發現暗戀的人有了男朋友或女朋友時什麼感受？
今天是失戀第一天
因為他變成了偵探，手機狀態為wifi時說明在自習，為4g可能在上課或者吃飯，為2g時大概在睡覺或者走路。為了多看他幾眼，我天天去我不喜歡的星座餐廳，坑爹的是我每次吃完都胃痛，可是因為在那個餐廳看見過他幾次，我就天天去。身份尷尬，他太優秀，可是我以為他的女朋友肯定是高中的什麼的，結果也是這個學期認識的，而我也是這個學期喜歡上他的，昨晚上用小號加他，原諒我的不勇敢，實在有一部分的原因，可能，也是因為自己不勇敢才造成這樣吧昨天晚上，我終於問出了我最在意的問題，他有沒有女朋友，然而他說他有，我難受的想死過去，我裝了這輩子最不要臉的x說，挺好的，（好想哭)她這麼幸運呢，你們倆一定要幸福之類的。我要給他留個洒脫的背影。。。
可是現實確是，我在自習室坐不下去，還好我旁邊沒有王小賤但是有一個溫柔的妹子，她也不複習了，她陪我剛剛走出二教，我嘻嘻哈哈說，妹子，我以後終於不用去星座吃飯了，以後終於不用為了天天穿什麼而糾結了，以後我再也不想去二教了，以後。。我眼淚就出來了，難受死了，怎麼就晚了一步呢，根本放不下好嗎？以前幻想的和他云云啪的一聲告終了。今天起床眼睛疼，暈暈乎乎的上課，我知道我得好好的，可是一閑還是想看他狀態，我和他的最後一句話是，就算我再找他也不要再理我，對呀，就像失戀33天中說到，自尊心是這個世界上最骯髒的東西，但我的餘生還是要以此為生。好難受，心情重感冒。。明天還有和他一樣的課，以前最大的期待變的好無語。(???__???)失戀第二天不知道為什麼好後悔呀？為什麼不和他說做朋友，而是裝x說留個洒脫的背影，留毛線留，女生要個屁洒脫。。今天早晨，突然看見他的狀態變成了wifi狀態，我激動的穿衣服，塗臉，直到戴上圍巾看見鏡子里那個漂亮的自己才感覺，那又能怎麼樣？他都是別人的了，你打扮的在漂亮又有何用。昨天一天都沒有看見他，我才明白原來以前所謂的偶遇都是我的刻意為之。果然，自習室他常坐的位子被一個妹子給佔了以後我就再也沒看見過他了，到了自習室，還是沒看見。還是放不下，難過死了，一沒看見他就感覺他是在陪女票，對呀，他不陪她幹嘛呀。不行，好難受。。今天是平安夜，感覺再多人的紅包祝福都不如你的一顰一笑。好難受今天是第三天突然感覺也沒那麼傷心了，忙一忙自己的事情比什麼都好，聖誕快樂
失戀x天忘不了，有偷偷的跑到和他在一起的自習室。。又來廢話了今天突然百度他名字時看見他好像玩人人，激動了，趕緊註冊了一個號碼，進去了發現他好久都沒有更新了，或許我出現的太晚了吧。已經不知道這是多少天了，感覺下一次一定好好的看一看不會在不清楚是不是單身的情況下再一下陷入了，當然我感覺這也不會阻止到我這種的。。但是平靜了好多，看了好多書，明白了好多，要是問我現在還喜歡嗎，我只能說還喜歡，但是我不會再去打擾，這是我最後的自尊和溫柔。附上我最喜歡的電影截圖
現在是丙申年三月廿九
告訴你萌一件開心的事，他原來和現在都沒有女朋友，算一算我也是喜歡他將近六個月了，第一次相信堅持是有用的。現在正式的用大號和他交流，最近他回復我比以前快了好多，應該算是朋友了，還好他周圍沒有太多女性朋友。
我會努力一把，周迅追李亞鵬的時候到最後說了那句，我已經盡了我最大的努力。最打動我。
我本身是外向的，但是對於愛情一直是膽小的，第一次這麼喜歡一個人，感覺在剩下的兩個月里可以努力一下下，讓自己離他更近一步就很滿足了。
希望在這個回答下的答主們都可以得到你們想要的。
丙申年四月初一
昨天晚上我正在考慮怎麼通過借東西來接觸他時，他和我說他有女票了，一個追了他很久拒絕了很多次的妹子。而且兩個人還一起看了美國隊長三，對，我又腦子哄的一聲直接懵了，我又悲壯的祝福加晚安結束了應該是最後一次聊天。我的戰友同志陪我在學校里坐到了將近凌晨五點。現在很難受，下午還有好多事，好煩但是還要堅持走下去今天
我上了最後一次和他一起的課 兩節課就那麼獃獃的看著他倆 羨慕 嫉妒 不恨
這個回答我上午弄成匿名的了我也要開始新的生活了再見啦 s為你做了那麼多傻事 我真的有點累了既然她很好 那你一定要幸福當然 瘋狂動物城和美國隊長三我這輩子絕對不去看再見啦 嗯 最後一次原來你對我的好，不過是自己豐富的想像力
會想知道對方適合什麼樣的人，默默的和自己對此，心裡各種不開心，但是還要假裝什麼事都沒有，一種很心塞，又哭不出來的感覺
下輩子一定要提前時間與你相遇。
在他跟你說你也加油的時候 突然感覺解脫了，總算可以下定決心刪了聊天記錄、修改他的備註了 也不用每天想話題找他聊天了 呵呵～ 可以不用自欺欺人 可以保持尊嚴
「我以為」原來是世界上最好笑的笑話
高中暗戀的男生，只互相加了微博，可能他連我是誰都不知道吧，看最近情況感覺他應該有了女朋友。
我常常在想，要是能重來多好。
那我一定要在最早見到你的時候就喜歡上你，大概是幼兒園吧。
那我一定選擇去你去的小學。
那我一定初中努力考進年級前30，那樣，就有可能在你的座位上參加考試。
那我一定在高中第一次運動會，我們兩個班級一起組國旗隊和鮮花隊的時候記住你，牢牢記住你。
那我一定不努力參加高中分班考，興許能和你分到一個班級。
那我一定不膽怯，讀完家教和你一起騎車回家。
那我一定要變得美美的，瘦瘦的。
那我一定不會逞強，撒謊，裝高冷。
那我一定要在高中畢業聚會向你表白。
還有我一定不會去那麼遠的地方讀大學。
可是，都這樣了還能說什麼呢。
我連為你吃醋的權利都沒有。有一種輕鬆的感覺，總算可以死心啦。
還有些心酸，之前的種種美好幻想也永遠只是幻想啦。
看到那個女生的照片，原來這就是你的菜？呵呵(^_^)之前的我真傻，，，可能暗戀一個人的時候會把自己看得太低太低吧不管了，要加油！心塞難受，發現自始至終都是在唱獨角戲自作多情，幻想破滅很不真實。
真的沒有那麼難過 什麼心碎都是騙人的 就是不斷地會想 腦子全被這件事佔用了
發現我喜歡他到連他女朋友都喜歡。
用整個中學6年+大學1年喜歡的那個人，有了女朋友，不甘心又能怎麼樣，愛他已經成為一種深入骨髓的習慣，原諒我說不出祝福。PS:我今年大一。
如果你先遇見的人是我，你會不會喜歡我。
大夢初醒，一個人的獨角戲。開始是我。結束是我。表演也是我。唱是我，跳是我。愛是我，恨是我。哭是我，笑是我。
喝酒是我，
賞花也是我。不眠是我，獨酌也是我。一場戲結束了，你大概出現在幕後吧。剛剛才知道他有女朋友了，知道之後突然頓悟了，並沒有多傷心，我喜歡他但我更愛我自己，我還會好好吃飯，好好運動，好好休息O(∩_∩)O
我相信我的愛只是來得比別人慢了點而已只能強忍著心痛，還要說祝你幸福。暗戀了16年，從小學二年級第一次見你就喜歡上了你，很單純的喜歡。這麼多年過去了，期間也找過女朋友，以為已經釋然了。但是沒想到突然見到你的消息，看到你閃動的頭像還是會心跳加快，激動的不行。今天得知你交了男朋友，真的很心痛，又很釋然，知道自己配不上你。不知道以後收到你結婚的通知會怎麼樣。我知道自己是個懦弱的人，只能祝你幸福
死心了。
開始期待你失戀。
我是半夜知道的，然後就失眠了，
聲淚俱下寫了很長的說說，我想讓所有人都知道我曾經暗戀過他可是，我發現，發完說說我更睡不著了我把說說刪了，然後就坐在床上聽了一首又一首的情歌，淚流滿面心裡告訴自己，可能這次真的要放下了後來不知道怎麼睡著了，醒來，一陣輕鬆。也許你一出場別人都顯得不過如此，謝謝你的出現讓我成長。今天她生日，然後我知道她有男朋友了，應該是她有意曬她倆合照的，是為了想讓我不去再騷擾她吧。和她聊了一年多，感覺她有男朋友也就在這兩三個月吧，這樣看來她也不是很難追嘛！看到照片的那一刻，真的有種天昏地暗，大出血的感覺，媽的，我怎麼還沒死，別攔我，我要衝過去殺了他們(開玩笑的)。我要活著見證你們分手！！！！！！！！哎，我還特他媽的在下面點了贊。然後就屏蔽了她的朋友圈，今後她的事與我無關，拉黑刪除好友向來不是我的風格！我也不知道我是怎麼想的，總之，終於結束了啊。老子終於可以該幹嘛就幹嘛去了，終於可以沒心沒肺去看那些狗日的編程書了，早晚我會成為一名偉大的程序猿的！為了她，我也斷了和一些本來可以發展的人的聯繫，當然我也不會再去找回來了。過去了，就是過去了，拿的起放的下，我不會後悔的，人就得向前看！我也不是那種喜歡養備胎的人，浪費別人時間，也浪費自己時間。PS: 她去國外要滿一年才回來，之前都沒有男朋友的，所以我才會肯定她有男朋友也就是近期的事，那個男的也應該就是在國外的時候認識的，沒辦法，近水樓台先得月，也怪自己當初在國內的時候沒有好好把握。好想找個地方哭一下啊，媽的，老子現在單曲循環著一首純音樂……默默在手機打下這些字。為什麼我的眼睛沒有模糊，為什麼我的屏幕沒有淚水，因為我是不會哭的！！！！！！！！！！！
難道是場大夢我正慢慢醒過來
還是怪我想像太多終於變瘋呆沒見過幾次面的學長 平常聊聊天 但我真的挺喜歡他的 因為我願意讓他知道我是個神經病 在他面前不經意的坦誠 想讓他看到真實的自己 自己也是喜歡真實的他的 一直以為他單身狗一條 昨天知道他快脫單了 今天還約了妹子去看電影 真的很傷心 想到就心痛 還要裝作無所謂的問他感覺妹子怎麼樣 他說還行還行 我心想你媽逼你媽逼啊 唉 真的好難過 一直沒有表白 怕被拒後連朋友也做不了。走到街上會想你會喜歡什麼樣的妹子 怎麼看著這個高挑動人 那個膚白貌美 明明自己也不算太差 怎麼淪落到誰也比不上 唉 只想止不住的嘆氣 止不住的胸口痛 不知道以後還有沒有機會讓他知道自己的心意 他有了女朋友後就不能天天找他聊天了 雖然他一天不理我 那麼這一天都不開心
夏目漱石把我愛你翻譯成"今夜月色很美" 想把最好的分享給喜歡的人的那種心情 這是很直接的情話 那麼超哥 今夜月色很美 ?所愛隔山海 山海不可平 本來在知乎上找答案 順便把心裡憋的事說出來 希望大家喜歡的人也剛好喜歡自己 一生所求無非真愛與自由答題的都女生，哈哈，很奇特，我男的，巨蟹，畢業兩年半，大學遇到同班妹子，很喜歡，巨蟹悶騷性格，不敢表白，大二一晚上班上打羽毛球，分組，班長說XX和YY一組吧，畢竟是兩口子，我聽到之後，打羽毛球的時候把拍子摔了，然後失眠，不說話，不上課，後來遇到了學校的心理諮詢師，每周二和周五去聊天，大學畢業一聲不吭的走了，因為這裡沒什麼值得我留戀，就這樣。
她嗲聲嗲氣地貼近你，作勢要抱抱，應該真的很喜歡你吧。
未曾想到她真的跟我腦海中你的女朋友一模一樣，那麼地與我截然不同。
我這人不解風情，man得很，曾經覺得這樣的自己多麼地特立獨行。終究是高估了自己的魅力，男生理所當然喜歡的是很女生的女生。
突然覺得自己是多麼的可笑，我費心收集你的資料，小心翼翼地打聽有關你的一切，不著痕迹地留意你的動態。我在社交網站把你主頁翻了個底朝天，把你的朋友一個個點出來看。我看得出來哪個是你以前暗戀的女生，也看出哪些個是你中學傳緋聞的對象。你的朋友，老師，甚至你媽都被我找出來了。我在腦海構建了你的人際關係圖，為了就是能讓你身邊的人都滿意我，有利日後我們發展。
卻唯獨算漏了一點，你原來有女朋友。
哦，你原來有女朋友。
今天剛經歷，突然間心就慌了，防備了那麼久，剛好這麼一個月有事忙碌沒顧得上他，咋就突然有女朋友了。。。好像也提前有了點預感，然而無力，還只能祝福加油。。。養了那麼久的豬跑別人家去了！！！
反正還挺無力的 就知道的那一瞬間整個人突然沒有力氣
我和他根本沒有交集 雖然在同一個社團但是一句話都沒有說過 可能因為害羞吧不自信或者是假高冷（是真的…女生有時候就是這樣）
看他朋友圈都是通過社團的微信群 他也不更新狀態 反而是從他同學的朋友圈了解到他每天都幹了些什麼
突然有一天晚上翻他同學的朋友圈看到他和一個女生在ktv合唱一首情歌 朋友圈的配字是 「祝你們幸福下去」
整個人瞬間無力 抱著手機發獃 什麼都不想干 就這樣……第一次明白心痛的感覺，好像整個人被抽空，原來我只是個跑龍套的。過段時間就覺得慶幸，早點知道也好，早點死心，早點結束煎熬。
難過，卻又坦然，繼而是感謝吧。
昨晚剛經歷，上來搜到這個問題，發現了好多有同樣經歷的人...為了回答這個問題還特意申了這個賬號?_? ...
看到他發來脫單的信息的時候，心情好複雜。
最開始有點生氣，氣他，哦原來之前的曖昧都是自作多情，在他心中我甚至連個備胎都不是。你真的有那麼暖嗎？之前那些曖昧不清的信息算什麼？（事實證明，在對方明確表示喜歡你之前，最好不要通過種種細節判斷對方是否喜歡你，不然很容易因為自己的腦洞越陷越深。除了因為真的喜歡是滿溢出來隱藏不住的，根本不用猜之外，我們心中期待的答案會讓我們選擇性地忽略那些對方並不喜歡自己的細節，拒絕面對殘酷的現實。）也氣自己，如果自己在之前做得更好是不是結果就不一樣了呢？是不是就不會有這個遺憾了呢？然後不自覺地否認這件事，甚至萌生出一絲希望，或者他是騙我的？會不會是在表白前試探我的態度？
又想著這怎麼能怪他呢，在一起之前的相處本來就是一個相互選擇的過程呀。你憑什麼因為自己喜歡他就要求他也喜歡你呢？他是一直把你當朋友，只是你動情了呀。是真朋友就應該為他高興才對。
但是還是會傷心，我努力了那麼久，你終究還是不喜歡我呀。雖然之前在理智上已經知道，如果兩人認識那麼久，自己也挺主動，還沒能在一起就不會有希望了，但是一直放不下，想著或許我再堅持一下下的話會不會有改變？現在總算可以解脫了吧，雖然是以這種方式。
開始好奇他女朋友是怎樣一個女孩子呢？喜歡的人喜歡的她一定也很棒吧。他們到底是怎麼在一起的呢？他能在脫單不久就告訴我的話，說明他不渣呀，自己並沒有喜歡錯人。雖然自己得不到這份愛情，但是他倆在一起能幸福也不錯？
然而，雖然在腦海里想了那麼多，掙扎了那麼久，但是在現實中，收到他信息就秒回了哈哈哈好厲害啥時候請吃飯呀。
最後也不想問他跟她女朋友的事，不想跟他出去吃飯，也拒絕了繼續做他的女閨蜜。那個幸運的女生，他很棒，你要好好珍惜呀
——
已經過去這麼久了，現在的體驗是喪失了在茫茫人海中一眼認出他的能力。
啊！沒想到我會終於我也來回答這個問題了。暗戀你的第幾年，中間也曾無數次處於「失聯」狀態，當然 ，也有無數次我腆著臉把你找回來的狀態。 沒錯 我是節日女。似乎每個節日我都找過借口，說一句節日快樂。有時候很討厭節日 ，感覺每個節日都烙上了和你相關的印記；有時候卻又期待著節日，想著這樣找你進行一次對話，大概沒那麼突兀吧 ？ 上次找回你，大概是一年半以前的某個節日，然後若有似無變成了維繫聯繫的狀態 。可是 ，主動久了也是沒有勇氣的啊 ！然後 …然後 …然後 ……又有一年多了、 一年多了 ，我們失聯了 ！ 哦 ，對了 ，點贊之交算聯繫嗎 ？不算吧 ！那就真的有一年了呢 其實一年多的時間裡， 也沒怎麼想你 ，也沒怎麼挂念你 ，只是偶爾的偶爾 ，有點恍惚而已 。其實一年的時間我以為我們都在原地，我是單身，你也沒有女朋友。可是，時間啊，會給我答案。 手滑進了你的空間，能不能說我只是憑著一張背景圖、一條動態的評論，就發現你有女朋友了呢？那一剎那，百感交集。感覺，這一天總算到來了，終於來了，還是來了。在無數段失聯的日子，我是希望你幸福的。可是當一切真真實實的擺在眼前，我居然有想哭的衝動。不，我居然哭了。我以為我早已放下，也算放下。不過至少是我的整個青春啊，也許幾滴淚，只是緬懷緬懷而已……
第一感覺是有點尷尬，接著是不堪。原來長久以來兩個人之間的小互動都被我過度解讀了，原來他幫我不過是舉手之勞，原來人家只是把我當普通同事而已，人家已經有女朋友了，我的小心臟在那裡瞎跳個什麼勁，想想就為過去的自己感到有點不堪，接著是不爭氣地感到難過。
就是彷彿別人在我這裡寄放了一隻寵物，慢慢地我們彼此熟悉，後來有一天，主人來找它，並且帶走了它，我還要開心地送走它，我連難過的身份都沒有...
人的出場順序真的很重要
以後一定要更主動才行呢！
看到那條消息的時候剛剛加完班，很累，在等公交。隨手拿出手機翻翻，養成習慣了，因為想要進步嘛，有時間就了解新信息、學習新東西。為什麼呢？想賺錢啊，我這個年紀，不是嘴上說說愛你就是愛你的了，要有房、有車、有前途才行啊，光對喜歡的女孩子喊著喜歡你喜歡你卻一件漂亮的衣服也買不起，有什麼必要在一起呢？
所以很努力的想進步啊，努力工作，努力學習，努力減肥，還有提高自己的其他各方面欠缺的素質，忙啊，忙。就是這麼個條件下，我看到了那條朋友圈。
當時是懵的，沒有感覺到情緒的波動，只是很理智的想要把手機摔在地上，又捨不得這錢，公交車一來，也沒等我想什麼其他的，自己就走上去了，找個位子坐著，還是在發懵。又看了看，確認的確是的，找不出任何理由和線索來否定，然後情緒就上來了，攤在椅子上，很傷心。
一邊跟自己說，你早就知道會是這樣的，是你自己放棄的。一邊跟自己說，這麼努力還有什麼意義么？我本來想，減肥，讓自己好看點，努力工作，積累些資本，努力學習，給以後發展做打底，一年以後，跟她表白，問問她願不願意等等我，我們都不是很年輕了，的確到了家裡要催婚的年紀了，我本來想就一年，應該還是能行的吧。嗨喲，不行啊，難受，然後開始想同事請我幫忙的事，開始在心裡做計劃，晚上去做，感覺當時的自己是分裂的，一邊是理性的自己，完全在做日常的事，一個是感性的自己，就攤在哪裡，誰也不想理。到了站，下車的時候，抬腳上台階，居然差點摔倒，整個人完全沒力氣。我好心疼自己，為什麼到這個地步了還要做日常的事，安安靜靜躺在床上睡一覺不好么？我想到要怪別人，想到父母，想到親友，在不理智的時候，誰都想怪，理智的時候，只會怪自己。是我自己悄悄藏在她的周圍，是我自己不去聯繫她，是我自己知道會是怎麼樣也不去行動。愛情這東西，從來就怨不得別人，她不知道，我擅自把心放在了她身上，本來就是我的錯。她值得更好的人，這種懦弱的想法，本就是我的錯。我以為自己能走過這條坎了，可是自己還是找了很多借口，留住了。誰也不能怪，誰也不要怪，誰也不想怪。我要成為一個讓你覺得驕傲的人，這就是現在，我要告訴你的愛。想到她會和別的男生抱抱親親，就跟吃了屎一樣難受。完全過不了內心那道坎，相信過去了我會變得很強大or冰冷呢
相識快一年了
在許多個深夜裡互道晚安有他的地方眼裡根本看不見其他人偷偷去看他一眼很開心好久知道很多他覺得我不知道的事身邊的朋友都說你們倆個以後不會在一起吧一個月前
就發現他有戀愛的跡象但還是告訴自己 不會的然後直到他親口告訴我他戀愛了剛開始的時候我不承認我喜歡他
覺得他身上有很多我對未來另一半想像的特點我對他也只是一種好感當眼眶濕潤的時候我才知道原來我比自己想的更喜歡隔著手機屏幕哭成狗一個字一個字的打著說著祝福說著希望他好但其實希望陪他身邊的人是我第一次喜歡一個人
哭成了狗心裡一下子就空了幻想過的無數有他的未來夕陽下我們牽著手走在路上會一起做飯 一起打掃衛生 一起旅遊他會在我洗完頭的時候給我吹吹頭髮也會偶爾爭吵但吵完後他還是會過來抱抱我說他錯了我們還會有一個可愛的孩子像我也像他我們會一起陪孩子長大會告訴他我們年輕時的故事……好多好多美好的未來一下子都沒有了心中的城牆就這樣崩塌了聊天記錄翻了一遍又一遍還是捨不得刪感覺我們還是像之前一樣可以徹夜交談我不知道我什麼時候才能正真的放下你我只知道現在的我還是喜歡你曾在日記里矯情地寫到「在這個十字開頭的年紀遇見你，不知過去，無望未來。」
最後給他的明信片上印著「後來我終於知道，它並不是我的花，我只是恰好途徑了它的盛放。」不知道他能不能理解
最近看到他的簽名「一個男人最無奈的事情,莫過於在他無能為力的年紀遇到了他最想照顧一生的人。」看到他女朋友的照片差點脫口而出「靠這麼顯老是你姐嗎」結果還是說成了「嗯，挺好的」
今天正式分手啦很遺憾糾糾纏纏分分合合但是不後悔沒睡到你還是很可惜分割線我特么送你的筆你竟然不寫！！！有女朋友還跟老子玩的那麼嗨！老子這麼喜歡你你怎麼不知道。就是想哭，特別想哭但是哭不出來。希望下輩子是我第一個遇見你。
吃醋的感覺。
不甘心，怎麼不是我！！努力想讓自己做好，可是事與願違。。。。。。。
先馬一下，有空長文。
2016年9月，第一次玩手游，認識了他。遊戲里的大腿，很粗的那種。一開始只是組隊刷刷副本，後來聊著聊著發現他其實是個外表高冷，內里溫和且年齡與我相仿的小哥。單純帶著share遊戲共同看法的目的，撩到了小哥的秋秋號，於是就開始了我的作死之路。
小哥和我從加了秋秋號起，就開始了每天打卡式的問候。起先我有些熱臉貼冷屁股，但我想這是大佬，高冷一點也沒啥，後來在每天的打卡式的問候中，發現了小哥其實是一個很有想法的聰明人，具體怎麼聰明就不說了，反正比我這種傻子要聰明很多。所以生活中遇到了什麼問題我都會向小哥求助，小哥每次都能理性地幫我分析，告訴我該怎麼做。也就是在這個過程中，我想我大概是石樂志，過於依賴生活里有小哥。
在過去的一年裡，我陪著小哥經歷了很多，當然小哥也伴著我體驗了很多。小哥在過年期間決定辭職考研，我一萬個大寫的支持，因為我覺得小哥這樣的人是不應該滿足這樣的現狀的，但同時這也意味著小哥可能遊戲的時間會減少了。當時覺得沒事，因為我們還可以在秋秋上談笑風生，哈哈哈哈。
到了2017年，我發現，每天早上起來要給小哥說你醒了呀，每天晚上睡前要給小哥說我碎覺覺了，只要閑下來就想看手機找小哥聊天，簡單的說，就是和小哥打的火熱，但是誰都沒有捅破那層窗戶紙。直到看到秋秋對話框上面出現了巨輪和大火苗的標誌，我猛然意識到，完了，我可能趕上了時髦，來了一場網戀，當然這隻怕是我自作多情的單戀。
2017年5月左右，我要忙著畢業論文，就業等問題，也沒有太多時間遊戲。但每天和小哥依然保持著打卡式的問候，小哥在過去的一年裡提出過面基，我沒有回應，第一可能是對自己不夠自信，第二應該是我的一些小心思吧，想和小哥多接觸下，看看他到底是否合適我。等我找到工作安穩下來，發現已經對那款讓我們相遇的遊戲並沒有太多的熱情了。小哥也因為考研，我因為工作，沒有像之前一樣互動的那麼頻繁。但是我想，沒關係，我決定明年，也就是2018年和小哥面基，小哥如果不捅破，那我就捅破，管他最後分道揚鑣還是終成眷屬，我總要去試一試。
2017年的最後一天晚上，和小哥拉家常，發現小哥最近很奇怪，沒有像之前一樣會主動找我拉家常，反而一天見不到人，借著刷副本的扯淡理由和他講話，發現他回了一個很勉強的好吧，我最近很混亂，很慌之類的話。我想我可能意識到了不對勁，我就半猜半開玩笑地說，我猜你是找到真愛了，並且開始著手追求他了。他當時激動地發了好多感嘆號，這對他而言是超級不正常的，因為就像我之前說的，他有些高冷，過於理性，平時打字不會帶這些具有強烈情感色彩的標點符號。我當時心都涼了，哭著說太好了，這是好事啊，祝福你們啊。可他卻還在糾纏說我是不是偷看了劇本，偷看你妹的劇本，我只想刪了你，我怕我會忍不住挖牆腳，但理智告訴我這樣是不對的。於是，在2017年的最後一天，我刪了他。
2018年的第一天，0點他在我們共同的遊戲微信群里艾特我，問我為什麼刪他。問我為什麼刪他？難道要我告訴你，過去一年我早就習慣生活中有你，石樂志的暗戀你嗎？我選擇忽視掉他的話。那一天，拿起手機就流眼淚，被家人拖去看芳華，明明不該我這個90後有如此深刻感慨的電影，我卻全程默默流淚，蕭穗子撕掉的那封情書，也許就是我想拚命刪掉的那一年的回憶。
_(′?`」 ∠)_
知乎處女答，就獻給我第一次暗戀吧。遊戲人生，人生遊戲，我大概不會再這樣認真的對待遊戲里的朋友了吧。其實還有後續，來不及打啦，我上班要遲到啦。如果有朋友看，我再來補個後續吧。不過，2018年還是想祝願我們遊戲群里的各位戰友們，事事順心，也真心祝願小哥，戀愛真的能開花結果，那麼，最後也祝願我今年趁早脫單啦。(?????????)就是在刷這個話題時邊看邊哭成了狗。
抽空了所有的力氣
自導自演的獨角戲劇終
忘了他吧這個故事裡已經沒有你了關心則亂，所有的小心翼翼，所有的不敢靠近讓現在除了哭以外沒有別的辦法真真正正的暗戀，現在更沒有辦法告訴別人，只能笑著祝福裝出活潑八卦的樣子，我是真的真的不想聽到他們的消息了在被窩裡哭的不省人事，還好我今天下午感冒了，可以拉著窗帘名正言順的擤鼻涕葯吃過了，希望早點好起來希望早點忘了他，變成原來那個人前活潑開朗自信陽光的女孩子晚安，謝謝還有知乎的匿名請你們一定一定要主動，再見了我的初戀，雖然胎死腹中沒有好結果
前段時間知道他有女朋友，我笑著說恭喜。
或許他知道，或許他永遠也不知道有一個女孩喜歡過他。為了偶遇他，常常去食堂三樓吃飯，常常為了路過他住的房子和教學樓而繞路，也常常在朋友面前念叨他。明明是一個宅女，卻總是要繞遍整個校園。 這段時間裡我的內心是矛盾的，一方面希望他能夠幸福，另一方面又希望他們能夠分手。朋友安慰我，他們倆異地，你還是有機會的。我昧著良心地想了想，說的很有道理，雖然我不知道我能有什麼機會。畢竟我內向、木訥，更何況他早已到了該結婚的年齡，耽擱不起，我也沒有經濟獨立，明顯那個姑娘更適合他。 直到昨天，得知他們似乎同居的消息，我想，他們應該很快就能結婚了,說不定還能在我離開之前吃到他的喜糖。 其實挺後悔的，當初朋友讓我表白，我說暑假再說吧，到了暑假就不了了之。如果早知道，早知道……就算他拒絕，我也會早早地說出自己的心意的。「白晝屬於人，唯獨給我黑夜，這是為什麼」 像我這種話題終結者又有輕微社恐的人注孤生。不想這些，我還是好好學習吧。學習使我快樂。保持微笑.JPG最後，如果你們有喜歡的人並且ta還單身的話，別給自己留下遺憾小學四年級到大二，已經變成了一種執念，我感覺只要他仍存在在這世界上，我就無法喜歡上其它任何人。
小學最後一年競選三好學生，他說他絕對不會給我投票，還和別人說都不能給我投票。然後把他的票投給我的競爭對手。
八年了，場景歷歷在目，一直喜歡的人，一直努力把自己最好的一面展示給他的人，原來心裡是這麼的討厭我。他一臉冷漠的舉起手時，已經連掩飾都不再需要了。
那天哭的很慘，也沒有得到解釋，說起來也沒理由問他要解釋，只是覺得自己是世界上最蠢的人。
上了初中，從開朗變成膽小得不能更膽小的人，害怕再一廂情願，害怕自己的所作所為在它人眼裡只是惹人厭煩而已，不敢說話，不敢有任何多餘的動作，不敢相信有人喜歡自己。
好笑的是，初中那個說是喜歡我的男生，競選文明班幹部的時候拉攏他的朋友給我上票，儘管我那時只是一個划水的宣傳委員。那一瞬間，不是高興，而是立刻想到六年級那個他，果然，是真的很討厭我吧。
高中，連男生坐在我身邊都想立刻從窗戶上跳下去，都說我不理人，說我高冷，因為連說話的聲音都會發抖，所以乾脆就不說。
高中同桌是gay，很神奇，相貌特徵，連大部分性格愛好都和初戀很相似，我們班裡我唯一不害怕的男性，相處的很好。
並且在高中的時候莫名其妙接到了初戀的qq申請…我也不知道為什麼在五年後突然加好友，最後拉黑了，因為沒辦法忍受這種感覺。
即使那件事後，我都還喜歡他，只是變質了。
即使八年沒有見過一面，我還是記得他，我不能說我現在還喜歡著他，但是因為他，我無法喜歡上別的人了。
一個疙瘩，一塊傷疤。
沒有被騙過，沒有狗血劇情，單純就是在愛情是什麼還不了解的年紀，被討厭，被否定，那個下午，我哭的稀里嘩啦，因為我的煩惱，終歸都是我一個人引起的，我的喜歡，終歸就是我一個人的喜歡，自顧自的，自以為是的，最後就這樣結束了。我確實，很令人討厭吧。
現在大二了，他有了女朋友，當年想要成為科學家，天文學家，和他一起，當時的我堅信他一定會成為科學家的。
他現在這樣發展下去，確實可能成為一名優秀的科學家，天文學家。我出國了，學了藝術。
今天，看到他的女朋友的回答，給女朋友拍了八十張星星的圖。
雖然很難看，但是真好，實現了當年我的理想呢。
被問起喜歡的人，我也會說，我喜歡過一個人，那之後到現在，就都沒有過了。
托你的福，至少好像因此也少了很多煩惱。
祝你幸福，不管你是否還記得我。今天晚上剛經歷了這件事，真的超級難受，那種感覺是五味雜陳的，想哭又哭不出來，就獃獃的像蒙了一樣。先下手為強，後下手遭殃。這句話真是絕了，就是這樣。他是學生會的一個部長，比我大一級，去面試那個部純屬心血來潮，那天見到他驚到了，沒想到部長那麼帥，面試的時候一直衝我笑，他笑起來特別陽光，暖到心坎里的那種，像我這種從來沒談過戀愛的真的瞬間淪陷，當時決定一定要進這個部。上天保佑我進了二試，收到消息的時候高興的快飛了。面試的前一天晚上把所有的衣服都拿出來，一件一件的試，讓舍友幫我看穿哪個給部長的感覺會最好。二試面的不好，因為這次是很多人面，部長在人群里，也沒沖我笑。我真的願意用一些代價換進這個部門，我很傻的在心裡說，要是我最後能進去，我願意計算機二級考試不過。我也不知道這樣默默告訴自己有什麼意義，但後來等了二十天我真的進了。後來我腦補了很多畫面，我們再次相見的場景會是怎樣，我在心裡練習了無數遍和他打招呼的情景，每個細節我都設計了出來，想把最好的自己呈現給他，現在看來沒有這個必要了。今天他在空間里用鹿晗的格式介紹了他女朋友，我還強顏歡笑的在評論里祝福他們，卧，槽怎麼可能，你們最好趕緊分手才好呢。他女朋友是他師妹，個子很高，和他不相上下，長得我是真沒看出來多好看，中上吧，挺顯老的，同學說還比較黑。但是！那個身材是真沒話說，大長腿。一個部的同學說，可能部長就好這口。我也沒辦法，只能默默接受。本來還打算未來慢慢勾搭，沒想到被別人先下手了，眼睜睜的看著一個超級完美的理想型在我面前被別人奪走，看著別人炫耀自己的男朋友，自己無能為力。會把自己和那個女生比較，看哪裡不如她，會猜他們是誰先表的白，想像他們相處的情景，他的人生中的女主，可惜不是自己。明天又是新的一天，還要抹乾眼淚，拍拍屁股當做什麼都沒發生一樣在他面前。如果我再早一點認識他，結局會不會不一樣？你我之間隔著的不止是一條無法跨越的河流，而是從狹隘一月就開始陰霾的渾濁天穹。祝你們一夜白頭，早日分手。
在我糾結要不要告白的時候，突然得知他有了女朋友。我以為自己會哭，可我只是笑出了聲，大概是笑我自己這麼多年的喜歡吧。再見了，祝福你倆。
。
親愛的Listen 不知道你會不會看到我在深夜打下的這篇文章。 和你是通過學長學姐交流群認識的，學長和學妹是很曖昧的關係，第一次讓你幫我寄明信片你卻寄了快遞過來，是村上的天黑以後和情人，我很開心。 聊天發現共同話題很多，在寒假的時候我們可以徹夜聊天，也不會覺得累，在我寒假補課時，你會送我書和泡芙，我記得是妞妞的泡芙，很好吃，我沒有和同學分食。那本書是村上的1Q84，你還留了張紙條，說是幫我買那本我早就想要的海錯圖筆記。我不知道那本書那麼貴，我提出回禮卻被拒絕了。 後來你去泰國玩，還特意為我帶了禮物，護手霜，很好用。 我從什麼時候開始暗戀你的呢？我也說不清，大概是很久之前吧。甚至有一瞬間我覺得你大概也是喜歡我的。 本來打算高考完就表白，但我沒有那麼大的勇氣，後來再聊天，發現你也沒有以前那麼幽默和好玩，我告訴自己是我想多了，於是默默忍受，假裝並不生氣。 昨天晚上我才得知你早就有了女朋友，我問你是誰追的誰，你說沒有很多愛情的成分，我不懂。 你連機會都沒給我，我連那四個字都沒有說出口，就被直接喊停出局了。說實話，很難受，卻不得不強顏歡笑。 我喜歡你。 我叫Sherman，我喜歡Listen。
祝幸福。
先是覺得自己到底哪裡不如對方，為什麼你稀飯ta不稀飯我。好氣啊我明明辣么好。然後看見你們秀恩愛就覺得自己簡直是所有文里的悲慘女配。哦還有其他答案提到的「你對我的好只是我的想像。」後來啊，再看到你秀恩愛就覺得，哇，真甜，一定要幸福啊。再見啦，我六年來的放不下與不可說~(≧▽≦)/
今天愚人節，我本想再請她看電影，結果朋友圈一條貌似突然有了男盆友的動態打得我措手不及，這下是真的翻車了。我猜得出那好像是假的，卻又陷入說不定是真的怪圈，胸口好像有股氣，愣愣坐了幾個小時，最後慢慢沉到肚子里。我想腸子可能挺難過的吧，它難受得蜷起身體打了個結
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嗤哈哈哈哈，去踏馬的愚人節
長到二十二歲從沒談過戀愛，甚至可以說這是我第一次對一個男生動心，現在想來不過是因為他對我多笑了幾次，多關心了幾句，就開始幻想是不是他對我有好感，真是自作多情了……仔細想想他可能只是覺得對他而言我還像個小孩子吧，而且還是剛出來工作，就只是前輩的關心吧……今天剛知道他有女票的瞬間我覺得自己真的聽到了心碎的聲音，胸口一陣抽疼，想哭又哭不出來，而且因為是自己主動加的他，真是又羞又惱，感覺明天都沒法面對他了，明明前一刻還是吃著棉花糖，軟軟甜甜的，下一口就吃到了苦瓜，又苦又澀
如釋重負。
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她20171028結婚了，邀請我了，可是我不敢去。剛才發信息說要給我送糖，我明明在辦公室，可我現在正想著怎麼不見她。
就在打字的瞬間，她打電話給我了，我還是不敢見，假裝我不在，讓她把喜糖放在我單位一樓了。
想起雲上彩以前答過的一句話，明明是她偷走我的心，可我才像那個小偷，見到她就想逃。
不知所措，試圖在知乎上找辦法……最後在這個問題下默默點了關注……
剛剛才知道。終於不用擔心她有男朋友了，她真的有了。不知道是什麼心情，很複雜，說不出話。
從來沒有如此強烈的嫉妒一個人。
這個人是她的前男友。
我嫉妒他可以那麼早認識她 嫉妒他可以控制她的喜怒 嫉妒他曾經得到過她的一切。
而這些 我永遠也得不到。
「別怪她 就怪我永遠難得被愛」
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最近發現一個男生在追求她 天天去粘她 去陪她
「能得到的安慰是失戀者得救後很感激忠誠的狗」
如果她覺得和他合適的話 我會祝福她們。
發燒了，39度。
答主寫這個的時候正好前一天是七夕，然而事情就發生昨夜。跟她認識是因為兩個實驗室之間的項目合作，特別是最開始接觸的時候聊了很多，知道了許多她的事情。所謂愛上一個人，始於顏值，陷於才華，忠於人品，這三樣她全有，而我也確實像這樣逐漸喜歡上她。平時沒事也會跟她閑聊，但至始至終沒有向她正式表白過，可能還是覺得接觸才兩三個月的時間，另外害怕因為表白失敗，而導致在後續的項目合作上避免不了接觸的尷尬，因此選擇在心底里默默喜歡。她的性格和思想上表現的相對獨立，我一度不擔心她會被別人搶先機，在她面前也表現得穩重一點，覺得項目合作結束，可以跟她訴說一下心中所想。然而，就是在昨夜，虐遍了單身狗的七夕夜，我一個走在天橋上，她和她男朋友親密的走在一起，我猶疑再三地確認了一次又一次，是她，而她，或許由於天橋上沒有燈，或許那一刻她的眼裡只有她男朋友，根本就沒有注意到我。之後的我真是感覺整個心都被掏空了。她曾讓我對明天有所期待，但卻再也不會出現在我所期待的明天，頃刻間感覺整個世界要崩塌了啊，有木有。回到實驗室，還跟她發QQ消息開玩笑說，剛剛我實驗室的人（其實就是我自己）好像看到了你和你的男朋友，她還表示「尷尬死了」，但可以想像到她吐舌害羞而又洋溢著幸福的表情。晚上12點多回到宿舍，在床上翻來覆去，一宿沒閉眼，直到天亮，睡了大概不到10分鐘，鬧鐘響了，慢吞吞的洗漱完畢，喝了兩口水，飯也不想吃，直接去了實驗室。腦子裡完全不知道今天要做什麼，瀏覽網頁，刷刷新聞，看什麼都沒法集中注意力。不想發脾氣，不想坐在那發獃，也不想抽煙喝酒，不想找個地方怒吼，總之就覺得一切突然都失去了意義。以前也有過跟初戀分手的經歷，那也是用了好長時間才完成傷愈。我也曾經以為不會有比初戀更好的女生，在研究生的快到兩年的時間裡，沒有動過情，直到遇見了她。對比認識她的之前，日子照樣過，每天也在想著如何順利完成研究生畢業和找到一份心儀的工作而努力。我堅信，這也會過去，只是過程會十分艱難。沒辦法，她走進了我的世界，而我從認識到喜歡她再到她有男朋友，只是見證了她幸福的盛放而已。也別說什麼做朋友這些話，畢竟真心喜歡過的人，再多看兩眼，還是會想著去擁有，除非你沒有愛過。
不會抽煙的我在祝福過後的晚上，抽了一包煙。嗯，我是女的。
基友混知乎，先匿為敬～順便，雖然是知乎小透明一枚，但還是禁止轉載，尤其禁止截圖轉載，謝謝！什麼感覺？遺憾又不甘心吧。心塞的不行，想哭都哭不出來，一直暗暗責備自己的猶豫不決和懦弱。回首一看，彷彿一場大夢，一夢四五年。對方是高中時候大一屆的師兄，按顏值和受歡迎程度算，應該是校草級的吧。什麼你問答主顏值？答主的顏值就見仁見智啦，算的上是中等偏上一點點吧，很普通的普通人。
今天知道了你交女朋友了。我知道這是我自導自演的戲，心情很糟糕，想偽裝成不關我事的樣子，生怕朋友知道，但又不禁想起你，心情更加失落，但見到你的時候我卻恍如釋然，敢跟你說笑了，但並不是真的釋然了，因為此時此刻，我用紙巾擦著眼淚鼻涕。也許一段時間之後再回頭看，我就真的釋然了。
畢業第20天。誰也不傻，無動於衷，是最溫柔的拒絕。謝謝。很感謝。
2017.6.30——————————分界線———————————心裡難受，我想死，還得笑著裝作什麼都不知道的看著你頭暈
嗓子里像堵了一塊大饅頭，水也咽不下，哭不出來，連手都攥不起來
很久沒有過這樣美好的感覺了。
正如行走在春天的湖畔，空氣清新，微風拂過，桃花瓣瓣，紛紛揚揚飄進了湖裡，泛起點點漣漪。
這樣的年紀，這樣的取向，這樣的星座。
已經放棄了所謂的兩情相悅，天長地久。只在每每春風拂過時，感激上蒼又給了我一個美好的念想。
或長或短，卻也能豐富了時間，偷偷抓了一把陽光，撒到平平無奇的日子裡，平添了幾分激動之情。不出意外般的，眼前這朵花兒把我當成了突然熟絡的好朋友，在她男友惹她生氣時，便自然講述於我。
微微一笑，慰人寬心。不論桃花何時落，無謂春風何處停。
只因明日里能見到你，足以。別無他想。
大概是笑容漸漸消失( ′Д`)彡(°ー°〃)明明上一秒還在看著群里他發的貓咪視頻笑呀。誰知道他下一句就是，我女朋友把貓寄養在我這了。(′°????????ω°????????｀)什麼啊什！么！啊！(ノДＴ)
知乎首答吧翻了很多答案心裡悶悶的這會兒其實我也不能確定他是不是有女朋友了只是懷疑今晚他去約會了堵得難受還要強顏歡笑同事關係天天見面我不知道接下來每一天要怎麼度過過肯定是可以過只是比較難過之前想過無數次這一天還是比想像中更難過一些甚至已經在預想以怎樣的心裡建設去參加他婚禮加油吧
我很花心
但讓我念念不忘的人從始至終便只有你一個罷了我願意等不過，也不是等你是等我多年前便已經知道了的結局我倆從始至終
就全是我一人的獨角戲而已我沒有她們的勇氣從那天開始我們從此就互不打擾沒有人知道我曾在那漆黑的深夜獨自呢喃著你的名字下午
我還在作業紙上一遍又一遍回憶著你而晚上你就給了我這巨大的驚喜我並不開心也不想祝福什麼我就這樣了再見了
我們之間無疾而終的緣
知乎首答。就是發生在昨天的事。都凌晨了。
從小學有一點喜歡，到初中沒聯繫，知道一個高中，是因為他拿了市裡的獎學金，全市前幾吧。高一開學典禮上拿獎。他是實驗班，我普通班，沒交集。他競選學生會主席，我沒投他的票，不想他更優秀，這樣我們的差距會越來越大。
貌似高二以後，知道他有女朋友。性格很好，比我高，比我白，腦子比我好，腿也很好看，性格活潑。他一直喜歡學霸的溫柔的女孩子。
我高中很自卑的，有幾次想豁出去直接去叫他出來告白吧，最後都是想想。大學，更沒交集。他超級低調，空間沒任何更新。有時會忘記自己喜歡著一個人。只是別人問我到底什麼標準，到現在還沒找到的時候，腦海中浮現的是他。
大四吧，通過高中共同朋友加到了微信。沒發過朋友圈。第一天我就發了一條朋友圈僅他可見。他聊天超不主動。
昨天我拒絕了一個男生。被那個男生的勇氣感動。洗澡時我又想告白。洗完澡，心撲通撲通，發他微信，問他有女朋友不。他說有，還是高中那位。祝你們幸福。
心裡空落落，不是撕心裂肺的疼，是淡淡的難過。還在猜測各種可能性，想用盡最後一點希望。告訴他自己的小心思，問他有沒有機會。
好卑微噢，如果再主動一點，再優秀一點，再早一點。唉～
不想對暗戀說再見，還是要再見。
山有木兮木有枝，心悅君兮君不知
平安夜，我和朋友放完孔明燈的路上，我還在想如果和我在一起的是他該多好，可我沒想到的是我看到了他和他女朋友，雖然天空很黑，黑到只能看到衣服，我還是一眼就看出來了，當時大腦一陣空白，連頭都不敢回的跑掉了。回到宿舍，慢慢反應過來原來他已經有了女朋友，一切都是自己自作多情，他的頭像也是情頭，之前一直欺騙自己他只是碰巧用了這個頭像而已。現在上課也開始慢慢迴避，不再往他的方向去看，可是我覺得心裡有一種說不出的感覺，是習慣了看他的感覺嗎？讓我難受的不是他有女朋友，而是自己這幾個月的自作多情吧。一切都是白費！我的大學生活好像又沒有了目標，之前還可以默默的喜歡著一個人，可現在我已經知道這一切不會有結果了。我希望自己可以淡忘吧……
剛剛參加完研究生考試。今天是考試結束的第二天，就在剛剛我點進去他的朋友圈，他有女朋友了，封面也是那個女生。不過我沒有看到正臉的照片。說好的以前受過感情的傷，大學裡不會再談戀愛了，你就這麼忍不了寂寞？你就這麼迫不及待，飢不擇食？
現在心情大概是馬拉松比賽自己好不容易跑完了，到終點卻發現比賽結束了，散場了，工作人員都回家了。現在，應該是哀莫大於心死的感覺了。我真的不想再理你了。我以為自己可以在你有女朋友的時候祝福你，可是我畢竟不是聖人，我做不到祝福你，我不想祝福你，因為我這半年過的一點都不好，憑什麼你可以這麼隨便傷別人的心。如果你還能記得有一個女生那麼深愛過你，你是竊喜還是得意。我為什麼要這樣作踐自己，我不想再理你了。我心裡很難過也不想再理你了，你就自己作吧。你有多寂寞，多作。你是一刻不能等的還有不到半年就畢業的時候就遇到你此生真愛了還是你寂寞難耐了？你心裡清楚得很吧。是我把你想得太好太完美，還是你本就是個普通人。但是我不是啊，我為什麼等你那麼長時間啊，為什麼啊，因為我覺得你跟別人不一樣啊。我盯著你的照片發獃了，你有那麼好看嘛，好像沒有。我看著以前的聊天記錄發獃了，你有那麼讓人著迷嘛，我甚至分不清你說的十句話裡面有一句是真的嗎？你還記得我嗎？名字或是長相。還是你寂寞的摟著你的新女朋友的時候，你忘了曾經那麼真誠、奮不顧身的我。我能認輸嘛嗎？我能罵你嗎？有人說以後再來看自己寫的這些會覺得很丟臉的。現在，我覺得，挺丟臉。以為自己放下了，一年之後依然放不下
就是有點懵，看起來好像是無意間提起女朋友，第一反應是有點懵，真的？怎麼突然就脫單了呢？之後就趕緊裝作若無其事了，哈哈恭喜啊原來失戀是這種感覺，很難受但哭不出來，不會一直難過但會間接性持續性悲傷，總是會想起這件事。戀都沒戀過我算哪門子失戀為什麼啊還沒來得及告訴你我喜歡過你就再也沒有說出口的機會了
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