22歲你最害怕什麼?


嗯,本人女,正好也是這個年紀。

第一害怕的事情大概是衰老。第一次意識到了這個問題,也漸漸感覺到了衰退的體感。熬夜不熬夜身體感覺差別之大,身體在告訴你你已經不再那麼年輕了,精力體力是會被用完的。太多的人告訴你,要趕緊找對象了啊,靠譜的男人只喜歡25以下的,過了這個年紀就沒有資格挑了啊。這樣的話聽的多了也就真的會覺得自己老了。有有一陣子,心情抑鬱,嫉妒焦慮,成夜失眠,覺得自己躲在這世上呆一秒就衰老一分。痛苦不堪下找了醫生。

第二怕的就是害怕找不到那個對的人。大學有過一個很喜歡的男生,暗暗喜歡多年,表白被拒絕。其實結果早就知道了,但是就是任性不願意接受事實吧。現在到了這把年紀還是一場戀愛沒有談過。在家裡被家人屢次在這個問題上發難,羞辱,覺得找不到男朋友是我不精心打扮,不會討好男生的錯。我知道國內男生的審美標準,但是心裡就是不想去迎合。國外的男性有示好,但是婉拒了,還是想找一個踏實的國內,地域接近,家庭相當,個性相合。從來沒有高攀的想法,也不會想去將就。

第三是害怕孤獨。這個年紀,自己和朋友都處在會玩有時間玩的年紀,又怎能會孤獨呢?可就是這個感覺啊。二本學校,文科專業,專業里都是女生。畢業鄰近,各自面臨自己生活的抉擇。和我背景相似的女孩子大多選擇回到自己故鄉,找一份穩定的工作,為相夫教子做準備。優秀的出國深造,日後出路也將大不同,共同語言也必將漸漸減少《孤獨的反義詞》里說的那種感覺也許就是我當下的感覺。即將離開自己已經熟悉的環境,前路漫漫,一切未知。


不請自來。

我,22歲,大三學生

說說自己最害怕的吧,僅個人感受。

1.死亡。你有沒有這樣的感覺,想到自己死亡之後,沒有了意識,就沒有「自己」了,再也不能吃好吃的東西,去好玩的地方了,不能和家人朋友愛人一起愉快的玩耍了,害怕的顫抖起來,那種感覺好討厭。

2,親人朋友得不治之症或去世。暑假的時候,大伯突然去世了,是意外。當時就蒙了,為什麼會這樣?為什麼好人沒好報!沮喪、無奈和後悔。生命太脆弱了,我們必須得好好珍惜,別等到自己後悔,真的來不及了。

3.未來。對於不確定的未來充滿了恐懼,不知道路在何方,只有走一步看一步。

4.怕一輩子都碰不到那個她

其實1和2可以歸為一類,對死亡的恐懼。

這就是22歲的 我 最害怕的


馬上22,還有一個多月

大學剛剛畢業 國家事業單位非公務員崗位

同期新入職的都是碩士博士博士後,而我只是個各方面都渣渣的小本科

想考在職研究生,想考各種證,但學不下去

要說最怕的,就是過了十年自己還是這樣 想要的太多自己卻都沒能努力堅持。恍恍惚惚一輩子就過去了。因為現在想做的幾年前的日記本上就有寫。至少從來沒有堅持做下去。

22歲的我還年輕啊,從現在開始做什麼都不晚,最怕就是我還不去做。

附一張我最愛的丹麥歌手照片

當時想著畢業後一定要去丹麥看他們的演唱會。畢業的時候恰好也趕上了他們演唱會巡演,奈何自己沒能力,最終還是沒去成。所以啊,夢想總是有的,能不能實現靠自己啊。莫問前程凶吉,但求落幕無悔。


我算是心理成熟的晚的,當別人在初高中戀愛的時候我是理解不了的,過了20竟然極度恐慌,看到相親話題里眾多接近30的女孩條件優秀卻被頻繁嫌棄年齡,始終到達不了彼岸。我生怕自己孤獨的過一輩子,這才知道人是害怕孤獨的。不到22我卻有了如此蒼老的心事,在這個晚上真的有些感傷。從前以為上了大學萬事大吉,現在才知道我是如此惘然,看著別人為世間事物掙扎著,總覺得自己沒有未來,不知道努力前行的意義。果然女人年齡增長總會有不同的心境哈哈哈,本科畢業後還要繼續讀書,然後掙著不多不少的工資,然後相親,論斤兩的買賣。最近看了【東京白日夢女】,裡邊金髮男說的又冷酷又正確:你們已經不是女孩了,假如什麼的都是白日夢。突然就灰心了,等我三十歲了會不會也掙扎著像倫子小雪 香 一樣呢

對,我的意思就是我害怕未來,害怕慘淡經營的未來。


目前大四下學期了。害怕找不到一份好工作,也就是大家所說的高不成低不就了。害怕掙錢的速度比不上父母衰老的速度,害怕失敗,害怕平庸。

這些害怕來源於未知和不自信。但是人在經歷一次次打擊後,仍然可以堅定相信自己的人,才是真正強大的人。希望自己可以成為那種人。


害怕未來

害怕自己繼續這樣子下去,

明明知道有些事不能再做,

卻怎麼也停不下來

害怕得不到別人的肯定

害怕父母不能以我為榮

害怕比親戚口中的同齡人差

害怕自己將來碌碌無為

這是我22歲時的害怕。

以上。


害怕找不到工作 害怕沒錢交房租 害怕父母的電話 和親友的詢問


有哪些雞湯你會心甘情願地喝下去? - 石頭的回答 - 知乎

石頭:有哪些雞湯你會心甘情願地喝下去?

Yes! 我會複製鏈接了!

我在這個答案裡面寫過,我21歲之前的人生,根本不知道如願的心情是什麼樣的。

所以你問我22歲最害怕什麼嗎?

最害怕這輩子都要困在在這個「被迫選擇-後悔莫及-精神不佳-被迫選擇」的惡性循環裡面;害怕由著別人奪走自己人生的決定權,最後一敗塗地卻有口難辯;害怕自己哪天控制不住自己的精神狀況,真的迷迷糊糊一躍而下,變成一個懦弱的笑話。

更害怕我不夠拚命,一無所成,五年以後還是只能埋怨當初替我做決定的人。

我愛我的父母,但是只有足夠決絕,才能讓他們尊重我的選擇。

不知道有多少人和我一樣,在十字路口一而再再而三地被左右。

希望我們都對自己的人生足夠清晰,希望我們都能咬緊牙關最終如願。

你的人生終歸是你的,誰也不能替你過完。


愚昧


怕自己一些不好的觀念根深蒂固而不自知。


下個月22 目前大四 處於找工作階段 到不怎麼擔心找不到工作(建築行業疲軟工作也不是很容易找) 因為我的夢想是出國 而不是在一個建築設計院工作畫圖 準備工作一年之後出國讀研 已經報了個雅思班 最擔心的就是家裡的公司處理情況 處理的好我就有當二代的機會 處理的不好一切為0 除了可以勉強提供我出國的資金外別的全都指望不上 我真的害怕這樣的大起大落 處理的過程可能幾個月也可能幾年 看形勢和運氣 希望我是被命運垂青的吧~


好多不請自來的…我也來一發…

剛過了22歲生日。女生總是老的快一些。

現在的我也怕老 怕時間過得太快 一年年的眨眼就過去。但是為什麼怕老 我想更應該是怕多年以後 我還沒享受到所有人生的樂趣 還有好多沒做的事情 我就變老了。我不敢浪費現在的一分一秒來豐富自己 充實自己。怕老了以後就來不及了。

也怕自己的一事無成。不得不承認我虛榮。想要光鮮亮麗 但又深知必須要自己努力。不想等我躺在病床上時回顧一生就這麼平平淡淡的過來了。

更怕自己還沒有能力盡到孝道父母就先離開了。

怕如果結婚以後的種種…

怕未來 太迷茫…

但是重要的是知道現在要做什麼。怕也沒用


死亡,不努力的自己


害怕變老


談個女票,就不用害怕這些了。

精神得不到安全感,要找到精神支柱~~~~~~~


推薦閱讀:

TAG:心理 | 女人年齡 | 生命價值 |