喜歡了很多年的人突然答應你了是什麼感受？
就大概有沒有那種追了很久突然就答應了會不會覺得沒那麼喜歡了 還是當初的遺憾和不甘心啊
是惶恐，也是害怕，還有不確定，甚至想要放棄。
並且事實上也放棄了。
答主有一個喜歡了八年的男生。這期間看他跟形形色色的女生談戀愛，他也知道我喜歡他，兩個人就這樣超出朋友但卻沒有再進一步。
後來等大家都25了，身邊再沒有其他合得來的人，而且隨著年齡增長也越發的懶於認識新的人，再去磨合，再去嘗試。
然後在過年的某一天，大家一起打麻將。晚上答主和喜歡的人去買宵夜，在等飯的時候，他說這麼久了，不然我們就在一起吧，
我卻以為是玩笑。
但我知道他不是開玩笑的，還是認真的。可我卻因為害怕失去他而不敢輕易開始。
我現在很後悔，但是已經錯過了最佳時機，他現在有了新的女朋友，今年5月份就結婚了。
如果題主看到我的回答，希望你能鼓起勇氣，很多感情就是在種種顧慮和猶豫中錯過的，不管你們最後的結果是什麼樣，希望你能從心隨性，不讓自己在以後像我一樣後悔。我有過類似經歷，但是也不完全一樣，幾年前的事兒了。
我記得那天向往常一樣在家上網，忽然他就和我主動在QQ上聊起了天，聊天的時候，我的內心就可以說就非常激動了，當他告訴我，要我去找他並且和他在一起的時候，我哭了，沒錯，我在電腦前看著他和我的聊天記錄哭了，敲鍵盤的雙手都開始發抖，我覺得一切都值了，哪怕他還不是那麼喜歡我，哪怕他只是因為寂寞，但只要他給我這個機會，我一定盡我所能去讓他愛上我，不辜負自己這麼長時間的想念與疼痛，真的沒有其他任何想法，什麼不過如此啊，什麼沒感覺了，都不存在的，只想打扮的漂漂亮亮的去見他，以他女朋友的身份陪在他身邊，其他的都不重要了。但如今，我們分手了，在一起的第五年分手了，這五年來，我自卑，我憤怒，我哀嚎，我祈求，我隱忍，我 愛他，最後他留給我的，只剩下一身傷，胳膊上的煙疤，從我身體里殺掉的兩個生命，撕心裂肺的痛苦。
直至最後的這糟心的一年裡，他也被我折磨的很痛苦，分手後，我甚至曾一度認為，他是愛我的，他離開我並不比我好受。但是，我發現我錯了，我們分手快半年了，我幾乎每天都會偷偷的觀察他的網名和簽名，他戀愛了，並且用著更加用心的言辭訴說著他的愛情，而在這兩個月之前，他曾發給我一條匿名消息，他說，我已見過銀河，但仍愛你這一顆星，他從沒在乎過我的感受，他對我從來只是佔有慾，從沒有用心的溫柔。
昨天，我還以為他還愛我，今天我才知道他只是習慣我，昨天，我還幻想著我們或許還會重逢，今天我什麼都懶得想了，昨天我還愛他，今天，我不愛他了。或許，我愛他是因為，我以為自己付出的愛得到了相應的愛，更或許，我愛的只是那個勇敢愛他的自己。
對不起各位，我跑題了，總之，如果真心愛一個人，你得到他，那是一種絕處逢生的感覺，苦盡甘來的感覺，一切都變得鳥語花香的感覺，就醬很慌 不敢相信 震驚 危機感 不確定性
想一而再再而三的確定是不是真的大一喜歡一個小哥哥，不是一個專業，但是是自己球隊的
就是特別靦腆，不敢跟女生說話的那種，他後來告訴我說，他不敢跟女孩子說話是因為怕別人說閑話……
大一喜歡一年，他都幾乎不理，見了面，我不主動說話他也就不會打招呼，在球隊我一說話他就低頭看地板，我一走到他身邊，他就假裝不經意的走開大二了，
還很的喜歡，依然提到他會有不一樣的感覺，見到他雖然不會衝上去打招呼咯，但是依然會心裡不停的打鼓，喜歡是有的，只是不再張揚了但是突然有次考完試，他說想出來談談，
我以為又要規勸我，說什麼「我不夠好，沒什麼值得你喜歡的」這類話但是出來之後，我們大概走了一個多小時
他說我們相處一段時間看看吧懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼懵逼
緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張緊張慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌慌我們還在磨合，他比我想像的皮……不過到現在仍然不喜歡跟別的女生說話追了將近兩年的男生答應我了，現在談著戀愛，他也想著和我結婚，但是我更多的是害怕和對未來的不安。因為我的愛多於他，我的付出多於他。追的時候，覺得付出很正常，談戀愛了，就覺得兩個人應該一起付出，但是他還是以前那樣子。
了解的更多了以後，慢慢知道了他的內心深處，原來他費盡心思的追過一個女孩，原來他以前也那麼像我愛他一樣愛過另一個女孩，原來他也想和那個女孩結婚，原來他也會為一個人付出一切，原來他也會很膩歪，原來他也會體貼啰嗦的關心，原來他也會過每一個戀人的節日，原來他也會做一些無厘頭搞笑的事情。可是我很傷心，這些他都不會為我做。現在我們在一起，他對我的態度轉變很大，也關心我，可是， 他不會主動找我聊天，他從不會和我語音和電話，他從不會在乎我說的節日，也不喜歡我給他的驚喜，也不會去車站接夜裡去找他的我。他誠懇的想和我結婚，想見我父母，想娶我。可是我挺難過，和他說過我的想法，他覺得我無理取鬧。他對於我，是一場想不後悔的戀愛，但是他年紀到了，想平平淡淡的過日子。他是我愛的人，可我好像不是他愛的人。
我常常在想，他是不是只是年紀到了，覺得我不錯，所以想將就一下了?並不是愛我?所以，盡量還是不要女追男了，大多數的男人，還是認為自己追來的女生才珍貴。會突然覺得沒有那麼想在一起可能只是一種習慣而已
大概是一種全身都溢出的勇氣喜歡一個男孩子很多年了 從朋友開始 慢慢的滋生 不知道可以具體追溯到那天喜歡他三四年左右
不敢表白 怕失去連朋友都做不成
後來又看了某些雞湯文說想讓他介紹個對象結果對方真的介紹了同時對方也在撩妹的路上走來走去在一個狂歡夜的晚上我綳不住了之後兩個人徹底分裂 互刪 拉黑想他的時候就從他朋友那得到他的消息情緒極度不好 後來知道他要出國腦袋突然一別就想跟他說句喜歡
感覺認識那麼久 我畏畏縮縮最後也失去他了就想告訴他 他是個很好的人 不要自己難受又加回來 見面再後來他喝多了 打電話時候他說我們試試吧當時整個人極度驚喜 突然手都抖特別激動 感覺到對方是喜歡我的 哪怕可能只有一點不管一切 異國與否 安全感問題都是迷甚至為什麼他這麼說那時候感覺都不重要了
就單單的 想和他 在一起然後我們的確在一起了現在在一起已經十個月了其中分分合合了幾回雖然處起來確實跟想的不太一樣爭吵很多很多 但是一點也不後悔那種跟喜歡人在一起的感覺很好 特別好人生蠻短的 珍惜當下
多一些勇敢 正視自己的心對方也在知乎上匿啦匿啦看到會羞恥死 如果你看到這 感謝你的耐心希望我們大家都好好的喲自己真的很切題。
高一喜歡一個男孩子，現在高三，期間糾糾纏纏，他始終沒說要跟我在一起，而我表白過很多次。後來一怒之下把他聯繫方式刪了，但還是喜歡。聖誕節那天沒忍住，從電話簡訊發了祝福，沒想到他回了，來來去去主動加回QQ。然後就問我接不接受他。當時一整個人都是懵的，那種感覺，怎麼說，五味雜陳，疾疾無終的心事突然有了歸屬，不知怎麼形容，反正好幾天晚上都興奮的睡不著。是的，當然是不問因果的直接接受了。畢竟真的很喜歡很喜歡。
但我要說的是，好像不怎麼快樂，因為我可以很明確的感覺到我對於他可有可無，他可能只是怕我離開，雞肋一樣的存在吧，第一次跟他約會，我無法抑制的在他身邊蹦蹦跳跳，真的發自內心的開心，第一次和他擁抱，身體都是顫抖的，可是，他很平淡，全程看不出表情，好像就是「你開心就好」，這樣的狀態，玩了一會兒就說要回去玩遊戲。而我，還沉醉在夢裡…
他無論怎樣，我對他都生不起氣來。可是我因為很多課回他消息慢了，他會不知是不是故意的，隔很久才回。或許從一開始，關係就是不對等的，就註定他在這段關係里佔主導地位。
這樣真的是我想要的嗎？好喜歡好喜歡他，也好怕他，怕遲早有一天他會親自把我的喜歡一點一點消磨光，那樣的我，會有多痛苦。得到了再默默攢夠失望的失去，比從來沒有可怕很多吧…做夢都想的事情 好多次想要放棄 佔個坑吧 放棄了或者成功了回來
本科同一個專業的同學，大二偶然看見，驚為天人，長得非常帥，後來有幾次做實驗坐隔壁桌，就自然而然地搭上話了。之後在寢室里也經常向室友花痴他。當時一直有男朋友，也僅僅停留在花痴，沒有進一步接觸。
後來有一次活動之後，在學校偶然遇到，他就主動叫住我要加我微信，說是想多了解了解我，當時真的是心怦怦跳。然後就開始聊天，後來聊著聊著，擦出火花。
但聊著之後感覺，雖然長得非常帥，但是性格上不成熟，我們同年級，像是弟弟一樣，很多地方還需要我和他講道理，對未來也沒有什麼明確的規劃。
當時的男朋友對我非常好，也是有上進心的那種，但是談了一兩年之後，總覺得激情慢慢變少，遇到這個男生像是點燃了我內心的激情。但是之後覺得自己越陷越深，無法面對當時的男友，就坦白和男友講開，分手。
當時的想法也是覺得，既然我喜歡上別人了，雖然我不可能和那個男生在一起，我也不想因此愧對我男友。結果第二天，我男友約我出來，整整聊了一天，也聊開了，反倒是把我追回來了，從此下定決心不和那個男生聯繫，和男友好好在一起。喜歡沒多久，一個月吧，我告白，答應了，但是最後我沒再繼續，因為他太敷衍了，不知道自己做的對不對，hhh傻子
女追男，整個大學只有他快四年了，嗯，朋友吧，但其實我知道比朋友要多一點。已經23歲了，雖然年紀不算大吧可是也很想穩定，他上海，我北京。可能跟題主的問題有偏差，但我知道如果他開口我了，我一定會想盡辦法去找他和他在一起，哪怕最後結果還是失敗告終。嗯，就是這麼喜歡也是這麼傻得期待和忍不住想等，等到哪天累了放下了！所以如果喜歡很多年的人開口說在一起一定是開心激動滴，我覺得，嘻嘻嘻
我會覺得她終於瞎了眼了，窩邊草冒著大風大雨長了這麼多年，終於等到小白兔來把它連根拔起帶回家。
先扇自己一耳光
我當時跟別人談了 所以雖然很開森 但還是直接拒絕了(?????????)
我都還沒等到這天。。。心塞
佔個坑，等那一天到來再來回答。
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