環境真的能決定改變一個人的性格么

其實也不是想提問，我就是想說說自己的事情。

本來想寫在微博的，但是，總有那麼幾個認識的人在關注，不想讓人覺得自己矯情，就上這來寫了，算是抒發一下感想，散發一下壓力。

我一直好奇，我這人的性格是怎麼決定下來的。

我媽一直說我情商的，可能我的確情商挺低的，畢竟，有點不合心意的事情出現，我就容易生氣。非常容易。

想不起我從什麼時候性格就變成這樣，忘了是我爸媽鬧離婚的之後，還是我學電子琴之後，關於小時候的記憶，我留下的一些重大的事情了。畢竟，我是一個現在碰到小初高同學都分不的人了。

其實我可能從小就比較內向，記得過年回鄉里的時候，我爸不能離開我的視線超過5分鐘，不然我就會很心慌的，畢竟在這麼大堆人里，我只熟悉他。說起了，我從下就不喜歡我爸的親戚，不知道為什麼，可能是因為他們總說家鄉話，而我只會說普通話，聽不懂家鄉話。不管原因是什麼，這麼多年過去了，我依舊不喜歡他們。

在我印象中，我小學的時候性格應該算不錯的，跟全班同學都能說上話，放學了還能約著一起捉迷藏。當然這是對外人。

不知道什麼時候開始，我就跟我媽吵架了。總是關於學業的，單詞背不出來的，會吵；作業寫得慢了，會吵。但是我還是很開心能夠送我去學電子琴的。

學電子琴的契機也很奇怪，只記得我去參觀我妹的課，然後猜拳輸了，我就開始學了。回去的路上還被我阿姨數落了一路，讓我少跟我媽吵架，我要尊重她。

這樣想想，我總覺得我學琴是在我爸媽鬧離婚之前，所以我這易怒低情商的性格，可能不是他倆吵架引起的。

這金錢觀其實也是小時候就構築好了的吧。三峽剛建好的那兩年，我阿姨說著要去旅行，順便能帶上我，我其實挺心動的，畢竟這麼十幾年中，我就跟我爸媽去本省省會旅遊過1天。但是當我聽說大概要2000左右的時候，我就放棄了。忘記我是找什麼借口拒絕的了，我只記得，那年聽到2000這個數字，我沒有猶豫的就知道我去不了。

我爸媽鬧離婚的時候，到底是我小三小四，還是小五小六，我記得不清楚，就想我不清楚我哪年開始學電子琴，又哪年開始放棄。

我只記得，他們吵架的原因可能是因為一個男人，那個男人出現在我家幾次我忘了，只記得一次。但是可能最主要的原因，並不是這個男人，畢竟他們在我面前沒有說過，這只是我的推測。

他倆其實還是挺顧忌我的，在我面前其實很少吵架，每天都等我睡著了以後才開始。那段時間我一直跟我媽睡的，之前我一直以為是我太小，不敢一個人睡，現在想想可能主要是因為他倆不想一起睡了吧。

但是不知道他倆知不知道，我每次在他倆吵架的時候都會醒，很疑惑，為啥他們不能到客廳去吵，一定要在我媽房間吵。醒了我也不敢動，閉著眼睛假裝自己還在睡，一個姿勢躺累了，就會想夢中翻身一樣，懶洋洋的動一動，這個時候我媽總是會拍拍我。說到睡覺，有段時間我一定要讓我媽摸著我的耳垂我才睡得著，不知道是不是這段時間。

我神經其實也挺厲害的，總是能伴著他們的吵架聲再次睡著。

再後來，我爸有一天突然把門鎖換了。那天應該是周末，因為他換了門鎖，就帶我出去玩了。走之前我還很在意我媽沒有鑰匙怎麼進門，但是畢竟是小孩子，玩起來就忘記了。當晚上回家的時候，我看到我媽坐在單車棚里，可能在織毛衣。

那天後來的事情，我不記得了。

之後他們總是會找到時間來問我，如果他們離婚了，我會跟誰。我那個時候總是硬氣的說：你倆離婚了，我就跟外婆住。現在想起來，那個時候可能是擔心他們離婚的，雖然嘴上說著不在意。

再再後來，我記得我媽還回來娘家，我爸還單獨帶我去玩過蹦蹦床，拍照。我以為他們最終會離婚，但是十幾二十年過去了，現在他倆也湊活的挺好，可能是為了我，也可能是他倆累了。

我知道我性格中有一部分是這段時間帶來的，比如我在別人家會一直看別人眼色，親戚帶我出去吃飯，帶我買東西，我總會先看看價格，絕不開口主動讓別人買東西之類的，就像我在醒了，還在躺在床上裝睡一般。我現在很喜歡呆在自己的空間里，那樣才能讓我感到放鬆。

我初中的記憶可能只留下了10%，我知道那個時候已經開始流行小團體了，我們5~6人總是一起放學，一起玩。那段時間我可能遇到了我的初戀，雖然是暗戀，但是心裡小鹿亂跳的感覺，當時讓我感到很開心。雖然現在跟初中同學完全沒有交集了，但是那段時間我們還是像被502黏住了一樣的開心。

高二，突然間我就被男同學孤立了。不知道是我高中有些長胖了的原因，還是分班後，長相就入不了男同學的眼了。突然間我就沒有朋友。每天一個人上學放學，一個人去廁所，雖然那個時候可能有孤獨，但是進入了小說這扇門，每天也不覺得難受。後來，我被現在唯一有聯繫的朋友給拯救了。她身體不太好，總是請假，可能在班上朋友也少，正好我們變成了同桌，一來二去就成了朋友。現在我還是很感激她的，能把我當做盆友來對待。

上了大學，我就很少跟我寢室以外的同學交流了。拒絕參加學校活動，每天上上課，上上網，跟寢室同學逛逛街，大學生活就過去了，沒有起伏，也沒什麼可留戀的。

後來我發現我越來越奇怪了，其實我不知道我是不是真的內向。小時候我連找服務員要雙筷子我都害怕的不敢去，但是長大了，也覺得沒什麼關係。然而我還是很討厭陌生人接觸，比如找工作。大學畢業因為害怕跟陌生人接觸，我三個月沒出去找工作，跟我媽每天吵架，後來工作也一直不固定，總是換，只要我沒工作在家，我就會跟我媽止不住的吵架。

換工作環境是我最難熬的時間，認識一群不認識的新同事，忍不住的揣摩他們的內心對我的想法，能自己解決的事情，我都很少去找別人幫助。討厭自我介紹，討厭公司會餐，討厭開會發言，一切要在人前的事情，我都想避免。

我覺得我現在有一些問題，但是我又不能確診我到底有哪些問題。一個人的時候我什麼事情都不想做，現在看一點悲傷地東西，比如電影，小說，聽點廣播劇，我都能難過一天。而且我腦補能力大增了，小說看著看著就能想到自己委屈的事情，眼淚留個不停，當然這種情況補償出現，畢竟現在能戳心的小說也比較少了。

跟我媽打個電話，也偶爾能讓我委屈，掛了電話，哭上個十分鐘。

你們說我有啥問題呢？該高興的我能高興，但是高興完了我還是會很失落。

就像我現在七七八八謝了一大堆，我也不知道我想表達些什麼。其實這玩意沒啥內容的，估計沒啥人看，如果你覺得這內容就是糞，也請別噴我，我看了，真的會委屈的想哭的。

我打這堆文字的意義，我現在也不知道了，我以為打出來發布我就會輕鬆些，但是現在我寫完了，也沒啥感覺。

快過年了，在這給大家擺個早年吧。