一個強勢的母親會對孩子的人生有什麼樣的影響？
自從生了兒子以後就在思考這個問題，因為我是很強勢的母親，但是我還是想讓孩子在最健康的家庭氛圍中長大，誰能給些思考方向？
見過好多強勢的母親。 例子一：身邊某領導，50+，老牌國企，現在是單位二把手。兒子按照她設計的路線，從上大學和選專業，出國留學和選專業，實習，找工作，每個環節均由其一手把控，去哪兒兒子自己說不算，學什麼自己說了不算，這應該是非常典型強勢的母親了。 我的理解，這位母親歷經的改制變革，職場鬥爭，官場勾心鬥角，使其對在體制內現擁有的一切有無法脫離的依賴，同時對其它行業各種不認同，認為兒子也不能離開自己現在的體制。平時各種說都不管兒子，實際不管的就是出去吃飯喝酒之類的小事，但完了還得問在哪兒吃飯要不要接你啊。兒子煩得要命，死活不要和父母住在一起。 例子二：另位阿姨，50+，兒子正上大學，同時自己也已經做到中層，地位穩定，工作上進。她在員工心中也極為強勢，對事情非常有看法，思路清晰，做事果斷。她對兒子的影響是以身作則，以榜樣的作用影響其人生態度，所以在我們看來，兒子與她溝通無障礙，上大學的孩子也與她無話不談，非常親密。
不知道樓主認為自己是哪種強勢？我覺得不同的角度對孩子的影響是決然不同的。
謝邀。我把強勢理解為控制欲強，不知和你情況是否一致。
孩子為了避免被控制，可能與你爭奪控制權，很要強，從而學習成績或其他外在評價不錯，但內心自卑，並因要強表現為暴躁易怒。也有可能被你馴服，放棄控制權，看上去乖巧，實則懦弱。也可能為了反抗控制而拖延。我上面說的是嚴重情況下。
一個人只有感受到自己的力量才能真正自信、自尊、自愛（這六個字小時就常聽到，人到中年方知來之不易）。
而人為什麼控制欲強呢？我覺得也是由於對自己不自信，害怕對方跑了，必須抓得死死的，必須把對方溶進自己的血液才放心。原答案已刪 (,,? ? ?,,)
我想扯扯怎麼才能不強勢，或者怎樣是正確的強勢姿勢。
強勢無疑就是用自己的喜好壓制別人的喜好，內心裡覺得自己的看法、習慣才是最正確的，別人的是偏離正確的；或者自己的需求才是最重要的，別人的都不算事。
意識到別人和自己是平等的，就不強勢了。
但是對於媽媽和孩子來說，又很複雜，因為很小的孩子和媽媽其實根本不是平等的，幼小的孩子根本不具備大孩子或者成年人的是非觀，他必須要在管制之下（說得露骨了一點），由有資格的人用合適的方式讓他習得這個世界的規則。邊界在哪裡，哪些可以做哪些不能做，做了不好的事情應該用什麼樣的方式去禁止，是問題的中心。
如果媽媽自己多開拓眼界，對於「哪些可以做哪些不能做」會有幫助。比如有的媽媽嫌臟，不讓孩子玩泥巴，意識到玩泥巴對於孩子成長的幫助的媽媽，則不會去禁止孩子做這樣的事情，反而會鼓勵孩子在其中體會樂趣。
如果媽媽多以孩子的角度想問題，那麼就容易採取讓孩子接受的方式來糾正孩子的習慣。比如小孩好奇心都很重，看到桌子上的水果刀就拿起來玩，有的媽媽會直接把水果刀搶過來，命令小朋友不許碰；有的媽媽會嚇唬小朋友說這個刀會咬人；有的媽媽會給孩子講水果刀危險，小朋友容易把手割破，會流血會疼，然後可能拿刀尖輕輕戳一下小朋友的手讓他知道疼。（事實上我估計大多數家長都會選擇第三種方式，這個例子舉得並不好，領會意思即可）
強勢的人還有一個問題就是不容易反思自己，遇到問題習慣性地想應該讓別人做出那些改變來解決問題，而不是想著自己有哪些地方做的不好，或者自己乾脆就做錯了，做反了，使情況惡化了。如果能做到媽媽做錯，和孩子一樣要認錯、改正，甚至接受一點小小的懲罰，那應該是正確的強勢姿勢吧。
（本來想放在評論區，但是希望被大家提建議和指出不對的地方，所以就放到答案區吧。謝謝。）應邀！
是什麼讓母親強勢的？家族裡面外祖母強勢？ 還是家庭裡面生活情況讓母親不得不強勢？是一直以來強勢？ 還是逐漸越來越強勢？本身孩子對於強勢的反應？
這些就具體而言有很多個體差異。
任何行為背後都有形成的不得已理由或者獲益的具體情形在裡面的。
有的時候強勢確實顯得家庭不那麼健康，但是會不會是因為想要維持家庭才不得不強勢呢？
一個強勢的母親會對孩子的人生有什麼樣的影響？
孩子如果是在強勢中受益，那麼會更有韌性，必要的時候也會懂得堅持自己。孩子如果實在強勢中受損，那麼傾向會在涉及自身感受利益等的時候也不得不退步並且不滿並且重複尋找類似機會以渴望獲得改善…… 所以…… 題主要具體情況具體分析理解。我想和題主說的是：
請給你的孩子耐心；在發生問題的時候，請多詢問他到底發生了什麼，聽聽他是怎麼想的；
請告訴他，他很重要，他可以做的很好；請告訴他，不管發生了什麼，你都會好好愛他，支持他；請告訴他，世界很大，在不違反的大原則的範圍內，他可以做他自己；很抱歉，一個失敗的小女孩，沒法給你方向，她謝謝你給她機會說了這些，她希望不會再有人像自己一樣。強勢的母親，分幾種情況：一種強勢的母親在工作事業上強勢，性格好強，但是對孩子的成長不會過多的干涉控制，能給予孩子一定的自由，能傾聽孩子的想法，不替孩子做決定。這樣孩子應該會敬佩母親，向母親學習，上進好強。另一種強勢的母親，可能事業上沒有多大的成就，但是控制欲非常強，小事從孩子每天穿什麼衣服到大事孩子讀什麼專業娶什麼老婆，都替孩子做決定，不會站在孩子角度考慮問題。這樣的孩子要麼性格很軟弱，什麼都聽從長輩的安排；要麼很好強，但是也活得很痛苦很掙扎，處處感受到母親對自己的控制，極力想擺脫父母。
強勢分兩種，一種是對外強勢，在工作上，對外人上強勢，而對家裡不強勢，這是對孩子最好的示範與教育。另一種是對外弱勢而對內強勢，這就是對孩子的摧殘與壓制，小孩的心理很難正常。如果是第二種，就向第一種靠攏與轉變。不能把孩子當作由於受外部欺負而宣洩壓力的出口。
關於強勢母親，我們至少應該分成兩部分來看：
一部分是強勢，一部分是母親。
強勢所代表的，更多是母親內心的恐懼和不安；
而母親所代表的，是孩子的主要養育者，即：並不僅僅指孩子現實中的母親，也是指在孩子成長過程中所有可能對孩子產生重要影響的人：父親、母親、爺爺奶奶、姑姑阿姨、外公外婆、老師、鄰居等等，當然，最重要的還是媽媽，因為孩子在母腹中的十月，與母親建立起來的特殊聯繫，是其他人無法替代的。
孩子出生後，就像一枚小小的蛋黃，柔軟而嬌弱，母親就像蛋清和蛋殼，為孩子提供保護和營養。而爸爸呢？就像裝蛋的籃子，抱持著母親與孩子，給他們提供更大的容器空間，讓母親與孩子在被保護之下慢慢孵化。對於媽媽來講，這過程非常重要。中國的坐月子傳統，就是很好的被抱持的過程，可以幫助媽媽適應養育孩子這樣一個生命中的重大變化。當她成為母親時，她早年作為嬰兒的一些焦慮性體驗也可能會被同時喚醒，需要被丈夫和親人抱持與安撫的。這個被抱持的空間如果缺失，比如產後抑鬱，比如不得不獨自處理日常繁重的養育任務，而這些，都有可能造成情緒的高度焦慮，讓她成為「強勢母親」。她不得不用高度控制來找回安全感，緩解內心焦慮，而這很可能就是犧牲掉了孩子被抱持的可能。
隨著孩子長大，母親的強勢更多來自於人格中不夠健康的部分。在中國傳統文化中，孩子需要服從於父母的要求，這就給「強勢母親」提供了更多文化和社會性的保護，而讓孩子形成人格缺損。
強勢母親常以「苛刻的超我」形象出現在孩子面前，鮮少提供給孩子信任、尊重的體驗，常常要求孩子必須無條件地服從自己，否則就會變得暴怒；
或者會不斷地挑剔孩子，使孩子不斷體驗到挫敗——我是全錯的，而母親是全對的……在這樣的關係模型下長大的孩子，被剝奪了自由發展的空間，他會一方面認同母親，成為一個苛刻、挑剔的人，對外在世界充滿了審視，感覺所有不符合自己過往經驗的東西都是錯的，好像他是世界的核心與標準——以致於在人際關係中，也會成為一個苛刻的超我，一個讓周圍人頭疼的人；
另一方面，他也可能被母親的「統治」激怒，成為挑戰權威的人。在工作、生活中，專門與領導對著干，專門去否認權威人士的話，進入所謂「憤青」的狀態，甚至是「你說了什麼不重要，重要的是，只要是你說的，我就反對」——網路中的「噴子」大多是這種狀態。這一狀態，也會使他面對事物時，缺少獨立思考，只能在情緒的困擾下做出行動，所以，難免做事魯莽，不招人喜歡。
強勢母親在孩子面前的統治姿態，既可能源自成長中的創傷——比如她就是被這樣統治的，也可能來自現實生活中的不安全體驗所喚醒的焦慮——如果她對人生充滿了失望，就可能將這些不如意投射給周圍的人，包括孩子。她藉助這樣的方式來感覺是周圍人傷害了自己，而不是自己不夠有能力。這樣，孩子就不得不承擔起「壞」的、「無能」的部分。這一過程，就成為父母對孩子自尊的剝削，即父母從孩子內心拿走了他作為獨立個體的、有活力和尊嚴的部分，來補償自己的自尊不足。在這樣的關係中，孩子很容易成為退縮、缺少活力和創造力的人。當然，父母對孩子的溺愛，也同樣會發生這一過程，因為溺愛本身，其實也在傳遞著「我行你不行」。
對於一個孩子來講，愛的體驗是非常重要的心理營養，可以幫助他平衡成長過程中體驗到的各種迫害性情感。所以被愛就是來建立內心最初的安全感、信任感，並讓自己最終發展出愛的能力。但是，家庭中的強勢父母，會造成孩子愛的體驗不足。他們將內心的恐懼藉助強勢投射給孩子，孩子就有可能認同父母的恐懼，從而破壞他對周圍的人與環境建立安全感和信任感的過程，最終影響到他發展愛的能力。而愛的能力，是一個人幸福感的最重要來源。
強勢父母的核心問題，同樣是愛的能力缺失。他們的自我中缺少用愛來中和傷害的能力，才會無意識地逼迫孩子成為他們情緒的接收者。
而最糟糕的是，在當時的文化和社會背景下，他們的做法被當成理所當然，這使得孩子的創傷修復需要經歷更多的困難體驗。
如果你很不幸，遭遇了強勢的父親或是母親，且所有的創傷也已形成，除了哀嘆自己的不幸，還是有更多的重要事情可以去做：
去與一個值得愛的人好好談一場戀愛——因為好的戀愛關係不亞於好的心理治療；
去照顧好自己與家人的情感——因為去照顧他人時，在別人的滿足中，你一樣可能獲得象徵性滿足，獲得替代性修復；
去努力愛你的孩子，將創傷盡量少的向下傳遞——當你的孩子得到足夠多的愛時，他就可能學會如何去愛他自己的孩子；
多與美好事物接觸——比如去閱讀充滿思想與情感的書，這裡面的人文情懷一樣可以融化你心中寒冷的部分。
如果，所有的這些對你的幫助都有限，你還可以考慮去尋找一位心理諮詢師，在愛的陪伴之下，去重建內心世界。謝邀。
龍生九子各有不同。
從孩子的個體差異來看，同一個母親，如果養育不同的孩子，結果也是完全不一樣的。
所以，也不用過於擔心您的「強勢」會對孩子造成什麼消極影響。
從遺傳的角度上看，您的孩子將來比您還「強勢」的可能性也是很大的，而且，您越是「強勢」，就越可能更早的激活他自己的「強勢種子」。到時別弄的「針尖對麥芒」，破壞了親子關係就好。
這裡提示「強勢母親」幾個教育的原擇：
1、您可以「強勢」，但您的強勢只是為了糾正他錯誤的行為，而不是干擾他正常的選擇！不要壓縮他自己「成長」的空間。
2、不要因為「強勢」，就完全不考慮孩子的情感，讓孩子始終生活在一個壓抑的情緒里（適當的壓力感是必須的），但總體上應該是寬鬆、自由的。
3、能用「快樂法」處理的，就不用「批評法」，比如學習和勞動，這樣才不會打消孩子的探索、求知精神和做事的「興趣」。
興趣是什麼？就是你做某件事情時，有某種充實、「快樂」的體驗，然後不用人督促，自己也會去做。在這裡，「快樂」的情緒體驗是很重要的。
現在很多家長，對待孩子上學等問題，完全不考慮「情緒」體驗，而是在強勢逼迫下，勉強為之，這雖然也是一種方法，但必須清楚，被迫發生的行為是不會長久的，是缺乏主動性的，一定會在未來的某個時間（他自己掌控自己的時候），造成後勁不足……
相反，如果在孩子做一件事情時，照顧了他的情緒體驗，這就在潛意識中，為孩子積攢了「後勁」，說不定會讓他找到自己可以終其一生去努力的方向……
還有需要注意的是，在孩子已經長大，自我意識已經形成後，「關鍵問題」應該由孩子自己做主（基本上在他上大學之後吧），因為您的目的是培養一個頂天立地的男子漢，而不是一個沒有主見的「牆頭草」。
尤其在他成家之後，他們「小家」的問題，一定不要干預太多！一定要保持適當距離！一定要讓他們自己有「做主」和選擇的空間！
這是在無數「活生生」的慘痛例子下，得出來的寶貴經驗，尤其針對「強勢」的家長，務必要反思和警醒。我只說一點，一個強勢的岳母，幾乎是所有女婿的噩夢。
你看黃海波高圓圓主演的《咱們結婚吧》裡面，男女雙方的母親，都是很強勢的。就我直觀感受的話，倆人都單身到30幾，基本是兩位母親的功勞，婚前雙方母親還吵架來著，婚後目測更不用談，雖然電視劇沒演那麼遠。
可以這麼說吧
我從小到大的一切決定都不是我自己所想的以至於今天一個人問我，喜歡什麼，對什麼感興趣
那一瞬間我思考我喜歡什麼我想不出來！我不知道！
我就回了一句，玩算嗎？經常自己問自己
為什麼這件事你想卻不敢！為什麼沒有真正喜歡做的事！為什麼這麼慫！我媽現在有些後悔從小管我管的太嚴
因為她覺得我現在什麼都不會是個廢人
我覺得父母給我最珍貴的，不是我的生命，而是給我一個獨立的思想人格。
自卑，很自卑。。。。我就是一個例子～活生生的例子～
除了她沒人能讓我依靠 只有她可以給我安全感 用自己的人生告訴我做一個內心強大的女人到底有多重要 她的強大讓「父親」 這個詞在我的世界裡僅僅只是一個沒有厚重感的名詞 或者形容詞
我多希望有個強勢的婆婆 啥啥事情都自己搞定 ， 不用兒子幫忙 ， 當然，兒子也幫不上……看媳婦幹啥都沒自己幹得好， 挽挽袖子跟我說，你邊玩去， 這活你乾的沒法看 ……教育孩子特有一套， 比誰都認真周到， 和老師還特聊的來， 大家都喜歡她 。
貌似每一個gay都有一個強勢的母親，別問我怎麼知道的。
不知道我算不算是一個強勢的母親，工作上進好強，目前孩子也聽話，我對孩子的話就是除了原則性事件沒得商量以外，其他都可以商量，原則性事情就是涉及到人身安全，道德以及學習這3件事情，安全最重要，另外不要別人認為這孩子沒有教養，最後就是學生的任務就是學習！不過他已經到了 都嫌煩的年紀，而且超有主見！我可不想把兒子養成媽寶，成人狗就是他自己對自己負責了！
我媽強勢的一逼，我也強勢的一逼，所以出門就吵架，吵架率50%。
她讓我知道了又愛又痛是什麼感覺。
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