如果...能多好——思念我的傻狗

一直很想安安靜靜的坐下來，好好思念好好回憶。

怪怪剛來的時候，只是報著對寵物的喜愛。沒有那麼多的感情。

看到它在長牙時的不安分，在我腳邊想咬我腳，心裡害怕嫌棄，喜愛還是戰勝了恐懼，決定繼續養著它。它長牙時開始亂吃開始亂咬，心裡急躁的同時想著這二貨怎麼這麼傻。

看到別人家的金毛我會羨慕別人家的毛長，羨慕別人家的個大，看著怪怪會一臉嫌棄。

夏天害怕它被熱壞，暑假想讓它和我一起睡空調房，每天早上吵著我起床，每天後半夜被尿憋急會傻傻的站在門口，沖著我叫。把我從夢裡叫醒。那個暑假幾乎天天三點鐘起來帶它小便，再讓它回到房間自己一直玩到六點。

它瘦的時候會著急怎麼不胖。它胖了會害怕它吃多了壽命短，現在想想好難受。

我教會了它好多。坐下、握手、趴下、裝死、跳、叫、站，為了一塊餅乾啥都肯乾的傻狗。拿著球逗著它玩，怎麼都不肯讓它拿到，惡狠狠的從它嘴裡搶過球再扔出去，一遍又一遍，被我逗著，我能看出它的高興。

真的好感動我回家它抱著我叫抱著我激動抱著我一路。臉上沒有表現出來但是我的心裡真的樂壞了。只能摸著它的頭摸著它的脖子嘴上說著好了好了，怪怪。

生病了，即使我不在家也會擔心的要死，說找不到了，不管明天有沒有課馬上定了車票，就算到家是十二點，就算要站四個小時。

怎麼過了這麼短的時間就自己走了呢。寒假還可以和我一起玩和我一起瘋和我一起在陽台看山看風景的它，怎麼就突然走了。

腿腫感覺也就是眨眼的事情，這兩個月一直聽著它的消息，說腿腫了說只能跳著走了說不肯吃了說陌生人來了也不叫了說再也不肯出籠子一天到晚只能趴著了。

我沒有照顧好它。我沒有那麼大的勇氣那麼大的決心在一開始就帶它去看病，帶它去救命。我讓它拖了三個月，三個月把它拖垮了。我不知道最後的幾個月時間它的感受是什麼，是在想自己的一條腿為什麼不能動了么，為什麼沒有感覺了，為什麼家裡的人陪它的時間少了為什麼大家看它的眼神慢慢地都不對勁了么。我從好好的離開它到它走，總共只看了它三眼，第一次來上海看病，那時候的腿已經腫的不成樣子，看到我再也沒有激動沒有熱情，我依然沒有表情，不過心裡是痛的。第二次我回家，我以為它繼續打針能慢慢好我以為它能再陪我五年十年，這一次只不過是簡單的病。我還是沒有帶它救命。第三次我聽說他們都要把你處理掉我知道再也不能拖下去了，我要帶你再去看一次，我不要這麼簡單的放棄你。只不過真的沒想到是永別。

醫生說的對，應該早點帶你去的。

我帶著你做計程車跨過半個浙江，我下車付錢的時候，你的那聲以為我把你扔下凄慘的叫聲真的一下子濕了眼睛。我帶著你見醫生，我以為還有機會讓你做手術治癒，只不過結論是只能截肢。來之前我早就知道了我的決定，只要你活著就好。那時候只有我和你在診室，我看著你腫的腿，真的覺得是我害了你，有太多機會不讓你這樣的，只要你活著，不管變成什麼樣，我都會帶著你繼續瘋傻，你也依然是條堅強的傻狗。我告訴你，你在這好好養病，我每個星期來看你，一個月以後來接你。那時候是真的，我以為我能帶著你驕傲的回家。

我把你關進醫院籠子的時候沒有敢回頭，我怕忍不住，我怕我捨不得，我怕我繼續流淚。可是我更後悔，都沒有好好的回頭和你說一聲再見。

星期六準備來看你，路上聽到醫生要開始給你手術，我真的不應該讓他們給你動的，至少我應該堅持一下，等到我們來看你一眼。其實我心裡是怕的，我不知道手術的結果會怎麼樣，可是我還是沒有想太多會再也見不到你，我只是以為我見到你的時候你會只有三條腿。我甚至在想，等你好了，我要笑著對你說，你這三條腿的傻狗，然後看著你什麼都不懂的表情笑。

下了地鐵就快到的時候，醫生突然打電話告訴我們你的腿病的太厲害太厲害。心一下子就揪緊。那種喘不過氣，心悶的感覺，至少對年輕的我來說是第一次。但是我依然還是以為你不會有危險，手術依然會成功，頂多術後的癒合會麻煩，但是至少那個時候的你，一定能夠活下來。

到了醫院在住院部門口等著手術結果，護士走進來告訴我們你情況危險，問我們還要不要繼續的時候，我才有點意識到，其實你是有可能下不來的。在那個房間的每一秒都是煎熬。

醫生出來了，帶我們進了手術室，短短的一個走廊，我揣測醫生要說什麼揣測了無數遍，想著所有的結果。看著你已經被截肢的樣子，心真的好疼。但是那個時候真的好開心，至少你活下來，至少你還在大喘氣，至少我真的能帶你回家。就算後面醫生給我們看截下了的肢體，告訴我們它變性的有多嚴重告訴我們它已經稱不上肌肉了告訴我們這是他第一次見到，我其實是放鬆的，因為這些都不重要了，重要的是現在還有你，我們還能陪著你你還能陪著我們。如果不是這种放松，如果不是這種以為你一定能醒來的想法，我一定會撲上去再摸摸你的腦袋摸摸你的脖子，輕輕的叫叫你。

醫生告訴我們呼吸麻醉只要半個小時就能醒來，但是你這種情況很危險，有可能一睡不醒的時候，我不想去相信也不想去聽，我覺得你一定能醒來，然後看到我們的時候依然能激動。等到了探診時間結束我們還是沒有等到，我想再看看你，但是醫生拒絕了，手術室要保持無菌，我不知道為什麼每次我都願意聽別人的，不肯自己堅持一下，我也不知道如果能夠再看看你，你是不是能聽到我們的聲音醒來，我是不是還會像現在這樣遺憾。離開的所有時間我都拿著手機，我要第一時間知道你是醒了還是沒了。

連夜趕回上海，在下地鐵的時候，接到了電話，聽到你走了。

我掛了電話又給家人打了電話說了消息，冷靜的自己都不敢相信。我以為我會像瑞克失去妻子那樣發瘋的。我發現我竟然哭不出來，到後面我才意識到，那段時間我是不願相信不願接受的。我買了一瓶酒，就在路上搖晃著走，哭著喝，靠在路邊的樹上，感覺一個世界的寂寞都過來了。就這樣行屍走肉到寢室，不想睡覺不想去想你，我讓自己堅持到一閉眼就能睡著的時候才上床。

後面兩天我發現我沒有辦法不想你，我一空下來腦子裡都是回放，我忍不住不去看你的照片，我看著你的照片就開始想，才幾個月啊，你寒假的時候還好好的啊，想了沒幾下已經哭得沒辦法呼吸。

知道你走的時候沒有痛苦，我沒有太多的傷心，我只有滿腦子滿腦子的思念，我想起了我和你說過的每一句話，我想起了你在我面前賴皮，在我面前要吃的，在我面前高興，在我面前好奇張望外面的世界。

在你走之前沒有讓你看到我們一眼，不知道你會不會以為我們丟下了你。我們怎麼會丟下你呢。

思念再也見不到的你。我知道時間能夠撫平一切，時間能夠讓我忘記怎麼也不願忘記的你。很高興這段時間你能夠陪著我，我能夠陪著你，真的有太多話再也沒有機會說。單純的傻狗啊，走好！