「我什麼都不擅長，但我擅長懲罰自己」

Rae是個胖女孩，當她走在街上、學校里，她那讓人無法忽視的龐大身軀遭到了眾人的嘲笑，這讓她很自卑。

就像她給日記起的名字那樣：My Mad Fat Diary（肥瑞的瘋狂日記），這兩個詞似乎成為了她對自己的定義。

曾因為患有暴食症而住了很久的精神病院， 她也成為了別人口中的「瘋子」，而她自己也這樣認為。

從她身上那些自己割出的傷痕就能看出，她有多痛恨自己。

（至少這些疤痕證明我是活著的）

Rae很會懲罰自己，每當別人因為她而受到傷害、每次因為自己的「精神失常」給別人添麻煩時，她都無比自責。

她會對自己說「你就是個累贅，你只會把所有事情搞砸，沒人願你和你在一起，你應該去死」，然後再一次傷害自己。

看劇評時，很多人說自己從Rae身上看到了自己的影子，他們也曾經和自己說過類似的話：我怎麼這麼笨！我只會給人添麻煩！我就活該受罰。

我們善於用自己或別人的錯誤來懲罰自己，有時甚至不需要任何理由。

人們常說，生活對我太不好了，而事實上，是我們對自己太不好了。

你是個經常懲罰自己的人嗎？

自我懲罰（self punishment）是世界上最狠毒、最嚴酷的懲罰，因為它是我們主動施加給自己的。它可能通過很多途徑實現：

• 非理性的自責（negative self talk）

當我們沒考好、面試失敗、工作上出現失誤時，習慣於自我懲罰的人不會去思考這次受挫的原因到底是什麼。

他們會認為就是自己的錯，就是自己沒用，甚至會對自己說：「你還能幹點什麼！你活著還有什麼價值！」；

• 用關係懲罰自己（abusive relationship）

有些人總是愛上不可能的對象，或是大眾意義上的「渣男/渣女」，這可能也是一種自我懲罰的手段。

習慣於自我懲罰的人認為自己一無是處，只配得到這樣的對待，只配被所愛的人傷害。他們甚至可能有些希望在關係中受虐，因為這符合他們對於自己的期待。

• 自殘、自虐（self injury）

就像文章開頭的Rae那樣，自殘也是一種自我懲罰的手段，它會讓人覺得自己還活著，但有時自殘會發展到不可控制的地步，可能會痛恨自己到以死謝罪。

另外， 一些看似積極的行為的背後也可能是自我懲罰。

很多人通過吃草、大量運動來減肥，規定自己堅持多少天不能吃甜食，吃了之後就要罰自己跑10公里。

有些人在晚上拚命學習和工作，也是為了彌補白天碌碌無為引發的罪惡感。

很多時候，自我懲罰甚至是無意識的，人們會把一些意外解釋為因果報應，是對自己做錯事情的懲罰。

就如同人們永遠能為處罰他人找到借口那樣，人們也總能為懲罰自己找到理由。

在合理範圍內的適度懲罰是有積極意義的，它使我們糾正自己的行為，在錯誤中汲取教訓，不再做違背規範的事情。它也確實能在短時間內帶來一些寬慰感、正義感。

但長期的、慢性的自我懲罰，有可能對心理健康造成嚴重的傷害。

自我傷害是邊緣型人格障礙的主要特徵，也與其他心理疾病相關，如抑鬱、焦慮、飲食障礙、創傷後應激障礙等。

那些在經歷過災難、戰爭或惡性事件的倖存者們，通常會產生類似於「為什麼活下來的是我」、「如果當時怎樣，就能有更多人活下來了」這樣的想法。

他們之中的有些人終其一生都無法原諒自己，每天都在受著良心和回憶的煎熬。

研究者們將其稱為道德受虐（moral masochism），同時發現他們容易在之後做出傷害自己的行為、以此來懲罰自己，故意讓自己「過得不好」。

自我懲罰的背後是什麼？

自我懲罰中，人們體驗到的核心情感是內疚（guilt）和羞恥（shame）。

內疚是指向他人的：自己對他人造成了傷害，自己應該為他人的不幸承擔責任；

而羞恥是指向自身的：我，是個壞人。

也正是因為自我懲罰者的內疚和羞恥是讓他們堅信自己是一切錯誤、不幸的源頭，因此他們往往無法接受別人的安慰。

集體合作的時候，有時因為你負責的一個環節出了差錯，導致全部任務延期或者失敗。

這時，其他隊友/同事無論怎樣安慰：「沒關係的，這不是你的錯。」 都無濟於事，你就是無法原諒自己，不斷反覆回想自己的過失。

甚至，他人的安慰反而會讓你更加怪罪自己。

你為什麼對自己那麼狠？

1.我活該受罰

心理學的一個基本假設是，人們有動力去保持良好的感覺，減少不好的內心體驗。

但對於一些低自尊者來說，他們想要修復不良心情的動機更少，甚至會有意去做一些事情維持消極的體驗（Joanne et.al., 2009）。

如果一個人認為自己是「不受人喜愛的」，即使沒有人這樣對Ta說過，他也會通過主動迴避他人、拒絕邀請、甚至故意出糗然後道歉。

因為他們認為自己只配得到這樣的對待。

2.懲罰使我進步

有些人把懲罰當成督促自己進步的方式。在一些宗教中，肉體的疼痛是一種消滅內心妄念的手段。

Brock（2011）等人的經典實驗也顯示，當被試回憶了有關於違反道德的故事之後，他們會把自己的手放在冰水裡更長的時間（會帶來一定程度的痛苦）。

疼痛和受罰減少了他們之後的愧疚感，讓他們感覺自己變成了一個更好的人。

3.通過懲罰自己來懲罰別人

有時候，人們懲罰自己的最終目的，是為了讓別人更受罪。

我認識的一個女孩，她高中時曾很多次試圖自殺，割腕、但她跟我說：「我爸媽每天都逼我，從來不給我自由。每次我「自殺」之後，我爸媽就會對我寬鬆一點。」

她並不是真正想「殺掉自己」，只是想要通過「殺掉我父母的女兒」來報復父母。

用懲罰自己的方法來懲罰別人，就像是一個人在無聲的吶喊著：「看看我啊！看看我現在的樣子，看看你們把我害得多慘。」

如何停止自我懲罰？

自我懲罰很可能是深深紮根於自身的行為模式。僅僅表面上說：「對自己好一點」是不夠的，有時候甚至會起相反的作用。

因為在一個善於自我懲罰的人眼中，「對自己好」 是一件不可饒恕的事情，寬容就是放縱，怎麼能對自己好呢！

所以，邏輯看似順暢：如果我們能夠建立自信，接納自己，開始對自己好一點，就能夠停止自我懲罰。

但是，這只不過是一套循環論證。實際問題要複雜得多，想要停止自我懲罰，解決低自尊是遠遠不夠的。

關鍵是當我們感到受傷時，需要尋找一種除了自我懲罰之外的新方法來緩解這種傷痛。

例如依靠他人的安慰，並且學會內化這種撫慰，進而逐漸地能夠自我撫慰（self soothing）。

最後， 想與你分享《My mad fat diary》中讓我最受觸動和啟發的一幕：

經過了很多次心理諮詢，Rae卻認為毫無進展，她仍然形容自己是個「可怕的瘋子」。

她絕望地向諮詢師喊道：「每次治療，你都說我要懂得愛自己，要對自己更好一點！幾個月了，你就像復讀機一樣！但你從未告訴過我如何開始愛自己，什麼時候開始！」

諮詢師說：「好，那我們現在就開始。」他先讓Rae閉上眼睛，並問道：「你討厭自己什麼？」

Rae哭著回答：「我很肥。我很醜。我總是毀掉一切。」

「試著回憶一下，你這樣討厭自己多久了？」

「我不知道，大概從9、10 歲就開始了吧。」

「聽起來這是你很久之前就形成的看法了。」 接著，他讓Rae想像10歲時的自己，想像她就坐在面前。

「現在，請你對這個小孩說：你很肥。你很醜。你沒用。你沒有任何價值，你活著只會給人增添負擔。」

Rae 說不出口，她覺得這很殘忍。

但諮詢師卻說：「 你已經做了，這就是你每天都在對自己做的事情。」

想像小時候的自己，那個有點笨拙的小孩，現在就坐在你的對面，看著你，你要如何忍心說出那些話？

如果你不想傷害那個小孩子，那也請不要傷害自己。

所以，當你再想要對自己說一些嚴厲的話，想懲罰自己時，想想你會對那個小孩子說什麼，那也就是你需要對自己說的。

如果你暫時沒法做到接納、安慰自己，也沒有關係。也許可以建立一段新的、安全的諮詢關係，在這段支持性的關係中，開始改變的第一步。

「The real violence, the violence I realized was unforgivable, is the violence that we do to ourselves, when were too afraid to be who we really are.」

「真正的暴行，是我們太害怕成為真實的自己的時候對自己施加的，這才是不可原諒的。」

——《Sense 8》

References:

Bastian, B., Jetten, J., & Fasoli, F. (2011). Cleansing the Soul by Hurting the Flesh The Guilt-Reducing Effect of Pain. Psychological Science, 22(3), 334-335.

Klonsky, E. D. (2007). The functions of deliberate self-injury: A review of the evidence. Clinical psychology review, 27(2), 226-239.

Wood, J. V., Heimpel, S. A., Manwell, L. A., & Whittington, E. J. (2009). This mood is familiar and I dont deserve to feel better anyway: mechanisms underlying self-esteem differences in motivation to repair sad moods. Journal of personality and social psychology, 96(2), 363.

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原文發佈於：「我什麼都不擅長，但我擅長懲罰自己」

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