怎麼讓熊孩子聽話？

02-08

熊孩子特別淘，誰說都不聽，誰都不怕，該怎麼制服

看到這種題目我瞬間就開心了！

答主最愛乾的事情就是調教熊孩子。

熊孩子其實沒有那麼頭疼，調教好了其實熊孩子也會變成貼心小棉襖。

熊孩子給大家的最大印象就是：無理取鬧。

但是熊孩子為何這樣，還是因為大人家長的縱容導致熊孩子失去自控力。

我面對熊孩子我總結了幾招：

1、出局策略。

熊孩子之所以作死作得厲害，是因為熊孩子無時無刻的被人關注。他們最愛的一招就是哭(???????????)，熊孩子基本上把哭當成了吸引關注的最優選擇。大人遇到孩子哭，通常都是不管怎樣立馬去制止孩子的哭聲，讓其平息，同時熊孩子的不合理要求就會莫名其妙的被答應（後面幾點還要講這個）。久而久之孩子被潛移默化的養成了哭就能獲取關注的默認方法，哭就變成了獲取東西的便捷途徑。

解決他們的作死技能第一件事就是降低哭帶來的吸引力。

熊孩子非正當原因哭的，大人做的最重要的事情就是→不看他！哭成什麼樣都不能看他！！！（絕不能心慈！！！）不能有任何目光給他！

與此同時，你不能討論孩子，不能罵他，你該幹嘛就幹嘛，簡單說就是當她是空氣。

○當然孩子肯定會使出各種招數，比如基本版動作躺地上，比如升級版動作去打你，終極版動作搞破壞。這個時候你該怎麼做，基礎班請隨他去，衣服髒了大不了洗一洗，升級版請很憤怒的不看他，然後給他送到個沒有人關注的角落並很嚴肅告訴他「我們對你的表現很失望，我們不和你玩了」（請繼續保持對他的哭漠不關心），終極版的孩子亂搞破壞請很嚴肅的給他送到一個屋外比如卧室，破壞了的東西請給他拿好，叫他不準過來大人在的這個屋子。

□熊孩子肯定是陶陶大哭，但是你放心，一旦他失去關注他的哭是不會持久的，因為哭很累，哭不動了自然不哭，反正哭也沒能引起你的注意，索性哭不動了他就會自己生悶氣。這個時候你可以去偷偷看他，他的心理還有想哭的氣請繼續無視他的哭(???????????)。如果他已經很失落了，那你就可以出場了，那你可以開始跟他講道理，主題大概是你哭的需求，要告訴他哭是得不到任何人的幫助的，教育他如何和大人溝通和談判。為何不給與他這些。

未完待續……

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打,在沒大人看著的時候打,如果他去告狀,你就說你沒打,裝得比他還可憐.但是碰見熊家長就另當別論了,要是我就連家長一起罵.

「最沒用的育兒方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。」

這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。此話一出，肯定會引起很多家長的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道放任孩子不管嗎？

孩子當然是需要教育的，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會讓問題變得越來越麻煩、越來越被動。

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變「講道理」的思維定式，變通一下，效果可能會更好。你若不信？請跟隨小慧繼續往下看：

家長講道理孩子不聽？你不妨換個做法

有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子大了這樣不好，就和孩子談，道理比喻用了一大堆，孩子根本不買賬，死活哭著都要跟去衛生間！後來，一大一小兩個人就經常在家裡上演你追我趕的戲碼，有時孩子生氣就會大喊：「不準媽媽上廁所！」就為這事媽媽苦惱了好久···

後來在育兒專家的引導下，媽媽問了孩子三個問題，問完之後情況發生了180度的大轉變！這位媽媽再也不用為上廁所的事而煩惱啦！

—Ask —

第一個問題：「你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？」　大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭著回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。

第二個問題：「你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？」　一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。萬一你的孩子實在是特別，到這裡還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。

第三個問題：「你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？」　我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。請相信我，沒有哪個孩子會在回答了這三個問題之後，還擰巴的去否定你，刺激你！

小慧建議大家做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。

—Suggest —

這裡另有3條建議：　　

一：「講道理」一定不要口是心非

想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這「道理」你自己也相信。比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，問出口的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？

家長自己都表裡不一，還拿什麼去要求自己的孩子呢？教育的前提是：執教者先弄清楚自己要的是什麼？

二：避免向孩子灌輸庸俗價值觀

生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己境界不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。

比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的「講道理」，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛孩子的發展。

三：切不可把「不講道理」做成「不講理」

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的「不講道理」，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。

「講道理」是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

Tips

盧梭曾說過：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。

想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這才是教育的真諦！

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