抑鬱症患者是如何看待死亡的？會期待飛來橫禍嗎？

02-08

很抱歉問題有些突兀，但這是我個人的感受，很痛苦卻把死亡動機寄托在別的人或物身上，到底是什麼樣的心態呢？自己無法動手是因為太懦弱了嗎還是說抑鬱程度較輕？

特別期待意外死亡，因為這比自殺給別人和自己的傷害最小。

寄托在外物身上是因為這樣算是意外或自然死亡。對於家人來說，或者說對我來說，這個結果比自殺更安慰一些。對比產生美，不是嗎。

在通往死亡的路上需要跨過兩個關卡，一個是戰勝求生的本能，即人類天性對於死亡的恐懼，一個是考慮讓活著的人該如何接受。

自殺和意外身亡都是死，可是跨不過第一個關卡的人不會死，跨不過第二個關卡的人往往渴望意外身亡。都跨過了，那便不用等意外，自己就去自殺了。

說真的，自殺是一種極其艱難的死亡選擇，雖然我不信基督我不需要上天堂。可是自殺這年頭被非議、被污名化的還少嗎，它幾乎等於脆弱、自私、不負責任沒有擔當的代名詞。然而有多少人考慮過當一個人走到自我了解這一步，這中間他承受了多少的痛苦，做過多少生死選擇的掙扎。他都已經選擇死了，可他們卻還是不放過。

自殺總是要考慮後事的，是否留遺書，留怎樣的遺書，如何向你的至親交待，如何同你的親友告別。對於活著的人來說，他們總是很難理解，他怎麼就走到了這一步，為何自己沒有留下他，他的離開會是他們很長時間甚至餘下生命里沒有辦法解答的疑惑和沒有辦法解脫的自責。

而意外身亡的，只要你不是故意作死，出現讓人耳目一新的奇葩死法，沒人會罵你。人們道你運氣不好，可惜，感嘆世事無常說道珍惜當下。他們乖乖祭奠你，不是你的錯。

親友悲痛你的逝去，但同時他們認可這份死是不可抗拒的，他們遺憾惋惜，奈何天意如此命運捉弄，終究，便也認了。

發現了嗎，意外身亡你是沒有錯的，自殺身亡你是有罪的。意外身亡是可以釋懷的，自殺身亡是不可解脫的。

無論哪種死，怎麼死，對活著的人來說，都是極其痛苦的打擊。很多人之所以還沒有死，是因為他們無法心安理得的死，他們不忍心讓他們的親人來承擔喪子之痛、喪妻喪夫之痛，年幼失怙之痛……

我就是那個每上飛機必祈禱整機爆炸粉身碎骨。讓我有個必死的意外。

非常期待。

不管是哪種死法都比活著好受很多。

對於我來說，難以跨越的不是求生慾望，而是對我爸媽的愧疚，想到他們知道我自殺的消息的心情我就覺得很難受，所以其他的死亡方式可以讓自己死的更心安理得。

但是相比自殺和飛來橫禍，我更願意是自己得了癌症晚期，可以讓我的親人朋友提前知道我要死的消息，而當我真的死的時候已經有了心理準備，不會那麼難過。我也不會像自殺那樣懷著愧疚的心情去死，而是心安理得的等死。

相比得了癌症的痛苦，毫無意義又永遠暗無天日的活著更加痛苦不是嗎。

期待死亡的前提是以為活著比死後痛苦，以為死了以後一了百了，但萬一這個前提是錯誤的？萬一死後比活著更痛苦，還會期待嗎？

「我只是不方便主動去死」

無比期待

我無比憧憬這哪一天可以自殺，一直準備著也很多次嘗試過，但是自殺的話，不僅會讓愛我的人傷痛，還會讓他們因為沒有發現我自殺的意願和苗頭進而及時制止而自責、內疚，但是死亡對於我來說，真的要比活著好過許多，權衡之下，如果是意外死亡，也許他們只是會一段時間或者很長一段時間傷痛，而不會沉溺於責備自己吧。

我自從失業抑鬱後，確實冒出這種念頭，主動自殺實在太痛苦

我的夢想就是死亡，但不敢自殺，我每天都期待自己能意外死亡，這樣就能結束我可笑的一生。呵呵

我不知道自己有沒有抑鬱症，不過意外死亡真是我想過的最完美的死亡方式。我不是獨生子女，而且很父母的關係也不是特別親密。從小跟奶奶在一起的時間比較多，如果我真的死於意外，我希望是在奶奶離開人世後。父母有弟弟照顧，不用擔心。

之前參加駕校拉練，坐在行駛在七扭八拐的山路的車上。幻想著出了意外，車子開出山路，我死了，說實話，很期待。第二天去爬山，爬到山頂，風景很美，如果從那裡跳下去，是不是能像鳥兒一樣飛翔，然後墜落，深深地沉睡，不用醒來。

小時候想到死亡，一切都消失了，沒人記得我，意識也毀滅了，會很害怕。現在我已經不怕了，因為死亡終結一切，痛苦、快樂都沒有了，真好。

如果世界只剩下自己與灰色，也要好好活著，為了一線的光，為了未來的親愛的你自己

原來有人和我想的一樣啊呵呵我們太懦弱了吧

活著比死還痛苦，經常期待意外死亡，如果真那樣我會很感謝的對他說聲謝謝

會吧，像我有時候抑鬱了出門就希望可以被車撞死，或者故意不吃飯希望餓死，就希望是他殺或者是意外

本身就是中度抑鬱症患者

曾經一度尋死

但是不敢

所以盼望多發生些意外在我身上

站在馬路總希望能殺出一輛車

看到車禍新聞會難過

難過死的為什麼不是我

總是期待，總覺得活著到底有啥意思，難道我是抑鬱症？

走在路上看到車來來往往，就很想被撞一下