被寄宿在親戚家中讀書是什麼體驗、會給一個人帶來什麼長遠影響？

02-08

深夜話題，跟同學聊加班突然延伸到這個問題了。我是有一些經歷的：在讀初中的時候因為父母不在身邊，而且姑姑家那邊初中是重點，所以被寄宿到他們家讀了三年。
現在有時候想想這三年真的很多地方都影響了我，以至於以後的人生軌跡，並不是說姑姑姑父對自己不好（其實他們一家都對我挺好的），但是真的很多地方那三年改變了很多，也發生了很多事，這件事我很少對人談起，不知道知友們是否有什麼看法？

做事唯唯諾諾，不大方不自信敏感多疑。甚至不會處理以後得親密關係。兩歲開始單親家庭，父親常年在外打工，跟著奶奶生活，六歲左右奶奶腿摔斷了，跟著奶奶在三個伯父家輪流住，住到最後幾個伯母們煩吶，有義務養我奶奶可是沒有義務養我，煩到一個月輪一次……從小不知道撒嬌，每天唯唯諾諾，10歲的時候奶奶去世。父親還是在外地打工沒辦法我寄宿在二伯家，我爸把屬於我的地給我二伯。從來不敢要零花錢，腸胃炎到脫水不敢說，牙疼到把床板踢爛忍下來了。每天儘可能的多幹活，多幫他們分憂解難。13歲父親去世。還好我二伯願意給口飯養活，大伯給生活費上學，當時已經讀到初中了。在學校每天三個饅頭的吃，盡量節約……每周回去盡量幹活，女生，1.58的身高，扛100斤是沒問題的，都是練的。在家一直壓抑性格，在學校，打架鬧事比誰都狠，因為沒有牽掛所以無所懼怕，鐵棍不離身，在學校被稱為最狠的女生，但是回家的我是個乖孩子，伯父他們對我比較好，想讓讀完初中，當時覺得花了他們的錢不給個好成績也挺對不起他們的，讀書班裡前五吧，只是讓他們有些安慰。從來沒想過讀高中大學，因為想快點獨立快點掙錢。因為學校太差要倒閉，那年縣重點高中照顧我們學校錄取分數較低，我意外考上了，全村就我一個。大伯他們覺得是個苗子克服困難讓讀書。後來高中遇上愛心人士幫助，高中讀完考上大學，幫助我的那個愛心阿姨想要一個女兒，正好，伯父他們年齡大了，自己孫子也都多大了，管不了太多，我又到了愛心阿姨家，現在大四。

如果說深遠影響的話，我長這麼大，不知道真是的自己是什麼樣的，在誰家我就盡量表現得符合他們的喜好。性格極端，從來不要任何東西，不多說話，不會表現自己的喜好，從來不會撒嬌，從來沒有跟隨過自己的內心，人家高興，我就能好過點，人家的一句不高興甚至不高興的表情能讓我兢兢戰戰，很多時候站在高層，挺想一躍而下，因為太累。但是又覺得對不起那麼多幫助我的人，對不起別人的期望，從小到大不知道自己想要什麼，一味愚孝，唯唯諾諾，從來不反駁家人。所有傷痛自己承受。一直問"為什麼是我，為什麼我這樣不幸又這樣幸運"史鐵生的回答"因為是你，所以是你"。

在學校的性格和在家完全不同，在學校侃侃而談，話很多，從不示弱，可能是在家示弱的太多了吧。男朋友說我不會撒嬌沒有女生的嬌氣，和他吵架超級暴力，說話極端狠，但願他能多些感同身受多些擔待吧。一直在學著控制脾氣，學著釋放自我，一點點進步吧。

最重要的是不知道哪個是真的我，在每個曾經住的家庭里表現的都不一樣，可能是多重人格吧。

總之，一步步變好！

記得有一年假期寄住在姑姑家，家裡只有她和表姐母女倆。

姑姑早就不工作了，平時也不經常回家。姐姐在家做微商掙錢很多，寄住的房子是姐姐剛買的，新裝修不久很漂亮。我知道和姐姐不親近，而且寄人籬下就要懂點事要察言觀色。就算我爸爸給了姑姑兩千塊錢，我也很過意不去。

姐姐到底會不會做飯我不知道，雖然我姑多次誇我姐做飯好吃但是我從來沒見過姐沾過一點陽春水，我也不會做飯，所以我們只能訂外賣。那一個假期我每天早上、中午、晚上都特意去敲門問我姐訂什麼外賣，然後用我的手機支付，我覺得沒什麼，畢竟住在人家家裡嘛，這些都是小事。但是如果我起晚了或者我問她訂不訂外賣她說不訂之後，她都會自己額外訂一些必勝客或者周圍高檔的西餐廳等等的比較高額一些的外賣自己吃，從來沒有問過我想不想吃什麼或者要不要一起訂之類的。我挺傷心的，也許太玻璃心了，人家吃什麼和我有什麼關係呢，不考慮我也是正常的。

姐姐家是兩居室，她一個屋我姑一個屋。我不好意思和她們住一間屋子，正好有個小衣帽間，裡面有一個沙發我躺下完全沒問題，我就住在那裡。但是衣帽間很冷，不關門的話有很大的穿堂風，我曾經試過不關門，凍得胳膊疼，於是我睡覺一般都關上門。但是我姐她看不慣我關門，每次我關上不久她都會過來打開，偶爾會不和我打招呼把我的充電器拿走，偶爾看到我看她了她會說「哦你沒出去玩啊」然後打開門……好吧我後來才明白過來她可能怕我偷東西吧……我也不方便和她說屋子冷，只能裹緊我的小被子啦……（因為屋子整體暖氣很足，東北1月份室內溫度28度左右，衣帽間如果不久待也不會覺得冷）

最讓我很委屈的就是家裡養了兩隻貓和一隻狗（特別淘的泰迪），我姑經常會特別提醒我要勤鏟屎，看著點狗別亂大小便，而且如果她回家之後發現我在做別的而沒有鏟屎她就會很生氣，可是這不是我的貓也不是我的狗啊喂……更何況姐也在家啊怎麼就輪到我來負全責了呢？這不算，因為姐不經常出去，姑不經常著家，幾乎沒有溜過狗，尤其是這種雄泰迪更是不服管教每天跟瘋了一樣隨地大小便。偶爾姐出去發貨，都會特別嚴肅的跟我說「你可得仔細盯著點狗，別老光玩手機上回就把我屋那塊牆紙給尿了，還在我床邊拉了屎你都沒給擦了，我那天回來一屋子臭味……」

真的待不下去。只求再也不要寄人籬下的毫無尊嚴的活著了。沒有辦法，因為有鏟屎的重負，我不能經常出門，不能報托福班，不能住在同學家，不能晚上七點之後回家因為「要是出什麼事沒法和你爸交代」。

最大的願望就是獨立離開家裡哪怕很辛苦

永遠也不要住別人籬笆底下永遠也不要依賴別人的愛過活

我不取悅人不依賴人不靠人

我就靠我自己我花我掙的吃我煮的住我自己家哪怕是租的

他們沒有對我不好他們對我很好但是我永遠也不想回去了

這個問題，真的是

從小學開始，一到三年級，初中三年，高中在我拚命努力下，終於是周末住校生，擺脫惡夢。

住在別人家裡真的很不好，我住的那家親戚家是兩個老爺爺奶奶還有他們的女兒，小學的時候還好，只是膽小什麼的，但是小學的時候曾經被人玩兄妹強姦遊戲，是只比我大兩歲的同為寄宿的男生，壓在身上，很重，想起起不來，慌了，但是他說這是好玩的遊戲，真的是遊戲么……

還有撒嬌，任性的權利，不管你想要什麼，都不可以說，每一次向他們要錢都是害怕尷尬，儘管這是你父母的錢。

初中的時候我學習狀態一直不穩定，一會很好一會很差，每次我成績都是這家爺爺第一個收到，每次都要找我談成績，我站著他坐著，每次以「你這個成績哦」開始，以「你這是要和你爸一樣去打工啊」結束。

也經常給我看一些打工辛苦的視頻，說「我把你弄到我屋頭住起，給你這麼好的條件，你一定好好學」「你不要管你同學朋友那些，管你什麼事，好好搞學習」，一直一直在我耳邊強調我家的窮

一切自由被剝奪，不敢出門，回家要早，不然打電話催。在他家，除了做作業就是吃飯，有時候跟著他女兒看電視，就一臉不爽

突然想起來，有一次家庭聚會，我爸媽還有一堆親戚都去，嗯，他們請客，有一道菜上面是白菜下面是別什麼不記得了，我特噁心白菜白蘿蔔的味道，想扒開白菜，才弄一下，那個奶奶就很大聲的訓斥我，你不要扒，要吃就直接吃，不要弄來弄去的，真沒教養。我很委屈啊，只能夾起一片白菜吃了一口，結果直接反胃乾嘔，不敢說，走出去悄悄躲在牆角邊哭邊乾嘔，我其實討厭很多食物，可是在他家一直不敢說，每次吃了都有點想吐，可是沒有這次強烈。一會兒有裡面的人走出來，看到我這樣直接逮我衣服想把我拽起來，【什麼不可能，長期住在他家，我初中都只有一米四不到六十斤】我難受起不來，她進去叫人，那家奶奶和女兒還有我最親的大姑都出來，圍著我有的拽我有的喋喋不休，那種感覺，呵

然後媽媽出來帶我去衛生間吐了，然後問了幾句，沒了

然後晚上還是回他家，他家爺爺又叫我去談話，說你這個性格要改啊

原來這群人什麼都不知道，他家奶奶就說是因為吃飯的時候另一個親戚說我劉海長了對眼睛不好，所以我就哭了，哦，他們不知道我吐了

然後，我沒有辯解，默默的聽他訓斥我，真的想哭，可是他們家不準，期間我好幾次沒有附和他，他都用不爽的眼神看著我

我真的想爸媽了，至少爸媽不會這樣冤枉我，會讓我撒嬌，會讓我賴床……

在這樣的環境下，一直一直都沒有可以讓情緒輸出的渠道，慢慢的壓抑，說有輕生的念頭都是輕的，曾經想拿菜刀砍他們的心都有。

以至於一直在學校沒有什麼朋友，而且特別怕事，害怕請家長，很羨慕同學可以說「我就不，就讓他請我爸來！」

我不敢，不過請了那群人來，也是我受氣吧。

還有吃，在他家也吃不好，回到學校後，因為他沒有給我足夠的生活費，我常常不吃飯，現在在高中已經患上了暴食症【可能是的？】一看到食物根本控制不了，身邊一點吃的都不能屯……

太多太多了，感情的缺失，情緒的壓抑，讓我現在都還覺得我和高中同學格格不入。

現在，也還喜歡在卧室窗戶上坐著，盪著腿，知道很危險，改不掉了

怎麼辦呢，一生就這樣了吧

請各位家長千萬不要離開孩子身邊，孩子真的什麼都可以不要，不能沒有你們的愛和關心。真的，不能沒有

見的人多了，自然會有變化，變化方向取決於你父母和你寄宿的那家親戚的性格和兩個家庭的貧富。

會變得比較謹慎吧，做什麼事都要看人家臉。

我覺得會有兩個極端。一個就是做事謹慎，小心，畢竟不是在自己家麽，說話吃飯睡覺都不能那麼隨便，不能隨便撒嬌，也許你撒嬌人家不買賬，反而顯得你不懂事。

另一個就是，什麼都不在乎，什麼都無所謂。

其實內心蠻脆弱，怕人家看到，變成刺蝟。很悲哀啊。

最好還是能在父母身邊長大，家庭對一個人的影響遠遠超出了你所預想的。

樂觀，陽光，善良，這些太重要了。

察言觀色的技能肯定提前學到了，挺好的，畢竟以後工作了得體會各種領導的眼神動作語氣，即便是大學或讀研應對導師也一樣。

不好的就是心理細膩的人活得比較累容易抑鬱，所以內心要非常強大。

瀉藥。

首先感謝我姑姑一家人當時的照顧。

初一，因為校區改造所以借其他學校的地方上課，上學距離太遠爸媽沒時間送我又不放心一個人走(估計是怕我丟了只有我自己是怕遲到)，在姑姑家住了一個月，非常棒的體驗。因為姑父四川人，所以姑姑一家人喜辣，而我，超愛吃辣哈哈哈！苦於老爸有咽炎，我媽很少做辣一些的東西。到了姑姑家之後簡直美食天堂！幾乎每一道菜都會有點辣椒，還能品嘗到正宗四川美食，emmmm沒去過四川不過四川人自己做的應該沒差吧。

當然從小我姑姑就很疼我，而且暫住期間包攬了弟弟的課外輔導，在家我肯定玩兒夠了再寫作業…但是姑姑家emmmm還是先寫完再說吧，畢竟當年還是乖寶寶。

知乎大神多，但是希望看到這個回答的和我一樣的小白寶寶們，能夠在至少高中好好學習，不是開玩笑的那種，認真臉！

讀完小學，爸媽因為在上海生意做不下去，決定把我送回老家親戚家上學，他倆去了另外一個城市闖蕩。

我這個「老家親戚家」，是農村的姑姑家。我從小到大在上海，只說普通話，記憶里沒回過老家，和家裡的親戚也不太熟，也不會溝通。

我的姑姑是我爸家族裡最大的孩子，小時候照顧過我爸，對我爸特別好，就像媽媽，而不是姐姐。因此，她也對我特別好，在一個農村婦女的認知里，儘可能地對我好。她總是對我笑臉盈盈，總是讓我多多吃飯，我放學回家晚了她會超擔心超擔心出來找我，我和弟弟一起過去的，弟弟半夜胃痛她會心急火燎背著他走很遠的路去找城裡退休的好醫生。

我姑姑有個孫女，那個時候她四歲，是個很囂張跋扈很任性的小孩。我們幾個小孩在一起玩，總會出現一些小矛盾，比如她看上我們的玩具，或者想要我們的什麼東西，我們不給，她就會放聲大哭大喊我們打她，甚至用手去抓我弟弟的臉，用拳頭打，用腳踢我們，我們比那孩子大，懂事一點點，也知道住在別人家，不敢去傷害她，只是躲著她，而我，只能儘可能地保護我弟弟不被她欺負。每當她放聲大哭喊奶奶的時候，我姑姑就會上樓。起初姑姑護著我們，說她這孫女脾氣太差，然後就會把她帶下樓，實在不聽話，就會胖揍她一頓。

時間久了，姑姑再遇到這種情況就會綳著臉二話不說把她孫女拖走，狠狠揍一頓，有時候邊打還會邊罵，你們幾個小孩就不能讓著她一點嗎？！其實我看在眼裡特別特別不舒服，就好像，打在她身上，氣在我身上。我們是大孩子，所以我們不打四歲小女孩，姑姑是大人，有氣也不能打我，只是打她孫女。我有時候會說：「我們沒有打她，都是她編的！」姑姑氣呼呼的，也不說話，只是狠狠地打。偶爾從樓上下來聽到姑姑和鄰居聊天，也會說：「他們幾個大的也不會讓著她點，每次吵架我都是打孫女。」我知道姑姑為難，我也為難，可她是小孩子，我有什麼辦法。

後來我們有什麼喜歡的東西都會藏起來，給她看到了，要麼忍痛給她，要麼又是一場風波。

上海的小學是五年制的，我回村子裡讀了一年六年級，就去鎮上住校讀初中了，可我弟弟還在姑姑家讀小學。我每個星期回來一次，有時候看到我弟和那個小孩爭執過後臉上留下傷疤，心如刀絞。我弟不是個會鬧會說的人，他才剛讀小學就被塞到這種地方，被欺負了也不一定會講，我真的特別特別心疼，當時真的恨透了那個孩子。每次周日傍晚我就要回學校，在村口的超市等公交，我弟就陪我一起，我說在超市順便給他買點吃的，他這種時候總是什麼都不要，車子來的時候，我上車，他就看著我，眼淚就留下來，我每一次上車，他都送，都哭。

因為我不在，他就要每天待在家裡，和姑姑姑父也沒什麼交流，偶爾還要被那個熊孩子鬧騰，還不能還手，爸媽又不在身邊。一旦夜裡打雷，他一個人睡在房間里就會縮進被子里哭。

有一次我在學校，夜裡打雷了，我知道我弟一定在害怕，就借同學偷偷帶的手機給爸媽打電話，我讓他們給我姑姑打電話，讓姑姑陪陪我弟。後來我回家，我弟說那天他真的很害怕。

總是委屈，總是隱忍，所有都埋在心裡。

時間線拉回去，小升初的時候，姑姑希望我留在附近村的中學。我不肯。那個中學是出了名的不好，一般不想讀書的小混混會被送進去混幾年，然後就直接走上社會。我當時是班裡成績最好的，可能也是因為從上海轉學回來，我的內心其實一直都有一點高傲，我絕對不會去那種學校。可是在姑姑的認知里，那個學校離家近，來回方便，還能在家裡吃飯，省錢。我爸也被我姑姑說服了，想讓我就近，我坐在床頭嚎啕大哭，死活不肯，我姑姑，第一次，氣的雙眼發紅，凶著我說，「你要是我女兒，我一巴掌就打過來！」我很生氣，我不理會她。

我知道，在她的認知里，女孩子不用讀什麼書，差不多了去打工就行，浪費家裡那麼多錢沒必要。

這種認知，在當下竟然還存在，竟然還發生在我的身上，我現在想想都覺得唏噓。一個從小上海當尖子生代表學校去參加市裡的培訓的孩子，突然被扔到了思想及其落後的陌生農村，這種強烈的差距對我的打擊太大了。

我，因為之前的成長環境，所以會奮力反抗，而農村裡有很多的孩子，反抗的想法都不會有，他們會覺得，這樣子一步步長大然後去打工就是正常的。

還有一些事，比如姑姑藏著些好菜留給自己的孫女，比如偷聽我和我媽的電話，比如為了省電不讓我們看電視把電閘關掉，比如在我們每周洗一次澡的時候碎碎念，說我們浪費水，說怕我們感冒，等等。我們雖然住在姑姑家，但內心是不親的，有感謝，但不會像在爸媽身邊一樣自在，一般都在自己房間里寫作業或者玩，或者出去找同學玩。

現在我大四了，沒有以前那麼怨姑姑了，她畢竟是一直生活在農村的人，節省，守舊，思想古板，偏愛自己的孫女給她留吃的也是人之常情，我慶幸父母能向六年級那個說話還沒有份量的我妥協，起碼同意我自己的選擇。我只是很心疼弟弟，一年級開始就在那裡，待到三年級，當了三年留守兒童，還在那麼小的時候，突然就留守了，要是不這樣，他的性格應該會開朗很多吧。

而我自己，我覺得是把世界撕裂成了兩半，讓我經歷了截然不同的生活，讓我意識到，「你的家不在上海，你爸媽生意做不下去了，你們沒錢了才回來的，你可別把自己當小公主，你以為你想要什麼都能得到嗎？」後來我從一個很開朗很自信的人，變得有些自卑，有些內斂，我依舊很嚮往美好的生活和事物，我會努力去追求，但是我有很多邁不出去的時候。我室友說我的性格，她說我骨子裡有種倔強，不喜歡被否認，但是有時候又表現得很自卑，自卑又是因為要強而不得。也許是這樣吧。

雖然不是題主邀請，但是我想說一下我的經歷。

首先大概介紹一下我的家庭背景，我和父母、爺爺奶奶一起住在爺爺的房子里。爺爺奶奶有五個孩子，按照輩分排分別是我的大姑媽，二姑媽，大伯，老爸和叔叔。（一開始大家都住在爺爺家，不過後來他們都買房出去住了，只有我家沒有這個能力。）

首先，是小學的時候，我除了三四年級陪母親去鄉下讀了兩年之外，一二、五六年級都是寄宿在大姑媽家。大概是02-04和06-08這樣吧，當時母親一個月給大姑媽200-400左右伙食費，不多。說起來小時候我還是比較頑皮的，雖然大姑媽和她家裡人對我很好，但還是免不了和表哥表姐他們發生些矛盾。記得有一次表姐和我吵架，對我說了一句話，大意是「你媽每個月給的錢不夠，是我媽看在親戚面子上才只收那麼點，別的孩子都是收一千左右。」（我表姐說的沒錯，只是我後知後覺了）自那之後，我在大姑媽家開始生活的比較謹慎吧，不敢同班裡同學打架惹事，平時在家不喜歡吃的菜在那裡也都閉著眼睛吃下去，在每個老師和考試都盡量表現的完好，因為他們會向我大姑媽打小報告（成績基本也是班裡最早知道的一個）。小學的寄宿生活給我帶來的影響就是聚光燈效應，很在意別人對我的看法，直到現在哪怕只是路上的人，我都會猜測他在看到我的時候對我有什麼看法。另一個就是自卑，這個不只是寄宿的原因，也有自己的。

接著就是初中了，初中那會兒其實不算是寄宿了，是和爺爺奶奶一起，父母依舊是周末或者是月底這樣回來。或許是因為爺爺奶奶老邁吧，在初中的時候雖然是讀的一個風評很差，經常有警車停在校門口的學校，但是我依舊是個好孩子，不抽煙喝酒打架，三年下來也沒惹事也沒挨打啥的。

然後就是高中了，其實高中學校離爺爺奶奶家也不算遠，但是為了方便，他們還是讓我住校了，晚上去附近的二姑媽或者叔叔家吃飯洗澡（因為高中一開始住的地方是圖書館改裝的，一個房間住近三十個人，然後洗漱只能去天台上的一排水管下，而且爺爺奶奶老了也不好照顧我）。

可以說我的上學史就是一部寄宿史，上了大學後看到舍友經常給家裡打電話，回家還覺得矯情。總結一下寄宿對我不好的影響就以下幾點：

1.聚光燈效應

2.自卑

3.不喜歡惹麻煩

4.親情觀念淡泊

5.隨遇而安（對於改變現狀沒什麼想法）

6.不懂得如何去愛別人

最後想說，一個有父母陪伴的家庭真的很重要，我現在最親的是爺爺奶奶，父母對於我來說除了他們是我父母和一直賺錢養我之外，和其他親戚並沒有什麼不同。然後一直覺得家庭對我來說是種束縛，以後也不想要娶妻生子這樣的生活，反而是想送走家裡人後就能夠解脫了。

謝邀……

想起了一些不想想起的……

八九歲，爸爸去廣東打工，媽媽後來也停職留薪去了五六個月的樣子，我跟弟弟跟著奶奶在家，舅舅和表哥表嫂常去看完我們，帶一些零食糧食什麼的，標準的慰問留守兒童的姿勢……呵呵，我們姐弟倆（弟弟四五歲）唯唯諾諾的，跟別的小朋友玩都不太敢鬧彆扭，別人有爸媽依靠，我們沒有，所以不敢。雖然小，但是心裡非常明白，舅舅啦表哥啦不可以每天保護我們的，他們有自己家庭也有自己孩子，所以我們每天都是唯唯諾諾狀態，最怕最怕好心的鄰居議論我們說我們可憐爸媽出去打工了什麼的……

媽媽沒出去太久，爸爸是出去了二十多年，我大學畢業了，來到爸爸工廠幫忙，爸爸才回到老家。所以媽媽一個人在老家很多年，一邊上班一邊帶我們姐弟倆，她善良好強忍耐……但是我跟弟弟的性格，分裂易怒暴躁……跟童年有很大關係吧，我們去超市不敢亂摸不打算買的東西，因為媽媽會罵，她怕摸壞了賠不起，多一事不如少一事，我跟弟弟又只好按耐住年幼好奇的心，看著別的小孩大膽的摸摸這個看看哪個……

不知道你懂不懂，反正就寫到這吧

高中寄宿在姨媽家一段時間，這麼說吧，你會學的小心翼翼，察言觀色，不敢惹到任何人，但是還是有時候不知所措觸碰別人的底線而不知。記得一件事，當時我眼鏡度數增加了，需要換眼鏡，我給我姨媽說了，當時她可能心情不好，一路上罵罵咧咧說我給她添麻煩了，怎麼怎麼滴，最後眼鏡換完了她扔下我就走了，不知道為什麼就這件事我印象那麼深刻。只是從此以後，我不再相信任何人，包括親戚，無論別人怎麼承諾對你好，終究有做不到的時候，包括你父母。當然整體來看，姨媽對我還是不錯，但是氣也受了不少氣也是真的，當你踏進別人家門，就不要想著過舒服日子的準備，要小心翼翼，要學會隱忍，要想著努力學習，至少要讓他們有能夠敬佩尊重你的一樣東西，不然在那種你純粹屬於弱勢地位的一方，更難過得自在。

這種做法其實是對子女改變很大的，我自己總結能影響一個人的命運無非三點，遺傳基因，環境，個人造化。很明顯你現在就是處於環境的變化了，你姑姑就算對你怎麼好，那也不是親生的，其實你現在這個情況跟留守兒童挺像，不過沒有那麼嚴重，畢竟你姑姑還是比較年輕，他若對你好，也還行，不過難免不了以後心理會有些扭曲了。

謝邀，在姥爺家寄宿過四年，不想再回憶。希望大家儘可能不要把自己的孩子寄宿到別人家裡。

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評論大兄弟想了解是不是個例，這個我也有些好奇。當時情況是大舅二舅家的孩子加上我四五個寄宿在姥爺家。性格上自卑，自閉、敏感、不自信。一直到離開那個地方好幾年後，上大學了才不害怕跟人打招呼。之前放假一回家就不敢出門，怕碰到村裡的人。現在長大了，能理解當時姥爺姥娘的不容易，但當時的我不理解，又無處傾訴。農村人將就能吃飽喝足就行了，至於關注孩子心理變化不存在的。也希望為人父母者能盡量多花點時間關注下自己的孩子，青少年時期很多事情足以影響改變人的一生。

謝邀，關於這個問題，我剛好很有發言權，我小學三年級父母都去廣州打工了，我是我爺爺帶，我弟弟送到我外婆家了，我爺爺對我挺好的，曾經開玩笑說我和他隔六代，我是她爺爺，但是我爺爺畢竟是個男人，我作為一個女孩，很多事情不是很方便或者不會照顧，比如那個時候我不會自己扎頭髮，總是前面看著還行，後面亂糟糟，比如沒人給我講大姨媽的事，我自己看學校發的青春期教材知道的，再比如沒人跟我講性騷擾的事，都是自己慢慢懂的，所以跟我爺爺那段時間，很多事情必須我自己來，自己做，讀書的事情從來沒讓大人操心過，最大的影響大概是很清楚凡事自己最靠得住吧。

後來我初二的時候我爺爺去世了，那個時候我想一個人住，我爸媽覺得不安全，非要我去同村的大伯大媽家住，就是我爸的哥哥和嫂子家，我大伯大媽都不是什麼文化人，都是種田的，都喜歡打麻將，我爸媽都不敢把我的生活費給他們保管，怕他們打牌給我花了，錢都放在鄰村的小姨那，我每次都去那裡拿錢。我大伯大媽我覺得對我是特別不好的，我爸媽在外面打工每年給幾千塊他們，我那個時候每個星期也就周末回來，平時住讀。但是他們也沒說我每次回來給我弄什麼吃的，我放假看電視我大伯做完農活回來還說我浪費他們家電，當初搬到他們家的時候我們家的座機電話牽到他們家，像什麼電水壺，桶盆什麼的他們也都拿走了，理由是我爸媽反正也用不上，電話費高了怪我打電話，用盒子鎖起來，還老在我面前說我爸媽壞話，像什麼我爸媽在外面賺大錢讓他們幫忙養孩子什麼的，我經常跟他們吵架，還有很多其他我到目前都心懷芥蒂的事，最開始我還跟我爸媽說，我爸媽就老讓我聽話，懂事，我後來覺得沒用也怕他們擔心就不說了，直到有一年過年他們當我爸媽的面說我說我爸媽沒教好，我就憤怒了，然後跑出去，我媽追上來，問我，我哭著把委屈都說出來了，我媽說你怎麼之前一直不說，我說我說了有用嗎？你們只會讓我懂事。我媽就說那就不在那住了。在我大伯大媽家我住了一年半，但是這一年半是我活到現在最痛苦的一年半，沒有人知道我經歷了什麼，或許連我爸媽都覺得我是誇大其詞，但是就這一年半我發現了寄人籬下這麼難受，我發現了所謂的親戚就是這樣的噁心，我發現了真有一個地方靠近就覺得壓抑，真有些人你說起來就恨的牙痒痒，我感覺我心裡的黑暗面很大程度是來自那一年半，現在我大伯已經因為腦出血去世了，我爸媽那群大人開始不再說我大伯傻了，說他其實挺好的，說我大媽挺可憐的，但是我無動於衷，我曾經跟我媽打電話說過，在我看來，血緣關係什麼都不算，感情才最重要，我大伯去世對於我來說只是有點突然，但是我覺得無所謂，因為我恨他，即使他死了，他也沒辦法彌補他曾經給我的心靈造成陰影的事實。至於我大媽，出於已經這麼大了，表面上我還是會假裝禮貌，但是除了有必要絕對不會聯繫。

上了高中之後我去了我姨婆家，就是我外婆的妹妹，我姨婆家離我讀書的高中就是我老家那個鎮大概40分鐘小巴車的距離，高中也是住讀，高一每星期回一次，高二每半個月回一次，高三每個月回一次，我姨婆也是個可憐人，大兒子娶了媳婦之後，年輕人住新蓋嗯樓房，她住的平房，下雨還會漏水，會有蜈蚣，看的電視也很小，但是我覺得這些都沒什麼，我爸媽也給錢我姨婆，過年還會給買衣服什麼的，額外給錢什麼的，但是我覺得我姨婆對我好，我父母給的錢她給我買好吃的，給我買衣服，放假起不來飯給我端到我面前，覺得我讀書辛苦，不讓我做家務，給我洗衣服，作為一個老人，沒有那種頑固不化的思想，會傾聽我的想法，會替我教訓我爸，等等，所以我覺得過得也挺好的，沒有寄人籬下的感覺，只是可憐這個女人。到現在，我大學畢業了，我沒去外地，我放假還會回去看她，她還跟以前一樣，這個我覺得讓我對人際關係，親戚這個群體，對於老人的認識都有比較中立的觀點。

今年，我剛工作半年，住公司寢室，但是以前的這些經歷對於現在的我的形成都十分重要，住在親戚家的經歷對我的影響很多，多到我說不完，但是這些經歷並不是只有壞處，也鍛鍊出我的很多能力，我只能說都是經歷，我不可分割的經歷

我從初三回老家寄養在舅舅家。我那時一米五的個子，70斤的體重。收拾了我所有的衣服，書本和漫畫，一共四個大包從北京回老家讀書。爸媽為了省路費只把我丟上火車。月台上揮手告別的父母時並沒有什麼心酸。好像在經歷任何一次的暫時告別。

所有的一切都是雨滴石穿，很多年後的回首才明白什麼叫寄人籬下。舅舅舅媽對我很好，但是心理其實是缺少支柱的。那時候我的手指沒有完整的皮膚，經常被自己撕的獻血淋漓，厚厚的劉海遮住眼睛，喜歡和同學吹自己並沒有的經歷。同時又有著不相稱的高傲和自強，倔強的覺得自己早晚有一天會回去。然而現實中會特別關注一些小事，比如害怕因為自己的給別人添麻煩，在舅舅家的時候不會睡床，只睡沙發，他們買的零食和水果從來不碰。導致我回老家之後就沒有長過個子。

高中念了寄宿學校。心理負擔反而沒那麼重了。就是每周放假大家都像歸巢的小鳥的時候，我還是只願意在宿舍呆著。現在工作了，很多時候還是遷就些無關緊要的事情多一些。

大學確實考回北京了，工作卻沒留下，還是回老家了。因為不希望我的孩子像我一樣。我知道那種感覺。只希望孩子在不該承受壓力的年紀能夠多關注些其他的事情，而不是陷在沒有安全感里掙扎。

寄住在舅舅家

舅媽當著我爸媽和所有親戚的面

「你這麼胖，長得像豬一樣」

「你怎麼可能有我女兒好看」

「你這種性格，將來不會幸福的」

誠然，高中時期的我短頭髮，長得像個小鴨子似的，但這麼人身攻擊我就很無奈了。

後來我學習還算努力，考上了一個還不錯的一本（河南考生)

我妹「我將來想考姐姐的學校」

我舅媽「什麼破學校，咱們才不上呢」

罵我可以，罵我學校幹什麼，惹不起惹不起

剛剛看完了評論，覺得裡面說的有些話真的是很對啊。金窩銀窩不如自己的狗窩。吃飯不能吃太多也不能吃太少，話不能說太多也不能說太少，睡覺不能睡太早也不能睡太晚，不能起太早也不能起太晚………

從初中吧，因為要到離家比較遠的一個學校去上學，便寄宿在了姨媽家。本來自己也就是挺安靜的一人。到了姨媽家更是不怎麼說話，每次他們問我總是在尬聊。那會兒我爸媽給的零花錢都是在姨媽那兒的，自己需要就給姨媽要。但自己每次要的時候，總是感覺，我…是在要他們的錢一樣。雖不是說住在他們家不好。但就是很拘束。吃飯吃少了，他們會問；吃多了，雖然爸媽是付過錢的，但又覺得很尬。所以每次自己吃飯不管是餓還是不餓，都是自己固定的飯量…每次睡覺時，因為平時上課期間我是睡的挺早的，到了周五周六第二天沒課時，我也想多玩會兒再睡啊，可是是在他們家，心裡想想算了，還是去床上躺著吧。還有起床，周五周六也想著遲點起啊，可一想想，還是得起。

最煩的就是洗碗。我媽給我講過，盡量多幫幫姨媽做做家務之類的，我也就照做了。可好像把幫他們洗碗當成了一種必須做的？？？有次姨媽不知道在和表弟說什麼，表弟就說了句至今讓我印象深刻的話，反正xx姐姐（表弟是這樣稱我的，xx是我的名字）在我們家吃住，就洗碗啊，我不洗（手動微笑）（就當做小孩兒不懂事了吧）。。有幾次姨媽叫表弟去樓下丟下垃圾，表弟說他不想去，你怎麼不讓xx姐姐去？？？（手動再次微笑）。然後我能拒絕嘛？當然不能啊，我也想撒嬌啊…可沒有能撒嬌的人……

……還有很多給忘了

後來終於吧，初三了，考完試了，也報了學校了，考上了。毅然決然決定去住校。

不過因為離他們家也不遠，周六周末開始我爸媽也讓我回來，後來可能過了大概半個學校，我找了個理由，沒去了……寧願自己待宿舍，寧願出去玩，也不想回去呀。

要說對自己的影響，可能也談不上，只是感覺自己在很多時候都會很拘束了，在爸媽面前也放不開了。

（這個就當做自己大半夜的對自己生活的一個吐槽吧，好多都忘了，想起來再來更吧，可能也想不起來自己寫了這個了………）

小學開始在幾個舅舅家寄宿

媽媽以為舅舅和她很親所以很放心

但其實他們對我並不算很親，只是和她很親

大舅媽還喜歡開一些過分的玩笑，

諸如你來我家吃飯有沒有帶東西啊，

印象最深的事

一次他家來人吃飯，

我夾菜的時候筷子上還有飯粒

她啪嘰一下給我筷子打回來

一桌人都停了下來

影響也沒什麼，到現在都記得忘不掉吧。

花了很久克服自卑

還是沒能克服容易看別人臉色做事

很討厭自己因為別人影響自己的決定

最大的體會可能就是和爸媽不親吧，反而和姑姑表姐親一些，願意心裡話和她們說，而不是對自己父母講。在這裡所說的姑姑是媽媽的姐姐，應該叫姨才對，但是我隨母姓，所以叫姑姑沒什麼問題。目前來看，對我的影響是，和爸媽不能多說話，有想法也不說，溝通有問題，她們不會考慮我，然後我呢，因為從小一直住親戚家，五歲開始，所以活的比較小心翼翼，自己想做的事情只是想想，不敢去嘗試，比較敏感。現在和父母關係也比較一般，屬於兩三個月都想不起來說話，除非有事情才會打個電話聯繫一下。以後自己有孩子了，絕對不會讓他離開我的。

曾經因為上的初中離姑姑家近，爸媽上班家裡中午也沒人做飯，姑姑就強烈建議我放學就去她家吃飯。吃飯怕吃多又怕吃少，吃完飯想主動洗碗收拾桌子又怕被認為太裝，坐也不是站也不是。

在姑姑家吃了一個月後，我終於受不了了。

後來，我毅然要回家情願自己熱剩菜剩飯吃，蹺二郎腿坐電視機前想咋吃咋吃。

至今不習慣喊父母爸爸媽媽

我沒有這個經歷，從初中開始就在學校住了，還是跟同齡室友住自在