為了這些無謂的意義， 我沉寂到如今

——把一月份的瑣碎和失望，全部留在這裡

之前有一天，我重新拿起畫筆，畫了我最喜歡的人物畫像。停下筆，等到顏料干，看著這幅畫，湧出了無窮無盡的悲傷和失望。

哪裡不好都可以，但是失去靈氣和自我就不行。

我突然想要大哭。

（丁獴漫畫《胡蘿蔔與飛行器》，小眾，卻是我眼裡靈氣而自我的作品）

我爸常說，「畫畫要有靈氣，一看就是你的畫。誰能看得懂畢加索的畫？有哪裡畫的特別好嗎？也談不上來，但那是他的畫，重點就在『他的畫』這三個字上。哪裡不好都可以，失去靈氣和自我就不行」。

小時候坐在客廳畫美人魚，腦子裡想的是迪士尼《小美人魚》里的愛麗兒，畫出來卻只有一頭紅髮看得出她的影子。

我爸說這樣很好，自己畫的美人魚就應該有自己的特點。

後來畫公雞，我爸問我哪裡不對，我沒看出來。

「公雞有四隻腳嗎？」

哦！好像是這麼一回事…..

「也不用改了，很天真有趣。屬於你的，四隻腳的公雞。」

那兩幅畫到現在都還留在家裡的相框里。

（離家在外，公雞的沒找到照片......）

我媽昨天打電話突然提起，有沒有堅持寫文章。

「突然想起你外婆，以前老是誇你文章寫得好，是當作家的料來著。」

這就很無敵超級螺旋扎心了。

我非常愧疚，我不但很久沒有認真寫文章，還有一些想要放棄了。

我常常突然開始思考一些不會有答案的問題。明知道不會有答案，還是時不時要去思考。

我的父親是大學老師，文藝多才華。

母親是生意人，開朗而極富煙火氣息。

成長於這樣一個沒有任何理科因素的家庭，卻在讀理科，這就造成了現在的局面。

「我覺得沒什麼不行的，天下無難事，只怕有心人。」每次有朋友問我如何能堅守住一些東西的時候，我都是這樣類似的答案。

回憶起來覺得自己有點傻，卻十分想念她。

現在的自己，可能失去了回答這些問題的資格。

這短短的一段時間，不知道是一個月還是兩個星期，我好像改變了很多。

改變了什麼？不夠熱情、無畏、天真和滿懷期待了？還是其他讓人失望的東西？

「希望」這個詞，真正意義上，讓我感覺到非常的遙遠。

這兩天開始看《三流之路》，沖著越看越帥的男主去的，卻被劇情打動。

主持天賦的女主崔愛羅，沒錢沒背景沒機會，明明有著很好的能力，卻只能在百貨商場里做前台諮詢。屢次面試，屢次碰壁。

《怦然心動》里，男主人公的父親刻薄、高傲、看不起人，被問起現在還有沒有和年輕時候一樣玩樂器時也沉默了。

身邊的人也開始談論和擔憂未來的就業、工作。

未來來的太快了，好像未來也比我想的殘忍多了。

我想，每個人的稜角就是這樣慢慢被現實磨平的。明明有自己的天賦，自己的愛好和特長，卻在打拚中逐漸被遺忘和淡化。

大家都考理綜，你沒有考好，你就要迎接他人或同情或僥倖或輕蔑的神情。

你在鼓起勇氣面對這些的時候，「下一次努力考好」的決心就把自己填滿，而將剩餘的部分擠出去、將真正喜歡的、想要堅持的東西也一併擠出去。

《你好舊時光》里，彥一埋藏著他的繪畫才能，被各種各樣的學科困擾著，無法違抗家人去學藝術。有灌籃高手的名字，卻沒有灌籃高手的熱血。

選擇前途，家人在為你考慮的時候出發點不一樣，自己堅持夢想也是對自己好，家人希望你未來平坦也是對自己好。

正是這樣的矛盾，最讓人感到疲憊。如果是正正直直的阻撓，可以堅硬無懼的克服，但被套上扣著愛意的枷鎖，再怎麼樣也很難掙脫。

彥一身邊出現了米喬，這個一頭子熱血、開朗活潑，引領他走向他的夢想，匆匆略過他們生命又離開的女孩子。

遇到這樣的女孩子，對每一個不確定自己選擇與命運的孩子來說是多麼幸運。

但是現實往往不是這樣。

現實里，大部分終究還是缺乏冒險的勇氣。突然討厭自己，討厭過後繼續昨日重現，平平淡淡的活著，再也不是為所謂夢想橫衝直闖的年輕人。

明明有著自己所長之處，因為旁人的無知、冷漠和自私，就將其掩埋和遺忘。

也許最能守住自己本心，最能照顧好自己的人，還是自己。但是是哪一個自己呢？

有一個詞是，「利欲熏心」。不止是錢財和權力，還有其他一些本不該在意的東西。在意了，就容易失去本心。

人要如何在攀比的氛圍里不攀比，勾心鬥角的世界裡不心機呢？要做到「不在意」三個字是多麼困難。

啊，我也想做行俠仗義的大俠（所以我特別喜歡《你好舊時光》里的「女俠」余周周）

《龍門飛甲》里英雄救美、戴個斗笠帽、圍個頭紗，離開時只留下一個側臉的凌雁秋就很帥。

《花木蘭》替父從軍也很好，劍收馬嘯，只留下風雨中半掩搖動的花家木門。

杏子林中， 「我喬峰一生的成就得來不易，我斷不會憑你們幾句片面之詞就此改寫我喬峰的一生。」

能讓熊貓阿寶成為神龍大俠的，一直都是他最喜歡的肉包子。

不在意亂七八糟的事物，面對殺戮、流言，只留下一個背影，快活人間。

哇！真好。

但是現實又不是這樣了。又！不是這樣。

明槍易躲，暗箭難防。原來最可怕的就是，那些只有你體會得到個中含義，而旁人隔岸觀火的文字和話語。

如何反擊呢？

因為不想成為那樣的人，只好接著這些暗箭。

啊！真不公平。

其實在我的內心深處，我想做大俠，不想做君子。

「當一個人覺得自己什麼都不行了的時候，他就真的什麼都不行了。」

我這幾天會想，如果出現另外一個人，萬事都勝於你，你存在在這世界上的意義又是什麼？你能做的她都能做，你還能做什麼？你對誰而言是特別的存在？如果你的父母有一個更好的孩子，對他們而言不都是一件好事嗎？

當一個人覺得自己是完全可以被替代的存在，這就有點嚴重了。我深感自己站在不好的情緒邊緣，但是無可奈何。

周公說，不必為此煩擾，人生本來就沒有意義，需要自己去尋找和賦予它意義。

本來就沒有意義？！那我們是為了什麼而活著？自己又該如何尋找和賦予？

我好睏惑。

（樹影枷鎖）

投籃的時候一直不進球，餅（舍友）說進的少的才珍貴。

買東西的時候剛好清貨不開門，也是常情。

做數學越做越不會，做化學越做越不喜歡，兩本書一個學期了還沒有看完。

越來越胖。

2018第一個願望就是不修仙，然後就天天修仙。

說了向愛努力奔跑，結果一沾邊就馬上躲避和逃跑。

還有很多。

也許本來就不行，是沒有自知之明，是太倔強不屈，是活在夢中的自己將現實和自我看的太理想化？

天！我不知道。

寫這些的時候思緒十分混亂，還有點扎心。

我想我寫文章也不行了。

唉。

我翻日記，翻到有一天，我寫了這樣一段話。

「今天晚自習，所有人都搬到後面去坐了，我覺得有一點尷尬，但是我不想也下去。雖然不知道為什麼不想下去，但總感覺這樣很沒骨氣。

可過了一會兒，他就來我後面坐著了。

我一個人倔強地坐在那裡不肯走，看到你來的時候，其實我很想笑的，我忍住了。

但是我心裡笑了。」

靠，我都被自己感動了。

少女，醒醒！

《再次出發之紐約遇見你》里，女主最後還是放手了。在將《lost stars》唱給她還是唱給大眾的選擇里，他選了後者。

《一天》里，男女主兜兜轉轉這麼多年才在一起，最後又死別了。不是生離就是死別。

感情為什麼不能簡單一點呢？喜歡和不喜歡，在一起或者不在一起，怎麼就這麼複雜呢？

成年人的世界不容易。

歌詞裡面唱，「現在的感情都曖昧」。

連我自己都沒法做到簡單直接，更不能要求世界成為這樣。

變了，隨著長大，人變了。

在森林裡合唱一首歌，睡美人就和王子相愛了；僅僅只到十二點的舞，王子就認定了是辛德瑞拉。真是再簡單美好不過了。

我不是當初，為了「喜歡」二字執著倔強的我。

但我還是當初，無法將「喜歡」二字說出口的、彆扭的我。

我還是喜歡陪伴和沉靜，喜歡「特別，唯一」的感情，就像金庸在《天龍八部》寫下的：

「阿朱就是阿朱，

四海列國，千秋萬代，就只有一個阿朱。」

至少回憶起這些，我還是我最喜歡的我。

選擇喜歡自己的還是自己喜歡的，周圍的人和我提起這個話題不知道多少次。

答案是什麼呢？

突然想提之前看到的，知乎上，一個平凡人和他低智商傻女友的故事。他們平凡的故事，在我的眼中熠熠生輝。

他結尾寫，「『君當作磐石，妾當作蒲葦；蒲葦韌如絲，磐石無轉移。』這四句詩的分量，真重啊」。

這段故事，在我心裡的分量，真重啊！

對理想失去信心，害怕未來和流言，笑完就悵然若失，面對挫折就覺得自己無望，對感情不報一點期待。

這怎麼行？

我也知道不行，但我竟然無計可施。

昨天我和餅去看了《神秘巨星》（順便安利一波），黑暗中，被女主清亮的聲音環繞，看著那些歌詞翻譯一句一句淡出淡入眼眸，「自由自在地舞蹈」這七個字也隨著歌聲在我的心裡環繞。

真感動。

我好像明白了什麼，卻不知道明白了什麼——就像高三那樣，得到一個特別的人指點，孤身去看我外婆後，明白了自己也不是很清楚的某種東西一樣。

也許這種感覺就叫「得到救贖」。

我之前說，希望那個你快點回來。那你回來了嗎？

「你覺得怎樣選擇更好？」

……

你信天意嗎？

剛開公眾號不久，我知道自己還有很多進步空間！但是，我想讓更多人看到，想和你們分享，我看到的世界

你也來感受，我看到的傍晚天空、青春里的曖昧氣息、路口那隻小可愛躺倒時上翻的圓滾滾的肚皮、還有疲憊一天之後麵包店門口麥香味里熱騰騰的魚丸。

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