做一個未婚媽媽是怎樣的體驗？

02-08

如題男友表示不要小孩不想用孩子來做籌碼也不想打胎自己收入可以撫養孩子

我是一個未婚媽媽，有一個兩歲半的女兒，看到樓主的問題想要說說我的經歷，我當時是懷孕三四個月才發現的，沒有任何妊辰反應，我例假不規律，人也有點粗心，我是有一天突然感覺自己小腹硬硬的，手放上去有種有心跳的感覺，當時突然覺得我是不是懷孕了，於是去醫院檢查一下，結果醫生說有三四個月了，有了心跳，孩子很強壯，那種感覺很奇妙，你身體里居然有另一個生命在成長，有種不知所措的茫然，回去跟孩子爸爸說我懷孕了，他說我們安排一下什麼時候去醫院打掉吧，我說好，晚上睡著以後做了一個夢，我夢到一個小小的孩子哭著問我媽媽你為什麼不要我了，然後就哭醒了，再也狠不下心說要打掉了，孩子爸爸說要不我們結婚吧，我拒絕了，我認識他一年多一點，那段時間我正處於發現這個人原來這麼差勁，根本不是看上去那麼好的階段，所以我帶著肚子里的孩子離開了他，自己一個人去做孕檢，去約醫院，找護工，選月嫂，就這麼一個人生下了女兒，當她從我身體里分娩出去醫生包給我看的時候，有種不真實感，這個生命是我孕育出來的？她居然是一個活生生的人，會哭會笑，以後會有自己的人生，這種不真實感一直到現在都還有，看著她一天天長大，會翻身，會爬，會走，會叫媽媽，會跑，會說話，會有喜歡的動畫片，討厭的食物，而我居然有榮幸能見證這一切，參與和影響另一個人的成長，這所有的一切都讓我覺得榮幸和感恩

當然因為是非婚生子，生活中也會有各種問題出現，比方說上戶口，她的戶口就廢了很大的勁，去開各種證明，找各種關係，前前後後廢了半年多才辦下來，其中的辛苦疲憊不足與外人道也

至於很多單身媽媽所說的社會環境所帶來的壓力，我反而沒有太大困擾，我從小家庭環境比較冷靜淡漠，我父母只是要求我盡量少出現在他們面前，對我而言這不是太難接受的事情，而鄰里之間的言語對我來說並不影響我的生活，別人說的再多再好也並不能代替你去生活感受，所以我並不太放在心上

大概就是這樣的吧，我現在努力生活，認真教導孩子，每一天孩子都會帶給你新的感悟，很充實，很幸福

當然，想做一個單身媽媽請一定要有一顆強大而堅定的心，要一直堅定地愛她，無論發生了什麼都不能想要拋棄她，要知道你的愛是她在世上最堅固的盔甲，因為你的愛，她可以度過所有困難傷害

請一定要記得

題主情況跟我一樣。我的小孩現在一歲多了，很可愛很健康，沒有後悔生下她，每天看到她的新變化心裡覺得很幸福。辛苦是必須的，身體上的心理上的都有。總而言之，做未婚媽媽，心理一定要強大，也必須要有人或者足夠金錢支持。

也要做未婚媽媽了，想領取經驗。

孩子爸爸說我們性格不合，過不了一輩子。去他的一輩子，當初在垃圾桶里找男朋友已經夠傻的了，難道還要我在人渣里給孩子找個爸爸。

昨天做了一個非常可怕的夢，夢中醒來時渾身發抖，小腹陣陣抽痛，不斷抽泣，無法抑制。

夢見我懷孕了，未婚，獨居，一個人跑去生孩子。

因為貧窮和飢餓，我在快生產的時候，肚子還像4個月那麼大，於是根本沒有人發現我懷孕，因為未婚，我也從來不敢表現出懷孕的樣子，不敢讓別人知道。半夜，我突然感到肚子疼，有一種慢慢蔓延開來的抽痛感，我知道快了。於是自己一個人起身，打車，不敢去大醫院，因為沒錢，來到了一家沒有那麼貴的婦幼醫院。路上給男朋友打電話，讓他快來陪我。

到了醫院，自己一個人完全不知道怎麼辦手續，獨自坐在候診室等待，因為肚子不大，忙碌的醫生護士都覺得我應該沒有什麼大病，都不愛搭理我。我就這麼孤零零的坐著，一個人感受著疼痛和焦慮。夜晚的醫院很冷清，空氣中混雜著消毒水的味道，夜色的寒氣襲來，每過去一分鐘我都多一絲焦慮，期待著男朋友快點來，能給我一絲安慰。

終於，他來了，我抬起頭，沒有如我期待的帶著待產包，沒有滿臉焦急的跑向我，沒有一絲絲緊張的面部表情，我又低下頭去。他漫不經心的走過來，慢條斯理的問我，手續辦好了嗎？我抬起頭，看著這個曾清滿口情話的男人，眼裡的淚都乾涸了，說沒有。他鄒了鄒眉，說了聲真麻煩，接著徑直走向了工作台的護士。我看著他遠去的腳步，心裡充滿了悲涼。

我餓了，我需要能量，而他什麼都沒帶，我不知道生孩子之後需要處理什麼，而他也什麼都不準備，我的緊張，我的焦慮，我的不安，在他眼裡都是麻煩。

我聽見遠方在討論順產還是剖腹產，醫生在極力分析利弊，而他直說了句，哪個便宜來哪個好了。我感覺自己不像個產婦，像個待宰的羔羊，人為刀俎，我為魚肉，無能為力。

我的肚子一陣陣的抽痛，一陣陣的抽痛，越來越劇烈，越來越激烈。。。

然後我醒了，伴隨著渾身的顫抖和止不住的眼淚，雖然是夢，也能夠感受的深深的絕望，我的小腹還在抽痛，夢境就像真實發生過一樣，我甚至忍不住不去想，身體還在發抖，思想也許真的能讓身體產生足夠多的變化。

夢境基於現實也源於現實，現實中年輕的單身媽媽一定經理過更多的痛苦，痛苦太深刻，我已經不敢再去想。。。

28歲，孩子在我肚子里快8個月了

先來碼一下。不是為了鼓勵些什麼，只為了給自己加強信心。

零、背景

從發現意外懷孕到現在不超過一個月、只有一個念頭就是留下TA。經過協商，對方已經從我的生活里完全消失，孩子是我一個人的。

本人年紀不大、受教育水平良好。也有認識一些類似的朋友（被家裡趕出來的）、其實也能過下去；至少我家人目前還是屬於雖然冷臉、但也只能容忍並支持我。

一、最大的問題是錢。

家裡雖然不反對、但是家境一般（是真的很一般）。大家都要工作、目前計劃是找個熟人來當白天的保姆，可能會花掉我80%的工資、此為長期計劃。

產假期間沒有工資這件事我已經接受了、政策所在可以理解。理論上還有7個月工資，存錢至可以額外支持5個月的開銷。具體的帳還沒有時間算、後續補上。

孕期的大部分檢查開銷由醫保解決，住院費由保險報銷。實際花錢都在吃的上面，家人支持所以比較輕鬆。這些算是小錢吧。

養孩子的後續花費，可以說我天真、但是我認為不是每個人都會提前準備好所有錢，大家也都是一邊賺一邊養。我還年輕、學歷不差、能力不差，未來也有很多可能，雖說不能提供最好的條件，但是也總有養下去的方法。

二、心態問題。

不想細說我曾經經歷過什麼。但是我既然也能變成現在這種活潑開朗樂觀向上的狀態、沒有理由我的孩子不可以。

他曾經問過我，以後會不會恨他。這個選擇是我自己做的，我以前也有類似的想法、這次不過是意外實現了，自己的決定從不後悔。再次相逢定成陌路。

給孩子一個不抱怨、充滿希望的氛圍，從TA懂事開始、讓TA慢慢接受我的選擇。缺一個人罷了、沒有什麼存在是必須的。只能說、能完整最好、有遺憾、也可以好好過。

做單親媽媽挺好的，決定自己做，後果自己擔，不用象父母那一輩人吵架。

一開始就決定放低自己的生活要求，不考慮買房買車買奢侈品，工作不再較真能賺錢就好，經濟上暫時就不會有麻煩。

請了個阿姨幫忙，老人也幫忙，感覺在家務上肯定要比一般媽媽輕鬆很多。

不熟悉的人不知道這個情況也不主動提，熟悉的朋友坦言告知，表示歧視的直接斷交（目前沒有）。

出生手續上有刁難的直接懟回去，戶口出生證什麼的都順利搞定。

只有一個生育金還沒拿到，請了律師告了他們，未婚媽媽是弱勢群體，這個世界上沒有哪個國家好意思公開說自己是歧視弱勢群體的，通過訴訟爭取自己的權益，也為了其他的未婚媽媽爭取這個群體的利益。爭取不到也要通過訴訟把他們晾出來看看。

今天上班前7個月的寶寶連滾帶爬地要跟我走，興奮地爺爺拽都拽不住，摟著他小小的溫暖的身體，很幸福，很幸福，決定以後再忙離開前也要好好抱抱他。

我26歲，兒子剛6個月，家裡父母身邊朋友都支持，要花錢的地方非常多，尤其是母愛泛濫起來，挺好的，真的特別好，不用跟結婚似的家長里短，照顧這個情緒考慮那個，心理負擔小了很多，完全自己怎麼喜歡怎麼來。

太難了。太難了。太難了。

我今年28歲，當未婚媽媽幾個月，我沒有工作了也就沒有收入，爸媽年收入一百多萬，現在孩子是我、我爸媽、請的阿姨四個人一起帶。

現在我不想和親戚聚會，不想和曾經的好友聯繫，每天都煎熬的不要不要的。

孩子確實可愛的不行，我也非常愛孩子，我爸媽也愛。但我還是覺得非常非常對不起父母。

過去這一年，我差不多老了十歲。

我誰也不怪，但是怨氣衝天。我恨老天為何給我這樣的命運。就因為我能承受？

未婚媽媽這件事，在中國，對我來說，太難了。