當抑鬱症患者們分手。
我知道你還很好,雖然我們商量好每周兩天通信,但其實,那個時候我已經知道我失去你了。所以還可以,上午吃了葯熬過去的。
感謝知乎讓我認識你,你來到我身邊,在我最艱難的時候被病痛折磨的要輕生的時候,深夜我吸著煙,許久許久以來沒有的,期待著一個人的回復。其實,今天也期待的,雖然我現在也明白我失去你了。
我只是不願意承認罷了。
病情複發了之後我還固執著不肯吃藥,還堅持著覺得自己還可以,幾乎每天都泡在知乎上看著所有病友的故事,然後無動於衷,你說你在醫院我先是開始緊張,你知道我膽小,怕你是病的不輕吧,傻子,不是你只有一開始麻木的,我也麻木的行屍走肉般。更何況咱們焦慮起來經常一天都不理會對方。
我們在一起不過十五天,我一直在想著計划去見你。
在沒遇到你時我偏執到如果病情再控制不住,我就選擇吃抗抑鬱葯吃到死,直接吃一打葯會不會睡死,後來知道你朋友是嗑藥自殺的,我就把這個方案否決了好吧,我講道理的很,不像你這樣混蛋的徹底。
聽你說睡了一天了,我知道你晚上一定不會好過,但是自從你回到家來狀態就不好,我答應好父母這個假期陪他們,我不能過去陪你,我很後悔。
你罵我賤人,hmp都可以,我的確報警了,我是小孩子啊,我什麼都做不了啊,我不能在歐洲給你打電話,不能漂洋過海去見你,我知道明天就會分開,但是我還是要固執的救你,我真的沒有辦法,你原諒一個軟弱的人。
等我買盒煙去,媽的。
你憑什麼拍一張在天台的照片給我看,你知道我有多玻璃心么?那天晚上如果我救不了你,我決定和你一起去死,然後你又被折磨著,我知道我不能陪你死去了,但是起碼陪著你,可是,可是,我陪著你的機會都沒有了是么?
你決定消失了吧,麻木的疼痛最折磨,我明白,所以我主動刪了你,一秒間我就明白切斷了所謂的聯繫,我就永遠失去你了。
對不起,不能陪你過完你的宏偉計劃,不能和你走在重慶的街道,不能在星空館下擁抱你,不能再和你去日本生活。
這個夢我也是17歲做的啊,你知道么?
我說我愛你是因為你就是三年前的我。
偏執,麻木,不選擇活。
抑鬱是愛的附屬品,而愛的能力,我們真的失去了一些,不知何時有飛鳥再次經過我的王國,然而晴空遮蔽,隱約雷鳴,如果我自己不算晴朗,恐怕,這是最後一次用盡全部力量去期待,去嘗試拯救了,所以咱們都心照不宣,從不承諾,我們都期待著抑鬱能永遠的離開,也許它離開了我們也將就此分別。
我們互相救了對方一命,卻不能再救對方另一次,咫尺天空,無際無邊的夜晚,我知道你可能還要去自殺,但是寶貝,我不能救你了。
怎麼說 可能是還有緣份
只不過 可能得留在來生
你已經和星空一起離開了,你不是月亮么?你應該每天晚上都守護在那裡啊,請你別離開,千萬別在我的天空墜落下去。
我還是依然記得你出現的時候,說過的每一句話,我們時而正常的戀情,我們痛苦時對方的安慰,我把你當良藥服去,如果你真的選擇離開了,我的病永遠不會好了吧。
但是我依然不後悔救了你,夜幕來了我明白你不會再給我打電話。
好夢,親愛的。
送給你一首歌,我一直在想著錄好給你聽,可沒有機會了。
辭行-趙雷
停留在樹上的鳥兒
穿過了四季去山林
把我的時間交給你
讓我去代替你去飛行
可悲的人有太多挂念
遺憾我不能與你同行
生命是開花結果凋零
墓碑下的人才徹底平靜
路燈下的腳步依然匆匆
趁著人們都沉睡就上路
不必留下太多的話語
曾相聚就不枉此行
月亮下的腳步依然匆匆
趁著人們都沉睡就上路
不必留下太多的話語
曾相聚就不枉此行
曾相聚就不枉此行。
我會吃了葯睡去,再過去一天天,別讓我接到你的電話,卻是你不選擇去度過時間了,那他媽的你真是混蛋的不行。
老子再重複一遍,某月是混蛋。知道世界上有你這麼個比我還混蛋的人,老子真是活的心安理得了不少。
不想磨磨唧唧的了,快睡吧,明天大家還要忙著過。
月亮下的腳步依然匆匆,月,我的明月。
我走了。
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