春節期間如何「優雅」地和熊孩子相處？
春節期間熊孩子事件頻發，如在春運期間遇到的熊孩子，走親訪友碰到的熊孩子，當然還有家裡的熊孩子……面對這麼多熊孩子，我們怎麼應對？
謝邀
臨近春節，一定會有許多吐槽熊孩子的帖子，只是沒想到今年的熊孩子吐槽帖來的這麼早。都說春節是熊孩子高發期，的確，全民春運回家，熊孩子當然算春運路上的一份子，過年走親訪友，總會遇到很多小朋友，也難免會撞上幾個調皮搗蛋的，便給TA們冠上熊孩子的名頭。拿出手機，盡情地在微博、微信、知乎、貼吧各大平台吐槽熊孩子。試問一句，嫌棄並吐槽熊孩子的在座各位，有哪一位小時候沒有干過損事兒，哪一位小時候沒在大人周圍轉來轉去干擾大人聊天，被大人揮揮手趕走：「去去去，一邊玩去」，哪一位小時候沒有沖著鄰居家干幾件不大不小的壞事，砸壞窗戶，撕破東西，跟別的小朋友鬥嘴打架，還有偷偷花掉壓歲錢，把家裡東西拿出去顯擺弄丟的……這些不都是熊孩子的日常行為嗎？那你們有人承認過自己小時候也是個熊孩子嗎？
兩個問題：
1．現在好好思考一下，你曾經是否也是個熊孩子？2．那時的你們，有意識到自己是個偶爾會惹人厭的熊孩子嗎？所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數的人記得。
所以，在這裡吐槽熊孩子的知乎er，算是自娛自樂吧。——————————————我是分割線o(*￣▽￣*)ブ奧修說過，小孩子生下來是真正完整合一的。他們喜悅，毫無顧忌，毫無壓力。他們對這個世界是完全接受順從的，無論遇見怎樣的安排，他們都活得很開心。
他們的開心和情緒不受約束，不受控制，來自天性，自我控制能力相對缺乏。作為成年人，我們經過父母，學校，社會，大眾傳媒等一系列信息的學習和與磨練，懂得根據所處的環境調整自己的行為，抑制不合時宜的舉動和情緒，這是社會生活中不可分割的一部分。
但對於孩子來說，如果看到某件自己想要的東西，或是有機會做出某種令自己快樂的行為，他們往往不願意等待或者忍耐，而是希望立即獲得滿足。當小孩子在自我控制能力不足時，就更有可能受到內心衝動的驅使，表現出各種「熊」行為。而外界某部分人總會直觀站在自己的角度，本能抵觸這種行為，覺得小孩沒教養，是個熊孩子。
小孩就像一張白紙，來自外界的教育和互動會慢慢在這張白紙上塗出顏色。外界向他揮灑了什麼樣的顏色，他就呈現出什麼樣的色彩。
當你伸出一隻手指頭指責別人的教養時，請不要忘了，其他四個指頭正在指向你自己的教養。
這句話不但是給小孩子的父母說的，更是給每一位會接觸到兒童的你們說的。
想想小時候忍耐著你們熊行為的大人們，你們是不是也應該多給熊孩子一點溫柔的耐心？理解他們的笨手笨腳，一次又一次的打壞東西；善待他們的吵鬧，他們大多時候只是為了引起你的注意；呵護他們的童稚，和他們一起用童心看世界；容忍他們發脾氣，他們可能真的還沒學會用恰當的方式表達情緒。
把兒童當成獨立的個人，而不是一件玩具或者你不了解的「奇怪物種」。兒童有自己的思維和看待世界的角度，有自己的表達方式和喜好。只是尚未經過社會經歷和磨練，跟大人看世界的角度和高度不一樣。不要把兒童當成個人附屬品，更不要因為他們不懂大人的遊戲規則便不好好和他們交流。平等地對待兒童，多些溫柔和耐心，用心溝通。像親子閱讀，戶外活動就很有用。比如說樂樂趣的一些立體書和洞洞書，非常適合用來和孩子一起閱讀互動。還有一些親子間互動的小遊戲，可以增進相互之間的感情，也很不錯。
他們還太小，甚至不懂怎樣去愛別人，我們是成年人，需要善待每份童心。不邀自來
寫在最前邊：
對熊孩子話題比較關注的人群，一是被熊孩子騷擾過的人，吐槽熊孩子，抖段子居多；二是已經為人父母或準備為人父母的這群人，他們從熊孩子話題中或是反思自己的教育，或是替熊孩子爭辯幾句，總之，這兩類都是和熊孩子息息相關的人群。
我其實跟熊孩子接觸蠻少，親戚朋友中有小孩的比較少，平時外出自帶拒絕靠近氣場，所以基本上不會接觸熊孩子，除了我表姐的小孩小朵朵，我算在朋友圈中看著她長大（有個愛在朋友圈曬娃的姐姐是怎樣的體驗？），偶爾會被表姐帶出來聚聚，逢過年定要一聚。所以，作為一個理智的遠遠的看著小朵朵從懵懵懂懂變成熊孩子再變成乖寶寶的艱難轉折過程，我覺得我對這個問題很有話語權。
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首先說我表姐，很獨立的80後，外企市場策劃一枚，跟老公恩恩愛愛，家庭生活和美。表姐事業上升期意外懷孕，想趁著年輕多干幾年，生完孩子之後就立馬去上班了。婆婆很貼心主動要求照顧小朵朵，所以表姐白天上班，晚上回家有時間就逗逗孩子，偶爾出差三五天不見小孩也是常有的事。我姐夫，工作更忙……好在公公婆婆給力，對小朵朵飲食起居無微不至。俗話說隔代親不是沒有道理的，小朵朵在家，要什麼有什麼，衣服一天三套換乾淨的，吃的喝的全是進口食品。長的也漂亮，水汪汪大眼睛，抱出去逛街好多人都喜歡逗她玩。
在朵朵0-2歲的時候，表姐並沒察覺到什麼不對勁的地方，因為有這麼好的公公婆婆對家庭的照顧，表姐完全不用操心小朵朵的任何事，連飯都不用喂一口。
直到小朵朵3歲多的時候，表姐帶著小朵朵在樓下院子里玩，發現院子里的小朋友們都很少跟小朵朵玩，通常都是小朵朵一個人玩玩具，偶爾和小朋友一起玩，兩個人就會吵架，相互動手打幾下，小妮子的社交能力似乎不太行，表姐當時雖然有這樣的疑慮但是並沒有想太多。
真正讓表姐意識到問題嚴重性的那次，我也在場，那天表姐跟婆婆帶著小朵朵出來逛街，剛好在我公司附近，我下班開車送他們回家，紅綠燈路口，小朵朵吵著要吃某個牌子的麵包，表姐耐心勸了幾句，說到家門口買，小朵朵不願意，開始哭起來，婆婆急忙要下車去給孫女買麵包，被表姐制止了。小朵朵一看這情形，躺在后座椅上開始鬧起來，不停踢旁邊的人，滿臉通紅，滿是鼻涕和眼淚。表姐又急又氣，勸說無果，婆婆直接在紅綠燈的間隙一拉車門，下去買麵包了，小朵朵又是哭鬧不停……
後來送他們到小區門口，孩子奶奶帶著孩子先上樓了，表姐帶著哭腔絮絮叨叨跟我講了很多。
原來院子里的小孩都不願意跟小朵朵玩，是因為小朵朵經常跟小朋友們搶玩具，一個人霸佔公共設施不給別的小孩玩，一不高興就上手推別的小孩。表姐的婆婆看到了也會假裝沒看到，小孩一旦打鬧就會立馬衝上去指責別人家的小孩，維護小朵朵。院子里的小朋友和寶媽都沒少因為這事受氣，久而久之也就不願意跟小朵朵玩了。最近表姐經常帶小孩下樓玩，一位鄰居給表姐講到這些，表姐當然不相信了，這怎麼可能呢，小朵朵平常在家多乖啊，一口一個媽媽喊得表姐心都化了。可是通過幾次帶小孩下樓玩，表姐發現，小朵朵攻擊性特彆強，也特別自我，什麼東西都要據為己有。表姐反覆強調，不是婆婆不好，婆婆和公公對小朵朵的好她都看在眼裡，只是不知道問題出在哪裡了。今天這一幕，真是壓死駱駝的最後一根稻草，表姐直接奔潰了，從什麼時候開始，她那乖巧可愛的女兒變成胡攪蠻纏的熊孩子了？
這件事導致的後果是表姐當即辭職，全職在家照顧小朵朵，前期父母給小孩的陪伴缺失太多，很多生活習慣都需要一一矯正。之前小朵朵想什麼時候吃飯，什麼時候玩耍，什麼時候睡覺，都是老兩口哄著來。現在表姐立規矩，什麼時間點吃飯，上床睡覺，看書遊戲，全都規範著來。中間沒少折騰，婆婆公公成天在家唉聲嘆氣，小朵朵不適應生活習慣成天哭鬧，表姐幾次臨近奔潰。期間表姐還看了許多關於兒童教育的書，經常帶小朵朵去參加親子活動，一有時間就全家出去旅遊，帶著小孩看世界，在旅途中鍛煉小姑娘。小朵朵一犯錯就當面提出，及時解決，每天跟寶貝交流說悄悄話。還買了各種各樣的童書，陪孩子閱讀，讓小朵朵在看書中消除「熊」氣，用書里的故事，小孩的口吻和思維方式跟她講道理。
現在小朵朵又變回原來那個乖巧可愛的模樣了，完全沒有熊孩子氣息。有天她看見我手指頭貼著創可貼，跑過來抱著我的手輕輕地吹，還安慰我說：「舅舅不疼，我幫你呼呼」。臨走時站在門口送我，一臉認真地望著我說：「舅舅上班不要太辛苦了，要經常來看小朵朵哦，我給你留了好多好吃的呢~」
這簡直是騙老夫生女兒有木有！！！
表姐對小朵朵的教育，生活習慣的調整，前後用了一年多快兩年的時間，至今表姐仍然感嘆幸好當時及時發現問題，及時糾正。3歲看小，7歲看老，小孩的某些習慣和思維養成後，再去改變是很難的。想想看，給一張白紙撒上黑色的墨汁，又要把黑色那塊變成亮紅色，這得有多難~
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總結專用分割線
通過小侄女的轉變，我總結了幾點值得反思的地方：
1. 現在父母，總是因為工作忙，壓力大，或者條件不允許等原因，生完孩子之後直接甩給爺爺奶奶撫養。孩子的吃喝拉撒爺爺奶奶可以看管照顧，那孩子的啟蒙教育、性格養成、生活習慣教育呢？別當甩手掌柜，否則後果會甩你一巴掌。
2. 陪伴很重要，正確的陪伴更重要。父母的愛和陪伴是無可替代的，許多習慣和行為都是在潛移默化下形成的，站在孩子的角度看問題，用孩子能理解的語言和行為去與他們交流溝通。親子活動，戶外活動都很有用，哪怕是全家大掃除，讓孩子感受到被重視的感覺和陪伴的存在。
3. 閱讀童書很重要，很重要，很重要（重要的事情說三遍），童書是父母與孩子日常溝通必不可少的橋樑，是讓兒童觀察世界的一扇窗戶，是父母給兒童最好的美術館和象牙塔。豐富的閱讀體驗和不同類型童書的嘗試，可以刺激兒童的大腦發育，激發孩子的發展潛能。更能讓孩子在書中直觀的學到很多生活習慣和為人處世的道理。
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如今的兒童書早已不是我們那個年代的小人書、格林童話可以比肩的了，內容豐富、種類繁多到我都嫉妒。我也是近幾年才了解到，兒童繪本、立體書等這類發達國家早已給孩子們看過幾十年的童書，我們國家才出版十幾年，處於起步階段，普及度不夠導致很多人並不了解這類圖書。我姐給小朵朵買了特別多立體書，我去看過，很有意思，我自己都能把玩閱讀半天。像小朵朵這樣剛開始對讀書沒有興趣的孩子，這類書真是非常適合。如果硬要推薦童書品牌的話，繪本我建議可以看看蒲蒲蘭繪本館、信誼圖畫書；立體書這一類特別好看的書，也就樂樂趣做的不錯，真是有特別多的精品。我自己收藏過一本立體版《小王子》，感覺非常好。
Po個《小王子》立體書內頁圖，讓你們眼饞一下。
直接懟，這樣是為孩子好，別踏馬跟我說什麼天性之類，有的孩子熊是天性，但是你討厭他讓他老老實實呆著更是天性，而且這是為他好
從科學的角度來說，小孩子之所以表現的熊，是因為他需要了解自己的能力範圍，理解與同類（你）相處時的規則邊界，這是所有高等動物在幼年期必經的一個成長過程，否則一個完全不了解自己能力和社交規則的個體難以在族群中生存。幼年獅子也會玩耍，也會熊，但是如果它真的把母親咬疼了，母獅子也會毫不猶豫地賞它一巴掌，否則它無法拿捏與同類交往時的力道，這樣會害死它自己
所以說，當有個孩子冒犯你了，讓你感到討厭了，你一定要明說，甚至給予一定的刺激，這是你作為一個社會性成年或者准成年個體對一個幼年個體的基本教育，他只有受到刺激才會才會了解規則邊界，否則他會不停挑戰你直至找到邊界為止，不了解規則邊界的孩子極端缺乏安全感。
我們經常會感覺那些被寵壞的孩子並不快樂，反而總是特別暴躁易怒，根本原因就是他們內心安全感的缺失，孩子越早理解規矩，反而童年越快樂，對他日後發展也大有裨益
其實現在小孩給他一個連著Wi-Fi的手機，他能玩一天一夜，我現在去串門，很多小孩都自顧自打著王者榮耀。但是也不排除那種家長控制著不給打遊戲，然後自己也比較鬧騰的那種小孩。
在大學畢業前，我還是很頭疼熊孩子的，畢竟我是lo娘+coser+各種，我房間里小東西嘛，每次來親戚之前，都要鎖好柜子，然後買一大堆零食，讓孩子們把注意力放吃的上面。
後來畢業工作了，作為前人民教師、現公務員，熊孩子都不願意進我房間了——有海量習題冊啊哈哈哈哈哈哈哈。
建議大家提前問清親戚家的孩子上幾年級，準備好一些主課的輔導資料，再買好些零食。親戚會非常非常非常感激的。然後休息時間把小孩放桌前吃零食好了，然後那孩子就再也不想來我家了。知乎幾大政治正確:
養狗者都是腦殘狗粉，講女權的必是中華田園女權癌，別人家的孩子全是熊孩子，不是漢族的民族都跟我們「其心必異」
你覺得親戚家的孩子熊，就讓他們家人從你家滾出去，以後再別來。你覺得高鐵上的孩子吵受不了，就去讓孩子他爸爸管好。人家不肯管，你要是不想惹事就慫著，沒人笑話你。要是不慫，就把鑰匙掏出來，夾在指縫裡往他爸爸臉上懟，一懟一個血窟窿。
在娃爸媽面前屁都敢不放，等人家轉過身就欺負人家娃，還拿出來在知乎炫耀的人渣我在知乎真是沒少見過。真雞兒丟人
拿出你最喜歡的手辦給ta玩，拿出你最貴的相機和鏡頭給ta玩，讓ta玩你的電腦，吃你的零食，然後試一下會發生什麼，明年你就知道該怎麼和熊孩子相處了
人生第一次遇見熊孩子是在遠房親戚家，夏天我低頭玩的時候直接被熊孩子手伸進衣服里襲胸。當時高中又氣又急，想罵他但是家人在不好發作。熊孩子跑一邊洋洋得意。氣得我咬牙切齒臉紅到耳朵根，不知道大人是怎麼教的，已經快6歲男孩子完全有自我意識了，感覺真的就是小流氓。——這件事導致我跟熊孩子沒有辦法優雅相處，總有陰影。。。因為我總想報仇
額，熊孩子想著就來氣偶，孩子吧乖的時候是真的很乖，但是熊起來的時候簡直跟個小魔王一樣，但是吧你又沒辦法說什麼，孩子就覺得好玩，印象最深的就是在家裡的沙發上看個電視，他們都能將所有的枕頭，墊子全部都扔到你的身上，然後再上去跳一跳，覺的可好玩了他們，對他們大聲地吼又是什麼用都沒有，然而又轉念一想，你不讓他們玩，那他們幹什麼啊！想想忍了算了
每過年這個時候，關於孩子的話題也多了起來，尤其是對於「熊孩子」各種吐槽都有。
所謂「熊孩子」，是指一些歲數小不懂事、愛調皮搗蛋、惹人討厭的孩子。他們常做一些不可理喻、帶有破壞性的事情。對於這樣的熊孩子，公眾都焦灼地摁下情緒按鈕，發出「重視教育、救救熊孩子」的呼籲。
都說「熊孩子」背後必有「熊家長」，此話雖不能一棍子打死,卻也反映了一定的社會現實。家庭教育的缺失，是「熊孩子」任性的重要根源。沒有一個孩子出生時就具「熊性」，是家長、長輩對於孩子們的過度放任，是後天教育的缺失，過度的溺愛行為，導致孩子們心中形成了自己就是「掌上明珠」，誰也不用怕的思維，所以什麼都想試一試，什麼都敢動一動，結果就「熊性」大發，惹出很多禍事。
面對「熊孩子」現象，很多家長表現出一臉無奈或一笑而過。責備不足、疼愛有加，如此「護犢」，只會讓孩子越發放肆，「天下我獨大」，誰也不放在眼裡。
還有一些家長對「熊孩子」只會一味的打罵，劈頭蓋臉一頓暴打，導致孩子越發嚴重的逆反心理，破罐子破摔，離文明越來越遠，最後造成更為嚴重的後果。
家長是孩子最好的老師，就像一面鏡子，照出什麼該做，什麼不該做。一旦孩子偏離文明軌道，家長應進行理智型教育，靜下心找出孩子背後的問題所在，溝通交流，傾聽孩子對錯誤的反思，幫助孩子有則改之，無則加勉。
之前看到過不少熊孩子如何折磨家長的故事，真是嚇得不輕，孩子天真活潑是好事，可是太奔放了甚至不顧他人感受去傷害別人那就非常糟糕了。
想要和熊孩子優雅地相處，我感覺有兩種辦法：
第一，從根源上杜絕孩子變成熊孩子。孩子之所以成為熊孩子，絕對和父母的疏於管教分不開。父母是孩子最好的老師，想要教育出活潑可愛、善良正直的好孩子，父母先要做好榜樣。不要總是一味地責罵孩子怎麼熊，怎麼調皮搗蛋不聽話，而是要反思一下做父母的自己有沒有什麼言行上的不當，致使孩子依葫蘆畫瓢地學了去，再變本加厲地花樣表演出來，還經常花樣翻新。
第二，對症下藥。對於不同類型的熊孩子，一定要用不同的方法「治療」。
1 精力過剩型。這類孩子往往精力太旺盛，無處釋放，於是就搗鼓出各種雷人的方式釋放天性，照亮自我。對於這類孩子，最好給他們找到消耗體能的體育項目，比如各種球類運動，游泳、爬山等，這樣既鍛煉了身體，又疏導了多餘的精力，回到家保證變得乖乖的。
2 孤獨寂寞型。現代的生活空間和方式往往導致孩子們容易感到寂寞，忙碌的父母沒有足夠的時間陪伴孩子，於是他們熱衷於玩手機、IPAD之類的電子產品。一旦父母叫停沒收，他們為了排解寂寞同時引起父母對自己的關注，就會產生各種煩人的熊行為。這類孩子一般還不至於太過分，給他們一套好玩的玩具，或者好看的書都是不錯的選擇。
3 超級粘人型。這類超級粘人型的熊孩子往往擁有耐心陪伴的好父母，從小父母陪玩、陪讀故事長大，長此以往，如果父母沒有學會適度放手，就會讓孩子變得依賴性特彆強，父母簡直一刻不能離開視線。他們喜歡父母不停地陪著玩耍、陪著講故事，搞得大人沒有一點私人的時間，不陪伴他們就各種鬧。對付這類孩子最好辦，那就是儘早讓他們學會自主閱讀，可以一開始選擇畫風獨特且內蘊豐富的繪本，或者有趣易懂的立體書，一旦孩子學會沉浸在自主閱讀的樂趣中，那樣父母就可以早點解放啦。
希望我的回答可以幫到你哦。
春節最恐懼的一件事就是——你走在路上，路邊一群熊孩子捂著耳朵對你笑。第二恐懼的事，親戚朋友帶著熊孩子來家裡串門。他們會玩你的遊戲機和ipad，也會前一秒在地板上跑來跑去後一秒跳上你家沙發當泥坑跳……可惜你把眼睛瞪的淚流滿面，熊孩子和他家長也會視若無睹。跟熊孩子講什麼優雅？該治就治！比如：「寒假作業寫完了嗎？」「日記本鎖好了嗎？」「期末怎麼沒考100分啊？」「班裡的小姑娘長的好看嗎？」連環發問過後，不信熊孩子還有力氣放肆哈哈哈～
關鍵看熊孩子怎麼熊。舉幾個我遇到過的例子。
1. 親戚家娃習慣了隨便拿大人手機玩。如果我的手機放在那裡，他自己要拿，我會特別嚴肅地說那是我的。旁邊大人說，就給他玩一會嘛。
答: 不是我捨不得給你玩，但是你還小，我不能害了你，讓你從小覺得別人的東西可以隨便拿。不問自取，那叫偷，明白嗎？我不能讓你從小養成這樣的壞習慣。別人不拿你當回事，不會教你這些道理，我疼你，才告訴你的。(一定要大聲，說給那些勸我給他玩的大人聽。)2. 繼續手機例子，比如我在看手機的時候，總有娃子喜歡湊過來看我在看什麼。方法同上:
答: 你知道什麼叫隱私嗎？來，我教你。比如說，你媽媽在銀行取錢輸密碼的時候，你爸非湊上去看，他倆可能會打一架。你希望我揍你一頓你才能學會尊重別人的隱私嗎？3. 吃飯的時候霸佔著自己喜歡的菜不讓別人吃。把那盤菜放他面前。
說: 既然你願意用霸佔的方式，那現在這樣分地盤，你只能吃這一盤，其他的是我們的。你不許碰。因為你不願意跟我們分享，我們也就不跟你分享了。去角落裡吃吧你。4. 無時不刻跟打了雞血似的上躥下跳的。堅決不搭理他任何一句話，也不看他。並且熱情地和其他孩子玩。急死他~
5. 看到我就說我胖的。
答: 嗯，你珍惜著點你現在的樣子吧。因為你吃飯挑食，用不了幾年你會比我還胖了。嘖嘖嘖，可憐啊，太可憐了。之類之類...
我不愛哄孩子，我是個講道理的人。和熊孩子相處要什麼優雅？
謝邀其實我和所謂熊孩子相處的機會不多，只因為我長一張所謂的兇惡相（其實很帥的），不少小孩見了我毫無熊心了。但我有個小侄子是絲毫不尿我的面相，他今年四歲，聰明的很，幼兒園裡正的歪的主意一大堆，對付他，我就一個辦法，玩，帶他玩比什麼都好使，對於這種機靈的孩子，跟他講這那的道理無異於浪費，不如在玩耍中教育，平時對他嚴厲等於放屁，玩耍的過程中批評教育甚至抽打幾下，他是很受用的，而且記得住。
提到熊孩子心裡就犯怵，只要有熊孩子的地方就不會有安寧，因為他會想出一切辦法讓你憋出內傷。要是在二次元的世界，真的很想扔他飛遠，變成一個星星消失在天際。但是！現實情況就是只能認慫啊，看著他整出不同的幺蛾子，心裡分分鐘鍾想揍他，臉上還得笑嘻嘻地進行溫和的阻止。可是有些情況，這些熊孩子的猝不及防你是來不及防備的，甚至連反應的速度都差了0.01秒，它就那麼發生了！
舉個例子吧~證明自己面對熊孩子的時候簡直就是loser……去年過年，家裡來了親戚帶著自家的一對兒女，淘氣到震驚，凡是抽屜都要拉開看看，天……關鍵是孩子也是被慣壞了，根本已經就是放飛自我，你告訴他這個不要動哦~他偏要動，家裡魚缸樣養了很多貴貴的熱帶魚，熊孩子一開心想起來就想要餵魚，喂就喂吧！前方高能啊————拿起手裡的養樂多就往魚缸倒啊……我剛才說那種離你阻止他就差0.01秒的痛楚就是這樣讓你暗自悔恨。因為你永遠不知道這些熊孩子下一秒又要幹啥！結果呢，第二天我的好多魚就被「養樂多」喝的翻起了白肚皮……你別問我火不火！火大有用嗎？還得笑嘻嘻……你以為熊孩子只有男孩子？No no你低估了女孩子成為熊孩子的潛質啊~她們都是柔柔弱弱的無辜雙眼，把你那些收藏的古董娃娃拿出來一個一個「糟蹋」啊！
過年還有一種熊孩子真的讓人分分鐘想揪著他耳朵提他去見他爹媽，問她們是怎麼教育的！過年放炮這麼恐怖的事情發生在你腳底下你敢想嗎？自己美美的走在院子里，準備去走親訪友，可是當你走過一片熊孩子的聚集地，他們一個個捂著耳朵，美滋滋的看著你，想看一塊兒即將融化的巧克力。然後……你腳下就開始噼里啪啦……噼里啪啦的炸起來！真的嚇尿了！心疼自己的新鞋，等你剛想教育他們，就聽見他們一陣歡聲笑語的消失在你眼前，你就是冷風裡一個可憐的loser！！！一個被熊孩子欺負的大人！！！
面對以上的遭遇，倘若你溫和的向他們父母反應，得來的答覆是：實在抱歉，孩子還小，你別在意！！！心裡真的很想回復：孩子小，父母也小嗎？是怎麼教育自己孩子的！！！
現在的孩子都金貴，父母過度的溺愛和認為自己孩子還小，不懂事的理由加起來就變成熊孩子越來越多的現狀。說到底是父母對孩子的教育出了問題，過度的驕縱自己的孩子真的會好嗎？其實哪有真正的壞孩子啊！！！大多是有不稱職的家長。
當然這些的背後，我們也要從孩子的角度看問題，當孩子由著自己的性子做事的時候，父母總說「還小，還不懂事」，這樣在孩子心裡會覺得，我這樣做沒什麼不對，是很正常的。也有很多父母常年在外，忙於自己的工作，將孩子託付給爺爺奶奶來帶，這樣的孩子可能更缺乏關注度，這種缺乏會讓他們極力想引起周圍人的關注。當他們日常的聽話時，可能並沒有引起父母的關注和交流。但是當他們做一些很刺激的事情時，反而引起的父母及周圍人的關注，時間久了熊孩子的日常也就形成了！
所以我認為在我們討厭熊孩子的同時，更要關注孩子本身的情況，正確的教育和引導是關鍵，讓他們知道什麼時候該做什麼樣的事，做事要學會考量別人的感受，去別人家要學會禮貌，不要冒犯別人。也許熊孩子需要更多的關愛和家人關注。所以如何和熊孩子高雅相處的前提是他有一個知道什麼時候阻止孩子不良行為的的父母。如果你想你的東西免遭禍害，那可要準備好吃的，好看的轉移他的注意力。最後一個方法，緊緊地鎖上存放你那些「寶貝」的房間。