如何看待婆婆「孩子是你們自己的，父母沒有幫你們看孩子的義務，幫你都是多得的，你們應該感激我們」的言論？
生孩子以後就住在婆家，婆婆一直跟我灌輸她沒有照顧孫輩的義務，她為孫輩的付出都是我們多得的，我們應該感激她，她願意做多少就做多少，我們不能給她提要求。
有次我老公希望她能多陪陪寶寶，她聽了就發火，大罵我老公不孝，她不是我們家的保姆也不是傭人，不能給她派活，如果把她累病了進醫院了我們還要照顧她，如果我們再對他有意見她就要離家出走。我休假在家期間都是我照顧小孩自己做飯，她偶爾搭把手。今年生了老二，老大處在兩歲的叛逆期，馬上就要上班了，對小孩的照顧問題也比較焦慮。她的這套理論我部分認同，但總覺得哪裡不對，想請教一下大家的看法：祖輩對孫輩是否有照顧義務。法律上卻是只規定了父母的照顧義務，國外祖父母也不照顧孫輩。但是目前中國的社會現實就是祖輩幫助父母照顧孫輩，父母賺錢養家。大城市的生活成本也很高，職場競爭也很激烈，白天祖輩能夠幫助照顧孩子（包括可以請保姆），晚上由父母照顧我認為是個比較好的方案。跟老公多次提出搬出去住，我老公出於孝道要陪父母不願意搬出去。老大之前是請保姆，我媽有空從外地來照顧，年後保姆走了我媽也不能長期照顧小孩，我真的不知道該怎麼辦了。我辭職在家照顧小孩老公也同意，但我有點猶豫，一是有經濟壓力，二是擔心職業發展中斷的不利影響，三是擔心與社會脫節影響夫妻感情。
我認為的最優的方案是說服我婆婆能夠從家族利益最大化的角度對孫輩多加照顧，我們曾多次想說服她都未果。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~評論中有人反對我說的家族利益，認為根本沒有這個東西。我個人認為家庭甚至家族作為社會單元的存在就是因為會產生「1+1&>2」的效果，對家庭或家族中所有人都是有利的，當然這其中會存在某些人的付出，妻子照顧家庭讓老公好好上班是付出，老公努力工作為家庭創造更好的生活是付出，祖輩能不能在頭幾年對孫輩扶持一下是不是也是比較好的做法呢？我是部分認同我婆婆說的這套道理，但是感情上還是覺得不近人情，所以想聽聽大家的看法。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~這幾天看了大家的評論很受啟發，孩子的最終負責人是我和我老公，我們兩夫妻也有做的不到位的地方，我也出於生活壓力和事業發展的壓力對照顧小孩的責任有所推脫，缺乏完全承擔的勇氣和擔當，寄希望於別人的幫助。我贊同「不幫是本分，幫你是情分」的說法，不管我婆婆是否幫忙，我將來也會好好孝敬她，她怎麼做人是她的事，我怎麼做人是我的事。付出不一定有回報，不付出一定沒有回報，對她如是，對我如是。再次感謝大家~
她說得一點都沒錯。在這種情況下還要生二胎，就是你們夫妻考慮不周了。
我覺得很奇怪。一方面是最傳統的媳婦要隨老公住在婆家，題主夫婦沒有小家只有大家。題主多次要求搬出去住，老公說「要盡孝道，陪在父母身邊。」
另一方面又是最開明的「沒有義務帶孫子，你要感激我」的做法。
有說題主「收益最大化計劃」被打亂的，我怎麼覺得題主老公和婆婆正在進行「收益最大化計劃」的實施呢？有個媳婦和自己一起住，不就多了個照顧自己盡孝的人嗎？不管這個媳婦是不是也有自己的父母應該孝順。和自己一起住有了孩子，如果我幫你照顧，你要感激我。我想我兒子了，他就在身邊，多好。這媽寶咱攥得緊緊的。一舉三得啊……剛看這個題目，還想給題主婆婆點贊，這理拎得清，不被兒女孫輩道德綁架。細看下來，又覺得哪裡不對。一開始題主就是和老公一大家人住在一起，這是最傳統的方式，題主認為我已經是你們家的人了。既然是住在一起，之前照顧老人肯定不是沒有的。所以題主認為一個大家庭，家庭成員之間互相扶持是理所當然的，當然傳統也確實是這樣的。結果現在我有事兒了（帶孩子），你一溜煙跑了，我是覺得不平衡啊。諸位不覺得這婆婆和老公的做法很那啥嗎？講收穫的時候說傳統，講付出的時候說西方。所以啊，人是不能雙標的。要開明那就開明徹底，別只保留對自己有利的部分啊。諸位看見題目先別急著噴題主，仔細看看再下結論。理是那個理，做得對不對就不一定了。
題主好好跟老公談一次。請搬出去住，孩子請保姆或者自己帶。謝邀
我跟題主有相似的經歷，我父母也跟我說過類似的話。我開始時對於老人幫我看娃沒有想太多，後來發生過幾次矛盾後，我才發現這裡面有一些值得思考的東西，不應被忽略。注意，每個家庭都有自己的具體情況，微觀上沒有直接的可比性。以下寫的只是我基於我家庭和我對周圍朋友的觀察，供題主參考。
首先，僅僅從題主標題中引號中的內容來說，我完全同意，100%同意。
可能這顯得很不近人情，但咱們先講理，再講情。理這個東西就是硬邦邦的。
法律規定了父母對子女的撫養義務和子女對父母的贍養義務，但沒有規定老人對孫輩的撫養義務。
我完全能理解如題主的很多父母在當下不能有一人全職看娃，而希望從老人那裡得到幫助的願望。我自己也曾經是其中一員。
確實有很多家庭就這樣做了，老人長期地幫助子女看孫輩。即便很多人如此，也不代表這件事理所應當。
所以，講理是沒有一點空間的。
下面講情。
設身處地地為老人想想，老人這個階段可能身體還相當不錯，已經退休，兒女也大了，本該無憂無慮地逐漸過渡到晚年生活。但如果要看孫輩，且不說身體精力是否負擔過重，但一定被綁住好幾年，失去自由是肯定的。
也許看孫輩這幾年就是老人生命中有錢有閑有身體的最後時光，他們為什麼不用這時間出去旅遊呢？為什麼不用這時間和老朋友把酒言歡呢？其實無非是看在兒女這份情上，才願意做出犧牲，為兒女分憂。
注意，因為老人沒義務，所以這真的是犧牲。
老人也是人，總會希望付出有所收穫。老人要的也不多，說白了，就是兒女這份情。
可是現實中，很多年輕父母（包括曾經的我自己）在情這件事上做得很不夠。我們潛意識中默認，老人幫我看娃是應該的，老人把娃看好是應該的，沒按自己的想法看娃就是沒看好，沒看好就要指出來，要求老人改正，通常還會施以孩子為重的道德大棒。
從老人的角度來說，就是事實淪為經常被指責的、沒有工資的保姆，
做一個不恰當的比較，把老人和保姆對比一下。你只批評不表揚保姆是可以的，不感謝不感激保姆也是可以的，因為保姆對你的核心訴求是工資。你不給老人發工資是可以的，因為老人對你的核心訴求是兒女父母之情。
但如果你錢也不給，情也不給，無論保姆還是老人，都不會跟著你。
綜上，我個人首先認為，能自己帶孩子，不麻煩老人是最佳選擇，是家族內部安定和諧的重要方法。
其次，如果真的希望老人長期幫助自己看孩子，一定要端正態度，發自內心的對老人的付出充滿感激。平時要注意表達「孝」，例如經常性安排老人喜聞樂見的活動，例如給老人添置生活用品，例如與老人交流，關心老人生活，例如在公開場合稱讚老人等。這些不是作秀，即使老人不幫我們看孩子，我們作為兒女也有義務好好孝敬老人。
總之，你先把情做足，老人感到自己不是白白犧牲，自然雙方心情會好，生活中的摩擦也會變少。
最後，放一篇我的另外一個回答，供參考 在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子重要嗎？ - 知乎用戶的回答=========================未經授權，禁止轉載！歡迎關注我的微信公眾號：奶爸de自我修養微信號：DaddyGrowUp不愛雞湯，只有乾貨！「跟老公多次提出搬出去住，我老公出於孝道要陪父母不願意搬出去。」這才是問題的關鍵，你老公有問題。
你老公盡孝的方法就是讓他母親照顧孩子？
明明住在一起的目的就是讓他母親照顧孩子，就不要假惺惺地說盡孝了好不好。他母親罵他不孝其實沒罵錯。老人照顧孫輩不是義務，你要她付出，那你們自己也要對她有付出。對了還有好好孝敬你媽，感激不應該是口頭說說的。最後，不要和家長住在一起了，反正你們也不盡孝。寫完了想起盡孝兩字，還是忍不住笑了，真是個好笑話。你婆婆說得對
你為什麼會覺得不對呢，，其實也正常。。孩子本應該是夫妻兩個人帶，孩子是孩子爸爸媽媽的責任，絕不是爺爺奶奶的責任。但是呢因為大部分情況下男方家庭是責任利益共同體，孩子他爹不想帶孩子 所以孩子的奶奶幫孩子他爹承擔起責任 與孩子媽媽一起帶孩子（這句話有點繞）。現在孩子他奶奶不願意幫孩子他爹帶孩子，所以孩子他爹不能再逃避責任了，他要和你一起帶孩子！PS：中國有的男人真是爽，把鍋甩給老婆老媽，然後他看你們斗，不管誰贏了，都有人幫他承擔責任幫他背鍋，婆媳矛盾？呵呵。
再PS：想起知乎有討論男性產假的帖子，一群大男人說男性產假不必要，老婆老媽兩個人 足夠帶孩子了，真是大孝子呢，哈哈。中國好男人們不要對號入座呦，呵呵
無語了，父母有撫養孩子的義烏，所以孩子也有贍養父母的義務。權利義務是要對應，但你不要瞎對應好吧？啥時候老人被贍養是因為他們幫兒女帶孩子啊？大多數家庭里公公都是不會幫兒子帶小孩的吧？說婆婆不幫帶孩子以後病了老了也不要指望你們的人，是不是公公/老丈人你們一定不管啊？誰的父母誰孝敬 誰的孩子誰撫養。很多男同胞是讓老婆替自己孝敬老媽，讓老媽幫自己帶孩子，導致婆媳關係惡劣（因為她們都平白多幹活了啊，當然心情不爽。不過這帳應該算男人頭上的。）有的女同志算賬要找對人，不要被人賣了還幫人數錢。年輕女性也要將心比心啊，你們年輕的時候累死累活上班帶孩子，你們希望好不容易退休了還要幫人帶孩子？人活一輩子最後幾年總要舒坦舒坦吧？別扯什麼家族利益，老年人黃土都快到頭頂了，你跟她扯什麼家族利益？工作一輩子了還不夠么！有的［孝子］也不要太過分啊，你媽把你拉扯大，你就這樣對待她？讓她要麼犧牲晚年時間幫你帶孩子，要麼跟兒媳吵架忍受兒媳怨氣？你看她倆吵是不是要偷偷笑啊？良心何在啊！回答這個問題之前，先講一個大家耳熟能詳的故事：
話說有個中國老太太，在臨死的時候才終於攢夠了錢買了一套房子。
而在大洋彼岸的美國，同樣有那麼一個老太太，也是在快要死的時候才終於還清了房子的貸款。
所不同的是，中國老太太買完房就死了，房子根本沒住上，而美國老太太已經在她買的房子里住了三十多年了。
這就是那個著名的美國老太太的故事。這個故事與其他各種故事一起，慢慢改變著中國人的消費觀與價值觀。
剛聽起來，確實為中國老太太不值。但仔細想想，把人的行為放在中國文化的系統里去考慮，你會發現中國老太太的邏輯是自洽的。不信你你想想看：中國老太太在買房前，她住在哪裡呢？
在中國這種講究家族傳承的文化里，老太太年輕時住的應該是她父母臨終前給買的新房子。等到她臨終時，她要買所新房子繼續傳給她的後輩。雖然老太太沒有住上她自己買的新房，但是她年輕時一直住著父母給買的新房裡。
換句話說，如果美國老太秉承的是只為自己負責的閉環式責任體系的話，中國老太們秉承的則是他人為我，我為他人的鏈式責任架構。
這兩種體系是否有高下之分不去討論，但起碼都行之有效，對每個人都公平合理。
那什麼情況是不合理的呢？就是在西方體系下，美國人要求年邁的父母給自己買房子，要求父母在購房問題上學習中國人；或者中國的老太太繼承了父母的房子後，自己卻把錢全部花了，要求子女學習美國人自力更生。
對於這兩種人，我們都可以稱之為——極品。
為啥呢？這樣的人有個共同點，有好處自己要佔著，等需要付出代價的時候他卻跟你扯另外一套理論。
回到題主的問題上，關於父母該不該帶孩子這個事，首先同樣得問，你家到底是按什麼樣的體系來生活的？
是一直秉承著一代管一代，年輕的時候多辛苦，自己把孩子帶大，然後老了退休了去過隨心所欲的人生；還是說年輕的時候讓自己父母幫忙照顧小孩，然後自己老了也去幫小輩的忙？
中國開放這麼多年，西方的，東方的，南方的，北方的，城市的，農村的，各種各樣的生活、價值理念都交融在一起，在沖刷著我們的思維。
我們會經常搞不懂到底怎麼樣是對的，怎麼樣是錯的？或者為什麼西方的就是對的，傳統的就是錯的？為什麼我們很多事明明是照著書上說的做的，卻總覺得哪裡彆扭？
簡單地說，你覺得彆扭的時候。基本上是由於某種單獨的行為不融於整個體系。
再簡單點，如果覺得搞懂各種體系特別困難的話，那就看權利和義務是否能對等。
這個世界上是有很多人，是特別善於利用各種理論來索取權利逃避義務的：
比如要求女方像舊社會小媳婦一樣伺候全家，卻同樣要求女人按現代文明工作掙錢的男人。
又比如要求男人全款買房買車按舊時代標準娶媳婦，又同樣要求新時代女性平等地位的女人。
諸如此類，都是極品。
具體到你公婆，我不敢亂作評價，畢竟我不知道你家具體情況。
尤其父母是不是該給自己帶孩子的問題，就算你公婆做得不對，這個事兒也只能自己悄悄有意見，有情緒。畢竟中國的傳統文化是百善孝為先，老人年紀大了是子女孝順他們的時候，無論如何不可對他們有要求。你按照西方文化也沒辦法，人家西方就是沒有爺爺奶奶帶孫輩這個說法的。
所以這個問題你如果寫在紙面上，來知乎問，肯定是問不到你想要的答案的。就算我們支持你，法理也不支持你，你是能強制執行還是咋？
那我為啥來回答這個問題呢？因為我前幾天在某個家長群里就我們老了以後要不要給孩子帶孫子這個問題被好多未來婆婆攻擊了。。。
具體是這麼回事，就如我在我上一個回答里寫的，因為有了孩子，我最近加了幾個家長群。。。
群里幾個媽媽在吐槽帶孩子太累之餘，發出了這樣的感慨：幸好現在有爺爺奶奶幫忙帶孩子，可每天還是這麼累。等以後我肯定不會帶幫忙孫子，退休了就出去旅遊。然後這樣的言論得到一群媽媽的贊同。
當然這樣的說法可能更多是一種情感上的發泄，真的等老了的那一天可能又是另外一種做法。但僅僅從字面意義上來理解的話，我覺得這是一種典型的自私。
在我看來，誰有資格說我以後肯定不幫忙帶孫子呢？
只有那些不祈求老人幫忙，自己帶孩子的人。
他/她們老了，才有資格對自己的孩子說：你爸爸/媽媽我當年就是這樣過來的，我認為你應該也有能力處理好你自己的問題。
但如果一個人，在初為人父/母階段就已經體會到了帶孩子的不易，並且狼狽到不得不請求父母的幫忙，那他應該是沒有資格在自己的孩子也面臨同樣的窘境，來請求父母幫助的時候理直氣壯地拒絕他的。
有人會說，是我父母特別喜歡孩子，是他們自願一定要來幫忙帶孩子的。對於這樣的說辭，我想讓他捫心自問，不管父母是否自願，離開了父母的幫助，自己是否能把小孩照顧好？自己在客觀上是否需要父母的幫助？
如果承認父母的幫助確實解決了自己非常大的難題，那又有何資格把這種自己無法解決的難題坦然地踢給子女？
還有一種說法是父母幫忙帶小孩的恩情，只需要靠以後更多地孝順父母來回報，而並不是說明以後也需要帶自己的孫子。
但我真的對所謂的「以後更加孝順」是否能執行持懷疑態度：一邊是退了休還來幫忙出錢出力照顧孫子的老人，他們真的需要你怎麼樣的更加孝順呢？一邊是認為照顧孫子會影響自己出國旅遊體驗人生的子女，又能做到怎麼樣的孝順？
所以在我看來，我們這樣的人，等老了以後給自己的孩子帶孩子是理所應當的。
那麼，你的公婆是不是應該帶孩子這個問題，如果你有耐心看完我的答案，相信你已經了解我的看法了。
希望我的回答能對你有用。1、你婆婆說的沒錯
婆婆一直跟我灌輸她沒有照顧孫輩的義務，她為孫輩的付出都是我們多得的，我們應該感激她，她願意做多少就做多少，我們不能給她提要求。
有次我老公希望她能多陪陪寶寶，她聽了就發火，大罵我老公不孝，她不是我們家的保姆也不是傭人，不能給她派活，如果把她累病了進醫院了我們還要照顧她，如果我們再對他有意見她就要離家出走。我休假在家期間都是我照顧小孩自己做飯，她偶爾搭把手。
這算是比較通情達理的婆婆，遇到喜歡有這種義務的才要命，整天催你生娃，生個女孩直接掃地出門。遇到這種通情達理的婆婆算是相當不錯了。
如果她有養的義務，你願意承擔生的義務么？怎麼看都是別給她灌輸這種義務的好。知乎上隨便搜一下一大把血淋淋的例子。2、你老公有問題跟老公多次提出搬出去住，我老公出於孝道要陪父母不願意搬出去。
很明顯你婆婆認為你們在麻煩她，這個時候你老公說什麼出於孝道就非常可疑了。
你老公讓你婆婆帶小孩的時候你婆婆已經明確表示我不是免費保姆，還直接罵你老公不孝，你可以嘗試溝通一下看看你們搬出去你婆婆是否會覺得不孝。比較合理的解釋就是你老公沒斷奶。孝道最基本的是互相尊重：
你婆婆喜歡小孩，你們多帶小孩給婆婆看，甚至在情況許可的情況下給婆婆帶小孩，這是孝。你婆婆明確表示不喜歡帶小孩，你們還硬塞，這不叫孝，這叫啃老。父母獨守空房，同齡親戚已經很少了，過年過節家裡冷清，子女經常回去看看，在條件允許的情況下住在附近或者住一起方便照顧父母。或者父母因病需人照顧故而留守在家，這是孝。但是貪圖父母免費的房子，把父母當免費的傭人和保姆使喚，買個房子要父母賣祖屋湊錢給首付美名其曰以後一起住，這不叫孝，這叫啃老。「如何讓她意識到自己有照顧孫輩的義務。」，她什麼時候有這個義務的？哪裡有這個規定？
你婆婆說得對。
「你覺得不對」這種感覺，大概是源於她的做法不符合你的「最大收益」期待吧。
自己的計劃被打亂，總是讓人不太愉快的。有這種感覺很正常，但是不要讓自己被情緒牽著鼻子走。「因為家庭整體利益」就強迫「某個家庭成員做出犧牲」，
無論是針對哪個家庭成員，都是不合理的。老人肯幫，咱們當然輕鬆一些；
老人不幫，也是理所應當的。或者說，老人只要照顧好自己，別有啥大病，讓咱們還得陪著去醫院看護，
就已經是給咱們幫了大忙了。孩子怎麼都會長大。
車到山前必有路。只不過不是最優解而已，遠沒到山窮水盡的地步，別太焦慮了。我之前學習過一個原則，
家庭關係中，夫妻關係&>與父母的關係&>與子女的關係小孩子的優先順序比老人低。擺正順序。看到有評論說我道德綁架，我只是在用同一個標準看問題，婆婆跟媳婦講感情那就都講感情，要是婆婆只盡法律的義務，那也沒辦法要求更多了。Ps：我也是一個媽媽，寶寶一歲多，做律師時間比較自由，大部分是我和婆婆一起帶，婆婆對寶寶很好，我也很感激婆婆對寶寶的喜愛，但是我還是覺得很辛苦，如果讓我自己帶寶寶，我肯定要崩潰，更不要提需要坐班的，產假四個月後要上班的問題，所以我非常能理解題主的困難，我生的是男寶，以後我有能力也會盡量幫助我的兒媳婦帶孫子。我上學的時候，老師說過一句話讓我印象深刻，法律不能解決一切問題。其實我覺得法律更像是最後兜底的手段，什麼都要說法律沒有要求我怎麼怎麼樣，我就不做了，只會讓人心寒。====單從法律上來說是這樣的，但是法律上媳婦也沒有贍養公婆的義務，他們再老一點，你也不用照顧他們，住院也不需要陪床，一切都是你老公的義務。請不起保姆，大不了老公辭職。不需要內疚，因為你最需要幫助的時候，你是自己扛過來的。那些說自己不用婆婆幫忙照顧小孩，以後也不幫忙照顧孫子的人，根本不了解中國的實際情況。中國只靠一個人掙錢，根本就沒辦法養家糊口，應付各種家庭突髮狀況，尤其生寶寶的時候，大部分還處在奮鬥階段。所以大部分普通工薪階層肯定需要在女性生產後，婆婆或者自己媽媽幫忙照顧寶寶，女性回歸職場。
我當婆婆一年多了，還有兩個多月就晉陞奶奶了。三十年前，我也是人家的媳婦。所以自認為能夠比較正確地對待婆媳關係以及衍生的一系列問題。
個人覺得在家庭倫理問題上，理和情都是不可或缺的元素，但理和情的訓條最好多來約束自己，才能最大化的減少內部矛盾。做媳婦時，時常用「婆婆幫你是情分，不幫是本分」來提醒自己，至少不會讓自己不開心。將要做婆婆時，回想下當年自己的感受，就希望自己在以前婆婆做的好的方面，一定要發揚光大，曾讓自己不舒服的地方，避免於施於自己的兒媳。一年多的時間裡，和兒媳相處的還好，前提是我們沒住在一起。但偶爾他們來住時，我還是儘力起早做個早飯啥的，其實起早對我是上刑一樣。可是，他們也是偶爾才來，我又退休了，閑著也是閑著，白天再補覺也行。我經常想起以前婆婆無論做什麼都表現的很開心的樣子，從無怨言。現在，即將做奶奶了，很期待也很緊張。也是在如何帶孫子上，不知自己該怎樣做。但有一個原則，讓大家在帶孩子的忙亂過程中都保持開心的狀態，本來多個寶貝就是開心事兒嘛。身為婆婆和奶奶時，我覺得那句「幫你是情分，不幫是本分」 就不那麼有人情味兒了，兒子和媳婦體貼長輩可以這樣想，長輩自己就能眼看小輩為難嗎？有朋友就警告過我，你可別上手，粘上就脫不了了。我年輕時，單位大院里幼兒園託兒所小學直到初中都有，所以帶大孩子很輕鬆，但飯都是在婆婆家吃的，自己做飯很少，否則也得手忙腳亂的。而現在沒那麼方便的條件了，年輕人單位都很遠，他們來不及管孩子時當長輩的就袖手旁觀嗎？我做不到。尤其是，婆婆為難兒媳時，那把利劍傷的是自己的兒子，我就心疼兒子，不想讓兒子在中間左右為難。反過來媳婦為難老公，讓他對婆婆怎麼樣時，他也很為難，那畢竟是生他養他的媽呀。當然，也不是說婆婆就應該把全部時間都搭進去，自己也要協調好時間和體力。自己的身體健康情況也很重要，真的是如果病了對兒女也是很大的負擔，都是獨生子女。其實，現在多數年輕人只要條件允許，還是願意自己帶孩子的，長輩們不過是搭把手而已。我兒子就說，即使孩子生了，你每年也該出去走走就走走。大家安排好時間，好幾個大人還弄不好一個小孩兒？凡事不能走極端，長輩不應該大撒把，小輩也別對長輩期待太多。人情味兒還是要有的，互相擔待些，還有什麼能叫難事兒呢？幹嘛要反駁，她說得很對。
最大的問題是你老公付出太少了，你確定他要跟父母住一起是因為孝順？是的話他為他媽做什麼啦？
對你來說住一起只盡了義務，沒有得到好處，還是搬出去吧。
我這個答案應該是吃了好幾個反對，有意思。好想知道反對的理由……
補充一下，雖然題主婆婆說得很對，但是題主感到不平也是很正當的。因為傳統乃至現實都默認男方父母跟小家庭是一個整體。比如我公公婆婆就多次跟我說，我們是一家人，不分彼此。這話本意是好的，但是我爸媽就絕對不會這麼說，儘管他們帶大了外孫女。想想還挺微妙的。如果我和他們是一家人，又置我父母於何地呢？何況題主還和公婆住一起。所以很同情題主。日本一般是這樣的。孩子成年後要搬出去獨立生活，日本的父母很少接受孩子每個月的生活費的支援，也很少會幫孩子照顧孫子。爺爺奶奶輩的人，有經濟實力的，忙著豐富自己的老年生活去了，沒有經濟實力的，那麼老，還在打臨時工養活自己，經濟上不給孩子添麻煩。
所以幾點是：①丈夫和媳婦不與公婆同住。
②老人經濟獨立，孩子很少贍養老人。③媳婦很少管公婆，照顧公婆。④老人很少幫忙帶孫子。這是日本的基本國情。
凡事從國情出發。按照中國現在的國情，即使婆婆說的對，也是不符合中國人的倫理觀念的。除非婆婆能做到上面的①②，也同意③，那她符合④的條件。
拋開義務只談權利的，都是流氓。
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回復良生的評論:
婆婆是養育丈夫的，對丈夫有恩，按照婆婆的理論，她沒有義務照顧孫子，所以媳婦也沒有義務照顧她。
日本雖然人情淡漠點，但是也有家庭觀很強的日本人，結了婚，也跟父母一起居住，父母有難，也會不遺餘力的支援。
什麼叫家人，因為愛而幫忙，而不計較什麼是義務的，才是家人啊。個人認為：
1. 父母沒有幫帶孫子的義務，幫你是情分（母子情，祖孫情），不幫也是理所當然。這個是前提。絕對同意。2. 父母不幫就不幫，但是！也不用理直氣壯，一副「我不幫你能把我怎麼樣」的氣勢。3. 既然幫了，無論出於體諒子女也好，想見孫子也罷，幫了就好好幫，不要一副 「我可是出於情分幫你帶的孩子，你可得幫我伺候舒坦了，保不定我哪天不樂意帶了我看你怎麼辦，所以你得好好感激我」 的討債者的架勢。簡單來說，就是做就好好做，做了又不停BB，不如別做？4. 兩代人帶孩子，無論方式，習慣，理念都大相徑庭，但是，既然這是我的孩子，你又願意幫我帶，大家都是出於愛孩子的立場，堅持己見有多重要？既然是我的孩子，那就照我的認識去帶可以嗎？如果不可以，別帶。真的，談不攏甚至會爭吵，不如不要麻煩父母帶。最後，有能力的話，請保姆or自己犧牲幾年時間帶，都別麻煩父母了。特別是在這件事上和自己觀念差別如此之大的父母公婆。
不喜勿噴。又是一個男權社會下女性受壓互掐的個案。你婆婆很明白事理，我簡直想給她一個『女權覺醒者』成就。
我覺得你老公很有問題。
感覺很多壓力都壓在了你和你婆婆身上。你覺得你婆婆不近人情，那你想想你老公，你公公，他們平時是否照顧你婆婆還有你的感受？
如果他對母親真的好，感情不錯，他母親就算認為帶孩子不是義務，她也樂在其中，一家人其樂融融。你好好觀察一下，你老公和他媽的互動質量如何。
易地而處，假如你辛辛苦苦拉扯大了一個孩子他結婚了，本來你想安閑一點，結果還得給他帶孩子，感覺又當一遍媽……這辛苦，你感覺如何？
還有你沒有提及你的公公。
要麼你公公（你老公的老爸）已經死了，要麼你公公在家中的位置過於閑適（這個詞我用的可真委婉）。
分三種情況
一，如果你公公早就死了，那麼你婆婆就是辛辛苦苦一個人帶大你老公的——你想想，結果你老公長大了，她還得繼續辛苦帶孩子，啥感覺？二，如果你公公死得晚，那就是她老人家私人感情生活缺失了，她也是需要人關心陪伴和共同過日子的。
三，如果你公公沒死，但是關係確實疏遠的或者不承擔什麼家庭生活的責任和互助，也沒有足夠的溫情——那其實和死了也差不多，搞不好你婆婆因此怨氣還更大。
這種情況還二胎，你們真是…呵呵。真替你們孩子將來的家庭氛圍擔憂…。你沒錯，你心裡覺得有些不對的地方，就是你婆婆用的《兩套標準大法》
這套攻法很好用，一般人很難找出破綻，雖不是什麼名門正派之術，但每當她重現江湖，都會掀起一片腥風血雨。
我一個同窗兼同床的小師妹從小家規甚嚴，苦心尋找破解家規之術，終於在她13歲那年從一本名為《中學生歷史教材》的書發現自認為文明的國家，對待殖民地和其他國家的標準不同，從中悟出了此道理，苦心修鍊，並且熟練掌握了技巧，她喜歡一雙鞋，就去問母親要，母親自然不會同意，她會利用父親和奶奶對自己的寵愛，舉行家庭民主投票4：1勝出，沒過多久她又喜歡一條裙子私下和母親說，你每次都不同意我，這次就直接給我買了好吧，母親給她買裙子。後來她出去玩，回來的晚，她會說有自己的自由，再說回來的也不是太晚啊，需要錢的時候她說，別人家的孩子有很多零用錢，讓她學習她說別人家的孩子學習也不好，總之和誰比她說的算，你要說學習就和差的比，你要說亂花錢就和富二代比，你要說她不懂事，她就和流氓比，你管她，她說西方自由隱私開放，她需要你就和聊中華傳統，父母身經百戰自然看穿她的把戲，但那她沒辦法一來h孩子還不是太叛逆，沒有做出什麼太出格的是，二來即便看穿也沒有破解之術啊。終於在浩高考那年她沒有看上大學，家裡讓她復讀，她不同意，向家裡提出要3000元錢和同學去北京靠著酒吧當歌手賺錢，先是舉行家庭會議，全票否決，後來逐個攻擊，又敗下鎮來，最後和父母吵了一架，她從來沒看見父親發那麼大火，後來父親帶頭說同意，可以去，但是不能給錢一分也不能給，父親拆穿了她的破綻，你不能用兩套標準和家裡人談條件，你剛好18歲，你說上學和唱歌是你的自由，好，我們不干涉，但是我們也不能給你錢，你成人了，我們沒有義務給你錢，你要麼選擇西方的自由，要麼乖乖讀書，不能兩頭都占啊，你去吧，爸爸支持你，加油。結果不到一個星期就回來了，並且給她爸爸打電話求助，才有錢買票回來的，回來後她爸爸沒有說什麼，後來開學復讀，趕上那年高考題簡單，錄取分也低，還考上了985。你婆婆在對自己有利的時候，用西方一套要求你們獨立，在對自己無利的時候用中國傳統孝道綁架你們。當然你要是想破解，你也就不能用這樣的方式，簡單說，要是住在一起，像中國傳統家庭一樣就可以適當提出讓她幫你看孩子要求，要是分開過，就不要麻煩婆婆了，相反我覺得婆婆要求用西方的方式要求你們，她自己也就不應該用傳統要求你們非的和她住一起。哈哈，樓主你婆婆帶了你兩個娃，你將來要帶四個娃咯。
建議你現在就學習起來帶孫輩是當長輩的義務！～婆婆說的沒問題你想的也有道理我唯一不明白的是為什麼在這麼混亂的情況下還要了二胎……既然選擇了生老二，說不服婆婆就自己辭職在家帶唄，或者說服你老公在家帶。遵循小家之外誰的父母誰搞定原則，你老公自己都搞不定，還指望你能搞定么？
1、要求兒子媳婦遵循傳統，陪自己住，享受兒孫滿堂的存在感。
2、宣傳照顧孫輩是情分，不照顧是本分。
這一手雙標玩的6到飛起啊。 想送給這家婆婆老公一箱竄天猴～
另：知乎政治正確的讓人無語。情況不改變，這媳婦不抑鬱才是有鬼咧所有不能解決的婆媳問題。都是因為有一個窩囊的男人
所以說生孩子這麼苦大仇深的話，還生幹嘛
事實呀。不要既要現代化的自由平等，又想享受封建大家庭的方便。給婆婆點贊
你婆婆是贏了道理，輸了人情。
不過既然人家不想幫你，你也沒理由逼著人家幫你。做人要有點骨氣。我不是來告訴你「你婆婆說得對」的。但是很明顯，你婆婆說得對。
之所以你覺得有問題，是因為隔代帶孩子是我國的傳統，老人也一向樂於帶孫子，含飴弄孫、天倫之樂嘛。現在職業生活的壓力，也讓兩代人共同支撐一個家庭有了新時代的經濟和社會生活基礎。你說的「家族利益最大化」，正是基於這一條吧。
然而，你婆婆真的沒有幫你帶孩子的義務，從法律和現（zhi）代（hu）價值觀上你都不會得到支持。你辯不贏你婆婆，也辯不贏網友，最多也就午休時間跟女同事訴一下苦能爭取到同情。
怎麼破？惟信不破。
價值觀才是最頑固的事物。你破不掉的，正是你婆婆的現代價值觀。而這也正是你擁有的最好武器。我幫你總結羅列如下：
1，當你和婆婆的育兒觀發生衝突時，你擁有最終決定權。因為你是孩子親媽嘛。
2，要不要二胎你說了算，婆婆再也不能用「傳宗接代」的理由要求你生二胎了。（然而不知道為什麼，你在不具備經濟條件的情況下要了二胎…）3，你有權堅持自己的穿衣、作息、社交等習慣（不影響其他家庭成員的前提下），你婆婆無權因為看不慣，而以「長輩」的名義干涉你。4，買一大堆化妝品。每月都買。SK2來一套。再來一套。我的錢啊要你管！5，每天化烈焰紅唇，穿迷你裙。現代女人有追求美的權利。…還是不要再編了，再編下去就像抬杠了。我的思路你懂得，就是價值觀要統一，權利義務要統一。如果我們要假裝自己是個講道理的人，那就不能玩弄兩套標準，不能在有利和不利於自己的情況下，搞兩套說辭。
我不是挑唆你搞家庭矛盾，只是覺得你在家庭關係中是弱勢一方，為你提供一點保護自己的工具。
其實，你住著婆婆家的房子，人家老太太又不用花你們的錢，身體健康不用你們照顧，你的弱勢地位歸根結底還是由經濟基礎決定的。最優解不是讓婆婆多照顧孩子，而是請個保姆。怕孩子被虐待的話，從老家找個遠房親戚，知根知底的。而你既然有心在職業上長遠發展，那就趕緊優秀起來，改變你小兩口的經濟話語權才是根本解決辦法。眼下，總有人要為這個僵局付出代價，沒有皆大歡喜的解決辦法。
我一個男人，這都關注回答的什麼問題啊…(?_?)我婆婆就曾講過 自己的孩子自己帶 我們年輕時候也沒人幫忙 我們辛辛苦苦也帶大了 我們幫忙就是情分 沒有義務 。
我說你說的對 我衡量了一下 我暫時沒有照顧孩子的能力 我倆決定不要孩子了 過了沒一年 她說她出錢出力 只要我願意生 然後我並不同意 我說現在太早了 我照顧不了 也不想連累你過不好晚年生活 你該跳舞跳舞 該旅遊旅遊 不用管我們的計劃 說真的 很多年輕人對生育孩子都並不渴求 完全是盡妻子的義務 要是她覺得照顧孩子是我自己的事 那我就安排什麼時候我想生我再生 她沒權利指手畫腳其實這個問題主要在於是誰想要孩子的。
有三觀這麼正的婆婆你真是太幸運了，真的！
我媽一直催我結婚生小孩，而且表現出來要強行幫我照顧小孩的意願，我得給她剛回去。我被她禍害了那麼多年，怎麼能讓我的孩子還被她禍害呢！！！（不是說她不愛我，是我和她有巨大的觀念鴻溝）集體利益最大化，這詞想想都有點怕。
祖輩照顧孫輩在國內的確常見，但常見不代表應該或有義務。老人家也是有自己生活的！！！要提倡！要鼓勵！要尊重！
生孩子之前就該考慮照顧的問題。和家人提前溝通、評估經濟能力和精力等，都是應當提前做好的。你沒做到，倆人啪啪啪把孩子生了，然後和老人說你幫我們養吧這是義務，這有點不講理。孩子是你的孩子，生活是你的生活。千萬不能把父母的額外照顧和付出當成理所當然。
解決方法：
1. 先和丈夫好好評估你們的經濟能力和精力，看看你們能負擔什麼，做不到什麼。在能力範圍內想出幾個對孩子、家庭有益且無傷於他人利益的可行方案。然後和涉及到的家人溝通決定。2. 花錢雇專業的保姆照顧孩子也許對孩子有益。3. 如果你和丈夫沒有能力負擔或完全負擔獨立撫養孩子所需的時間、精力、精力成本，尋求家人的幫助。既然是尋求幫助，態度就要正確，父母真不欠你，養你們這麼大恩情還沒報呢吧。想清楚你們需要什麼幫助，盡量細緻、量化，比如星期幾你們兩個沒有空希望婆婆幫忙抽一天照顧一下，這種。越清晰，婆婆就越能評估這對她生活的影響，有助於你們雙方溝通、做決定。但你們別弄出個什麼星期一到六都沒空！4. 從婆婆的利益出發考慮問題！！！婆婆能獲得什麼呢？5. 千萬別說什麼換了你你能做到、換了你媽她能做到這種話！別用自己的標準要求別人！如果你有這種想法，還是you can you up吧。總結：內部評估，明確目標，合理化建議，曉之以理、動之以情以說服之。
記住！咱社會主義美好社會的婆婆有權利SAY NO！！！法律上講，你婆婆是對的，她完全沒有義務扶養孫輩。她不幫你看孩子，你完全沒有權利指摘。她若幫你看，你要有十二分的感激。
道理上講，你生孩子是你自己的，你夫婦二人養大他，他贍養你們倆。你讓除了你們以外的人去養，這叫坐享其成，哪裡來得理直氣壯？
教育上講，你們是年輕人，思想（理應）更先進，由你們來教育孩子，對孩子更有利。
感情上講，父子/母子之情，不是與生俱來的，是通過長期的相處、共同的經歷產生的。如果你們疏於照顧，會導致雙向的感情缺失。到時候孩子跟奶奶親，跟你們不親，你們又要不舒服了。
我和妻子是自己照顧孩子，謝絕長輩插手的，為了以上所有的方面著想，還為了不產生矛盾。不明白那些自己沒興趣帶孩子，雙方父母也不沒興趣帶孩子的家庭，為什麼有興趣生孩子（不是吐槽，真的是好奇）
你所問的所有問題，都應該是在生小孩之前溝通安排計劃好的，而不是之後。 你和你老公這種人，自己都還沒長大，生什麼孩子呢，還生兩個。我只想說，孩子是無辜的。
家庭不要講理，講理誰都能講出自己的理。其實我是認為你婆婆有理的。
只講解決方案吧，1.做通老公思想工作搬出去，下班讓老公幫助你帶孩子或者做飯，搬出去你就知道你老公留在家裡倒底是孝順還是在逃避帶孩子，。男人不離開原生家庭是不可能成熟的。2.找保姆帶孩子，或者你回家自己帶。3.跟婆婆商量好，周末讓她幫助帶孩子，也讓她有親近孩子的機會。一周只帶兩天孩子，就當消遣了，她應該也能接受。
不要講理，講理只不過是在強化自己的立場，讓你心態更不好而已。要兩個孩子就得有點能力，不想好了，理順了家庭關係就敢要二胎，只能說你和老公都沒成熟，老寄希望於別人的幫助。如果你婆婆這時候有病或者過世了，你指望誰去呢？在天涯都被問爛了的問題，終於也放到知乎上來了XD
上面有人說了"幫是情分，不幫是本分"，這話放在親戚朋友同學面前還好，放在一個家裡就不太行的通了。說到底，家是個講感情的地方，只講道理是行不通的。過日子的事情，誰能說得了誰靠了誰，不都是你幫我一把，我扶你一下過來的嗎？一輩子那麼長，風水輪流轉，那麼多坎那麼多坡，誰都會有不順手的時候，難道大家都袖手旁觀嗎？
中國人講究"養兒防老"，這東西不一定對，但是絕對有它的道理。傳統的家庭講究四世同堂，子孫繞膝，媳婦送終，這些，都不是用道理和義務講得通的。你說你沒有看孫子的義務，那等過幾年，他們也沒有帶著孫子孫女來給你拜年的義務啊，是吧？現在你跟你的兒子兒媳講你的權利和義務，他們嘴上不說，心裡記著呢，等你老了，就輪到他們給你講權利和義務了。
我不是說這樣做是對的，而是說人心都是肉長的，誰對我好對我不好，心裡都是記著呢。任何事都講究一個"盡心"，大家都盡心的過到一塊，那這個日子就喜氣洋洋，紅紅火火，要是大家都不盡心，都講著自己的權利和義務，那這個日子過著，還有意思嗎？
---------------------------一分為二的看，傳統父母大多都願意幫襯小夫妻，給個首付啊，帶帶孫輩啊，都是希望小兩口過得順心，自己晚年也可以享享兒孫福;而新潮的父母比較喜歡享受自己的生活，既不幫忙帶孫輩，也不需要兒子兒媳按照傳統的方式孝順自己，老了住養老院，生活有養老金，這樣權利與義務分明，日子過得也挺美。我只表達我的觀點，無論父母還是公婆都沒有義務照顧我的孩子。
再講個事情，我家弟弟剛當上爸爸，他兒子（我的大侄子）目前六個月零十五天，弟媳婦已經上班三個月了。從她懷孕起，她的父母，她和我弟，都一致認為我後母應該停下手頭的工作為他們帶孩子。弟弟是後母帶來的孩子，與我們沒有血緣關係，但一家人相處的還挺好的。後母已經到了退休年齡，但之前在我父親朋友的工廠里做後勤管理，退休金之外還有幾千元得收入。她倒也不是完全為了錢去工作，主要是性格活潑不願意在家待著。
然而，我弟弟他們強烈要求後母回家帶孩子，並且必須住在他家二十四小時照顧他們。後母看在孩子份上無奈辭工，二十四小時照顧他們夫妻倆加一個小朋友，另外弟媳婦的父母也經常過來，等於後母不但要帶娃，還得兼顧保姆照顧所有人。
前天她回家來拿厚衣服，正好我去父親家送東西，與她坐下聊了會兒。聽得出來她有很多怨氣，她很愛小朋友，她說願意付出一些時間精力去陪伴小朋友，但是現實與想像不同，她現在幾乎失去了人生自由，還得受親家兩口子的指揮，在照顧孩子這件事上，對方有太多意見建議卻不願親自動手。這讓她很難過，她覺得生活暗無天日，並且不知何時才能結束目前這種狀況。
題主，我說我家這件事，是想告訴你，長輩們也有自己的生活，他們對你的孩子沒有責任和義務，只有愛。但是這種愛，並不能轉化成義務不是嗎？
你和你的丈夫，確實需要幫助，可是如果父母不願意或者做的很勉強，那麼你應該想想如何在你們的小家庭內部解決首要問題，同時也去和老人們多溝通。
誰活著都有困難和委屈，溝通是良藥，把心放平了多做換位思考，如果可以的話就尋求獨立，當然獨立很難因為生活壓力巨大。
你的先生在這件事里起了決定性作用，你與其抱怨公婆，不如去和他多聊聊，了解他不願意離開父母的真實原因，了解他和父母之間的問題，你也要為你們的這個大家庭付出努力啊，不能只要求權益而忽視義務。
畢竟，孩子的誕生是你們的決定，真正能陪伴他們健康成長的是父母，不是嗎？我婆婆從我懷孕就突然消失，直到孩子快上幼兒園出現。然後跑來認孫子，還在吃飯期間說，你們怎麼還不要二胎。（沒要孩子的時候我婆婆說過，你們儘管生，生了我帶孩子，你們小夫妻就忙你們自己的事業去。）當婆婆跟我說到二胎的時候，我默默的看著她，跟她說吃飯就好好吃飯別多嘴。
我覺得題主可以學習一下鄒市明。
首先，同意多數朋友的看法，父母沒有義務幫你，也不能要求他們為了你們的利益，犧牲自己的時間。有朋友說的對，如果他們身體有點不好，你此時此刻是有義務照顧的。然後，需要分析婆婆為什麼不願幫忙。中國隔代親很普遍，多數情況都樂意照看孫輩，婆婆不幫是不是另有原因？從描述看，身體應該不成問題，那是不是平時對婆婆關心不夠？最後，建議學一學女婿來了節目里鄒市明表現。他也是想讓老人幫忙帶孩子，老人不同意。最後各種親情攻勢，最後冰山都被融化了。最後再說一句，家庭中，不要試圖用講道理，利益多來說服別人。以情動人，讓對方發自肺腑的願意去做才是長久之計。永遠不要只考慮自己的利益。婆婆說的沒錯，老人愛管孩子是你們幸運，不愛管也正常
題主，你婆婆說的沒錯，她的確沒有義務帶孫子。但是你也沒義務和她同住。
就按她的理念走，小家庭獨立於大家庭，獨立、不捆綁。所以小夫妻和老人家應該分開住。各過各的，你們定時給予贍養費，定時去看望她即可。
在這件事情上，你之所以感到不對勁，其實是因為你婆婆邏輯里的隱含意思：「我想享受與兒子同住、干預你們生活的待遇，卻不想承擔在該環境下難以避免的孫子對我生活的干擾。」
然而事實是，作為婆婆，規避帶孫子的正確做法首先就是主動與兒子兒媳分開住，而不是住在兒子兒媳的小家庭里享受著對小輩生活的干預、享受著種種便利，同時還要叫囂所謂的權利和自由。第二十八條 有負擔能力的祖父母、外祖父母，對於父母已經死亡或父母無力撫養的未成年的孫子女、外孫子女，有撫養的義務。——《中華人民共和國婚姻法》所以，題主是否符合以上兩點中的一個呢？
光看標題都知道，這句話沒錯。只不過父母替自己帶孩子成為了習慣，而這種習慣延續了很長時間，要改變這個習慣很難。跟父母一起住並不代表孝道，因為從小不在一起生活的人，有生活習慣的不同，難免會產生矛盾。而夫妻在一起可以磨合，而跟長輩則不方便磨合，夫妻可以床頭吵架床尾和，跟父母距離則會越來越遠。
我的意見是，理論上，誰的孩子誰管，以及，誰的爸媽誰管。誰的手都別伸太長。
具體一點：
1·你和老公要有自己帶好孩子的覺悟，那是你們倆的孩子。作為成年人，你們才是有責任自己解決困難的人。2·如果你覺得你需要公婆幫忙，跟你老公說，因為這是你們倆的問題。然後你老公再去求你公婆，求得成求不成，這就是他們一家的問題了。3.同理，你如果需要你父母幫忙，你說也比你老公說更合適。4.再同理，公婆管兒子合適，管媳婦就不合適了，管小家庭那就更不合適了。岳父岳母也是如此。5.總之，小家庭的事，小家庭內部討論，要不要生孩子，怎麼生孩子，怎麼平衡收支，怎麼平衡工作和生活，怎麼經營和維護夫妻感情——這些雙方的原生家庭都管不著，也不應該隨便插手。實在長輩有了不得的人生經驗憋不住想給小輩說說的，說給你親生的那個。6.大部分矛盾，是因為「貪」，什麼都不想付出，什麼都想要——進一步說，拎不清人際邊界。最後，重要的事情說三遍，不要和公婆同住，不要和公婆同住，不要和公婆同住。最近我也是剛得寶寶，也有同樣的煩惱。有很多人都說婆婆給你帶孩子是情分，不帶是本份。仔細一想也對哦！但是到實際生活中就不一樣了。孩子隨你家姓，當初沒孩子的時候天天喊著怎麼沒有孩子，有孩子了我還能給你帶。等有孩子了她又有一套理論。這事兒放誰身上都生氣。但是你又能怎麼辦呢？到這兒來提問也不能解決呀！老大怎麼帶的老二還怎麼帶，只是這是你心裡的坎兒，怎麼都過不去。家是個講感情的地方，道理完全不適用。
如何看待婆婆「孩子是你們自己的，父母沒有幫你們看孩子的義務，幫你都是多得的，你們應該感激我們」的言論？
個人而言，這樣看待吧：
- 人所擁有的除了錢，還有自己的時間和自由。
- 某些人非常喜歡掩飾自己所做的事，覺得不拿老人錢養自己就不是啃老。
- 這些人雖然沒啃老人的錢，但啃了他們的個人自由、享受的時間、精力以及為小孩子做的隱性金錢花費。
- 有時候，你所謂的大局、家族利益，真心是你自己的而已，請尊重他人意願，就算是什麼傳世家族千年大義，也得有改進。
- 自己生下來的，請自己負責帶，或者請優質保姆。自己都沒能力負責，還生什麼，趕緊買好避孕套。
- 不是每個有生育能力的人，都有生育資格的。
你知道嗎你這是另類啃老，雖然另類，但是更廣泛啊，大家都這樣就不覺得自己有問題了嘛，不過依然是啃老。
她說得對。
她沒有義務照顧孫輩。不過，相對應的，你也沒有義務在自己不願意的時候生孩子，包括第一胎和第二胎，也沒有義務跟她住在一起，也沒有義務犧牲自己的意願滿足她對你生活的任何要求。
換言之，她沒有權利逼你生孩子。
你老公願意是你與你老公的夫妻關係問題。
所以，孩子是誰要求生的，尤其是第二胎。
在生之前都沒考慮到這些嗎？如果沒有，生孩子這個決定做的太草率了。
不管是誰要求生的，你一定是同意了的，哪怕是被迫同意。所以！生之前都沒考慮這些嗎？沒考慮，或者沒考慮周全，就是失誤，失誤就要付出代價。感覺在中國當父母太容易了，簡直是零門檻（開車還要考個駕照呢）。想生就生（當然是在計劃生育範圍內），生了把孩子往父母、岳父母那兒一扔，就可以甩手不管了。孩子的管教、安全，和自己全不相關。全世界也就只有中國有這麼好的事兒。想想投胎在中國，還真TM是一技術活兒。碰到負責任、願意親自帶孩子、帶好孩子的父母簡直比中powerball還難。
吐槽完畢。以下是嚴肅建議：天朝政府應建立父母執照制，為人父母要考執照。什麼時候考過了，才可以生。生了不好好養，扣分；扣完分，孩子收歸政府養，執照重考才能收回。我來唱一點反調。有一種老人，以傳宗接代為人類至上的原則。他們使用各種手段、許下各種諾言引誘、強迫不想要孩子的晚輩生育。我認為在這種情況下，他們就有照看孫輩的義務。
你們的孩子當然要你們自己負責，老人沒有看孩子的義務。想想等你老了再幫你的子女看孩子難道不是這種心態？
所以就別讓她帶孩子啦。她說的沒錯啊，娃確實是你自己的，又不是她的。隔代帶娃，只會寵，亂給吃東西，觀念陳舊，自己帶算了。
都說婆婆說的對，考慮到中國實際情況真的只能呵呵。你婆婆簡直就是中國男人的翻版，既要求兒子媳婦孝順給錢，生病時候鞍前馬後，又說照顧孩子是情分不照顧孩子是本分。簡直就是男人在結婚之前說大家現在結婚不是古代，要求女方出這出那，個人財產不能加名字，婚後就跟你講家庭義務，要求生娃照顧公婆了，想回歸傳統。說白了這些人就是自私到髮指。就說說普通人，誰家有錢請保姆帶孩子，保姆很貴的好嗎？就算有錢足以請保姆，還得有人在家看著保姆呢，孩子難帶就那麼幾年，等老人搭把手把孩子帶大了，年輕夫婦誰又不知感恩呢？如果你真的覺得孩子不需要自己來照顧幫忙搭把手，那老了也別要求兒媳照顧你。
這明顯是知乎/天涯的女權者晉陞為婆婆了。
~(≧▽≦)/~萬歲從政治正確上開講，你婆婆說得對。但你老公在帶孩子的事情上付出了多少？
我和老婆一開始是打算丁克的，岳父母連"你們不生就是不孝"這樣的話都說出來了，然後生下來以後，他們就沒影了，我呵呵
我因為帶小孩停工了一年多，老婆停了兩年了，總不能一直這樣下去，坐吃山空不是辦法，我們必須開始工作了，現在請保姆也是各種不放心，大概一個月前，實在沒招只好叫爺爺奶奶過來幫忙，爺爺還沒退休，就經常兩地跑，我知道這樣很對不起他們，可是現實就是這麼讓人無助
落地有聲的各位，等你們有了小孩以後記得回來看看自己的回答哦題主為了自己的利益，行使了緊急立法權，強行為他人規定了本不存在的義務。
有的人呀，特別不希望父母干預自己婚後的家庭生活，對長輩催婚啊、辦婚事時彩禮聘禮的習俗啊、孩子跟誰姓的講究啊以及老一代的育兒觀都嗤之以鼻，追求要與原生家庭在精神和物質上相分離。
有的人嘞，又特別希望父母能繼續對自己的生活搭把手，比如帶孩子啊、買房啊，這人生道路到底該怎麼走，能指點的指點，能鋪路的就鋪路。篤信家庭才是成功的唯一決定因素。
我這個人呢，不太喜歡去評判價值觀哪一種好、哪一種不好。「幫你是情份，不幫是本份」這句話呢，你覺得它有道理也好，不屑一顧也罷。無所謂，這些都不重要，反正格言都是用來騙自己的。（當然咯，有時候也在作文里騙騙別人）
那啥重要呢？重要的是你從中受益就好！
哎，其實解決樓主這類問題不難，上帝啊，你讓獨立的父母養獨立的兒子娶獨立的老婆，依賴的父母養依賴的兒子娶依賴的老婆，這是最好的。好在哪裡呢? 沒有摩擦！
別只看到這就來評論說你也是這麼想的，我還沒說完呢！
獨立的父母養獨立的兒子娶獨立的老婆，依賴的父母養依賴的兒子娶依賴的老婆，這是最糟的。糟在哪裡呢？沒有意思！
可偏偏呢，我們這個大千世界大多時候是有趣的，因為天總不遂人願！
張木匠家的二兒子嫉妒李侯爺家的大公子有這樣位高權重的爹，不用自己辛辛苦苦在外打拚還沒有人幫著帶孩子；李侯爺家的大公子羨慕張木匠的二兒子有這樣平等開明的爹，不會讓自己長這麼大連娶誰做老婆的權利都沒有。
嗯，我還很少聽到誰對自己的現狀是滿意的呢。如果有，應該就是活在我們腦海里那個叫「別人家的」的人吧。
每個人都有自己的故事，各有各的福，也各有各的價。別只看到別家好的東西和你自家不好的東西，然後就覺得委屈。老天對誰公平過？事事遂人意是沒有的。也別想著讓大家都來評評理，人才不是靠講道理來過日子的呢。題主的這個問題，有人反對你怎麼樣，有人贊同你又怎麼樣？日子是你自己過的嘛，你總不能把別家的答案貼下來給你婆婆或你丈夫看吧？ 然後說大V都這麼說了，你就得這麼做！吧？
還真以為知乎是萬能的呢。我生完孩子辭職了，現在一個人帶娃，娃十四個月了。非常明白這種被孩子困住，失去自由的生活的滋味。
那麼老人也會這樣的。我生孩子的時候在杭州，我媽從從老家過來照顧我，月子里請了個月嫂，第二個月開始我媽照顧我，主要就是幫我做飯。我一開始並沒有覺得這樣對我媽有什麼不好，除了我爸沒來，她有點孤單。但是後來慢慢的，從聽到她跟我爸打電話，問各種老家的瑣碎事情，就覺得她可能真的沒有我想像地那麼開心。照顧孫子理論上是天倫之樂挺好的，實際上不是。我後來就明白了，其他我媽完全是為了我，不是為了她孫子。她只是想照顧產後的我，孫子什麼的，看著開心，但是畢竟是比不上我在她心目中的位置的。然後我跟我媽默認的就是三個多月的時候，回家過年，以後就不用來杭州了，我自己帶娃。但是三個月還不到的時候，我媽就經常流露出年前家裡會有些事要準備下之類的意思，我就說那就提前幾天回去吧。最後我媽三個月不到就高高興興讓我爸來接她回去了，而我以為是年前幾天再回去，至少幫我到三個月。我才驚覺，是啊，我憑什麼認為老人和孫輩待在一起就是最好的呢。明顯能感覺到老人在我這裡的寂寞。無聊了只能看看ipad視頻，周圍也沒有認識的親朋好友。還是把老人該有的生活還給他們。如何看待？事實就是如此。
我寫了很多，然後我都刪除了。對於那些正氣凜然說婆婆沒有帶孩子義務，孩子就應該自己帶的人，我表示欽佩！對於題主我表示欽佩！首先在明確得知婆婆表態自己對帶孩子沒有義務的情況下依然選擇要二胎，表示欽佩！其二在婆婆明確無義務幫忙帶孩子的情況下依然願意孝敬老人表示欽佩！對了，前幾天有一則新聞大意就是：法律也明確表示，只有兒子有孝敬自己父母的義務，兒媳沒有！
不認同大部分人的回答，都說的婆婆說的對，有理。
但我個人認為家庭這個東西，有的時候是可以用理或對錯去衡量的，但大多數時候是沒有辦法說對錯的，若是你們不生，你婆婆會催嗎？我想答案是肯定的，不生的時候催著要，生了後不照顧。
雖然照顧不照顧從法理上講公婆確實沒有這個義務，但這是一家人呀，生活在同一個屋子裡，你們要上班，當婆婆的幫忙照顧一下孩子，我想這也沒有什麼大問題，事事都講我沒這個義務，這個社會那得多自私？什麼都用沒這個義務來置身事外，可是一個家庭什麼事又是沒義務的呢？
君子之道，造端乎夫婦，及其至也，察乎天地，我認為家庭這種關係是很微妙的，過多的講理或應該不應該是很極端的，這兒的很多答主在家庭的問題上都和他們平時討論東西似的，法律、義務搬一大堆，古人言青官還難斷家務事呢，你們就要給人家說應該不應該，我認為這是欠妥的。
大多數公婆是喜歡孫子孫女的（我沒有做過調查，至少我見過的大多數公婆是這樣），你婆婆不喜歡（準確的說是不喜歡帶），我認為這也算是一個另類。
但是話說回來，你婆婆不願意照顧，那你們也沒有辦法，那就搬出來吧，事實上跟父母生活在一起是很容易出問題的，這種問題無所謂對錯，可能兩個人都做的是對的，只是年紀不同，就會有不同的看法，就會有看不順眼，孝順這個東西不應該完全這麼理解的，我其實挺不明白你們家人，一方面很傳統，一方面又很想趕新潮。
說真的，我很煩感現在總有一部分人喜歡說你沒能力照顧孩子你還生孩子，這是什麼邏輯啊？誰能保證他哪一天有能力，要是一輩子沒能力一輩子做父母的權利都沒有嗎？不知道題主還有沒有在關注這個問題，我就是從這樣的家庭里長大的，把自己家的故事給題主講一下看看有沒有什麼啟發。我爺爺奶奶就是「不幫忙帶孫輩要過自己幸福好生活」的堅定實施者，我媽這麼多年一直心裡充滿不爽。
從小爺爺奶奶就沒有幫忙帶過我，6歲以前爸媽工作忙，是請一個幼兒園的婆婆放學之後把我帶回她家裡照顧，然後我爸媽再去她家接我，如果出差了就住那位婆婆家。當時的情況就是我就像那個婆婆的孫女一樣，跟她一家人熱熱鬧鬧，一起出去玩，還一起去參加婚禮什麼的，在外面散步遇到我親奶奶了，奶奶為了在其他熟人面前顯示一下跟我很親熱叫我名字什麼的還會把我嚇哭，我會躲到那個婆婆哪兒去，據說搞得奶奶很沒面子。當時那個婆婆把我照顧得很好，我爸媽在那個時候收入也不多爺爺奶奶當然沒有任何方面的支持，為了感謝婆婆幾乎每月付了她我媽工資的一半這樣。
6歲之後我爸去了另一個城市工作，周末才回家，平時我媽一個人帶我，要出差了實在沒辦法會把我放在爺爺奶奶家，因為小時侯不親，我非常反感，各種鬧脾氣，各種哭，但是也沒辦法，記得有一次還不得不把我放在另一個親戚家，我媽也只能盡量少出差。
12歲開始去上了寄宿學校，從那以後我的生活就跟爺爺奶奶沒什麼關係了，偶爾有一次他們跟著來看了看學校，也沒有任何幫忙搭把手之類，我媽全程黑臉。
16歲出國了，每年回國一次，每次回國最多被我爸拖去在爺爺奶奶那兒坐10分鐘我就想走，沒什麼感情，沒什麼話好聊，我挺無聊的，他們也管不著我。
現在我20多了，跟爸媽國內國外到處玩之類的活動，從來跟爺爺奶奶沒有任何關係。國外學校畢業典禮之類隆重活動很多中國同學都會有爺爺奶奶輩來參加，再安排帶著老人在國外旅遊啊什麼的，對我來說就是我和我爸媽，也省了這份照顧老年人的心。
我爸一直很尊敬孝順老人， 比如以前他們不照顧我也沒有強求，基本上有吩咐必應，經常給錢，我每次回家都會拖著我去他們家坐坐之類的，但是當我長大了之後很多事情都是我做主，我爸也沒有任何控制，沒感情就是沒感情，不能強行讓我孝順他們這樣那樣啊。
所以我覺得，不帶孫輩是他們的自由，但是長期來看損失的是他們，像我爺爺奶奶這樣，雖然退休20多年吃喝不愁還經常出去旅遊（省內），至少「天倫之樂」這四個字他們是一丁點也沒有享受到的。沒有付出一點時間心思就想孫兒孫女膝下承歡？怎麼可能。至於我媽，除了過年過節必須見面之外也從來跟他們沒有任何交道沒有任何好話好臉色，一直「記仇」他們對我的不照顧。
再補充一句吧，讓我媽這麼多年都對爺爺奶奶無感的原因除了他們從來不關心我之外，還有當年生孩子和坐月子期間積累的一些寒心。我對爺爺奶奶的態度也不是說我媽灌輸我，教我什麼，誰真的關心我愛我對我好，誰只是做做樣子，我也是有感受的。婆婆說的是對的，我也贊同，問題是中國當前大環境下，有太多太多極具奉獻精神的婆婆或者娘家媽，無償盡心給兒女提供幫助，照顧兒孫，所以，你懂的，比較之下難免意難平，而且女人又照顧孩子又忙事業，根本不現實，孩子也跟著遭罪，幼兒園早送晚接，小學放學更早，到處託管，當媽的誰不想孩子少遭罪？這個時候，有老人幫助就好多了，而且身邊那麼多老人義無反顧的為兒孫奉獻著自己的晚年，他們也從中感受到快樂，其樂融融，一派和諧，反觀無人幫助的我們，整天手忙腳亂，兵荒馬亂，箇中滋味，只有擺正心態了。告訴自己，這就是命
在我沒過門的時候我婆婆跟我說，現在都是女方家買房子、現在都沒有彩禮。等我懷孕了，我婆婆告訴我現在都去女方家坐月子。等我生完之後，我婆婆跟我說，現在都是外婆帶孩子。我帶孩子晚上累，我婆婆跟我說，帶孩子都是女人的事情，她兒子幫不上忙。～哈哈哈哈～等我們吵架的時候，我婆婆卻說，你是我的媳婦！你是我家的人！！！～～我好怕啊，婆婆大人～這種雙重標準我的婆婆大人運用的遊刃有餘～不用說，樓主婆婆的那句話我婆婆說了無數遍了，好在我也熬過來了，我只告訴我老公一點，在我最困難的時候幫助我們的人我會感恩，在我們最困難的時候一點忙不幫，還在說風涼話的人我一輩子都不會原諒，不管他是誰。（最煩那種什麼，她是老人，你就讓著點吧？50多歲算什麼老人？老人不幫忙也沒有必要咄咄逼人啊？）你孝順那是你的事情，但是我的家、我的孩子，擺脫，離遠點。 奉勸各位，在經濟允許的條件下，請阿姨保姆不是什麼難事，解決家裡一切煩惱！
權利和義務是相對的，如果爺爺奶奶不承擔相應的撫養義務。以後，孫輩也沒有撫養爺爺奶奶的義務，我只能說，是不是以後爺爺奶奶老了，需要人照顧了的時候，孫輩，是不是可以說，對爺爺奶奶沒有撫養的義務
我媽也說過和題主婆婆一毛一樣的話，我哥和嫂子也認為我媽幫忙照看孩子是理所當然的。所以我媽覺得吃力不討好，我哥覺得我媽不近人情。
看了這麼多年我家的婆媳大戰，我覺得在雙方都是講道理的人的情況下，關係依然不好，男人得負一大半責任。如果年輕的父母都可以從心底感激尊敬自己的媽媽，語言態度上感謝她，行動上也多買些東西給她補償一下。她帶孩子也開心點啊！道理好好說，說現在的產婦不像當年，很多有產後抑鬱的，多體諒一些別跟生完小孩的女人計較。兒媳婦有脾氣應該跟自己老公發，對婆婆擺臉色就是沒禮貌。兒媳婦又不是婆婆生的，要其中有什麼愛是很難的，但尊重是相互的。
然而我跟我哥說也體諒下媽媽感受吧，他都會說工作真的太忙了，累死了哪有時間操心這些。你以為年紀大的女人就寬宏大量么。別忘了媽媽也是女人，女人都是要哄的。
公公婆婆岳父岳母都是同理的，夾在中間的一方調和一下關係自然好很多。相互理解一下咯！所以說一場婚姻裡面家庭人人都要做出點犧牲的。只享受婚姻的權利不履行義務的男人還是不要結婚哈。只有我在納悶 為什麼這種情況還要二胎嗎？生孩子的決定是誰做的啊？就算第一胎是意外，情有可原。那第二胎算怎麼回事？
有很多事情就是「幫你是情分，不幫你是本分」！但生活中往往很多人就分不清~
平時一些小忙都幫著，有一次真的是幫不上忙了，但求助的人不覺得你是真幫不上，他會覺得你這人怎麼這樣，這樣一點小忙都不幫忙！連你之前幫助的那些事情都沒落著好~
反而平時不怎麼幫助人的，難得幫一次忙，就被惦記著好了！同理，本本分分做了一輩子好人，沒做過壞事，偶爾還做點好事，但一次犯點錯誤，那麼之前的好事也不會有人記起，只記得犯了的錯誤~
反而平時就不做好事，偶爾還蠻橫不講理的人，難得一次講理了，別人就記著他的好了！別不信，生活中就是這樣的~我覺得她說的很對。所以對於別人的幫助我都心存感激，努力回報。
但是如果你拒絕提供任何幫助，我覺得我和你也沒有什麼情分，請不要對我有過多的要求，對我怎樣照看小孩指指點點。
你們不會想到，有一種人是雙標的。長輩對於小輩是西方思維，滿十八歲就沒有任何義務不提供任何幫助。要求小輩時用中國傳統倫理道德，要尊重長輩，時刻不忘孝敬。
別問我怎麼知道的，都是血淚。現在在這乎孩子全部父母帶，爺爺奶奶沒有義務是政治正確，而且回答的好多自己都還是沒孩子甚至沒結婚的孩子。喊口號很容易，現實生活特別粗礪。
被逼婚被逼生的那麼多，總有一時心軟或心疼父母結果著了道上了當的。反正孩子生下來又塞不回去。坑的就是誰心軟。最後一般最放不下的多半是媽媽。 每家情況都不同。
我僅就我個人情況發表看法。
逼生時要死要活打著孝道大旗的，生下來又裝死，不出錢不出力，看著小家庭水生火熱完全不管的，就是自私透頂的老人。帶孩子哪裡只是錢的事？一個人病的要死還拖著個孩子，連看病都不可能，平時孩子都自己帶，生病了向老人求助，還是不管你死活。然後他自己有屁點不舒服立刻騷擾你的，這樣的老人，算什麼長輩？ 我是上了一次當足夠，自己的孩子自己帶沒錯，也是看透了人情冷暖。
鄰居看你生病沒人帶孩子還會主動幫把手，這算什麼爺爺奶奶？連外人都不如？ 我雖然做到了所謂的房子自己買，孩子自己帶，但我並不覺得自豪，都是被逼的，我不想我的孩子以後活的這麼累。然後家裡的所謂老人四十多歲就開始混吃等死。 而且現在的輿論導向對年輕人繁衍下一代很不利，很多老人自以為瀟洒，想的開，自己的孩子當初也是長輩帶的，現在卻不願意沿襲傳統。他們是瀟洒了，年輕人壓力大死了。現在房價這麼變態，孩子老人又不肯帶，年輕人更要想的開，不要被狗屁孝道綁架，不要相信老人在你沒懷孕前的承諾。想好自己是不是真想要，能不能承擔的起。不然生下來累死自己還是應該。 所以國家的二胎政策至少在我們這邊沒多大用。真是宗族文化濃厚的地方，男人願意扛起養家的壓力，老人願意搭手帶孩子，女人才敢生。否則，老齡化無可避免，不能把養家生孩子帶孩子全推給女人，女人沒那麼大能力。因為我這邊地方文化，現在自私的老人越來越多，比年輕人還愛玩。年輕人光被房子就壓死了，生個屁孩子。難道年輕人不是更會玩嗎？
幸好我們國家夠大，不然都按我們這邊老人這樣，我國絕種真是指日可待了。就好像房價高是事實，好多人說再貴怎麼別人買的起，就你買不起。說的是不錯。但這不能改變房價現在確實貴的變態的事實。已經沉重傷害了實體經濟。生育也一樣，這樣高成本重負擔的事，國家不肯增加實質投入，男方家庭如果再甩手，非獨生女家庭能全權承擔的也不多，最後甩給誰？孩子總要人帶。要不全壓給女人，工作中斷，身心壓力，要不甩給保姆和全托幼兒園，對孩子身心又種種不好。所以老人自私沒錯，逼生沒錯，反正咱們國家法不責老嘛。但是年輕人上當了就是你傻逼。你自己生就要自己養，自己帶，自己不能完全負擔你還生個屁？你上當被逼生了是你自己蠢。我承認自己蠢，蠢在太心軟，所以我過了地獄般的三年，現在又面臨工作壓力。所以我學聰明了，再說的好聽也不會再生了。寧願離婚，不生二胎。三年過去，老公公婆父母全是浮雲。除了你自己，哪有人真的心疼你？懷孕生育哺乳帶三年，那麼多的痛苦，煩累，生病，後遺症，誰在乎？所以我現在除了孩子，也誰都不在乎了。
道理都懂，贍養，義務。但現在姥姥姥爺爺爺奶奶哪個是完全自願的過來看孩子的。當然，有一些年富力強，喜歡大孫子大孫女的，但時間長了，自己也累，更何況有的父母年輕的時候就沒看過孩子，他們根本不知道怎麼看，自然就累了。
感情是相互的，這些給孩子看下一代的，還不是疼自己的女兒，兒子，不想讓他們在忙事業的同時分神，分心，還是心疼自己的孩子。
所以，這種感情要從自己和父母的關係和親情入手。說實話，大多數夫妻是不願意和老人住在一起的，習慣不同，很難把握。也就希望老人住在附近，能搭把手，幫忙接送下，遇到頭疼腦熱幫忙照看下，不至於讓自己疲於奔命。
這個要求不過分，如果這點忙都幫不上，不想幫，那作為兒媳婦，女婿有怨言，那太正常不過了。當你老了需要照顧的時候，你的兒媳婦或女婿自然對你沒有太多感激和親情，這也怪不了人家。當然，這種情況也需要伴侶之間協調，不管不顧的地步到不了，但會相應增加夫妻矛盾。
能幫一把，幫一把，幫不了也給個說法。人是情感動物，家庭關係如果老用法律來解釋，那這個家庭的關係也真是讓人嘆息。所以我才不願意生兒子啊。生了閨女，以後喜歡就幫著閨女看孩子，不喜歡也不會就說有看孩子的義務。當然我還是挺嚮往以後替閨女看寶寶的。但是如果我生了兒子，就要必須看孫子，看了孫子，媳婦可能還要挑這毛病那毛病的，如果我不看就是不盡義務啊，就是千古罪人啊。所以，幹嘛要生兒子？！
只想說一句，歪果仁也隔代帶孩子，尤其是媳婦有工作的。如果子女確實有困難還堅決不出力的，這過的什麼日子。做子女的也儘可能減少父輩負擔，不用管什麼風俗習慣。感情這東西，得兩頭湊。
就這樣回答你吧，我生的是男孩，他以後結婚生子，如果我的兒媳婦需要我去帶寶寶，我一定會去，不需要我帶，那我就會經濟上給錢，我的原則是，不出力就出錢，不出錢就出力。因為我心疼我的兒子，我一切為了他，不想他家庭方面壓力大，希望他永遠感覺到家是溫暖的。
以後等你婆婆老了，需要人照顧了，你也告訴她兒媳婦沒有贍養義務，看她能接受不。
政治正確也得有點譜，這種情況還替婆婆辯護，那叫傻。我覺得你婆婆說的一點都沒錯，倒是你老公沒平衡好兩方面是他的鍋
題主婆婆是對的，帶孫子不是她的義務。老太太的義務是把題主丈夫撫養成人，不是撫養題主的孩子。幫帶是情分，不幫帶是本分。住在同一屋檐下對孫子不上心這很正常，因為不是每個女性都那麼喜歡孩子。我親戚帶著孩子暫住在我家的時候，我就對那個孩子毫不上心，視作透明。自己生孩子，為什麼非得老人幫帶？老人願意幫那是自己的福氣，不願意幫那也是正常，自己的孩子就該自己帶。
我不明白有些中國女人遇到帶孩子的問題怎麼都盯著婆婆、討論婆婆的權利義務。你家男人是用來做什麼的？你們嫁人都是嫁給婆婆的嗎？連自家男人都擺不平，還妄想擺平婆婆？有些女人心可真大！
搬出來住，完全自立。不管更好。不是嗎？好多人都愁婆婆手太長管的多，她不願意管多好啊！我身邊也有女孩邊上班邊帶孩子，多請個保姆的事兒嘛。我反正是寧願自己辛苦也不願意家裡是非多，寧願大人不管我，自自在在，也不願意天天管了我有管我孩子。這裡不特別區分婆婆和自己的媽媽。都一樣，我成年了，你們少插手，就這樣。我能力強了，我照顧你們。不要太依賴父母長輩。
你婆婆是不是經常看一個叫知乎的網站？
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