卻覺得真是最平凡的話語裡面現真理啊。
會說話的人,從來都不是那些心直口快的人,他們的話不多,卻總能像利箭一樣,直擊人心。你會有一種被理解的感覺,卻不會有一種被侵略的感覺。
你覺得別人說你心直口快是在誇你,可也許別人就只是認為你情商低。你覺得自己說話句句帶刺看起來很厲害,可這也恰恰就是你的軟肋所在。
不管你是有口無心還是本身就喜歡逞口舌之快,你都應該試著改變自己,因為你不懂得控制情緒就只能被情緒所控制。那些脫口而出的傷人的話,沒有任何實際意義,卻在無形之中傷了自己。很多話,放在心裡,一定好過說出來。
馬東說:會說話的人就像是捧哏的。意思就是我們一定要做一個擅於傾聽的人,讓別人在和你說話的時候感覺很輕鬆,感覺被重視,而你自己永遠是在深思熟慮後才說出那些最合適,也是最重要的話。
在我看來,會說話其實就是不要因為賭氣而說出明知不該說出的話,不要因為逞強而說出一定會傷害別人的話,不要因為嘴快而說出讓自己後悔的話。
也許你會說這樣做人很累吧,但我想說,人活在這個世界上哪有不累的?學會說話,可能是一種最輕鬆的生活方式。
在這一點上,我做的也不是很好,所以與君共勉,讓我們一起學習做一個會說話的人吧。
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