論「家庭暴力」：面對「家暴」，我們該怎麼處理？

定義：家庭暴力簡稱家暴，是指發生在家庭成員之間的，以毆打、捆綁、禁閉、殘害或者其它手段對家庭成員從身體、精神、性等方面進行傷害和摧殘的行為。 家庭暴力直接作用於受害者身體，使受害者身體上或精神上感到痛苦，損害其身體健康和人格尊嚴。家庭暴力發生於有血緣、婚姻、收養關係生活在一起的家庭成員間，如丈夫對妻子、父母對子女、成年子女對父母等，婦女和兒童是家庭暴力的主要受害者，有些中老年人、男性和殘疾人也會成為家庭暴力的受害者。家庭暴力會造成死亡、重傷、輕傷、身體疼痛或精神痛苦。

關於「家庭暴力」（接下來簡稱「家暴」），我可謂是切身體會過，也親眼見過，曾經我和我老媽更是「家暴」的受害者。

作為一個「過來人」，現在對於「家暴」其實談不上深惡痛絕，只是覺得「不合理」，不太舒服，和討厭這種行為，討厭這種處理方法。

也許是過去很久的原因，再加上父親的「家暴」行為給我造成的傷害還是比較小的（影響不大）；又或者現在我已經脫離了「家暴」的環境，也可能是作為曾經的「施暴者」的父親不再年輕的緣故。

所以，作為一個曾經的「家暴受害者」，我的感觸其實不算很深刻。當然，這也可能和我周圍的環境多多少少有關。

那時候，似乎大家都覺得：「教訓」自己家的小孩子很正常，誰不是打罵過來的?只要不打死，不是重傷，那就沒問題。

更可怕的是在我們的潛意識裡似乎也認可了這是「人之常情」的（那時候的我們）。甚至你問任意一個大人或小孩，問他們是否挨過打挨過批評甚至羞辱（如果你問他們是否遭遇「家暴」，估計他們都會不以為然，因為在他們的意識里，這可能並不能算「家暴」，即不犯法），他們都會告訴你「這很正常」。

至於「反抗」?——報警嗎？還是告訴爺爺奶奶?還是告訴老師或者別人?沒用的（警察處理不過來這麼多「常見」的「案子」，最主要那時候也沒這意識，而且也確實不太嚴重；爺爺奶奶基本上認同這種觀點，至於老師的話或別人的勸告，基本都是成了「耳邊風」）。

那時候，用我父親常說的一句話就是：「老子教訓兒子，天經地義。」

好吧，我承認有點耍流氓的嫌疑。

當然，作為現在的我的看法，這就是「家暴」，這屬於「監護人」的一種不正當行為，及錯誤的「教育方式」。

還有，父母之間的「家暴」，其實作為兒女是很痛恨這種行為和處理方式的，尤其是對我往後的影響也很大。

破壞家庭和睦，以及親子關係及伴侶之間的信任和愛，還有對孩子「潛移默化」的影響，這就是「家暴」帶來的傷害。

為此，我就曾因受「家暴」影響惹出了很多不必要的麻煩，比如破壞校園紀律、破壞同學關係、傷害他人以及一度自殘。

所以說，「家暴」的傷害有多大呢？——遠比所能看到的影響更大，更遠。

我曾見過和我一樣的別的「受害者」，他們的情況或比我好或更慘的也不少，爭勇好鬥、打架鬥毆，甚至致殘死亡，以及自殘，甚至逃學、抑鬱症、自卑等等。

至於，父母之間，打官司、鬧離婚、進醫院、致殘、家破人亡、妻離子散等等。

所以，就「家暴」的傷害而言，危害是巨大的。不論是對個人，對家庭，還是對社會而言，對未來而言，都不容忽視。

這也就意味著，面對「家暴」，我們應該做點什麼呢？

其實，一味的談論「家暴」的傷害也好，談論「家暴」的言行惡劣也罷，我覺得這都不是目的。

就像結婚而言離婚不是目的，教育孩子而言「家暴」不是目的，同樣的，談論「家暴」或批判「家暴」也不是目的，重要的是面對「家暴」如何處理（我們該怎麼辦）?

重要的是如何避免「家暴」的發生?

或「家暴」發生時儘可能的減小傷害。

現在有這樣一種現象，就是很多自媒體作者在描述「家暴」的事件的時候，通常情況而言，他們常借於夫妻之間發生的「家暴」來說事，繼而說出自己的觀點，或借「妻子」說出自己的觀點，即「離婚」。

當然，就「離婚」而言，在法律上是允許的，尤其是發生在某一方經常遭遇「家暴」的情況下。

但就像我說的，「離婚」並不是結婚的目的，「家暴」也不是為了「離婚」。如果是這樣，那還會結婚嗎？還有必要結婚嗎？

所以，對於很多作者寫出這樣的觀點（「離婚」處理「家暴」的方式），我是覺得很不可思議的。

在我看來，面對「家暴」事件，我一般而言會問這麼幾個問題：

首先，我們應該明確這樣一個問題：「家暴」的整個過程是怎樣發生的（具體事情經過）?

其次，「受害者」受傷程度如何（確定「家暴」的嚴重性）?

再者，「施暴者」為什麼會向對方「施暴」（除了這個方式之外一般而言是用什麼方式）?

就「家暴」而言，是長期性（經常性）、偶然性還是習慣性，或者只是遭遇過一次兩次（頻率，是否有規律而言）?

還有，對方是否採取有效措施反抗過（採取措施是否有效）?

另外，在對方採取措施之後，「施暴者」是否「知錯就改」（態度和認識到嚴重性）?

然後，在「家暴」過程中，「施暴者」是否處於相對理性（是否考慮過後果）?

最後，在「家暴」發生之前是否有過別的形式的「交流」（即確定是因為某件事還是因為自己處理不當而引起的不必要的「家暴」）?

當然，之所以問這些問題，也不是說想要為「家暴」開脫，而是我希望通過這麼「一件事」然後避免更多的類似的事情發生，另外也給別人以經驗或啟發。防微杜漸，防患於未然。

而且，我始終認為，以「離婚」處理「家暴」的方式，不論是對「婚姻」，對「家庭」，或者對「孩子」而言，是很不理性和很不負責任的行為。

很難想像，就因為一場「家暴」（按照大多數作者的觀點而言，尚且往輕微程度而言），就「離婚」，然後妻離子散，甚至老死不相往來。

那麼兒女的教育?家庭的健全?以及下一任妻子或丈夫是否更好?還有多少年可以這麼揮霍?還有家庭關係，責任，義務等等放在什麼位置……可以這麼說，這是一種很自私的行為，即不考慮後果，只考慮個人感受。

所以，在這裡，我奉勸那些動不動就以「離婚」來處理「家暴」的作者們，慎言再慎言（因為毀掉的可能不只是自己的幸福，還有更多的人的幸福）。

其實，結合之前我所提出的問題以及曾經我所經歷過和見過的「家暴」的遭遇，大致上我們可以做出一定的判斷及提出一些相對有效的措施。

首先，我們應該明確一點：「家暴」是一種無能的體現。

簡單理解就是，不會、不懂、或不能用更好的方法去解決問題，所以無能。

其次，我們要清楚為什麼會遭遇「家暴」（是無緣無故還是有原因的，具體原因是什麼）?

再者，遭遇了「家暴」，怎麼辦（程度不同，怎麼處理）？

還有，為什麼會有「家暴」的行為（行為背後的潛在因素）?

另外，怎樣避免遭遇「家暴」?

最後，「家暴」的後果（傷害和影響）?

其實，這些問題總得來說就是圍繞「施暴者」和「受害者」之間進行的（「家暴」主要因素的人為因素）。

即「施暴者」怎麼想的（意圖）?「受害者」又該如何預防（措施）?（有點像是博弈）

關於「施暴者」，其實我一直不太理解，對方究竟想怎樣?

我就曾質疑父親是不是討厭我?是不是想打死我?還是想將我致殘?

答案是，他說這是「恨鐵不成鋼」，是「教育我」，因為「不聽話、不懂事，調皮搗蛋，怕釀成更大的錯誤」。

所以，從這裡可以看出「家暴」不是單純的為了發泄他個人的情緒。而是他不懂得更高明的教育方式教育手段的原因。

至於父母之間，我曾偷偷的問過父親，他的答案是，很氣，但更想要好好的溝通，一起解決問題，對方有錯希望對方不要狡辯，而是認錯並改。

當然，在這裡，我意識到這可能是一個主權問題，即說話權，命令權。

從這裡也可以看出，他這是無奈之舉，找不到更好的方式去表達自己的觀點，去說服對方，然後就是夫妻關係之間溝通存在問題。

我再結合網路上的一些問題，得出這樣的結論：

酗酒，進而引發「家暴」。

壓力太大，將家人視為「發泄對象」。

再有，我試圖找到父母為什麼不離婚的原因，即忍受「家暴」，為什麼？

母親的答案是：

怕兒子老了不養老，到新的對象那邊，對方孩子不把自己當母親（繼母身份得不到承認和撫養）。

另一方面，經濟上支撐不起一個人生活。

再者，年齡大了，很多事情做不了，無法賺錢，也不能過好生活，尤其是病痛的時候。

還有，離開家人，和家人決裂，很難過，尤其是和孩子之間的親密關係。

在這裡，我簡單整理一下，答案就是：

離開了家，可能連基本是生存都成問題；就算能夠生存，也生活不好，處處不方便；影響名聲；親人之間的關係出現隔閡，甚至和家人關係破裂；經濟上，工作上，諸多麻煩，甚至已喪失就業能力。

這樣聽著，其實不受「家暴」，作為女性已經是很慘了。

所以，那些說遭遇「家暴」就「離婚」，大概是還年輕的緣故。

而作為父親（施暴者），其實他也不希望家人關係緊張，然後各種傷害，而且都是至親，手心手背都是肉呀！

可是不這樣，他就更不知道怎樣了？

再者，因為大家都是這樣磨合這樣過來的，爸爸媽媽的爸爸媽媽事這樣，左鄰右舍的也都這樣，整個村子都這樣，所以，就算知道不對，可也沒有更好的辦法，或者說不會別的辦法。

所以，很多時候，「家暴」可能是無奈之舉，而不是誰真的喜歡「家暴」本身。

綜合「我」的經歷，我簡單整理出幾個比較常見的因素。

第一、找不到更好的表達方式。

第二、意識不到自己的行為所造成的後果及嚴重性。

第三、環境因素。

第四、受文化程度限制，及風俗習慣的影響。

第五、醺酒。

第六、壓力大，能力小，故發泄在更弱小的女性孩子身上。

第七、系主宰地位，感覺受侵犯和挑戰故作出反抗。

第八、懲罰手段的一種。

結合以上因素，整理出相關的建議：

第一、從歷史教訓的角度說，「落後就要挨打」，同理，之所以「被施暴」是因為自身實力比「施暴者」弱。

故，加強自身實力，鍛煉身體，以及學會適當的防身技巧。

第二、打破不和諧關係，不平衡關係，建立良好關係。這種關係的背後，以為著說話權，和命令權，就本身而言已經破壞了「婚姻」的關係和違背了「自由」的原則。在這一點上，主要體現在經濟上。

故，建議經濟獨立，不要放棄自己的職業，完全依賴某一方。千萬不要輕易把主導權交給別人，不管對方是誰。

第三、溝通、交流，疏導情緒。很多問題的關鍵，在於溝通上是否正確，交流方式方法，以及情緒的疏導和適當的關懷等等。

故，學習怎樣更有效的溝通，更適合彼此的交流方式，另外多一些愛、鼓勵、耐心和包容等等。

第四、更好的發泄方法。在發泄方面，可以將多餘的力氣用來鍛煉身體，或做別的感興趣的事情，或安靜或陪伴。

故，最好是能剋制自己，並找到適合彼此的更好的更安全的方式方法。比如跑步、吶喊、唱歌，或傾訴。

第五、清醒的認識到「家暴」的嚴重性，及考慮後果。這一點尤為重要，趨利避害可以說是人的天性，很有必要讓對方認識到「利益」的存在和可能破壞的「既有利益」，以及嚴重性，即可能致殘，不可磨滅的心理陰影，甚至死亡。

故，普及或學習相關法律知識，以及深刻反省可能造成的破壞和毀滅性。

第六、尋求幫助。事情發生時，不要獨自承受，傾訴，或採用有效手段保護自己，報警，或尋求其他公益組織，家人，朋友等幫助。

故，學會採取有效手段保護自身安全和利益，可請求相關組織人員，或公益組織，朋友、家人幫忙。

第七、遠離危險環境。實在沒辦法，「離婚」也是一種有效手段，尤其是對方喪失理智的情況下。這裡的環境，既指大的文化背景，文化觀念，也指家庭環境，和文明程度所營造出來的不良環境。

故，遠離當下的「威脅」，這裡的環境既指家庭關係家庭環境，也指落後城市，或落後觀念所在地方。這裡可以選擇接近文明城市，或居住在文明人群中。

第八、從娃娃抓起，接受高等教育。不能客觀認識到「不文明行為」和「犯法行為」，很大程度上和文化水平，文化程度，以及所在城市，職業都有一定的關係。那麼，從娃娃抓起，從小到大，去影響和感染更多的人，共同塑造文明形象文明城市。

故，學習新知識，掌握有效手段和可行性方法，從小樹立文明，樹立正確的「三觀」。

第九、禁止酗酒，或其他可能引起「家暴」的不良嗜好。當然，這一點因情況而定。

第十、共同塑造良好的家庭氛圍。家庭環境不論是對孩子還是對親密關係都起著重大作用，在這一點上單純的靠個人是很難實現的。

故，彼此共同努力，共同友善和愛。

當然，有的時候，事發突然，這時候，我的建議是，別TMD的溝通啊，冷靜啊，爭吵啊，先逃命再說（先遠離危險環境）。

至於事後冷靜下來，彼此都冷靜下來，再協商，或通過第三方協商，再決定去留，或採取別的措施。

最後，希望大家都能過有一個溫暖有愛的家，以及家人和睦。

朴童

2018年02月於廈門