有影響力的父母是不講道理的

身為父母，你有沒有受到以下困擾:

孩子總是不符合我的期望，比如不吃蔬菜、不肯刷牙、老是感冒卻不愛喝水、不能專心的學習……

我為了改變他的行為，跟他說了多少話，耐心地講了多少道理，都快累死我了，可他就像沒聽見一樣，甚至還很不耐煩……

再看看別人家的孩子，怎麼那麼聽話，能乖乖地吃飯，活潑大方有禮貌，主動學習不需要大人操心……

為什麼呢？是你命不好，生了一個專門跟你對著乾的孩子？

再問你幾個問題：

你的孩子最大的願望是什麼？他最近有哪些小煩惱？

他有幾個好朋友，他跟朋友相處的如何？

他最喜歡做的事情是什麼？

總之，你足夠了解他嗎？他願意跟你分享他的感受嗎？他信任你，喜歡跟你在一起，甚至很崇拜你嗎？

如果答案是否定的，那麼說明你對孩子是缺乏影響力的，所以你對孩子說的話、做出的努力收效甚微，甚至還有反效果。

有影響力的父母第一條：我懂你，我信任你

在親子關係中，「我愛你」的正確打開方式是「我懂你」，我無條件地信任你。

即使孩子只有2、3歲，他也是一個完整的有獨立人格的人，他渴望被尊重和理解，他希望獨立地做一些事而不被打擾。要觀察了解他喜歡做的事，並提供環境和支持，重視他的小小願望。孩子的願望往往並不奢侈，她可能只是想要好朋友頭上戴的那種漂亮的小卡子，或者讓父母陪他搭一會兒樂高，在力所能及的情況下盡量滿足他，不能滿足也要說明原因。讓孩子感受到父母對自己的重視，感受到重視和愛的孩子是不會索求無度的。

而建立信任最重要的就是尊重，有關他的事情要跟他商量，比如不要把你想讓他吃的菜直接夾到他碗里，而是問一句：「這個茄子你要不要吃？」如果他表示不要吃，可以再加一句：「這茄子很好吃，你要不要吃一口試試？」如果他還是拒絕，那就尊重他，如果孩子連自己吃什麼都不能決定，你還能指望他喜歡吃飯？

當你給予了孩子信任，他自會證明他值得這份信任。我的「小開心」特別喜歡巧克力，她3歲時，某次吃飯前從冰箱里拿了一小塊巧克力，我對她說：「如果你吃完飯再吃巧克力，可以吃2塊，我現在就給你2塊巧克力，你先放到你的小口袋裡，好不好？」她看著我點點頭，我把2塊巧克力遞給她，其實心裡是沒底的，不過我想被自己親生女兒騙騙也無所謂。但是「開心」真的把巧克力放到了衣服口袋裡，然後端起碗來吃飯，吃完飯後問我：「現在我可以吃巧克力了嗎？」

有影響力的父母第二條：獲得孩子的認同

當你對孩子有比較充分的了解，而且互相信任，那麼獲得孩子的認同簡直不要太容易，只要你肯花點心思，花點時間，還有不要把孩子當傻子。

比如很多孩子不喜歡吃青菜這個問題，完全可以藉助他/她關注的點去激勵他。像「大力水手」只要吃了菠菜，就能補充到足夠的能量，變得強壯，激勵了多少希望自己更powerful的男孩子愉快地吞下菠菜！

那麼對於一個處於審美敏感期的小女孩，自然可以非常堅定地告訴她：青菜里的維生素可以讓你更白更漂亮！你每吃一口就會更白一點呢。她開始可能並不相信，後來在你的鼓勵下半信半疑地吃了一小口，然後你帶她去照鏡子，寶貝你真的越來越白了呀！但是如果父母本身都不白，這個理由還是換一個吧，孩子馬上就會想到你們天天吃蔬菜也沒有變白，你是在騙我吃蔬菜。你希望孩子相信的事情一定要經得起推敲。

獲得孩子的認同還可以藉助他喜愛的形象，為了讓「小開心」認識到刷牙的重要性，我給她看了上海美術電影的老片子《小紅臉和小藍臉》，效果奇好。她經常在刷完牙之後問我，牙刷上有沒有她刷下來的小紅臉和小藍臉？

教育的本質在於「喚醒」，喚醒孩子的心靈和天性，挖掘孩子內心的力量，只有孩子最親近的人才能與孩子建立這種長久的連接，獲得他的信任，引導他自尊和自信，他便會對自己有較高的期望並且積極努力，引導他認識到自律的重要，他就不需要你跟在後面嘮嘮叨叨。

老舍在《我的母親》中寫道：

「媽媽和姐姐做事，我老在後面跟著。他們澆花，我也張羅著取水；她們掃地，我就撮土……從這裡，我學得了愛花，愛清潔，守秩序。這些習慣至今還被我保存著。

當北平經歷戰爭變亂，這驚恐，這緊張，再加上一家飲食的籌劃，兒女安全的顧慮，豈是一個軟弱的老寡婦所能受得起的? 可是，母親的心橫起來，她不慌不哭，要從無辦法中想出辦法來。她的淚會往心中落！這點軟而硬的個性，也傳給了我。

從私塾到小學，到中學，我經歷過起碼有二十位教師吧，其中有給我很大影響的，也有毫無影響的，但是我的真正的教師，把性格傳給我的，是我的母親。

母親並不識字，她給我的是生命的教育。」

是的，身為父母，無需多言，用自己的行動給孩子樹立一個榜樣，用無條件的愛和信任給孩子一線光明，照亮他們前行的道路。