你遭遇「渣「男/女，他們就不知自己「渣」嗎？？

02-08

導讀：

迴避型依戀者給人感覺就是「渣」。當初有多熱情迷人，後來就有多麼冷漠無感。

正文：

舊時代的重男輕女思想下，會出現這麼一種現象：最初對重男輕女思想所束縛的女子，開始時對這種思想抵禦排斥。長期的環境潛移默化影響後，在男女選擇的表態中，最初抵禦者，最終會變成了堅定的擁躉。

這種看似荒唐的循環，在迴避型依戀者身上也有出現。之前提出，親密關係初期的模型，是異性親子關係。在早期的親子關係中，兒童有情緒體驗，缺乏邏輯支撐。換句話說，在親子關係模式下的親密關係最初建立時期，兒童只有被動接受的能力，沒有分辨能力，沒有屏蔽不良模式的形式。當出現父母中，有迴避型依戀特質時，兒童雖然很排斥這種相處方式，可由於自身邏輯和認知沒有完全建立，他們只能痛苦地接受。

當有一天，兒童經歷成長，變成成人，建立自己的邏輯體系，認知體系後，親密關係的相處模式，也已成型。其中，成型的親密關係相處模式，如果是繼承了來自成長體驗中的迴避型模式，在成年戀愛中，他們會情不自禁地選擇迴避型依戀的相處模式來對待另一半。

好了，解釋除了這種繼承關係，我們再回過頭來看一下，迴避型依戀者種種異於常人的相處模式，到底形成原因時什麼？

親子關係這種形式中，親密關係雙方具有天然不對等型。把迴避型依戀者放在兒童視角來看，比較容易解釋後期問題形成的原因。有一種生物觀點來看，兒童大大腦袋，纖細軀體，從視覺上來看，更為可愛，從而間接保證了在自身沒有生存技能的前提下，通過獲得成人寵愛，從而獲取生存資源。假設這種觀點是正確的，迴避型依戀者採取的親密互動關係，就是很成功的兒童生存策略。這種模式的特點是：情緒感知能力強，情緒表達能力弱（或者刻意對外表現得弱），外在行為中理智性遠遠大於情緒。兒童很容易體驗出父母對自己的喜愛或者厭惡，這個本領超強。可是，對自己情緒的表達，卻刻意屏蔽。這種刻意的背後，源於對於親子關係破裂的恐懼，最終形成了迴避自我感情，無視自我體驗。在行為上，兒童永遠是聽話的標籤。在父母看來是省心的，在同齡人比較時，明顯時提早成熟的。用個不恰當的例子來看，兒童種種思維和行為，恰似自我虛構除了一個「監督者」，「監督者」指導自己感情、思維、行為。這個「監督者」和兒童自己一樣，慢慢成長，直到有一天，兒童變更成成人，「監督者」變成了迴避型依戀。換句話說，最初面對這個世界時，「監督者」幫助了迴避型依戀者度過不適期。當然，後期它應該慢慢消失去，可是它卻如同影子般跟著迴避型依戀者，並在他們自身毫無意識到的情況下，操縱著他們親密關係中的一切情緒思維行為。

有了以上鋪墊，迴避型依戀者的最初熱情，後來冷漠，背後的邏輯就比較容易解讀了。在迴避者兒童時期，當兒童體驗到親子關係不穩定時，應對分兩步。第一步，自我暗示不需要親密關係，從自我孤獨感中獲得安全感舒適感。第二步，自我切斷親密關係，進一步避免親密關係帶來不確定的傷害。這兩點最初的反饋模式，在成年的親密關係中，一旦遇到傷害（即迴避者自認為是傷害時），迴避就會出現。正是由於這種反應模式出現背後，情緒和感情體驗被過分壓抑，可是壓抑並不意味消失。可這種情緒，被迴避者強大的「監督者」——理智外表，完全給切斷，不與對方發生交流。

迴避型依戀者本身天然具有相對於普通人強大情緒感知能力，當遇到自己心動的人時候，充分敞開自己情緒體驗，給人留下良好的印象，相處體驗。特別時遇到焦慮型依戀，這種充滿彼此吸引的雙方，很容易產生一見難忘的體驗。在迴避者的情緒反應中，吸引階段，情緒交流表達時開啟狀態。面對分歧（即隱形傷害）階段，情緒交流表達為切斷狀態。切斷情緒交流是第一步，第二步就是行為疏離，第三步就是開啟新的親密關係。這三步，在迴避者本身看來，都是潛意思的自然而然動作。所以，當普通戀人還沉溺在失戀悲傷情緒中，迴避者的新戀情已經成功開啟了。於是，淺層認知中，迴避者會被貼上「渣」的標籤，貼上標籤的原因就是，他們在親密關係中，太特么理智了。

當初熱情，後來冷漠，你只看到了行為，卻並沒有捕捉到他們的內心變化。當然，對於非迴避者來說，內心變化實在過於複雜，難以捉摸。可是別忘了，這種細膩敏感的情緒體驗，恰恰是最初迴避者充滿吸引力的因素之一。

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