知非 清蟬

沒想到，還能坐在這兒說話差點就成了一件對我來說很奢侈的事情了。

不是沒想到這種情況，而是沒準備好它來得這麼快。

當然，不排除這一天真的會到來，不過以後我會盡全力讓這個日期推遲。

確確實實是有很多話要講，所以你要是沒事的話，就把這兒當做Parking Room好了，

來都來了，看完再走吧。

首先呢，我現在可以先來回答幾個以前我比較好奇的問題啦

知道自己馬上要死亡時，最後的心理狀態一般是什麼？

答：後悔

等待死亡時，最想做的事情是什麼？

答：抱緊我最愛的人，然後說聲：「對不起，少陪」

死而復生是什麼體驗？

答：眼前的世界從未如此美麗過。不過，陰暗的依然陰暗。本來就色彩斑斕的，卻更明媚起來了。

我自認為是愛透了這世上所有的我認為的美好事物的，不過現在回想起來，我之前的方式可能太過於愚蠢了一些。

依照第三個問題的答案來講，之前我的方式，一直都是妄圖把陰暗的事物通過我自己的努力變得五彩斑斕，甚至會上升到個人責任的高度。如今我意識到，責任與信任一樣，都是一種滑稽的好感，求之而不得之。那我為什麼會這麼累呢？大概是因為我做了太多單向的以及反饋過弱的付出吧。我認為一個人的熱忱和愛是需要和周圍進行等價交換的，任何不求回報的關愛，都可以視為是慈善義舉，可以寫在錦旗上那種。

這樣一來，我的很多舉動就可以用一個」傻「來形容了。前天之前的我，漸漸開始用「不一定，有可能」還有「我一定能做到」代替了之前的「這個肯定不行」和「我恐怕不行」。我不再允許自己被看輕，不再允許自己讓別人失望，我用近乎自虐的方式不分場合和情景的努力提升自己，而目前來看，收穫的最多的無非是別人近乎禮貌性質的讚賞。我無意中承擔了劇本中很多其他角色的戲份，讓導演們出於本能的誇讚以後，一定收穫了很多次我聽不到的那句話

」你看那個人，好像一條狗哦「

看，生活有時候就是會用你自己的所作所為告訴你什麼是得不償失。

之前我一直是很驕傲和自豪的，我認為絕大多數的人了解了我的過往之後，都會將「善良」和「上進」這些牌子掛在我的脖子上。可能當時我還激動地吐了吐舌頭吧，記不清了。可是我忽略了，別人都是流動的評委，只會為你在他們眼前展示的片刻輝煌打分，卻不會為你因此獲得的累累傷痕支付任何一筆醫療費。「活在他人的評價里」這種很蠢的行為，竟然已經不知不覺把我這個最激進的抵抗者給同化了，很可怕。

我確實需要反省，我把樂觀積極以及絕大部分的能量都留給了那些隨時可以找人替代我的人，留給真正愛我的人什麼東西呢？我仔細想了一想，大概是疲憊不堪和沉默寡言吧。愛我的人是無辜的，我不應該只吸收他們的愛來還債。我過去一直標榜自己是個很善良的人，回頭卻發現，最自私的人，還真的是我自己啊。

過去的時間裡，我替別人做了很多事情，償還了很多的東西，按照現在的結果看，如果以投資的維度審視，我或許是盈利的。但是人生畢竟不是生意，確實有酸甜苦辣，但極少爾虞我詐。有一個想法自始至終沒有改變過，那就是我認為幸福的描述就是：有人可依靠，被人所需要。可是我現在已經笑出聲來了，我接過自己的成績單時發現，我極為精準的活在了這兩個標準的鏡面里。我因為額外的不求回報的付出而被人需要，但是仔細想想真正可以寄託和承受我的愛與美好行為的對象，是個很令人沮喪的數字。

就這樣，我彷彿清流一樣成為了志願者，不求回報的付出甚至成為了我的習慣。我將我自己翅膀上的羽毛拔下來插在別人的雙翼上，然後用我無力的翅膀飛得和別人一樣高甚至比他們還高，實在飛不動的時候，就摘下面具用遍布淚痕的臉以及愛我的人無條件的憐憫換取力量繼續這種循環，這種蠢事，我怕是再也不會做了。

某種意義上講，我依然會愛著這世界上所有的美好事物，但是行為上，我要開始追求有反饋的付出了。是的，我後面會越來越自私了，可是看到這篇文章的人我會讓你們越來越開心的。

所以，這樣勢必會推翻很多人對我的認知，可是戲多了，是會演砸的，是會累的。就算是身為演員，你真正需要傾注熱情的，也是支持你的觀眾而不是面前的導演和編劇。我會推去好多好多不屬於我的角色，拆下一張張本應該掛在別人臉上的面具，以免照鏡子的時候，都可能認不清自己現在是誰。

我依然深沉的愛著這個世界。

可是現在開始我要認真的愛你了。

請，

準備好！