初涉婚姻，狗血生活讓人不知如何是好，離還是不離？
之前編輯的事件太繁瑣，版面不好閱讀，使得大家總會忽略一些情況，我重新編輯一下，也便於大家更好地幫助我，非常感謝 （他家的問題其實不麻煩，只是他們家行事的方式把事情攪得一團糟）
——————————————————敘述分割線————————————————————＊導火線：今年五月一日，雙家大人齊聚老公家聚餐。牽扯出他們家裡人單方面商定叫他媽媽和新老伴要住進房貸房的事情。（房貸房系老公婚前用個人積蓄買好準備做婚房的，後認識我，在我家（他公司所在地）附近買了職工福利住房，作為今後主要居住地。但婚前房貸房處理事宜在我家談過無數次，這房子是過去買的婚房，自己貸款買的，準備貸款房名字寫雙方的，不是為婆婆準備的。婆婆來我家說自己有住房，無需靠哪個兒子養。因那套房有貸款壓力，預備簡裝出租還貸。常居房與貸款房的距離，是開車要五個多小時，交通順暢情況下）＊主要目的：商討今年十月婚禮細節，順便看看老公家的樣子，認認路。
＊持續時間：至今。＊矛盾核心：不信任。＊不信任原因：1.五月二日看房貸房暴露出「婆婆遇入住」事件——老公家方面說辭，裝修費5萬為婆婆一人所出，老公對此一無所知，是婆婆個人行為。此行為目的是我們兩口子減輕壓力。她入住後產生的房貸費用，我一家獨立承擔。2.」五月二日——五月三日「，一天半時間兩家就這個房子問題談話，他家弟媳陪同談話——＊弟媳的意見（大意）：我們雖然住的媽媽的房子，但我們經濟情況你們也知道，媽媽來家裡住，幫我照顧孩子，我還要付她錢，她還有六年養老金要交付，等於我家還要到出錢養媽媽，我們養不起。至於媽媽要去哪裡住，我們無權管，反正我養不起。＊婆婆意見：1??我在這個城市工作了二十幾年，我習慣城市的生活，不想回到鄉鎮了，所以我要住。2??是我自己要住我兒子的房子。房子是我兒子的，我就可以住，不需要和誰打招呼。我兒子的就是我的。3??我出錢幫你們裝修，是我對你們的好意，我看房子空也空著，我一個老人我就幫你們看房子多好，我就是好意。4??兒子養媽天經地義。你們阻止不說，還要我想住在外面租房子，我很生氣，這房子寧可租給外人，也不給自己媽嗎？尤其是把我裝修房子的錢稱之為「父母對子女的恩惠」，我更氣，這媳婦怎麼這麼說話，我不滿意。＊老公意見：我的房子，我媽就可以入住。之前沒通知你們，是我不對，現在你們知道了就行了吧？我媽就是一片好心，我願意給她付房貸，她不要我付，我就要付，我自願的。我媽自己出錢給我們裝修，這就是好意的證明。她要住多久都行，你們對我的房子有什麼想法？你們家不講理。
＊我家的意見：1??房貸房事情說過了，兩個人的事情，夫妻的事情理應商量著來，只你們一家子商量好就干，不妥。2??你大兒子公司有經濟危機，工資的發放都難，降薪降得厲害，婆婆知道怎麼還叫大兒子獨立承擔房貸？婚禮都還沒辦，他們婚房都沒裝修，你這是不是給小兩口加壓力？今後還能不能存上錢？3??我爸媽今年57歲（我媽身體很差，已退休。我爸還在工作，未退），婆婆50.他們認為50歲，身體健康，沒病沒災就辭職不幹活了，以老公家自己的經濟情況來說是很不妥的，本來不應該管，可是現在就要大兒子去贍養她，此時此情，都不好。4??對房貸房的遐想回答。我父母的積蓄買一套都行，就算貸款也沒經濟壓力，沒必要對一個貸款房有想法，沒必要揣度什麼，每個家庭情況不同，老公自己心裡應該明白。5??按照婆婆意思，五十歲就要大兒子贍養，小兒子一家沒錢就養他們，那我爸媽年紀還大些，我們兩口子養婆婆，養不養這邊父母？如果這樣子的話，那將來我們還怎麼過日子？商量結果：婆婆說不住了，但這樣的親家不講道理，這樣的媳婦也沒意義，叫兒子火速離婚。當天晚上（5月3日），駕車回家，我老公向我提出離婚。說是他媽媽的意見，不同意了。結果，未離。————————————波折分割線————————————————————事件真相：5月12號左右，他兒子告訴我們真相。婆婆的姐姐因癌症晚期去世不到半年，婆婆想找個有很好的經濟實力的伴，於是選擇了自己的姐夫。主要是考慮到對方有錢，能不能過後半生不確定，過到哪兒算哪兒。他們因為怕周圍流言蜚語，不好住各自原本的房子里，兩個人商量到個別人不知道的地方過，就選擇那個房貸房。他們在一起的事情，目前只有婆婆一家子知曉。＊計劃是——裝修費五萬來自婆婆的老伴，並且對方願意為婆婆支付六年養老金，房貸叫女方兒子自己出。婆婆會在小區里找個輕便的活做，一個月一千多或者兩千，存起來給孫子過年當紅包錢。男方子女（年齡偏大，已婚有娃多年）表示不管他們的生活，女方小兒子（已婚有娃多年）一家表示沒經濟實力，沒能力管。＊一筆帳：
六年養老金＝12萬多一點六年房貸＝近乎19萬裝修費＝5萬（6月8日，老公已把這筆費用還給婆婆，至今，房子卻沒有裝完裝好）
應邀。抱歉應答得稍晚了一些。
作為普通的讀者看到你所經歷的這段婚姻狀況，我確實還挺為你感到遺憾的，從你提到的這些裡面我會感到很多的不公平和委屈，你也做了很多的努力、退讓和妥協，但是好像對方是很難做到考慮你的感受。所以我想，你提到的家裡面的各種房子還有和金錢等等有關係的事情，都有許多讓你難過和寒心的地方。好像題主也有修改過你的問題裡面的一些信息，你所提到的是否離婚的問題，我覺得作為旁觀者，無論給你「離婚」還是「不離婚」，可能都不算很負責任的一種建議，因為最終面對離婚還是婚姻的人是題主你，你會去經歷整個過程，而旁人不會承受這些。所以我更想與你去分享一下我的一些考慮，也許你進一步的思考和考慮之後，自己會為自己做更好的打算。我看到你家庭里有很多糾纏不清的事情，也會讓人無能為力甚至想要結束關係。不得不很遺憾的說，離婚，必定是會帶來痛苦的，無論是男方還是女方，不管是誰先提出來的，誰是被提出來的，結束一段曾經美好、曾經被寄託希望的關係，都是痛苦的。然而，在有的家庭裡面，處在婚姻關係中，會比結束婚姻關係，可能帶來的痛苦和未來帶來的痛苦還要大。所以，有的人會決定結束關係。因此，離婚這件事情本身未必是最壞的事情，我覺得最壞的事情是：被困在一種讓自己很絕望、無助的境況，還沒辦法擺脫，這對當事人的影響是更大的。
所以，關於是否要繼續婚姻，可以更多考慮一些問題：
1. 你和你的伴侶是否有意願繼續婚姻，是否願意麵對過去的傷害，再嘗試修復傷害，面對接下來的生活和以後可能面對的艱難困苦。婚姻，是需要雙方努力的，如果只剩下一個人的努力，而另一個人不作為或者甚至已經放棄了，那麼對這個人很不公平，而且這個人的努力很可能付諸東流。認真的，和伴侶去討論是否還願意共同做一些努力改變。①如果你的伴侶是有意願的，但是可能你們兩個面臨這種境況都很無能為力，都對彼此沒什麼信心，都不相信對方可以很好的改變，那麼你們可以試圖尋求一些專業的幫助。②如果你或者你的伴侶沒有意願婚姻，那麼可能就要做另一種打算了，也許你們要認真的靜下來談談是否要結束婚姻關係。2. 如果你們彼此都同意離婚的決定，那麼一方面在做一些現實層面的計劃的同時（或者之後），需要關心一下自己的內心感受。
現實層面：你們離婚的計劃，財產的分配等。但是對很多家庭來說，這部分會鬧出很多的狀況，我對於離婚法律的一些條文不是那麼熟知，如果確實很困難，不妨尋求專業律師的幫助。有時候可能做不到完全的公平，但是需要讓雙方情感上都相對可以接受。離婚的財產分配如果比較和睦，也幫雙方可以好一些的過渡到之後的生活；如果因為這個事情更不和睦，可能對雙方又是另一種傷害。
情感層面：也許在決定離婚和開始離婚到完成離婚，人會經歷很多感受，即便在和平分手的婚姻里，也有很多人有很多的怨恨和不甘以及悲傷，而這種怨恨不甘悲傷的感受是很正常的，不過如果長時間困擾著人，沒辦法開始接下來的生活，那麼就不太好了。有的離婚者，在離婚後10多年之後依然對前任耿耿於懷，對前任的家庭耿耿於懷，這種就是對婚姻「沒有放下」，即使現實已經離婚了，但是心理還是沒有離婚的。所謂的真正接受了離婚，就是你們兩個不再有什麼牽掛，不再有恩怨，可以彼此再過自己的生活了，當然這是理想狀態的，因為人都不可能完全忘記某個人，不過當離婚者越能夠做到這一點，那麼就越能夠更好的過和開始新的生活。
不知這些是否能夠給你幫助。祝好。無論是否離婚，你都會難受幾年，為你自己的愚蠢付出代價。
當初你選這個人，無非是看這個人老實好說話，一切順從你，我說的對不對？謝邀
搞笑的是，這些事都沒扯清楚，居然領證了？
現在想公平談判是不可能了，除非你真的有決心先離了，然後想在一起可以，談清楚再復婚。否則你和這家人是談不清楚的，因為你們的觀念不同，溝通方式也不同鳳凰男和孔雀女一般不會有好結果，只能這麼說...成長經歷等問題上會影響一個人的一生。
比如這裡面的男主，只想他問一句話，你要和你媽一輩子還是媳婦一輩子？考慮清楚這個問題再去考慮結婚，一點責任都付不起的男人。這婆婆硬是給自己兒子出了一道選擇題，要媽還是要媳婦？簡直是無理取鬧，為老不尊，倚老賣老。（僅僅是主觀回答）
下面客觀點分析這件事情，在我看來，無非就是一場中國式的家庭鬧劇。雙方價值觀的差異，是這件事情的導火索。其實題主自己在這件事情里，做的也不到位，題主的做法讓自己的老公更加兩難，也是變相的給老公出了道選擇題：要我還是要媽？只不過沒有婆婆那麼強烈而已。而題主讓自己爸媽介入這件事，更加激化雙方矛盾。題主的爸媽當然不會讓自己女兒受欺負了，自然毫不猶豫攪進去湊熱鬧。這樣，本來3個人的問題變成5個人，所以會越來越亂。
總之，能走到一起都是緣分，想扔掉很簡單，但是想去彌補卻是難上加難。離不離婚，不是看婆婆喜不喜歡你，而是看老公想不想和你一輩子，你願不願意和他一輩子，和你一輩子的是老公，不是婆婆。
你老公在你家附近買了一套房，在武漢買了一套房，你們住在你家附近的房子里，武漢的房子他媽怎麼就不能住了？兩套房子你家有出過一分錢嗎？兒子買的房子當媽的怎麼就不能住了？你也真夠奇葩的！
應邀！看了後面題主寫的細節，對方和你無法溝通，表達上也看不到對題主的感情，只是一方面的感情除了你痛苦，你父母也痛苦，時間久了更虧，和父母細談，父母支持離婚，別虧待自己，離婚吧，否則估計以後只有越愛越憋屈。
一句話，領證前該做的事情都沒做，現在出現問題了。哎。
為什麼會如此困難？橫生枝節？
他的原生家庭真的問題太多，加之他本人略顯優柔寡斷，家庭關係長期不正常發展，家中無大家長，各自為政，誰也做不了誰的主。他在外多年，渴望家很久，一朝回家，自是竭力維持表面平靜，哪怕一家獨大都行，只要還算是個家就好。對家庭內部矛盾紛爭，從來是能逃則逃，不能逃則錢解決，再不行聽之任之，誰最後定奪就誰。總之只要不操心，那怕吃虧都行，只要有個「家」的假象，一個空架子即可，人員齊全就好，管它內里如何，人心如何，麻煩。
他自己最大弱點就是面子，唯恐他人對自己多有微詞，故對「孝子」名聲極看重，所以即便對家中壞情況瞭若指掌，依舊心裡強迫自己懷一點對母親的依戀，求得一點虛幻的家庭溫暖。蒙蔽雙眼。
母親多年在外，習慣個人生活，對家庭生活根本不能適應，兼對婆婆身份的陌生，生活能力所限，無法承擔家長一職。只關注自己個人需要的獨立存在，對「家庭責任」持逃避態度，唯獨對母親一職的權利耿耿於懷。也或許她根本是個空虛寂寞的無知女人，在外漂泊多年叫她明白，自己在社會上的失敗，多年以後看到小兒子的家，又明白自己作為母親的失敗，小兒媳的飛揚跋扈叫她領悟自己作為家長的失敗。一系列打擊後，看到大兒對她的言聽計從，看到大兒對她的百般妥協，她便將這當作自己在家唯一的價值體現，她可以控制這個家最中用的大兒子，所以她在家還是有位置的。悲哀，而兒子的婚姻讓她驚慌，她害怕失去這個籌碼，所以寧可破壞任何前來拿走的人，哪怕這個人叫「兒孫的幸福」。
弟弟一家。弟弟多半是個透明人，在家裡沒有發言權，家中只有弟媳一個人的存在最是奪目。不僅因其是當地人士，更因知道自家事情繁多，好的壞的都明白，且一直掌管本家事務多年，既取代了母職，又取代了家長一位，是實權者。然而因其個人修養閱歷與人的品質所限，其對小家庭中的個人得利看得更重，有當地背景，婆婆與大兒常年在外已算半個「外地人」，所以使她在家完全是呈現肆無忌憚的狀態，無論面對家中任何人。她很明白這個家的軟弱性，死死捏住這個家的脆弱點，為所欲為。
病態的家庭交往帶來的傷害是潛移默化的，他永遠辭不達意，心緒深埋，迎接假象的「家」對自己的精神傷害，為什麼？深切的自卑，他無力改變，又拒絕接受現實，寧可把自己當成柔弱的五歲孩子，假裝自己毫無抵抗的樣子。真相是，他恨這個假的「家」。他不相信自己是有能力獨立出去找幸福的。
母親則是對現狀選擇性無視，對孩子的心理創傷假裝看不懂，小兒子要什麼給什麼，是負罪感作祟？不是，是她害怕自己自私的面目被揭露。她一面小心翼翼呵護小兒一家，一面又拿出所剩無多的「母親」架勢嚇唬大兒，讓他回憶記憶里的母親，承認現在的自己，服從自己，進而給自己一種近乎瘋狂的成就感。她明白大兒對愛的渴望，因為她也缺乏，同樣她也渴望得到。但她要抓住這個唯一聽命於她的人，只好裝作自己是「愛在心口難開」的樣子。偽裝成一個充滿愛的人，來拿住這個家「唯一的救命稻草」或者說「錢包」。終於她找到了一個男人，雖然男人的身份是自己的姐夫，但是滿足了她多年對情慾的幻想和對現實失敗的無力，她可以慢慢混下去。
小兒子對家的期望值低的嚇人，對家庭關係極度失望，又無力迴避現實生活的壓力。只有服從，服從好歹有個落腳的地方，換言之，如果他知道離開這個家也有個地方可以安穩過活，他會很樂意離開，毫無留戀。僅此而已。
小兒媳，她一開始滿懷期望的加入這個家，渴望一個不一樣的生活。然而多年的忙碌叫她明白，期待誰都不如自己，她恨這個家，恨這個家帶給她的傷害，她要求利用在這個家的每一分鐘，榨取最後的一點價值，積蓄力量，再離開，毫無留戀。她的態度一直很明確，她只要兒子，這個家對她毫無意義。
小兒聽媳婦的，大兒怕麻煩聽母親的，母親又懼怕承擔家庭責任，於是聽小媳婦的，而小媳婦是最不在乎這個家的。這個原生家庭實際圍繞小兒子一家人旋轉的。在首先滿足小兒子家庭需要的前提下，滿足母親的需要，最次才是大兒子的需要。
就是這種寄生關係，沒有人能夠獨立生存，都仰賴別人的能力活著，才會如此的病態，需索無度。
最可怕的是，日子久了，竟也不以為意，這就是對人心最大的蔑視。任何涉及婆婆的事，主要看老公的態度。如果你有覺得不妥的地方，趕緊撤。任何讓你不爽的點會不爽一輩子，就醬。
我也是同樣一句話，領證了竟然！？！？？！
問問你老公，他媽跟弟媳是怎麼鬧翻的，問問你老公，你弟怎麼沒和弟媳離婚？
讓他反思反思，然後離婚！
謝邀
搞笑的是雙方家庭還沒接觸，就已經領證了。你和你一家也是夠兒戲的。
既然覺得無法調和，就離吧。反正領證也是那麼胡來，離婚也就隨便離吧。
下次記得，要雙方都上門了，了解這家人了，把以後的生活問題都談清楚了，再考慮是不是領證結婚。常年出差在外，這個很不好，親身經歷。
看到的太晚了，明顯老公情商不夠。這就是一道送分題啊！把房子光明正大的賣了……工資發不下來，經濟困難還不起房貸，誰牛逼誰有錢誰幫我還，還不起我就要賣。家裡人有交代了吧?然後再偷偷摸摸買一套……姑奶奶來收好您老的房本。對老婆有交代了吧？
商量結果：婆婆說不住了，但這樣的親家不講道理，這樣的媳婦也沒意義，叫兒子火速離婚。當天晚上（5月3日），駕車回家，我老公向我提出離婚。說是他媽媽的意見，不同意了。結果，未離。我看到這裡，沒看了。我以為我傻，原來你也傻。握手握手。嫁了一個這種聽媽媽話的，自找的，別難過了，跟著自己的心走。我們往後的日子還很長啊，跟這種婆婆住一起，以後也是會生妖蛾子的。為了維持婚姻，自己過的不開心，意義在哪呢？如果是我就離了，以後說不定找個更好的，如果沒找到，再差也不會過的比現在慘吧^_^祝你幸福！
雖然你老公家的事夠煩人，但這不應成為你們離婚的主要原因。所以試著去調整，調整到自己能夠接受的程度，有些部分要堅持，比如對你弟弟媳一家，有的部分就只能自己忍了，比如婆婆住房貸房。。。畢竟還有個有錢的後爹。。。
男人態度已經是如此搖擺不定，結婚還說不要擺酒席，我也不知道你是包子還是什麼！你真覺得這樣的男人能給你幸福嗎？看著就想掀桌子！
同以為亂入了天涯。。還是老老實實上班做我的營銷狗每天吆喝吧。。。。
1.婚姻不是兩個人簡單結合，而是兩個家庭（族）的結合。所以問主領證前沒跟他父母打交道看清他家庭處事風格是失誤。2.說到底還是成長環境家庭背景不同帶來的三觀衝突，如果你老公媽媽或者你老公來闡述這個事情，很可能描述的版本是：老太太含辛茹苦把兒子拉扯大，母子感情很好。就連兒子結婚的時候老太太不辭辛苦幫兒子裝修房子，還派小兒子幫哥哥。老太太不過是想在新房住幾天，體驗下當婆婆的快感，而未來兒媳婦啥忙沒幫上竟然不讓老人住，這真是太奇葩了。可以看出他家庭更注重家族化，更強調親人之間的聯繫而非私人的獨立空間。3.你其實要確定是否繼續主要還是看你老公的態度，他是否理解你。從描述中可以看出他基本是偏向老太太的，也就是說他的意識形態是認為這事沒什麼不妥。反倒是你小題大做，不近人情。而且目前事情已經鬧掰了，感覺很難有什麼挽回的餘地，畢竟這是三觀問題很難輕易改變。
我不知道你們談戀愛的時候，每天都聊什麼？整天扯閑篇，吃幾次飯就結婚啦！！！？？？說實話，我看著這些文字都累。
」我老公由於工作性質，常年在外出差，一年回家四次，每次有一個多月吧「
我的天 這你都干。。。謝邀！封筆一段時間了，今天隨便寫寫。
先講個故事！如下！------------------------------------------------------------------那天晚上我倆在一家燒烤店共進晚餐，點了一大堆肉，大文沒吃多少就開始自顧自的喝酒，我也不管他，大口大口的吃肉，每天食堂的飯餐真心吃的我難受。酒喝多了的人，通常有三個癥狀，酒品最好的就是喝多就睡，管他在什麼地方，什麼時間，躺下就著，其次就是喝完話多，七大姑八大姨都能跟你聊一遍，酒品最差的就是喝多動手的人，強烈鄙視第三種人！不過還好，大文是第二種，話多。三瓶下肚，大文就開始滔滔不絕，我的注意力一直在各種被端上來的烤肉上面，直到大文說道，「我和阿彤分手了！」。雖然大文換女友的頻率就跟換衣服一樣，輕鬆又頻繁，但多少還是引起了我的注意，我跟阿彤並不熟，只是在她和大文在一起後，跟她的接觸才多了起來。她是一個無法讓人討厭的女生，開始認為只有我這樣認為，可事實上，這樣認為的大有人在，其中就包括那個死纏爛打多年都沒能打動阿彤芳心的人。六子是個小混混，初中畢業就開始混社會。他跟阿彤也算是青梅竹馬，倆人從小在一個小區長大，在最無憂無慮的年齡，整天耗在一起玩耍。六子因為家庭關係比較早熟，所以很小的時候，還不知道什麼叫喜歡的時候，六子已開始傾心阿彤，可惜的是，阿彤卻全然不知。初中的時候，六子老爸因為生意問題，得罪了黑道中人，自那以後，六子一家算是被黑道纏上了，隔三差五，就有混子「登門造訪」，有時甚至圍堵在六子放學的路上。六子老爸為保家人安全，花錢雇了幾個流氓，跟黑道大打出手，結果誤傷了一個，因搶救不及時，丟掉了性命。六子老爸也因此坐牢。因為這件事，六子的性格越來越扭曲，經常跟高年級的不良少年出入酒吧、夜店等少兒不宜場所，抽煙喝酒打群架也成了家常便飯，他的右肩有一個刺青，刺得一個彤字。六子做事肯拚命，漸漸地，在混子圈裡，還算混出點小名氣。阿彤始終是六子的精神支柱，他之所以還苟延殘喘地混日子，無非是為了那個歲月里的童話。從一開始的同情，到後來的唾棄，阿彤很明顯的表達出對六子的不滿，多年的交情，始終讓阿彤無法狠心拒絕六子的殷勤，偶爾倆人還是會一起吃飯、看電影。可就在高中開始不久，阿彤就喜歡上了玩世不恭的大文，也因此漸漸疏遠六子，六子旁敲側擊終於打聽到了原因，可謂晴天霹靂。很多時候，那些被自己在生命中安排成主角的人，卻始終把自己當配角來塑造。六子摸清了大文的家庭背景，富二代的大文，開始讓六子意識到問題的嚴重性。自從倆人在一起後，阿彤剛開始還敷衍著六子的一切邀請，但是過於熱情的六子逼的阿彤不得不屏蔽他的消息。阿彤的消失，讓六子變成了熱鍋上的螞蟻，無奈之下，只好攢了幾個哥們堵在了大文回家的路上。挖角兒對於大文來說是家常便飯，所以經常會有一些什麼誰誰誰的前男友突然從哪蹦出來跟大文死磕，他也就見怪不怪，本身就比較強壯，兩三個人也拿他沒辦法。六子被逼無奈只好拿出最惡毒的一招。之前大文的兄弟小寧，也是我和阿彤的朋友，曾傷過六子的兄弟，因為是阿彤的同學，這事兒六子就當啞巴吃黃連，不再追究。現在這個時候，這個事又再次被拿了出來要挾大文，小寧因為惡意打架事件已經受過一次紀律處分，如果再有一次，就有被勸退的危險，為了阿彤，六子也顧不上什麼江湖道義，這種下三濫的招數也開始用。一向天塌下來都去他娘的大文，第一次皺緊了眉頭思索自己如何回應。為了保全自己的兄弟，只好握緊拳頭答應了和阿彤分手。這件事大文瞞了很長時間，沒跟任何人提過，無非是怕小寧知道後，再次失控，跟六子大打出手，萬一真打起來，開除也許都是小事。我也是半年後，在街邊吃燒烤喝啤酒，大文有一句沒一句地說漏了嘴，而且勒令我絕對不能讓小寧知道，感動得我稀里嘩啦的，頻頻點頭。說實話，很佩服他。當年誰都看得出來，失戀還是會讓大文神傷，這說明這小子對阿彤確實動了真心，只不過真心在現實面前從來一文不值。「感情的事，勉強不來，順其自然吧。」這是當年我說的唯一一句我還記得的話，剩下的時間全放在了吃肉上面。失戀的人大多只需要傾聽者，一句話已經足以。大文很快就繼續活蹦亂跳，窮追猛打其他的女生，也許是真的，也許是裝的。
後來大文為了懲罰自己對阿彤的傷害，強迫自己單身三年，不去招惹自然界任何異性。勵志把自己標榜成人畜無害的好模範。3年的時間，在時間的無情沖刷下走到了終點。誓言結束的那天，大文很淡定，並沒有因為修行的結束而出現我預期的興高采烈。現在想想從那天到如今，已經又過去了5年時間，後來大文移民加拿大，不久便在朋友圈高調出櫃了。想想大文那濃重的腿毛，相信在同性的世界裡，他依然扮演著「男性」的角色。
願他一切都好，也希望各位朋友在能愛的歲月，盡情去愛。不要等到喪失愛的能力後，才追悔歲月的無情。
故事扯得有點遠，但是我想說的是，題主你有沒有發現，所有的矛盾都來源你老公的家人。其實你老公是挺好的。你要嫁的是你老公，不是你婆婆，更不是你公公！如果他是你認為正確的人，請排除萬難，堅定下去。有問題想辦法，事情總有解決的途徑。遇到真愛不容易，概率跟撞見鬼差不多。能走進婚姻更是難能可貴！婆媳關係複雜也許是家家的通病，你的難題也許別人也都有。多溝通，多交流，讓你老公幫忙給家裡人做工作，相信，慢慢會變好。在你糾結離不離婚的同時，請別忘了，你的身邊有太多連鬼都撞不見的人。我以為亂入了天涯？
鳳凰男你也敢嫁？結婚前眼睛都幹嘛去了？還是自己條件不夠挑挑揀揀？現在知道鳳凰麻煩了？告訴你趁早撤！不然等有孩子了更難受死你……多看天涯貼，遠離鳳凰男……ps:就算婚姻是抹布，也要找一個順手的用啊……
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