對於處事非常老練的人，如何判斷她是否把你當做真正的朋友？
我有一個老師處事很完美，給她的的學生、同事的印象普遍很好，幾乎找不出任何破綻... 我想知道對於這類人，如何判斷她把你當做真正的朋友(因為我們私下也有交往...)
- 謝謝哈
打魔獸教給我非常重要的一件事就是，不要被帶進對手的節奏里，你會死的很慘。
你唯一能做的就是，在交往的過程中，在保護好自己利益的前提下，儘可能地促成雙贏。
等級相差很大的人，是很難成為真正的朋友的。（我指的是至交好友的那種朋友）要麼有過命的交情，要麼有共同的利益。否則，享受進退自如的交往環境難道不是很好的事么？
交朋友這種事，往往是無為而治，無心插柳的感覺最好。最忌諱的就是有目的的結交。除非交你這個朋友真的很好很有用，否則，忒討厭。
我的一個班主任也是個近乎完美的人，至少我一直這麼認為，我跟她也私下有來往，這可能對題主有些幫助。
所謂完美是什麼？我一直認為，一個完美的人，是充滿了理性，正能量的，而且情商非常高。這就意味著這種人不是一個死板嚴肅的人，相反，她通常該嚴肅的時候嚴肅，該理智的時候理智，適時感性，適時賣萌，能讓你不開心的時候開心起來，激動偏激的時候冷靜下來，需要指點的時候給你指點。(怎麼越說越像葛大大==難道女神都是有共性的==)
當然這也意味著你看不透她，因為她的一切過於合乎邏輯了，如果一個人每一步都走的如你所想，只有兩種可能，一種是你的道行比她深太多，一種事，她太聰明了，知道你會怎麼想，於是一切做的如你所願。
如果是前者題主應該不會問，如果是後者，題主想交一個朋友，那以下是我的建設性意見:
1.先不要想著交朋友，先把她放偶像榜樣學習之。這種人也許有缺點，但她的想法，思路，為人處事，有非常之多的可學習借鑒參考的價值。一定要多聽，多看，多揣摩。他山之石可以工玉。切記。百利無害。
2.你如果無法猜透一個智慧的人，記得務必善意待之，切記。有一句話可能有些偏頗，也有些離題，可是我還是想說:通常死的早的不是好人，也不是壞人，而是笨人，更通常而言，死的慘的是在聰明人面前裝聰明的笨人。不要試探一個你明知比你智慧的人，因為你的一切在她眼裡太小兒科了。她只會覺得可笑，甚至是一種冒犯和侮辱。
3.其實交朋友這種事兒和談戀愛有某種異曲同工之處。比如，你如何跟一個比你聰明完美的多的人戀愛？只有一個辦法:真誠。完全的真誠。
交朋友也是一樣的。這位班主任比你年長，閱歷必然豐富，如果她or他當真完美，那說明他很少與人交心，或者說，她並未與你交心。沒有完美的人，只有不在不百分之百信任的人面前暴露不完美的人。如果她在許多人面前都完美，說明他交心的人一定很少，自然的，通常而言，與他交心的人也少，恕我直言，題主恐怕也並非與他那麼真誠，像對待自己發小哥們兒那樣吧？請待之以誠，如果你們道行相差甚遠。相信我，只要題主不是一個特別幼稚喜歡無理取鬧的人，沒人會拒絕一個真誠的朋友的。這就是交朋友和戀愛的區別。談戀愛是會發好人卡以及十動然拒的。交朋友只要是好人，一些三觀不衝突，就行了~
4. 如何判斷是否對方是否真誠？
當你發現對方有某些不完美，而對方又不刻意掩藏，大大方方的讓你看到的時候。
以上。盼有助益。判斷是否真朋友的一個重要標準，就是雙方是否願意在私人時間無所顧忌地聯繫對方，為對方付出時間成本。其他一切都是虛的。
真正處事老練的人是不會把任何人當朋友的。因為他們知道 ——
感情來得快去得也快，只有豬肉卷是永恆的。
我有一個朋友。
她很有意思，跟誰都能聊得很開心，非常受大家歡迎，八面玲瓏且男女通吃。開始我以為我跟她關係很好，後來我發現所有人都是那麼以為的。到這還沒什麼。後來我發現，因為這種性格，她知道所有人的八卦和秘密，也會告訴我。包括平時跟她關係很好的人，她也會把人家的隱私當笑話一樣講給我聽。
然後我領悟到我也是這些人中的一個，也同樣會被她講給別人聽。從此我就知道該和她做怎樣距離的朋友了。只當她是個好玩的朋友，一起玩可以，交心就不必了。
扯遠了。給題主的建議是：- 看她在人前人後的表現是否一致。
- 不要只看她說了什麼，要看她做了什麼。是否真的為別人付出了什麼。
- 同樣程度的問題，看她對你保留了多少。關係是互相的。
- 一點點來吧，關係也不是一天就變親密的。逐步了解的過程中，看她的表現和你想像的是否一致。
我討厭和別人交心。
把自己的軟弱放出來不覺得很逗嗎？
有時候，一些同學會和我說苦惱的事情，抱怨些什麼。
我只能笑著說，沒什麼，看開點啦。確實讓人不舒服呢。
儘可能讓ta舒服。
天啊，我平常和你在一天也講不了幾句話，偶爾一個集體活動才會多聊幾句啊？
我幹嘛要接受你負面的信號，看軟弱不成熟的你？
不知道這樣很危險嗎？暴露自己的軟弱給別人，很容易就成了「交心」的朋友，不知道么。
這樣的朋友來得有一點價值和意義嗎？
我們有共同愛好，共同話題，共享知識的能力嗎？
你漂亮，膚美，帥氣，型好，陽光，積極，友善嗎？
這些都沒有，你說實話，怎麼吸引我與你做朋友。
你要說功利也好，可事實就是這樣子。
幹嘛要交心？弱者的氣息。
很多人交朋友，只不過想貼近優秀的人，沾染光輝，兩個人根本觸摸不到對方的心靈，原因就在於沒有共通點。
我是在闡述一種人的交友態度。
回答問題：
第一，你無需知道，你可能會無力自己的付出，但別拿那來滿足自己，安慰自己。
第二，你知道不了，流露內心狀態不代表是真心，只是溝通環境需要而已。
第三，聰明人可以感受得到那種在乎和真誠的。
好了，還是彆強求不屬於自己的資源吧。
談兩點我自己的認識。一、在人際關係中做好自己的本份，如果你想要的是一個真正的朋友，那麼自己先拿出真正的朋友的樣子來，然後，不要對對方有所期待，即使你付出百分百的真心，她也不欠你什麼。二、如果我珍惜一個朋友，那麼我會盡量永遠不給TA不夠朋友的機會。友情是很美好的，不值得給自己找那麼多困擾，不是嗎？take it easy.
說實話，以你現在的人生閱歷，很難。
我也是從懵懂的學生時代走來的，所以我理解你現在的心情，我曾經事業小有成就過，有四家餐飲店，年利潤百萬，當時我的朋友非常多，黑白兩道我都有一些人脈，但是當我破產的時候，這些多年經營的人脈頃刻倒塌，我說這個的意思是想說：最穩固的關係其實就是利益關係，利益合作。當然，也可能是我個人能力的問題，混的比較失敗，呵呵。
我曾經問過自己，我現在有幾個摯交（指的是那種能為你兩肋插刀，即使你窮到去要飯也不會嫌棄你的那種好兄弟。）我想了半天，我只有一個，這個好朋友是我從小玩到大的一個大哥，而且我倆也是真的一起經歷過生死的生死之交，呵呵，各位朋友看到這裡別笑，我敢說，任何人，一輩子能交這樣的朋友，即使是一個，也很難。回到題主的話題，我說的是很難，但是沒說完全不可能，我個人覺得你現在要做的是跟人交往的時候不卑不亢，有自己的原則，發表評論的時候不要隨便說出口，而是要說一些邏輯性較強的評論，或者一些不同的觀點，而且切忌，不要獻媚，獻媚只會讓這種人把你加進他的馬仔行列，請不要小看這一點，這個在中國這個犬儒社會，關係社會來說，能做到的人其實很少，做到這些，即使你不能和他成為好朋友，也會在不經意間感染別人，散發魅力，也會有很多人想跟你結交。至於，邏輯思維和不同的思想這些需要長期的知識積累和閱歷才能辦到，但我個人感覺常看知乎這個中國大陸各行業的精英的評論，也是個不錯的辦法。沒有總結完善的方法，只說個我認識的人。
她出身北京政府家庭，從小到大一直很順，畢業後她自己在外打拚，曾經在公關公司做到總監，後來自由職業，年齡40+，毒舌，無男友。初認識的時候，你發現她充滿正能量，非常堅強，有愛心。深入認識後，發現其實她活在自己的一套理論里，她幾乎看不上任何人，身邊的人個個都罵過來。也真的，沒有特別好的朋友。她可以隨時跟任何人交朋友，而且她的氣場對方一定極為樂意。並且她同時跟各種各樣同樣並非非常熟悉的人保持著這樣的關係，一個星期聊一次，像朋友一樣。可是一段時間後，她看你不順眼了，就把和你聯繫方式都刪除。她可以因為一個人提出的見面地點不滿意，而取消約見。她在任何場合，不斷認識新的人。她好像在拿所有人做實驗，通過形形色色的人來豐富自己的嘮嗑儲備，在完全了解你後一腳把你踹開。
前階段我去她的城市旅遊，她接待了我。跟她交流的時候，我很真誠，對於她的所有對我習慣性的毒舌，我從不還嘴。保持尊重。（只是時間長了，會產生極大的壓抑）我也不願意跟她再認識下去，因為發現從未被她直視。我發現她身邊的人也一樣，對她的毒舌和不屑，都呵呵過去。
出於好奇和喜歡，一年前勇敢地跨出一步認識了她，一年後不再聯繫，有一些收穫，也沒有「死的很慘」。本來就是抱著懷疑的態度交這樣的朋友的。我一直覺得我們交往的前提，是我所在的公司的產品，對她來說有極大的吸引力。而她的閱歷和見解豐富我一些對世界的認識。這大概就是所謂的共贏。
並不覺得不可思議，只是識人不多而已。每個人都有自己的交往原則和哲學，認識多了人之後發現這些原則和哲學真是千奇百怪。對於那些變成「人精」的人，他們不真正在乎跟任何人的關係。和他們交往，甚至和任何人交往，都是一樣，隨緣，不要較真。就OK了。喵。有和題主類似的經歷。想想還是一起分享下~也算是在知乎好好回答的第一道題哈哈~
目測題主是男生吧 遇到的所謂「處事非常老練的人」應該是個女生 不過我是女生~遇到的是男生。
剛開始其實沒覺得他很老練 只是聊得很開心覺得很聊得來 不過後來周圍的人和一些事情的處理上慢慢發現這個人很老練，因為從來沒見他出什麼錯，也和周圍所有人關係都很好的樣子。不過當時我居然固執地以為自己是這些人中取最大值的那一個 沒事兒就扯扯淡聊聊天 當時覺得可能人生難得找到幾個這麼聊得來的人 因為我自己很容易因為一些小事兒就慢慢覺得某個人不好 然後無限擴大，最後就慢慢遠離了。所以我周圍的朋友經常會換，但是真的交心的朋友就會無限接受他們的一切缺點和優點而且。然後他在我周圍居然停留了一年多的時間，以至於我當時真的覺得這是我人生中的所謂的真的好朋友之一了。
當然這其間還有很多周圍的人對他的評價，無一例外都很高。大部分都是關於他很會辦事兒 很靠譜 讓人放心之類的。然後也有人和我說要多向他學習啊之類的當時聽起來有點怪怪的話。。。畢竟是朋友同輩人之間。。。有一種榜樣楷模的feel。。。其間自然自己心底也小琢磨過類似於題主一樣的問題。不過當時被自己迅速的否決掉了...也沒啥原因就覺得是真的友誼啊互相真心相待~（請盡情地鄙視我吧..我就是這麼感性的生物...）後來也沒有什麼特定的事情，只是某一天突然想到，好像他對我的世界完全了解，而我對他一無所知。感覺就有種人家把我賣了我可能還幫人數錢這種傻逼事兒。與此同時我發現他跟周圍的其他人真的關係也很好，以至於我又一次對我存在的唯一性和不可替代性產生了懷疑。而這一次沒有和第一次一樣感性佔據上風就這樣過了。這種事兒真的就怕想，越想越不對。但當時因為還是朋友，這些事兒也就自己想想而已，沒跟別人說，也沒表現出來。真的就那麼巧。然後碰巧有一天，知道了他跟別的人聊到了我，和對我的一些看法，然後才知道他真的從頭到尾由始至終都沒有把我當朋友。可能大家對朋友的定義不一樣，我的定義是那種真的交心了可以交一輩子的朋友，當你需要的時候他可以陪你哭替你擦眼淚幫你解決問題卻又不收回報彼此相視一笑盡在不言中的人才是真的朋友（我的定義是不是好長...要求好多...）。也就是說，我當時掏心掏肺地對他，換來的只是他作為應酬性質或者說沒有敞開心扉的這種交流。從那天之後就覺得有種被人騙了的感覺。但是明知道人家也沒有錯。故事就大概這麼多吧。可能題主也是糾結在和我當時類似的情況中，同性之間暫時沒有碰上交情很深（或者曾經比較深）的朋友，所以如果是同性的話可能以上只當參考題主看看笑過就好了。如果是異性的話，先問問自己，也問問對方（當然未必明著問...怎麼問就看你了...），相不相信異性之間是有純潔的友誼的。一切異性真心朋友都建立在相信這一點的的基礎上，我說的是真心，沒有任何利益導向的（如果我們不把感情定義在利益的範疇里）朋友。如果兩邊都相信，你真的想要付出你的真心之前，看對方有沒有在你跟他聊了一些話之後和你適當地分享他的經歷。如果只是在單純地說你的問題就事論事，個人覺得很有可能他不想和你分享他的心情他的經歷等等等等他私人的東西，也就是說你沒法進入到他的私人領域範疇內（好吧再加個前提，朋友的定義是可以進入到私人領域範疇內的，幾乎沒什麼話題不能聊的）。這種情況下你還要不要繼續和他做朋友就得再多考慮考慮了。因為可能他在情感訴求這一個層次上是不需要你的，可能利益之間存在著某種關係導致你們還維持著某種關係，但相信這種關係也不是題主你想要的那種朋友。
最後，如果你擔心那位處事老練的人洞察人心會適當的和你分享一些經歷用以迷惑你（可能有點說重了...）或者說維持你們之間的關係，那最小心的辦法就是有的放矢，你也別一開始就像我當初那麼傻掏心窩子地對人家，該說的話說，不該說的或者不確定的就先別說，找別的真心的朋友去，有的「朋友」，可能要很多年才發現到底是怎樣的「朋友『，而一旦付出的太早，很有可能傷得最深。
可能有點悲觀了。不過只是自己的經歷~但願題主找到自己真心的朋友~和小夥伴快樂地玩耍哈啊哈~
———————————————————————————————————————————更一小下。前幾天碰巧機緣巧合又重新聊了聊。說實話，畢竟自己還是女孩子家，還是不忍心這一生就此別過。畢竟真的掏心掏肺過。再聊天，什麼感覺？其實沒什麼特別的感覺。只是彼此心裡都明鏡般知道，再也回不去從前。但是我捨不得斷不掉，所以，能為朋友做些什麼，哪怕這個朋友要帶上引號，畢竟從未是敵人，畢竟從未刻意傷害對方，所以，就做吧。趁著還有機會接觸到，趁著還未曾畢業，趁著一切都還算美好。再怎麼讓人不開心的過去，現在開始放下了，就當是行善積德了嘛。找到恰當的事去求她幫，看她是對你老練呢，還是為你而老練。一試就試出來，只要你敢。就怕你不敢。
你可能會覺得我答非所問，但是在我看來你的真正需求並不是甄別某個懂世故的人是不是對你好，而是想要知道要不要繼續對她好。
前段時間人生元編程的書評有一句話讓我印象比較深，但行好事，莫問前程。
很多事情都能用一句話概括，就是要麼忍要麼滾。我的處理方法一般是醬紫：
1 我認可的朋友，力所能及的範疇內無條件地對他們好。他們對我怎麼樣無所謂。2 我討厭的人，世故與否無所謂。反正我不會對她好。對我好也沒用。3 我不得不穩住的人，公事公辦該使手段就使。很多人太過糾結得失，所以總是覺得自己划不來，但是朋友之間沒必要這樣，你在為朋友付出的時候，友情帶來的愉悅已經屬於你了，而不是等別人回報的時候才值當。如果你覺得這個人的反應不是你所預期的，參照要麼忍要麼滾，心之所向不能左右。如果她給你的印象是完美，那麼你們連熟人也算不上，更別說真正的朋友了。你根本不了解她。
不要多慮這個問題給自己添加思想負擔。做人要懂得【難得糊塗】，人情世故這種東西本身就是變化莫測、琢磨不透的。你很難說看透了一個人，很難說你掌握了一個人的出牌招式。人之相與，莫想太多。高中的時候我有個好朋友非常圓滑、有心計，剛開始的一段時間和她相處的時光非常快樂，因為都是聰明伶俐、多識多才的人，談論什麼總能聊到一塊兒去，無需多言就可以參透對方想法，非常默契非常合拍。可漸漸地，我發現和她相處很累，因為她的圓滑做作與虛偽，讓你摸不著頭腦，不知道她哪句話是真的、哪句話是假的、哪句話是真誠地祝願和讚美、哪句話又是諷刺和揶揄。再加上一些別的原因，後期和她做朋友讓我心累，這不是她一個人個性的錯，也有我的原因，就是我總是在糾結和思考她到底是一個怎樣的人，她話中的深意，甚至和其他的好友討論她做某些行為的動機。說真的，累死了。交朋友從沒讓我感覺那麼累、那麼複雜過。而高考之後我突然反省過來，我在後期所做的一切糾結，都是那麼沒有意義。我們已經知道高中時光短暫，將來就要分離，也許這輩子都再也沒有相處的機會。我們為什麼要把寶貴的時間花在「看透」上面？何況到最後我也沒有看透她是個怎樣的人啊！相比而言，當人生的一段旅程結束，當時光漫過，我唯一願意記起的，就只有我們曾經度過的美好時光。我會想起那些無言的默契，會想起那些心照不宣的玩笑，會想起考試時暗暗較勁的競爭，會想起那些曾照亮心房的長談。我不會願意想起那些陰陽怪氣、冷嘲熱諷，不會想起那些每說一句話都要思前想後的小心翼翼。人啊，交朋友啊，難得糊塗吧。每個朋友都是你暫時的旅伴，你要真誠，但當別人也許沒那麼真誠時，你要學會糊塗，讓回憶更美好一些。這何嘗不是一種高明呢？
這樣的人有兩類。
第一種是想法比較簡單的好人，因為男女之間交往方式不同，導致該類以男生居多，主要表現形式為婦女之友，他對誰都很真誠，大家對他的評價普遍都不錯。想和他做朋友比較簡單，真誠，聊的來，你們倆再共同經歷一些事情（說白了就是呆在一起的時間比較多），那麼你們的友誼就容易走得更遠。
第二種是比較聰明的人，情商高，智商也不低，男女均有，由於社交技能點的比較高，所以給每個人的感覺都很舒服，他也許真誠，也許心中有些想法，在一般的交往中是很難發現的。對於這類人真誠是必要的，但是優先順序靠後，重要的是你的價值，你對於他來說，是平時一起玩樂的夥伴，還是你有獨特的地方能夠吸引他，是不一樣的，前者可替代性很強。對於這類人來說，他不缺朋友，走進他的生活和走進他的內心是不一樣的。如何鑒別這類人是否把你當朋友呢？一個方式就是觀察他的投資，他最寶貴的資源（時間，金錢亦或是其他）是否會投資給你，可以進行簡單的判斷。
最後，為什麼一定要追求和這樣的人做真正的朋友呢？請你仔細想想圖的是什麼，一般有這種想法的時候怕是已經偏離了交友的初衷吧。多大的碗吃多少飯，你的能力不夠，你倆頻率不能達到共振，再多的努力也是徒勞，更多的時候，你一直做事提升自己，會有契機在轉角處出現，給你帶來想不到的驚喜。
攜腰。。
1. 你是不是她真正的朋友我沒法判斷，因為有的人眼中，朋友就是朋友，不需要加「真正的」這個定語。2. 她不是你真正的朋友。3. 不要總是試圖破壞美麗，這樣會快樂很多。我從來不會和處事老練的人成為真正的朋友。
我對真正的朋友的定義是：不一定非得在一起有聊不完的話題，但一定可以忍受彼此間自然的沉默。對於八面玲瓏、永遠笑臉相迎的人，我會敬而遠之。
可交，但不可深交。朋友，都是不知不覺中交上的啊...自來熟什麼的還是算了吧...管他是仙是凡，只看他如何與你打交道，只看他如何行事，守好你心中的道，心中的原則，遇事做事即可，不要妄自揣測他人內心，不現實，也沒必要。
道家講修行，修身，就是修於行止，行止是看得見的，是客觀存在，莫管他人內心，你也無法探知別人的內心，如果一個人心中各種齷齪，但對你善良友好，那就是一個善良友好的人！歡迎關注我的微信公眾號：莫道尋常[mdxunchang]。混跡銀行，行走在業務與風險之間，這裡沒有乾貨，也沒有私貨，每一篇都是思索與感悟，於尋常處探索真知，踟躕獨行，吾道不孤。
處事老練的人不相信有真正的朋友這回事。
雖然不一定有人看的到，但假如有一個：你無意間已經突破了他（她）很多底線的時候。
自己首先要把別人當真正的朋友，拋開這種帶有目的性的想法，才能更好的和他交流
一，別怕吃小虧！二，患難見真情！朋友不朋友放一邊去，你想真心相處，平時他有事你要儘力相幫！輪到你有事看他如何反應！縱使後來你發現他不是你真朋友，你的行為會為你換來真朋友！一生算計小賬，很難遇到真心朋友！ 但不可過分投入，發現此人你有困難就縮手，你就該狠心割袍斷義了！還有一點，人的一生很難遇到徹底交心的人！隨緣吧！
不知道題主多大了，如果過了24歲的話，其實平時不要過多地考慮這個問題。其實這個問題可以有兩種處法：
- 第一種：
你應該考慮你能給他帶來什麼幫助，或者說你對他有什麼用。當你能帶給他的幫助越來越大時，你自然在他心目中的比重會越來越大。
兩個朋友平時關係再硬，也許到了關鍵時候需要幫忙時也會袖手旁觀；兩個朋友關係再好，也許5,6年沒見之間關係就淡了。所以，你不要過多的考慮他把不把你當朋友，當你這個人可以給別人帶來很大幫助時，你和他成為好朋友的幾率就非常高了，如果不能成為好朋友也沒有關係，因為你本身可以給他帶來幫助，所以當你需要他的幫助時他也會樂意幫你的。這些的前提是你的人品不錯。- 第二種：
兩個人的之間的關係並不是絕對的，也許你們現在關係不錯，但可能幾年後就淡了；也許你們關係一般，隨著相處的時間增多，兩個人的互相了解的深了，你們的關係也會慢慢變深。
所以，你完全可以好好地和你的老師相處，自己不去想那些問題。讓他多了解到你的優點。再老練的人也需要知心朋友呀。當然，他是你的老師，你們年齡有差距，想要成為知心朋友，前提是你需要和你的老師有共同的話題，以及一定的人生閱歷。實在沒有也沒什麼，就當他的好學生就行了，多給老師幫幫忙，多和老師的圈子裡的朋友接觸，有什麼機會他會第一時間想起你的。其實假如你有一定的能力，還很謙遜，老師是很願意和你做朋友的。逢年過節給老師帶個特產之類的，有什麼需要老師幫忙的老師會幫你的。看環境。簡單的環境人際關係就簡單，複雜的環境人際關係就複雜。很多時候不是人性的善惡，而是環境使然。簡單的事自不必說，複雜的情況里沒有真正的朋友、永遠的朋友，只有各種關係的結合體、各種利益關係的博弈。一入江湖歲月摧，多加小心吧。
我爸給我說的，在校學生我是，當時他說，當一個人給你談及家庭的時候，就把你當朋友了。
人與人之間的交往不必考慮所謂真朋友這事。
兩個字：信任
看TA是否信任你，願意讓你看到TA脆弱無助幼稚的那一面，與你分擔生活中的那些負面消極。
處事老練善於交際永遠是需要費力費腦費心做到的。其耗費程度越小，越「老練」。
哎，其實我想說，
如果你是否走進了我的內心你都感受不出來，那我們還是不要做朋友了。如果你眼裡的我是完美的且全是優點，那我們還是不要做朋友了。各自再NB不如一起SB。無論對方如何，堅持自己的原則即為大道理。誠信待人待事；不主動算計別人，但人若算計自己，定當全力應對；
碰到這種人，先判斷一下：
1.是否有必要和這人成為交心的朋友？是：繼續
不是：維持現狀，不要再判斷，因為一般圓滑世故的人很難輕易相信別人，一般情況下答案是她並不會跟你交心。2.如何判斷？
刻意設個小情境來試探。具體：露怯，請求幫助，或者在某件事上造成依賴對方決定你部分事情的情況。但是一定要是比較小但又不特別小的事情，否則大會險自己於危險之中，過小對方不會暴露想法。以此判斷對方在你全權信任的狀態下對你是否真誠。例子：我有個朋友，人比較世故，很聰明，各方面關係處理的都不錯。此人來找我想合夥投資個比較大的生意，我來幕後出資不做管理，此人負責管理，工作忙，我本人並不想參與到日常事務決策里。我並沒回復，先表示對其另一小生意有興趣並投了些小錢進去，表示賠不賠無所謂。介入另一小生意後，我佯裝完全不知虧損情況，只過幾個月問一下而已，但實際會暗中打探經營狀況，小生意很好看出來，不消數月此人便開始告知我經營不善有很大虧損，實際情況是生意一直維持小賺狀態，基本能看出來此人對我的態度了。
判斷朋友是否真誠的標準是看這人會不會為了不太大的利益而損傷你的利益。
出現那種殺了你能得幾千萬的事就另當別論了，還得看你們交往到底有多深。但只要這個人願意為你做出些犧牲，那麼一定是有一些真在裡面了。雕蟲小技，僅供參考。
不過另外一提，本人用此法確實準確識別了不少人。我覺得你真正的朋友恰恰是對待你和別人不一樣的。可能他對別人會處事圓滑彬彬有禮，但在你面前也無拘無束，卸下自己的盔甲；可能他在別人面前會說一些很好聽的話，然而在和你說話卻是逆耳的……其實只要在你面前他是真實的他，就可以稱為你真正的朋友了
何必呢，沒有所謂完美，她所表現的老練，只能說明她懂得關懷，關心他人。誠然，我們總擔心盲目的信任，傷害自己，最終發現對方很虛偽。但如果她真的虛偽，為什麼你一直沒有發現呢，還有她周圍的朋友？或許，她是擔心自己沒有朋友，或者在意自己給人的感覺，所以對所有人都很好。在你需要的時候給予關懷的虛偽，遠勝於那些所謂坦誠卻在你困難時遠離的人。
雖然我不是什麼高情商的人，但是我很少袒露自己心理真正的想法。我個人覺得朋友，真正交心的是沒有的，除非經歷過什麼生死之交。但是想要偽裝成交心，這個還是容易辦到的，就是告訴對方你的dirty secrete。當然你可以設限制性的講自己的秘密。忘記哪個人告訴過我，只有交換秘密時，對方才會把你當作好朋友。看到有人說不要把軟弱面展現給別人，說實話挺同意的。因為萬一哪天做不成朋友了，為什麼要留給對方能嘲笑你的余料呢。好像偏題了。
無時不刻的優雅背後如影隨形的必定是不動聲色的精明。
你喜歡她是因為她為人處世值得你學習，那你可以多觀察她學習一下，如果你要做真正的朋友的話，我覺得，除非你們倆一見如故，否則還是慢慢來吧，另外，交朋友，這種事，必定是兩個人有些地方比較對路子。
在她相對緊缺的東西上看她對你的態度，比如說她如果很忙是不是願意花時間和你吃飯聊天解決問題，或者你表示最近資金緊張看她願意不願意借錢給你，她只要願意提出可以幫助你借給你錢就好，你也要識抬舉，自問你把她當作什麼朋友，如果你做不到這些也不用試探了。其實我覺得你最多最多被騙了也沒事，你也慢慢「老練」了。我傾向於把老練當作優點，不喜歡那種咋咋呼呼天不怕地不怕還秀情商下限的所謂萌妹子。知世故而保初心才最好。
除了變得比她更老練，沒有什麼輕易知道的辦法。但這是否值得呢？衛斯理不是寫過知道自己命運的人的遭遇么。享受和一個如沐春風的人的相處吧，桃李不言，下自成蹊。
這個很難判斷，因為對於他而言，你隨時都會是敵人，只要觸及了他的利益。
我從不把同事或者工作上的夥伴當朋友，因為那就是最危險的地方，如果是可以用來肆無忌憚聊天的朋友我覺得才是真心的朋友，至少你不會擔心因此而丟了工作
題主，你好。你的問題我不知道能不能回答。但是作為有可能是你所說的那種人，我可以告訴你一些我自己的想法和觀點。老練都是練出來的，所有人都有純真的時候，也許你遇到她的時候她已經老練已經有了自己處理問題的方式，但是初心是不會變的。 也就是我所堅持的就是性本善。我有一點信星座，在星座裡面，雙子座的人很容易給人這種感覺，因為他們很善於交際。在他們心中，會和真正關心他們的人關係較近。也就是說，當你付出的是真心的時候，你獲得的相應的也是他們的真心。關係本來就是有遠有近，有一種人，對待每一個朋友都是真心的，都是真正的朋友。真正的朋友的含義是什麼呢，不就是你又困難的時候會幫助你，你難過的時候可以幫助你，真正關心你的人么，那麼真正的朋友又是體現在哪裡呢，平時里你真的很難看的出來一個人是不是真正的朋友。並且，看出來了自己認為了又怎麼樣，世界上朋友背叛的事情還少嗎，所以不要去探究這個人是不是把你當做真正的朋友了，你首先要真心的對待他，無論他是怎麼對待你的。當然如果你並不希望和他有那麼深的交往，又何必去探究別人的世界觀賞人家的交流圈呢。貌似偏題了，不過是我想說的。
看他會不會對你發火，或者當著你的面，抱怨著某個雙方都不陌生的朋友。因為對大多這類人而言，這是違背了他們的生存法則。
酒逢知己么么噠，話不投機哦呵呵。既然老師這麼完美，現在是應該她困擾「我靠有個吊絲學生一直纏著我要跟我做朋友啊怎麼辦」，還輪不到（這麼說話有點糙了）你糾結她怎麼算把你當朋友。是吧？早點睡吧騷年。
拿我自己遇到的朋友來說吧
我的一個好朋友，應該算處事十分有分寸，很容易獲得別人的好感，剛認識的時候她很討厭我，但是從來沒表現出來，後來關係特別好了以後，我覺得還不如讓她討厭我，再沒對我和其他人一樣溫柔過，用她的話說是沒必要……
真正的朋友應該會暴露自己真實的性格，我覺得沒人會在自己父母跟前還端著，同理，真正的好朋友是會照顧你，關心你，但是，這都是發自內心的，你能感覺的到，而不會讓你有她處事很老練的感覺，我的這個朋友就給了我很好的示範，什麽叫蛇精病，縱然其他人眼裡她是女神……
如何判斷?很簡單，問自己的心。
一個人是不是和你感情根生蒂固是可以感覺出來的，因為我們是人，就算是偽裝也只是一時而已，不可能長久。而真正的朋友卻也一定是長交的。感情出於自身舒適的感受和漫長磨合的時間。
以前看到一句話記得很牢，也常常被我拿來說。
『一個人和另一個人建立深厚的友情，就像腳踩在地上，背靠在牆上。安心最重要。』
和一個巴掌拍不響一樣。希望別人把你做真朋友，首先前提是你已經把他作為至交。
舉個例子，你遇到困難要借錢。你是毫不猶豫問他借還是思索再三。你思索考慮的源頭不過是他會不會借給自己呢?會不會給他帶來麻煩呢？
這種情況已經表明你對對方的不信任。真正的朋友心裡對你永遠有底，相信你可以為我做一切力所能及，而我也只能報以萬分誠意回饋幫助你。『此歷對方生活特別困難除外。』
人生能得一知己，此生無憾。
生死相關好朋友是不好得的，如果出於羨慕對方經濟，個人交際能力，氣質等方面 ，我希望你不要抱有交朋友的想法。你現在喜歡的只是你想要學習的，而朋友相處獲得的卻不是一種完善自我而是愉悅自我的過程。額，我也不是很說的清楚，反正是兩種不太一樣的東西。
希望能幫助你，僅代表個人觀點。
他是真誠的，因為他沒必要對你不真誠。等你成長到和他一個境界，他則不一定會真誠，但至少不會隨便樹敵，表象上仍然是真誠的。
以上建立在他是一個老練的人基礎上，是真的老練，而不是比你老練一點。假如，你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若不回來，那根本就不是你的。
朋友是一種相互的關係，只有你把對方當成朋友並且對方把你當成朋友的情況下，這種關係才成立。判斷的方法，可以以己度人，友情的深度應該體現在了解的程度。在彬彬有禮但有距離的交際中，人們往往不會把自己的弱點展現給對方，無非擔心自己的價值因此而貶值，從而導致旁人的離去甚至惡意者的窺伺。但對於真正的好友，隱瞞反而會增加隔閡。人有時候就像貓一樣，把自己的要害給別人看的時候，傳遞的就是一種真誠的信任。所以無非就是捫心自問一聲：你有足夠了解她嗎，還是在通往對方的路上觸摸到一道無形的牆。PS：人心多變，有時候自己尚且無法完全控制住自己，所以享受友情，但不要過於追求友情。總感覺追求那些註定會發生變化的事物的人往往會受傷，過於在意卻得到啼笑皆非的結局。
用長篇大論去界定一個人是否是自己的好朋友，不覺得無聊嗎？？即便有什麼標準也是一些人自己的感覺吧，推而廣之，還教育別人就不合適了吧？世事萬變，人情更是萬變，父母與子女翻臉的大有人在，普通朋友之間也能因一些事而成為生死之交，關係時刻在變，關鍵在自己如何去做。要是我們真是用一套標準去衡量，那每一個在世界上的人都會累死。而且我們的慣性思維就是自我的去審視別人，先看別人是否對你誠心，自己才肯拿出誠心，好像奸商做生意絕不能賠似的，這也是為什麼現在人情稀薄，大家都怕賠了感情。所以我自己判斷感情的時候，先看看自己是否傾注了感情而且也為了這份感情去做了自己該做的？？（請不要自己認為做了什麼就夠了，要看對方的反應）所以我們要的是「做好自己」，不是要求別人，重點是知道關係會時刻改變。
首先，你得確定你是不是把他當朋友。
看TA平時對大眾是怎樣的言行態度，然後跟你相處的時候是否會有顛覆。比如TA在平時生活中比較優雅和內斂，跟你在一起就變得有點女漢子或者非常活潑。比如TA平時非常樂觀開朗、堅強積極，跟你在一起卻願意展示自己脆弱的一面，陰影的一面。每個人都有對外建立的自我形象，把你當做真正的朋友是會卸下偽裝的，這來源於信任，而這種坦然和交心你可以感覺到。
「真正的朋友」「交心」都很難定義哦，你覺得是朋友那就是了吧，和人家處世老道與否並沒有太大關係。對女生來講，能有個人跟你一起吐槽其他女生話還不會傳到第三個人那裡就算朋友了。沒錯，女生就是這麼八婆。
有個友誼超過十年的朋友，雖然十年不長但好歹也佔了我人生快二分之一的時間，都說學生時代單純可仍然有許多真真假假的友誼呢。她曾經跟我說過兩句話，朋友就是把你看透還依然想要跟你做朋友的人。我是有很多缺點，高中時候丑不自知，還張揚跋扈反正挺多人看不慣我的，她對別人的態度是你們不了解她就不要亂講什麼，反正一副我朋友你說不得的態度，另一邊就是敲打敲打我，可還是鼓勵我驕傲的活下去不要太在乎別人怎麼想，高中時候誰能判斷出為人處世誰對誰錯呢……另一句話就是只要你要只要我有。大學畢業工作以後日子過的苦哈哈，我是一個過的再不好表面上也會樂呵呵，雙子座人大概都是那種在家裡哪怕和婆婆吵翻天出門也說婆婆好的一類人（咦我怎麼扯到這裡了……）只有她問我，你要是缺錢就吭聲，反正我現在花不了什麼錢……成長中還有那麼多的好朋友，也許現在已經不聯繫了，但感謝她們那我變成了現在的自己，也確定那些我們一起的日子非常快樂，我想至少我們笑成一團或者抱著哭的時候都是真心的。好像偏題了喵～我之前遇到過類似的同性朋友，剛開始把對方看的特別重要。後來別的朋友跟我講也許對方沒有把你看的同等重要。慢慢就對那位朋友淡了點，後來上大學分開，偶爾聯繫，反而比起之前親近平等了。在加上後來的閱歷，也就真成了彼此都很欣賞的朋友。所以。想說兩點:1，別把一個人放的太高，不平等就得不到尊重，會有暈輪效應，有時太熱絡也會讓對方覺得負累。2.提高自己，只有基於同等程度的交往才能持久。
只要你相信她把你當真正的朋友那她就是你真正的朋友
如果在你面前不掩飾，把傻逼逼的一面展現給你，讓你感覺到 其實也沒這麼完美嘛 的話，那就一定是把你當朋友了
如果你是一個除了所謂真心以外一無所有的人，那麼你的真心值個屁。不就是看重別人的閱歷豐富想要攀朋友嗎，那你拿出了什麼?一顆貪慕他人豐富性的「真心」?
曾被一個自己覺得絕世好人的朋友酒後吐真言，我們只是他的人脈，他幫助我們的時候非常厭惡。
進研究生學習階段，辦事穩妥，待人和氣的同學在利用大家選上各種牛逼職位後，再也沒有理過我們。
只能說你們的關係最好永遠雙贏，否則人走茶涼也是正常的我有一個朋友，她看似和你很好，等你把真心付給她時，她不知道從什麼小事不在意你。從前看不慣的別人，轉眼間和別人很好，也是她讓我懂了一些事。
不必在意能否成為你真正的朋友，和真知做朋友，與人相交隨緣順意則可。那樣，時間長了，自然真正的朋友也就有了
大多數答案說的都是-----願意吃虧的才是好朋友
Nevermind
這個也只能靠你的」感覺」了。比如我在五星酒店做過一年的門童，能較輕易地分辨出德國人與美國人，日本人與韓國人，我也能用文字大概給你形容的出他們的不同。但是即便我告訴你了，你也不見得能分辨的出來。又好比語言，你想學好一門外語，一個合適的環境總好過你對著書本死記硬背。
帶有目的性地交朋友 單方面付出的朋友 不求回報的朋友
處事足夠老練的人，對朋友的定義是很廣泛的，且不存在敵人的概念，沒有什麼是永恆的
我覺得判斷是不是朋友的一個重要標準就是：
他是否會因為你的進步你的優秀而高興
因為你的困難而真誠的替你想辦法。你對別人真，別人就會對你真。
記住：姜還是老的辣！
你們之間還存在有分量的利益關係。
應該能感覺到不喜歡與之做朋友的人，對這類是敬而遠之，滿腹心機，伶牙俐齒，躲著走。但是還有一類，你感覺她是知心姐姐，好朋友，其實呢，心機只不過隱藏的更深罷了。我喜歡和單純傻乎乎的人做朋友，這樣才能與朋友一起二，一起傻乎乎。因為在那些心機女面前，我們會被耍的團團轉，玩不過人家。
借道思考的。
1、了解自己喜歡怎樣的朋友。如果自認為自己很熱情，很真誠的人，其實一般對一些囂張，個性張揚的朋友會反感。自認為自己是一個自私的人，遇到熱情大方好客的朋友，你也不會喜歡，反而說人家做作。所以，自己是什麼款，就穿什麼衣服。別亂套，小心溢出來。2、需要時間與相處。人就像個圓形杯子，每個人看到的都只是一面弧形，看不全。在餐館場合你給他這一時刻的言語給impress了，那也或許是他今天狀態好，開心，撿到錢，才表現出來。而下一次見面，正好遇到他被老闆罵了，然後垂頭喪氣。所以，你就看到他兩方面了，但360度杯子，你才看到以上兩個場合，看全了嗎？還是需要時間觀察。
比較反對交朋友懷著目的就不好的觀點，有目的就說明你心懷不軌了嗎，不見得，就像一個男人想找個伴啪啪啪，難道就說明你是個壞人？交友不重要目的不目的，還是看你是否是個善良的人，一個人的人品好，是裝不出來的，這是他的本性。如果有一個人品好的人，但懷著目的跟我交朋友，我也樂意，善良的人，懷著目的也是好目的。但提放壞人，不是提放他的目的，直接提放這人的人品，人品都不行，不管目的多漂亮正義，都遠離好些。上面都什麼主意啊，再好的朋友也不借錢，這是行規啊。我只說：朋友之交，出乎敬，止乎禮，以身作則，學其可效之處，你就得到了許多了，而且你還沒有花什麼錢 對不？
保持警惕，做好自己
當你遇到問題或者困難是看他是否肯幫你，其實要是真正關心你的人和假意關心你的人時間久了你會有感覺的，能分得出來的。
1：當你已經感到他「老練」的時候，我覺得基本上倆人之間的關係已經保持了距離，所以也不能算是「真正的朋友」了。2：如果對方只是有限的在你面前釋放自己的一些優點亦或是缺點，那麼，不能完全信任。3：我個人經驗是，會找你說自己混得多慘的，跟你抱怨的，基本上才是可以交心的。
你總能發現好朋友最苦逼的一面。其實每個人都有自己最脆弱的一面。
看的出來，在你心裡，你已經懷疑、猜忌她了。真正的友情不應該被猜忌。或者要經歷一些風波後才知道是不是真正的朋友了。
處事老練，做事完美的人其實內心特別的脆弱。她最怕的事情就是失敗或是某一件事情處理不好，同樣她也最怕在自己親近的人那裡表現出自己的脆弱。所以，當你覺得她老練，把什麼事情都做的很好的時候，就是她在你面前表現的最好的時候。試想一下，一個人真的能在所有的事情上做的好嗎？所以，我認為，要看她是否真誠，是否把你當朋友，那麼你就回憶一下她有沒有在你面前表現出過自己脆弱的一面，或是給你暗示過有件事情她真的沒做好，不然的話她很可能就是在以一個老師的身份影響著你，沒有別的任何意思！
淡淡相逢才長久
事上見。
別想別人有沒有把你當朋友了。人是這世上最複雜的生物。自己過的開心就行。有時候發現大家眼裡的你是怎樣的真的很傷人。活在自己的臆斷里也沒什麼不好。
保持適當的安靜，於事盡量不發表言論，談話時直視對方的眼睛，仔細觀察細節，細節會告知你對方的想法。
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