願安好。。。？
最後再改一次。我真的沒有在「諷刺、嘲諷、侮辱」，如果你們感到不適我真的抱歉。感謝 @寧靜 的回答，那是我想要的回答，我問題的關注點也在那裡，希望有人能看一下。（ps原本我也寫了我的看法，結果打在wps了複製粘貼不上來，所以就算了吧。）希望每個人都擁有快樂的能力，願安好～??(???????)??
真想不通，抑鬱症有什麼好得的？睡不著好玩兒嗎？天天哭好玩兒嗎？情緒低落想自殺，定時去醫院看精神科好玩兒嗎？你真得了以後就會發現，做個正常人是多麼幸福。
————來自雙相情感障礙患者題主的這個問題的確挺不討喜的，但其實關注點還是很好的。
看到有人開始粗口了，還是說幾句吧。
1、也是題主所言的第二個問題，抑鬱分為抑鬱反應，惡劣心境，重症抑鬱發作，以及惡劣心境基礎上的重症抑鬱發作。而醫生所言的抑鬱症包含了後兩者。在這個程度病患才會出現生理變化而需要藥物來治療。而重症抑鬱發作中的病患通常為抑鬱情緒所累，出現抑製表現，有的過度悲觀、出現自棄，有的無故開始哭泣，不願參與活動，不願接觸他人。但他們很少會自發求助，更多是被家人、朋友發現異常而送醫。
2、這位副院長所言目前「抑鬱症」泛濫的確是現狀，精神科醫生都知道，遇到的自稱抑鬱症的，多半就不是抑鬱症。早期的時候常見會這樣講的多數是其他精神障礙的患者和家屬，特別是精神分裂症和雙相障礙。大概是抑鬱症這名詞特別容易博同情吧，或者是國內這個名詞宣傳的比較多。
很多精神分裂症患者的家屬默默的就把病患的疾病診斷默認是抑鬱症。為此也有尷尬發生，比如之前有個分裂症患者住院治療，病情控制出院，家屬回到當地配藥，什麼資料都不帶，對著當地醫生就說，我們是XX大醫院出院的，診斷抑鬱症的，給我們開藥。那醫生一聽，那真是錯不了。然後抗抑鬱葯一吃，恩，半個月妥妥的複發了來住院。精神分裂症自稱抑鬱症的更是很多，畢竟，惡意的幻覺妄想下心情怎麼會好，當然也是抑鬱了。
而雙相病患，多數把自己的躁狂狀態認為是正常形態，所以，他們抑鬱發作時非常積極的要治療，他們正常情緒時依然非常積極的要治療，對外則變成了自己一直在「抑鬱發作」
補充一點，目前一些社會因素也造成診斷擴大化，畢竟國家對慢性疾病補貼里抑鬱症是包含的，焦慮，強迫等是不在此列的，有時候醫生會網開一面而診斷抑鬱症。
當然，以上還不夠，更多的，也是目前精神科醫生擔憂的就是很多人開始給自己標籤抑鬱症。他們不同程度的出現了抑鬱的情緒，但這個程度達不到抑鬱症的程度。但在他們自己而言，這樣的情緒很嚴重，給自己標籤抑鬱症，參與抑鬱症團體的學習，有的很自豪的分享自己走出抑鬱的經驗。（走出的的確是抑鬱，但非是抑鬱症），而更有一部分人在學習，學習抑鬱症的表現，不誇張的說，某些同學抑鬱症的診斷標準比精神科醫生熟練多了。而這類情況好么？有些人說，挺好的，這樣即使他們不是抑鬱症也可以得到關心。實際上呢，非常不好。
的確，這些自稱抑鬱症者或多或少在經歷一段時間情緒低落，或由於人際關係，或是升學壓力，或是感情問題。而當他們開始學習抑鬱症癥狀，開始到精神科門診就診，面帶微笑的講述那些標準得如教科書的表現，讓精神科醫生怎麼辦？沒有家屬能提供他們近期情況。恩，拿著壓歲錢偷偷的來的。沒有可供觀察的較長時間。門診那十多分鐘不夠啊。醫生不能單純的否認他們所講述的情況，不診斷不行，診斷也尷尬，所以有部分人可以「順利」取得所謂診斷證明，開始藥物治療之旅。
曾經有同事接診過一個就診者，大學期間做了心理測試有抑鬱傾向，開始閱讀相關資料，自認為是抑鬱症，就纏著家人去了北醫6的門診，當時醫生看了情況，告訴並不符合抑鬱症，當時就怒了，大鬧診室，大罵那醫生是庸醫（北醫六的醫生是庸醫，尷尬），接下來的日子就開始了各種「我是抑鬱症」的表現，終還是拉著無奈的老師又一次跑去門診了。醫生出於安全考慮，只能暫時收治住院觀察。恩，我看到病歷中愉快的自述，我6歲就開始抑鬱了，10歲就有了自殺的念頭……
在這種基礎的宣傳上，抑鬱症成了一個不可碰的話題，所以有些沒有專業知識的人也可以肯定的評價一句，國內的精神科水平那是相當的呵呵。反正「我覺得」那些人是抑鬱症。
3，有一點，抗抑鬱藥物能改善正常人的情緒么？顯然是不能的。否則，什麼失戀，什麼離婚，什麼考試失敗，不高興了，來吃一片，抑鬱情緒全消除！（這是扯淡）這一類人群不對症的在治療，並不能解決他們引起困境的難題呀。不能面對壓力的，無論是高中，大學，出國，工作，都會因為自身的原因出現情緒問題。他們本該在出現情緒問題之初得到相應的干預，比如心理諮詢/心理治療。而現在，變成了精神科醫生和心理諮詢師都尷尬的問題。可以說這類人的心理治療效果應該是不錯的，只是，他們要藥物治療啊。
那麼重症抑鬱發作呢，這個時候除了藥物治療，其他都是無效的。有人會說CBT，當重症抑鬱發作患者抑制情況下，講再多也沒有用，因為病患連回應交談都很少。
但是不可否認，CBT對於抑鬱症中惡劣心境基礎上的重症抑鬱發作治療時有很大的幫助，改變患者的不良認識，對減少抑鬱發作是非常好的。同時心理治療對於達不到抑鬱症診斷的情緒障礙多數都是適用的。
最後，想到有部分人會提出低落情緒會發展到重症抑鬱發作吧？那肥胖者也有可能出現高血壓繼而有可能出現腦血管意外。那可以說肥胖者就是腦血管意外者么？胖子該做的是減肥，而減肥，治療不了腦血管意外，那需要醫學治療的。
現在的確好多人在用抑鬱症這個詞啊……PAPI醬不是發過那個視頻[papi醬的周一放送--沒病不好意思跟人聊_搞笑_生活_bilibili_嗶哩嗶哩]……說的很對啊……之後正是這些人弄得抑鬱症變成了矯情，變成了各種開玩笑的樣子…之後真正有抑鬱症的人並不敢說自己有了……心理治療什麼的……真的估計沒啥用……門都不想出話都不想說同學啊親戚不都不想見……嘴都懶得張開……還讓我去心理諮詢中心……反正該吃藥就要吃著……心理治療理論有用但是也是輔助……反正我感覺學的東西救不了我自己也救不了身邊有抑鬱症的人……
現在最可怕的一點，就是這樣一個邏輯：你是抑鬱症，抑鬱症會對生活失去希望，想自殺。那麼不是抑鬱症的人就不能幫助抑鬱症的人積極起來。因為不是抑鬱症的人不理解什麼是抑鬱症。而抑鬱症的人一定會無所希望生無可戀。任何非抑鬱症的人對抑鬱症人的幫助都是假慈悲，都是「讓沒有腳的人去跑步」。而患者本身無法說清楚自己的自殺傾向是意志不堅強還是生活的確遇到重大困難。每個希望得到心理幫助的人，都不得不以承認自己有抑鬱症才能得到下一步救助。
我不知道這套奇葩邏輯是怎麼出來的，誰搞出來的這樣一套說辭。
這個類似是這樣的一個模式。
一個犯罪嫌疑人被判了罪，按照抑鬱症診斷和上面這套說辭，那麼這位犯人一定「完全」沒有被冤枉。監獄外的任何一個人都不得再說這個犯人「或許」無罪。如果想證明無罪，只有這個犯人自己為自己辯護――然而由於犯人沒有足夠法律知識，以至於他幾乎不能為自己辯護。外面的律師即使有法律知識卻不能代表或許有冤案的犯人進行辯護和救助。是不是很可怕。這種對抑鬱症的定義人為地把心理醫生定義的「抑鬱症病人」和普通人的社會隔絕成二元對立地存在了。
把話說到這裡，就不能再往下分析了。為什麼呢？
因為再往下說，就會刺激到很多所謂的「抑鬱症患者」的情緒。他們會認為我是在「不理解」他們――即使「讓沒有腳的人去跑步」這句類比如此容易理解和想像，抑鬱症病人依然會認為我是在故意不理解。他們不想想，沒有腳這件事到底是怎麼造成的。百分之九十九的沒有腳的人都是事故造成的，極少有出生就沒有腳的人。而抑鬱症患者很少從讀小學開始就開始有輕生的傾向。既然是後天客觀造成的，為什麼不分析一下「腳」是怎麼失去的呢？沒有「腳」就一輩子不「行路和移動」了嗎？然後，這是一個西方發源的社會政治問題，分析得太細會涉及很多敏感社會問題。所以有興趣的人可以自己研究分析。沒有興趣研究的，我寫了也沒用，徒增撕逼耳。現在不說自己得個什麼抑鬱症搞得好像自己跟不上時代一樣 很多人甚至不明白什麼是真正的抑鬱症 甚至以為強迫症只是簡單的小癥狀根本不知道重度患者多痛苦…
順便分享某報道 www
不邀自來首先，作為一個確診重度抑鬱的患者我想告訴大家抑鬱症真的不是什麼很cool的名字，這是一種痛苦的疾病，並不是給自己上標籤在人群中顯得特殊的工具。抑鬱症是一種很複雜的疾病，輕者可以通過心理疏導解除一些過不去的心坎慢慢恢復，重者基本只能靠藥物來治療了。就我而言，在沒有藥物控制的情況下，每分每秒都覺得是煎熬，大腦告訴自己唯一解脫的辦法就是離開這個世界，可是我還有很多牽絆無法割捨我不能死啊，又哀求自己不要做這個決定，極端的求生和極端的尋死，這種痛苦真的難以言喻。至於心理治療為什麼沒用，因為抑鬱症真的消磨人的精力，聽不見，講不出，在自己的世界裡苟延殘喘，心理治療效果微乎其微。當然配合藥物治療和適當的心理疏導會好的更快，我自己就是如此。最後想告訴大家，可以不理解抑鬱症患者，但是絕對不要傷害，請給予尊重和寬容，你的一句話可能就是壓死駱駝的最後一根稻草。謹記。
你們沒得過 我請你們閉嘴 你們不知道多大的壓力和煩惱能把一個人壓到精神崩潰 抑鬱症患者不是不想快樂 是無法快樂！ 懂嗎！ 我以前很正常 我很多朋友 我開朗活潑 我是個表演專業的學生 我以前很開朗 我不想快樂嗎？ 大腦不分泌讓我感到快樂的激素了 我不得不去看醫生 我不得不吃藥穩定自己 我羨慕你們的生活 我羨慕你們沒有這麼大的壓力 鬱抑症一點都不酷！我身邊的人把我當另類 甚至害怕我 我想嗎？ 我想這樣嗎？ 請你們收起無知的嘴 有一天你幸運的患上了 你就知道你現在說的話可能成為一個瀕臨崩潰抑鬱症患者自殺的最後一個打擊 你的這一句話可能會害死抑鬱症的患者 ！ 抑鬱症要的就是關心和理解！ 你們的無知傷害的是別人的生命！不知道前面無知的評論為什麼有這麼多人贊同 沒話說了 不能理解也請尊重抑鬱症患者 過的實在太累了
因為個人的原因，一直都有在關注這個話題，事實上很多人將三種狀態混淆了。第一個是心情不好，這是因為一些外因（有人欺負你罵你）或者內因（討厭下雨的天氣）刺激造成的短暫性情緒低落，基本睡一覺或者影響因素消失就能好。第二個是抑鬱狀態，這是因為在某一段時間內持續地因為某種原因（失戀，工作壓力，重大疾病）造成心態失衡，情緒和思維都一直處於很低很壓抑的狀態，對正常工作生活都會有一定的影響。這種則需要開解支持，調整心態，或者度過難關後才會好轉。第三種就是抑鬱症，區別於上面兩種在於，上面兩種都是情緒化的情況，出現原因主要是受到某種因素的影響，是每個人都會出現，而且多次出現的狀態。而抑鬱症是一種病，需要藥物和心理雙重治療的疾病。它不是你一句話就能確定存在你身上的東西，也不是你一句話就會自動好的東西。病人從來不會因為自己生病而感到自豪和驕傲，也不會輕易將一種這麼隱晦的直指內心的疾病到處宣揚。所以主動跟人說自己抑鬱症的人裡面，大部分都是心情不好的人，並不了解也不理解抑鬱症，只是為了給自己弄個個性化（貶義）標籤，顯得自己多麼特別與眾不同（你只是心情不好而已，你看我可是抑鬱症，是不是很厲害很高大上 ）。小部分的人是在抑鬱狀態下，以為自己抑鬱症了，實際上他們是有幾率變成抑鬱症，可是他們目前只是遇到了一些暫時走不出去的困境而已，一旦熬過去了，人很快恢復正常。他們說自己抑鬱症是因為對自己的真實情況判斷不準確而已。還有極小部分的人，他們是真的抑鬱症，而且是在求助，向袒露心聲的那個人求助。我不是抑鬱症患者，我之前經歷過抑鬱狀態，所以看過研究過很多抑鬱症患者的回答。他們的最經常做法是「我不想影響別人，我也不想告訴別人，我更不想拖累別人」。他們習慣於自己一個人默默地煎熬和承受，當他們跟你袒露心聲的時候，實際上是覺得自己扛不住，想找個人幫忙。他們可能因為發病已經產生極度厭世或者自殺傾向了，但是理智還在，需要有個人拉一把手。在研究抑鬱症之前，我一直覺得這是一種矯情病，不過是故作呻吟。看了很多回答後才發現，真正的病人都在默默承受或者選擇離去，而很多聲稱抑鬱症的人，真的只是故作呻吟。
一個星期前被診斷為抑鬱症，中重度看到這個問題很憤怒你知道嗎，因為總有像你這樣一些人說，哪有那麼容易得抑鬱症，都是敏感和矯情，一直以來我都不敢直面自己的情緒問題，更不敢向別人求助，傾訴。看了一些文章隱約覺得可能是抑鬱症的癥狀，就因為怕被你們這種人說矯情，濫用"抑鬱症"這個你們認為稀有的詞，跟誰都沒敢說。困在壓抑的情緒里將近兩年，眼睜睜的看著自己把手裡的好牌打爛，內心掙扎無數次，喝酒，吃助於睡眠的葯，頭腦不清醒時覺得混沌痛苦，清醒時更加痛苦。想把自己叫醒，恢復到原來的樣子，可是做不到。但是不敢跟任何人說，知道為什麼嗎，就怕被你說"矯情"，"敏感"。直到注意力記憶力嚴重下降，沒辦法正常學習，睡覺已經成為奢望，帶著莫名其妙的恥辱感走進了醫院挂號心理科。你事不關己，於我們而言，卻是又一重直面自己的障礙。我拖了一年半，最後跑了兩家醫院，看了三次醫生，才敢接受自己真的病了。有了專業的人的"鑒定"，這個時候終於可以不用被人們認為是矯情了。
手裡拿著醫生的診斷結果，心裡卻覺得解脫。
你他媽明白這種知道自己得病了卻覺得是開脫了的感覺么？強答一發：
1：當然不是
2：抑鬱症臨床上指「重性抑鬱障礙發作」，「抑鬱發作」估計是簡稱。
3：心理治療也不能說沒效果，最起碼能進行自殺干預啊。個人認為藥物治療的同時輔以心理治療效果最好，但是心理治療也需要持續進行，收效才好。
抑鬱症，是我所見最痛苦的病。時時刻刻每分每秒，都飽受折磨，有時想，乾脆死掉，一了百了。但是，還有牽掛，不能死。於是，每天哀求自己，「再多撐一天，不要跳下去。」可，為什麼我的努力和痛苦沒有換來你們的關心，「理由呢？你難過總應該有個理由吧。」「不用管他，他就是想吸引大家注意力。」
我想，人與人之間就是這麼的難以理解。這種感覺，沒經歷過的人，永遠無法感同身受。
我從沒被理解過，總是一個人默默承受，積壓著痛苦，等它爆發出來，沒法控制。這個問題我有很多話要講。正好整理一下。我一直覺得抑鬱症診斷泛濫的情況是存在的。去年開始有嚴重暴力傾向，主要是這點驚動父母，然後帶我去看。和醫生聊天，做測評量表，結果是重度抑鬱中度焦慮。我很懵逼，為什麼呢，因為那個量表，每道題目都是約略的幾檔程度的選擇，我自己選的時候都一直斟酌著選不出來，最後強行摁一個。所以我覺得這個結果太不客觀了，也就拒絕了吃藥。這之後，一直到今年，對這個疾病我進入了這樣的認知。我自己是並不相信我有病的，我一切想法，即使是詭誕的，即使想自殺，都可以自洽，是所經歷的經過正常思維的整理得出的結果。我實在想不通有病在哪裡。當然我還會嘲笑把不正常心理定義為疾病簡直是現代醫學對一些根本矛盾的迴避。然而對外呢，心空漸畏人，我確認了任何溝通都無效，懶得解釋真正的問題。於是順口也說自己是抑鬱症，擋箭牌嘛。我有病你可以不用說下去了這樣的意思。當然我一直知道抑鬱症涉及五羥色胺之類的遞質分泌紊亂的問題。我想這是生物性的確鑿的證據了，要有這樣的診斷，我才相信我有病。所以我就順理成章的被帶進了溝里——在不正規的醫院來了次遞質檢測。結果當然很混亂。幸好很快我查資料發現這個檢查是不應該存在的。順便又開始刷新我的認知了——抑鬱症，其實確實是一種僅靠主訴和表徵確診的疾病，不是病理性的。或者我的理解就是沒有病灶。然後我仔細想想，一個人，如果覺得生活無望，想自殺，穩定的維持這個狀態，他就有抑鬱症。我們可以說但凡活得晦暗的想著死的人就是抑鬱症患者。一想到這裡我非常懵逼。難道說自殺的人統統都算抑鬱症嗎，把自殺都算在疾病頭上，是不是否認了自殺者本身意志的存在？這樣一個定義的疾病真的存在嗎？然後前幾天又去找了一個新的醫生，聊了很多，包括以上對抑鬱症本身的一些理解。這是我碰到的第一個讓我有點醍醐灌頂的醫生……她說我對疾病的理解狹隘了，只承認生物性的。其實還有心理和社會層面。你給你自己和家人和身邊人帶來比較嚴重的不便，確實就是一種疾病。我繼續問，那難道說不同於大部分人的行為模式就可以算疾病嗎？她說確實，世界上大部分人在某種範圍裡面(這裡她說的比較專業我記不清了只大概說說意思)，這個狀態就被認為是健康的，這以外就是疾病。但對疾病的理解是不斷發展的，她舉了例子，比如同性戀，以前認為是疾病，現在不這麼認為了。抑鬱症也是，也可能會有一些認識上的發展。甚至給不給予治療，其實也是由患者本身察覺到的受影響的程度來自行決定。大概就是這些，看似挺簡單的道理但一下子讓我想通了。。然後她說我狀態還行自知力也不錯，有點雙相，先吃碳酸鋰控制一下。我第一次心悅誠服地接受吃藥……啊。但是感覺吃了嗜睡而且發愣手抖，不過我還是嘗試堅持。。說了這麼多，主要想表達的就是精神疾病的臨床診斷其實還不很確切和全面。。當然非專業，僅僅從自己親歷來說。這個情況主要還是靠自己慢慢解釋，我不覺得藥物很有用，至少對我而言。大概就是這樣吧……
就像小孩半夜哭鬧，如果父母安慰了他其實會強化他的這一行為。
那些聲稱自己抑鬱，試圖引起別人注意，同情的人，說不定會因為自己的暗示和偏差作用，真的抑鬱了。所以我覺得除非我真的決定去死了，不然絕不會給任何人說我重度抑鬱。
整個人生不如死，對一切失去了興趣，注意力再也難以集中，莫名的失眠和焦躁，身上越來越多的傷疤，以及莫名失控的情緒和崩潰，這一切折磨的我人不像人鬼不像鬼。
First 並不是針對薛之謙
我的同桌朋友經常告訴我謙謙如何如何 你們倆是同一種抑鬱（是的她是謙友 然鵝我只是路人薛之謙到底是何種抑鬱我不知道 我不是明星沒有他的才華橫溢 我只是一個自怨自艾的普通患者 所以我不可能像他一樣光鮮的出現在她的面前（單指同桌）於是 就算是看了我的報告單也無動於衷 就算是我需要幫助的時候她仍然是隨便臆斷我我不會對她有任何不滿 何要強求別人 however會出現這樣的情況 可能原因是「抑鬱被用爛」了吧我們確實是朋友 （拋去上面這一點的話——————————舉另一個例子
我的政治老師（她修過心理）本周上課時講了個小故事 她曾經帶過一個學生 因為成績不好不願意承擔責任 一開始就假裝抑鬱 上網去搜索 抑鬱的癥狀 後來不斷的心理暗示 就真的有的抑鬱症講罷 讓我有種老師都不大信任現在的學生有病
只不過是一時心情不好 想逃避責任才搞出來的花樣這也是我為什麼就算一直在用拙劣的理由請假（發燒驗血等 班主任不會相信的 等第二天我去學校的時候她對我講話的語氣聽出）也不願意道出實情我感覺 現在抑鬱症在一些人的眼裡 是為了逃避責任而編出來的幌子那麼真正的抑鬱症是不是也要被扣上這頂帽子了呢哪怕我已經在醫院正式確診過了，我也還是不確定。我不相信自己，說不定是我自己渴望被關懷而下意識的模仿那些抑鬱症患者的行為，我不相信自己，說不定我只是一個想要騙取別人關心的卑鄙小人。
就我個人的診斷經歷，就是病情自述，然後就是一堆檢查，除了主觀性自評方面的調查表之外，客觀性的檢查就只有心電圖，心率檢查，腦部血流熱成像之類的，只能看出最近壓力比較大，還有偏執性格（也需要具體情況具體分析），此外還有驗血，甲狀腺檢查。
在此基礎上，醫生基本上也是根據病情自述和心理自評來判斷的，在沒有出現器官病變的情況下，我沒法知道是不是我「騙」過了醫生，或者是醫生不想說明怕刺激到我，我沒法知道。歸根結底，我不了解自己，我沒有辦法相信自己，我也沒辦法相信醫生可以根據20分鐘的交流和主觀性占多數的檢查結果了解我。
反正我是不可能把自己的情況告訴身邊人的，我覺得我不配。
也許只有另外一個我真實出現的時候我才能感受到真實的存在吧。可是正常狀態下的我完全無法理解那個狀態下的我，說不定也是我故意這樣的。
真的不知道要怎樣才能證明自己的痛苦是真實存在而不是自己捏造的。知乎最近吶，整得都不好意思說自己有抑鬱症了，一幅我是弱者需要關愛的里子
我每周上課都要請假去醫院 我同桌「好羨慕你去醫院不用上課」 我說「如果你也得了這個病就不會這麼說了 我更願意在學校上課」 他「那我也寧願得這個病啊 我才不想上課」 我只能沉默 感受如果不是發生在自己身上的 就永遠體會不到 也無法解釋 所謂感同身受是不可能的吧
我是一個重度抑鬱患者，但除非網路，我很少喧之於口。畢竟雖然只是生病，但是或許病情作祟還是有強烈的羞愧感。我不敢表現的與別人不同，會將百憂解裝進維生素b族的瓶子。當然我也見過說著「我有抑鬱症哦~我做測試是重度抑鬱，你要讓著我」之後下一秒快快樂樂和男朋友煲起電話粥這樣的人。也許正因為有著這樣的人，大部分抑鬱症患者才更喜歡將自己偽裝成正常人。因為往往一點點嘲諷與輕視就會讓我抬不起頭，活像被人剝了衣服。但是我是否是準確抑鬱症這一點還有待商榷，所以我不能代表所有抑鬱患者。近期我的新醫生懷疑我更可能是PTSD導致的。只能說心理問題分支太過龐大了，抑鬱並不是簡單我不高興，我感受不到快樂，我覺得我太噁心了活著是個錯誤就能概括的。另外，抑鬱情緒和抑鬱症在我身上體現了很多不同處。我願意剖析以做諸位專業人士的研究對象。抑鬱症發作會同時出現嘔吐與偏頭痛，程度並不是每次都相同，身體與心理一同感到痛苦。時間概念會變得非常模糊，記憶片段性的消失。發作後回憶不起發作時自己的狀態。往往嘔吐感和偏頭痛在抑鬱情緒之後消失。在強力發作後的一段時間伴隨暴飲暴食和睏倦感，時間周期不等，一至十四天。
不知道為什麼現在的人特別喜歡用抑鬱症這個詞，好像得了特憂鬱特酷，學習壓力大，我抑鬱了，工作壓力大，我抑鬱了，心情不好，我抑鬱了，您抑鬱的底線可真低。 我現在的公司，曾經部門聚餐有一個男同事，在車上給我們講他朋友得抑鬱症的事兒，他說醫生診斷為中度，所以他一直在幫助他的朋友進行干預治療，他說他覺得朋友特別愛鑽牛角尖，就是想太多了，所以他經常勸朋友別想太多，要開心起來，不過有一次自己心情不太好，對朋友不耐煩說了粗話，朋友崩潰住院了。聽完我特別無語，就您這水平，還好意思當自己是救世主，還干預治療，您能踏踏實實上班別禍害人成嗎？您了解過抑鬱症嗎？哪怕上網搜過一丁點相關的知識嗎？我說現在的男同志不裝逼是能死還是怎麼著？ 我沒有得過抑鬱症，不過曾經有過抑鬱情緒，幸好只是抑鬱情緒，所以我希望所有的人都不要得抑鬱症，如果不幸得了請馬上就醫，還希望身邊有如上同志的，請收起那顆迫切想要裝逼的心，謝謝。
講講我對抑鬱的了解吧，非專業。
抑鬱，是一種長期的情緒低落，而且沒有理由。也許失戀，失業，這讓人情緒低落，不過這是階段性的，通常在幾個月之內，當問題解決了，心情就好了。而抑鬱，就好像處在低壓環境，整個氛圍都很壓抑。因為無理由的情緒低落，失去熱情，整個人低迷壓抑，一般在半個月以上。抑鬱過程，伴隨自責，自罪，到自殘，自殺的逐漸惡化。處在抑鬱中，任何小事都會放大：我是不是沒把事情做好？將一切歸咎到自己身上，產生自我懷疑，認為自己什麼事都幹不成。「無能為力感」嚴重的產生自我罪惡感：我剛才擦肥皂沒關水龍頭，非洲那邊有多少人死於缺水！我一事無成，對不起我浪費的資源。就是我不能夠，「無力感」，做不成事，產生自我厭棄。最後本著清道夫的精神，自我結束。悲傷結局。每個人都能感覺到自己的情緒低落，然後抑鬱的診斷呢，最好上醫院挂號。
既然感覺到自己情緒低落，如果長時間的，就應該注意了！！！（三個感嘆號表示重要）就像陷在沼澤里，不能就放任自己一直往下吧，需要自救以及尋求幫助。建議多感受明媚的陽光，甜美的食物不僅激發味蕾，也讓大腦甜蜜，還有哭泣：看個催淚電影，好好哭泣。打電話給家人吖，一般親人會讓人心安。給自己下碗面，拍張漂亮的照片。或者，如果腦袋要做胡思亂想的話，就做作業，把任務完成，注意轉移法。總結：做讓自己開心的事吖，還有，不努力也可以的。《丈夫得了抑鬱症》裡面：保持完整很重要哦，不努力也行的。――對玻璃而言，對人生也是。最後吖，曾在故事會的笑話那邊看過：
什麼東西？你知道抑鬱有多可怕嗎？我吃藥一個月，一個星期沒有痛苦了，然後前天晚上做夢夢見自己重度抑鬱，無盡的黑暗和沉淪，然後昨天晚上夢見自己自殺了，然後要面對我自己死了這個事實，面對我自己死了這個事實，醒來一陣冷汗，幸好我還活著，我還活著，活著也挺好的，說不定那天痊癒就可以感受到正常人的情緒呢？朋友們都說你矯情逼，不要想太多，你就是想太多了，你就是不喜歡出去玩兒，你就是憋的！你知道我有幾次出去差點死在外面嗎？你知道發病的時候在外面有多危險嗎？我只想安安靜靜在自己的世界裡吃藥治療，很羨慕很羨慕正常人的生活，正常人的能感受到的激動興奮，也很努力的去學習這些情緒，很努力的活著，像一個正常人一樣。
據我觀察
有相當一部分人 打著自身抑鬱症的名號 要求享受特權
正常人面對抑鬱症 真心日了狗
譬如 我是抑鬱症 如果你不XXX 我就死給你看 看你良心安不安 這個威脅相當給力啊
在一些人眼裡:不開心=抑鬱症。
然而真正的抑鬱症都是不吭聲……
包括……知乎上的大多數相關答案……
真正的抑鬱症患者沒那個心情上知乎跟你們分享這些……當你看到繩子就想吊哪比較結實或者要怎樣才能勒死自己，站在窗檯邊就想從這下去能不能死掉，用刀的時候就想在自己身上試試這刀有多鋒利的時候，還會覺得這是很酷的事情嗎？
我是一個裝過自己有抑鬱症曾經有過抑鬱情緒現在中至重度抑鬱的患者那種感覺就像一副畫從五彩斑斕到模糊再從模糊到黑白畫面好像離我越來越遠了好像我已經死了
這題目不就是個群嘲么，被罵也是自找的。別人說自己抑鬱說就說了唄，本來抑鬱症和抑鬱情緒就很像，分不清很正常。得沒得抑鬱症又不是醫生說了算，這是客觀存在的東西。這題主可能是想嘲諷那些裝抑鬱症博同情的人，但也順帶嘲諷了某些不敢去確診的真抑鬱症患者，讓他們以為自己只是矯情，從而更加重抑鬱。在我看來，危害大於益處，所以舉報了
濫用現象是存在的，這個說法也沒問題。
但是這個問題的敘述帶有嘲諷和侮辱的語氣。這個問題的敘述帶有嘲諷和侮辱的語氣。這個問題的敘述帶有嘲諷和侮辱的語氣。
我不想惡意猜測題主，但是你實在很過分。絕大部分抑鬱症患者十分敏感十分在意別人的看法，嚴重的時候別人一句話就可能"發作"，難受無比。
現在大眾玩爛的充其量叫做抑鬱情緒，這叫心情不好，換句話說叫做矯情。但是抑鬱症不光是心理問題，抑鬱症也是生理問題。抑鬱症也是生理問題。抑鬱症也是生理問題。
激素分泌水平不正常，抑鬱情緒只是表現，以為患者真的不想高興嗎，誰都想開心的活著。抑鬱症中，患者與病情的抗爭就是場戰爭，我贏了我就能正常點生活，輸了，真的可能死掉。別議論別取笑了，我不指望你們能理解但是請給一些尊重，甚至一言不發默默地，都是對抑鬱症患者的保護了。(其實別人勸患者開導患者的時候大部分是在不自知地刺激他們)。抑鬱症不是能隨便說說的。誰願意沉淪在痛苦裡不能自拔難受到胃痛頭痛失眠厭食甚至於想要結束自己的生命？
誰tm願意？希望大家能對抑鬱症多一些真正的關注與關懷，起碼知道這是病，心理生理雙方面的疾病。起碼不要把這個當做飯前飯後ktv酒吧大保健(誤)etc.里的談資。
寫這個答案的現在我心情沒有很難受，想正常一些作答，不想傳遞消極的情緒和觀念。難受的時候連理都不會理真的。抑鬱症...會不想動彈，它會讓一個意氣風發的人失去活力變得哪都不想去幹什麼都不想動彈。
願每一個患者都能好轉，積極健康樂觀向上。
利益相關。抑鬱症患者。
說抑鬱希望別人知道引起關注的真的太過分了沒有抑鬱症希望別人知道自己是抑鬱症沒有人想要承受別人異樣的眼光抑鬱症在外面是看不出來的請別把自己的三觀加到別人身上如果沒辦法感同身受起碼做到尊重吧謝謝
那些在天台哭喊著要跳樓的人，都不是真正想死的人。記住，抑鬱症是會死人的。
嗯，首先，我不是一個抑鬱症患者。但我真的希望去了解你們。我初中開始聽到抑鬱症這個詞，高中開始知道抑鬱症患者的存在。我很不喜歡叫他們患者！我喜歡叫他們樹苗！一顆顆在夾縫中求生存的 ，象徵著頑強和生命的 。
這是我的經歷。
我的童年，一個詞。孤獨。我獨自度過每一個夜晚，失眠，也許有人很奇怪小孩子怎麼會失眠，答案是會的，但不得不說我找到了方法解決，創造一個世界，很多動漫人物交織在一起的世界，每天都在我自己想像的世界裡發生各種有趣的故事，這樣比數羊入眠效果好多了，這個習慣解決了我失眠的問題後，也帶來了問題，我不願與別人分享我的想法了，當然當時也沒人陪我玩。初中是我最痛苦的時期，痛苦不是它不快樂，相反，在初中，我遇到我的最愛，即使她遙不可得，但她的的確確給了我，我還活著的感覺，而痛苦，還是孤獨，所有東西都很無味，考試成績的提升，同學間的八卦，各種美食，索然無味，也許有人會說是學習壓力，老實說真的沒感覺，他們說我獃獃的真可愛，可是只有我知道那是獃滯，是對所有東西的不在乎，而她的存在，無疑是色彩一樣的存在，也是她維繫著我。但我真的不想別人知道我的奇怪，表現著對一切的好奇，對知識的求知，可是很累。
高中時知道了抑鬱症，發現跟自己很像，一度以為自己是，在高度自我暗示下，我做了很多違背我底線的事情，造成的後果至今傷害著別人。現在想來，不過是進入高中的焦慮罷了。事實證明，即使在我最痛苦最暴躁的時期，我也沒有體驗到真正種子們的痛苦，也沒有想輕生，我知道我得照顧我的父母家人，我知道她還在努力的活著，我知道我得努力讓身邊的人開心。
我知道我的經歷跟 們相比是微不足道的，當我知道世上有人承受著比我更痛苦的傷害的時候，我很想說一定要堅持下去，找到對你來說最重要的東西，家人，生命中的她，陪你長大的寵物，你的夢想，你最想去旅遊的一個地方等等
我不知道我的話語是否對你產生了影響，但我真心希望每一個人都要善待他人，保護好那些對你好的人。
希望每一顆樹苗 都能成為一顆顆大樹 ，也希望大家呵護好每一顆樹苗 ，理解他人，善待他人。他娘的抑鬱症真不是心情不好就能下的結論啊，哪個醫生敢因為病人自述的心情不好就給人下抑鬱的結論么，心電圖腦電圖以及一些其他的檢查當擺設啊。我去北六的時候還懷疑過是不是我自查表表述錯誤導致誤診了，勞資沒這麼嚴重啊，醫生拿著腦電圖等硬性生理檢查結果問我，這個總不由你主觀能改變的吧。蠻討厭對抑鬱症患者過多評價的人，自己得一次就知道什麼感受了～～～
～來自一個陽光的重度抑鬱患者陽光潑灑，我感受不到快樂，活著沒有任何感覺。喜怒哀樂不太感覺到。感覺自己雖然活著，心已經死了。我渴望成為正常人，哪怕是個自私自利的壞人。
我希望那些隨便說自己抑鬱症的那些人真的會因為抑鬱症死掉
當每走一步路都，消耗力氣的時候。這樣的你還會覺得抑鬱症這個病值得羨慕嗎？
世界上根本沒有感同身受這回事，針不刺到你身上，你不會知道有多痛。
謝謝
我抑鬱犯病的時候會自己發抖並且負能量爆棚，周圍的人不會安撫你，不理也好啊，卻只會把你批判一番讓你更消極
抑鬱和抑鬱症的區別就像是，路走多了腳有點酸和腳骨折了的區別。
人們都覺得抑鬱症很酷，是因為他們覺得得了這種病就會有特權，人們同情弱者，會給你特殊關照，得了抑鬱症，情緒不穩定變得理所當然你隨意發脾氣，然後告訴別人，你抑鬱了，這不怪你。這是一種病態的看法，我不深究這會給自己生活帶來多大影響，可以口口聲聲說自己得了抑鬱症的人越來越多，人們變得習以為常，發現抑鬱症原來也不過如此，只是心情不好而已，人們就會變得不在乎不去了解，感受不到抑鬱症真正的可怕。可那些聲稱自己患有抑鬱症的人，只是因為自己某天心情不好，不經過檢查，沒有確診，只經自己臆想，就很認真的告訴別人自己可能得了抑鬱症。這些人自私就自私在，他們為了自己的一己私慾撒了個謊，卻不去理會這個自己看來無足輕重的謊言會給抑鬱症的患者帶來多大影響，給他們原本就痛苦的人生火上澆油。很多患者和患者家屬或者身邊的朋友不再重視這個病，患者不重視這個病，不願意就醫，拖到嚴重了受不了了就結束自己的生命，家屬朋友不重視這個病，不去給患者足夠的關心，不讓他早日就醫，給自己留下一輩子的遺憾。這不是我聳人聽聞，這是我親身經歷過這種事，才會這麼憤怒，這世上好好的人那麼多，不珍惜眼前幸福健康的生活，非要拿別人痛苦的事來招搖撞騙。
沒近視之前你覺得戴眼鏡很酷，後來發現並不是。沒混社會之前你覺得打群架很酷，後來發現並不是。沒得抑鬱症之前你覺得抑鬱症很酷，後來你終於發現，它也不酷。
你們怎麼會那麼單純的認為抑鬱症就是不開心，就是矯性呢？不開心會自殺，甚至反覆自殺么？你們永遠不可能理解生活在絕望中的痛苦，永遠不知道吃藥的反正多大。真羨慕你們，羨慕你們可以在這隨隨便便的說如今這個年代誰沒點抑鬱症都不好意思出去見人了，或者連死都不怕還怕活著。希望你們永遠不會得抑鬱症，可以一直在這嘲諷我們是有多脆弱，多矯性。
最大的不同就是抑鬱症是持久性的吧，自身獎勵機構出了問題，沒辦法像常人一樣可以自己調節，我說不明白，我現在也轉了雙相，精神上的痛苦暫且不提，有過睡眠障礙，思維退化，厭食暴食，耳鳴頭痛，木僵等等生理上的問題就不會覺得有抑鬱症是件很酷的事了。很少擅自停葯，沒卵用，情緒穩定劑，每天就跟活死人一樣。認真講，抑鬱改善的有，完全治癒…………，至於那些痊癒的，希望是真的痊癒。亂打的。。。反正萬事萬物與我何干，與其拚命掙扎也脫累人到深淵，不如自己沉了。
這麼說吧，打守望屁股排位，又沒上分，反而掉分了，心情不好，打開罐可樂，灌上一大口再戰300回合。 這是抑鬱情緒，通過宣洩或者自我調整可以過去的。
抑鬱症就是，你壓根對屁股不感興趣了，排位？沒意思，遊戲？沒意思。可樂？不好喝。吃飯，沒胃口，睡覺。。。痛苦。很多人把抑鬱情緒當抑鬱症了，所以說濫用。還有心理治療這個，我真得吐槽，我遇到的心理醫生還沒希望熱線能安慰人。真的很希望自己出事，一瞬間就死掉完全救不活的那種。這樣就不需要考慮自己自殺會給家人帶來多大的負面影響。活著真的太累了，死了多好。
不開心、心情不好的人會這樣想？
對不起，我真的不該存在於這個世界上
是啊，在這個抑鬱濫用的時代我抑鬱了
所以我從來不敢告訴別人我有抑鬱症，我害怕那些嘲諷和質疑的眼神，害怕那些諷刺的話語。
生而為人，我很抱歉已刪，寫完之後還是不想讓別人看見，反正我寫再多你們也體會不了，到頭來只會說我們矯情
當你每天想睡睡不著 不想吃卻逼著必須吃的時候 不吃就低血糖暈倒。情緒低落想用刀割自己 想用煙頭燙自己的時候。當你看見陽台想縱身一躍的時候。當你覺得好不容易睡著 一下子驚醒覺得噩夢又要開始的時候。當你每天都覺得前途渺茫 而又力不從心再去改變的時候。當你生活沒有一個支點覺得自己是遊魂野鬼的時候。你才知道什麼是痛苦。其實我也不知道自己是不是真是抑鬱症。還是因為太多事太累。但是我每天都是這樣。真的怎樣都開心不起來。話也不想說。就是你們這些總說抑鬱症是矯情 是窮 是單身的 都不知道害死了多少抑鬱症患者。請不要用抑鬱症來給你們的非主流殺馬特思想包了一層看似體面的外衣。然後就是 如果看到答案的你 像我那樣的話。有錢建議你們去看醫生。沒錢的話 一定要有社會責任感 好好活著 想想父母家人。真的不要跳樓。我看過一篇入殮師的文章。入殮師說 跳樓的 就是一個立體變成了一張紙。真的真的好好活著。雖然很痛苦很痛苦 但是請相信一定有一天可以熬過的。希望我們都可以等到這一天。
講真 真的抑鬱症的人以死來逃脫這種痛苦 每天都活在地獄裡這樣的形容不為過不懂那些貼標籤的人 可能是想吸引到一些愛和關注？……
現狀是，有些人無病呻吟
但是！！很多很多人或者自己患病不自知，或者根本就不敢考慮自己得了抑鬱症
只是建議所有認為自己有問題的儘早去醫院，或是心理輔導，或是吃藥，確診的我們友好討論，互相鼓勵
無病呻吟的可以普及下知識，能幫忙最好確實濫用
看醫生也確實沒用反正
當我袒露自己的經歷給一個人，希望她能振作起來的時候，她下一秒就跟她男票說「我都抑鬱症了你還陪xxx，是他失戀重要還是我抑鬱症重要？」不瞞你們說，從當時到現在我的想法都只有一個，捅死她。
有意思么，拿這個博取同情？
所以她活該考不了好大學，活該上不了學，我詛咒她一輩子。
拿別人真正的傷痛標榜自己真的有意思嗎？
剛開始吃藥的時候很多人覺得我就是矯情，覺得是因為高考壓力大，但他媽誰知道我父母離異母親入獄還要給你們這群傻逼裝出一副開朗的樣子有多痛苦？
可以不理解，但不要不尊重好嗎？哎
反正我始終一個想法我要用我的死詛咒你們所有人因為在我活著的時候你們不停的不停的傷害我把抑鬱症當做玩笑真的很噁心，並且，你自己心理覺得矯情，為什麼一定要表現出來給我看呢？
為什麼你們就能那麼理直氣壯的發脾氣？
你感冒了？矯情。你骨折了？矯情。
是否我對你們生的病說過這樣的話？
沒有吧。
所以，第一，別再標榜自己抑鬱症了，第二，別瞎逼逼了。題主我來回答你的問題抑鬱只是一種情緒，它是短暫的，會隨著時間慢慢恢復。他表現出來只有難過和一時的失落。抑鬱症是病，不是一種情緒，它不會隨著時間慢慢恢復，只會更加糟糕，很痛苦，絕望。作為一個確診的中度抑鬱症患者，我不想多說什麼，只希望大家能給我們這個群體一個理解，我們只是病了，像感冒一樣生病了，它會好，不過嚴重的話，也可能不會好。抑鬱症是需要吃藥的，不可能通過所謂的心理疏導，調節來恢復，這個只能是暫時的一種工具，只有吃藥才可能讓抑鬱症患者得以恢復。也只有真正的抑鬱症患者知道我們在經歷什麼。多一份理解。謝謝
我心疼你們，因為我走過嚴重的抑鬱狀態，當然了，這樣說為時太早，畢竟一輩子還長，但是我有信心不再回去那種狀態。地獄裡的囚徒。我心疼你們這些真正的抑鬱症患者，可我無能為力，人只能自助。這句話聽起來雖然有點雞湯的味道，確實自己實踐的真心話。畢竟，誰能控制你的腦子？除了你，還有誰？所以，希望你們有所啟發，回歸正常。
我零幾年的時候常逛豆瓣，那時候這種問題和回答在豆瓣小組裡面就很多，現在看來只不過是毅種循環罷了……現在身邊的人和抑鬱症這個詞發生確診和服藥關係的，一隻手數不過來，也因此形成了一個比較有經驗的朋友圈子，對此至少在表面上可以做到沒有任何偏見，然而據我所知很多人是做不到這點的。我們也只不過是一個很普通的留學生社群。其實猜忌這種病沒有什麼意義，和別人又有什麼關係呢？這也是隱私的一部分吧。題主的問題在我看來就像「為什麼有很多人假裝感冒」一樣。無法認同這位院長說的，我所接觸過的一些國內的主任，診斷水平呵呵二字形容足矣。當然我知道這不能全怪他們，但是他們接觸到的是已經去了醫院的人，他們真的了解他們嗎？有多少人去了一次兩次放棄了，多少人因為父母的「家醜不可外揚」放棄了。就我的觀察抑鬱症的人是一點不少了。
有用么？反正我覺得沒用，吃了一年多了，頭暈失眠發抖等等很多生理癥狀確實少了，但是心理問題好像越來越嚴重，住過院，其實不甚理解為什麼一個心理上的病從而引起的生理上的疾病僅僅靠吃藥就能解決了，那心理上的問題呢？好像從來沒有人關注過，醫生已經開始讓我減葯了，只有我自己知道，好像越來越無藥可救了
在決定離開的時候才敢說自己有抑鬱症，我多想做個正常的人，多想正常的活著，抑鬱，焦慮，來的時候，真的是生不如死
而那些平時說自己抑鬱的人大都沒事兒，要麼就只是輕微的抑鬱身為一個重度抑鬱患者，伴隨嚴重陽性癥狀，眼前的幻境時不時就戳傷疤，嚴重失眠家人還不能給我安眠藥怕我一把全吃了。恍惚間刀就在手邊剪刀對著頸動脈身子一半在陽台外手死死絞住自己脖子。
難受的要命。然後有人跟我說我是裝的我真噁心真雞巴矯情。我差點死於這句話上。抑鬱症是代謝紊亂，長期的壓抑狀態導致人體兒茶酚胺水平過高，從而損傷了負反饋調節的大腦海馬結構。
腦核磁共振可以看到抑鬱症患者腦結構的改變。抑鬱症患者接觸外在應激反應時，很容易情緒過度應激，其原因之一就在於此。
心理治療微乎其微。
打個比方，你感冒了，給你心理治療有用么？
而大多數沒有抑鬱症的人，並不了解什麼是真正的抑鬱症。有些處於心境惡劣的範疇。
等你真的抑鬱了，你就知道，有多麼痛苦了。。
抑鬱症不是簡單的心情不好，而是根本喪失了調整過來的能力。在我沒得抑鬱之前，我可以因為一些小事快樂，因為路邊的花 ，水裡的魚而愉悅，在我抑鬱之後，我感覺整個世界都是黑的。
每天以淚洗面，前途，人生，愛情，都是虛妄的。沒完沒了的做夢，到了晚上幾乎不敢睡，跳樓，血。一覺醒來，都是身體像掏空般累。嗯，又要面對沒有意義的一天了。活著，就如同行屍走肉。而在五個月前，我跟你們一樣。每天吃飽不愁。現在，你還想得一種連好好睡一覺都是奢侈的病嗎？偶爾心情不好是抑鬱，每天都抑鬱，那就是病，要治。
我們每天都不開心累煩和想死 生活對於我們這些人已經夠難了 為什麼還有這種站著說話不腰疼罵我們可笑的人？我也從來不是一個矯情的人！抑鬱症更不是無病呻吟！！！
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