婚姻里，不是只有要麼忍，要麼滾 | 歪理

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如果你跟一個跟你生活習慣完全不一樣的人結了婚，會怎麼辦？

網上最流行的說法，是要麼忍，要麼滾。

但是，忍，憋出內傷；滾，心有不甘。

最近看了一本兒童繪本，沒想到竟能把這件難題說得清楚，說得透徹。這本繪本的名字是《鱷魚愛上長頸鹿》。

這是長頸鹿。她非常高大。

這是鱷魚。他非常矮小。

他們的身高整整差了兩米又四十三厘米。

儘管如此，他們是一對真正的愛人。

當然，真心相愛的人都希望有一幢房子，這樣他們才能夠生活在一起。於是，他們搬到城市的邊緣，搬進鱷魚的小房子。

不過，那兒並不理想，一點兒也不理想！長頸鹿走到哪兒都會撞到頭。

當她睡覺時，只要伸展一下身體，她就完全看不到鱷魚了

當她想要坐得舒服一點時，同樣的事又發生了！

鱷魚先生：「要不，我們搬到你家去，住大房子總比住小房子要好得多吧。」

他們為了愛情，於是，搬到了城市的另一邊，搬進長頸鹿的大房子。

但是，住在那裡困難也非常多。

看，鱷魚先生怎麼在這張桌子旁邊吃東西呢？

也許他需要一把高高的椅子吧！

他們改用一張比較矮的桌子，但是那又不適合長頸鹿小姐。

看！長頸鹿小姐家的樓梯對鱷魚先生來說實在是太高了。

想要開下門都很困難。

最令鱷魚先生煩惱的是，每一次上廁所嗯嗯的時候，都像玩雜耍一樣，危險又緊張。唉！

它們在一起的生活越來越困難了，再這樣繼續下去，它們都不能忍受這一切。

唯一沒有問題的就是躺在床上。

只有這時它們才能平視對方。

只有這時才可以望著彼此的眼睛，給對方一個最甜蜜的微笑，就像當初一樣的快樂。

於是，它們想出了一個解決問題的好方法。

第二天早上，陽光燦爛，鱷魚先生和長頸鹿小姐在花園裡制定了一項偉大的計劃。

為了讓彼此的幸福生活得以延續，它們開始挖一個巨大的坑。

相互分工，相互合作，又是敲又是鑽

各種各樣的木板、玻璃和樹榦……

辛苦的同時，長頸鹿小姐還把自己當作滑梯呢！

終於，每件東西都洗乾淨都擦亮了。

最後，巨大的水罐車開過來，往坑裡裝滿水。

現在，鱷魚和長頸鹿住在游泳池裡。

在水中，他們高度相同。

他們可以一直互相對望，給對方最甜蜜的微笑。

仔細觀察，不光是出現了一個水池，馬桶也有變化喔

就這樣，經過努力後，所有的不愉快都被洗掉了。

這本《鱷魚愛上長頸鹿》原本是給4-6歲的孩子讀的，這個年齡段的孩子很多都會經歷一段婚姻敏感期。

比如我們常常聽到幼兒園的孩子對父母說，我以後要跟爸爸結婚，我要跟媽媽結婚，我要跟我們班誰誰結婚了。

這個時期的孩子們會對婚姻關係產生興趣。

繪本故事讓孩子們對美好婚戀關係產生憧憬，但真正應該陷入思考的，是成年人。

鱷魚跟長頸鹿相愛了，無論從種族（階層）、飲食、身高、生活習慣等各個方面看，兩人都完全不搭。

一開始他們也是嘗試遷就對方的。

先是長頸鹿小姐搬到鱷魚先生那住，發現不行；鱷魚先生再搬到長頸鹿小姐那住，還是不行。

但是差距依然太大，「他們在一起的生活越來越困難了」，「再這樣下去，他們都不能忍受這一切。」

是不是似曾相識？

婚姻里，遇到不如意的瑣事，或者雙方不能達成一致的生活習慣，很多人，包括自己都會對自己催眠說：忍一忍，心字頭上一把刀，誰不難受？再忍一忍就過去了。

可是忍一忍並不一定能過去，也許就憋成了膀胱炎。

最好的方法當然是大禹治水，堵不如疏。

比如鱷魚先生和長頸鹿小姐，他們一起想辦法，一起動手，一起努力，然後在水裡生活，高度相同了，也終於實現了「互望對方，給對方最甜蜜的微笑」這個幸福的初衷。

愛對方，是需要用腦用心用手的，如果夢想忍一忍就能實現，那我們不都變神龜了。

有的人不想忍，就說我惹不起躲得起吧？我滾總行了吧？

我聽說過一個奇葩的事。

姜小姐今年26歲,她老公陳先生27歲。兩人自由戀愛，結婚1年多,開始十分甜蜜，可是居然在姜小姐已經有8個月的身孕的時候鬧起了離婚。

理由竟然是一個桃子引發的慘案。

姜小姐氣呼呼地說：「我想吃桃,可他不給我買，他就是不愛我了。」

陳先生也氣呼呼地說：「她事兒太多了,以前不這樣的，就是故意折騰我。」

兩人你一句我一句，都覺得寶寶心裡苦。

且不說懷孕期間非女方提出不能離婚，兩個年輕人都把婚姻當成了過家家

不買桃=不愛我；指使我=折騰我=不愛我。

這是二人要離婚的理論基礎。事實上，他們連事情都沒搞清楚就準備滾了。

女人在懷孕的時候，因為激素的變化，心理、生理方面都有變化，特別需要家人的關懷。姜小姐可能有輕微的孕期焦慮，而陳先生卻並不知情。兩個人都不了解科學，也沒有做好準備，出現問題更沒有積極溝通。

滾，成了他們認為有效的解決方式。這不是讓人又氣又笑嗎？

經過調解,兩人恍然大悟，也和好如初了。

民政局的朋友說，經常會有一些小夫妻，因為雞毛蒜皮的小事來離婚的。

比如有個妻子提出了一個很好的家庭理財計劃，先生聽著聽著，就理解成妻子想要控制家庭的經濟大權。

有個老公嫌家裡的空調降溫太慢，想再買一台貴的但功能強大的，老婆大為不滿，覺得老公就是「敗家子」，兩人在消費方式上激烈爭論，最後升華到三觀不一致。然後決定離婚。

在婚姻中，到底是「個人感受」重要，還是「家庭」重要，每個人都有自己的答案。

但可以肯定的是，當兩人相處的狀態讓彼此不愉快，不輕鬆，不穩定因素也在增加。

而在18個月的愛情新鮮期過後，面對柴米油鹽醬醋茶的雞零狗碎，我們常常會忘了當初究竟為什麼相愛，為什麼成家。

你對老闆，能輕易發飆嗎？除非想滾。

你對合作夥伴，能輕易發飆嗎？除非想滾。

你對客戶，能輕易發飆嗎？除非想滾。

但我們習慣了對家人一言不合就發飆，砝碼無非是ta愛我，ta會一忍再忍，不會輕易讓我滾。

但總有一天，這個砝碼會在無休止的爭吵中消減，歸零的那一天，就是真的要滾的日子了。

我們經常要學習和修鍊的，就是如何在婚姻中學會接納和共情，同時積極經營好親密關係。

別以為婚都結了，雙方購買行為就over了。

就算你在網上買個東西，還要等著給好評中評差評不是嗎。就算你初評了，還可以追加評論改變態度的不是嗎。

我有個女同學，她是北方人，老公南方人，婚前還沒有發現太多的生活習慣不同，婚後才發現艾瑪差異太大。

女人喜歡麵食，男人喜歡米飯，這倒罷了，經常出去吃，或者在家多做兩種菜就好

等到生孩子坐月子，矛盾總爆發。

婆婆要做豬腳姜，媽媽要做紅糖小米粥，吃誰的不吃誰的？媽媽要給孩子換紗尿布，婆婆要給孩子穿紙尿褲，聽誰的不聽誰的？都得罪不起。

兩人一度因為家庭矛盾差點要分手，但是我的女同學冷靜下來思考，她和老公到底還有沒有愛，這些瑣事還有沒有別的解決方案？

她跟老公深聊一次後，決定請兩邊老人各回各家，自己請保姆帶孩子，老公下班就儘早回來幫忙。

帶娃的日子當然很辛苦，但她跟老公的關係又恢復了甜蜜。

所以我一直認為，能在生活的一地雞毛中磨合到最後，還有幸福感的，才是婚姻中的終極好評。

好吧，最後要強調一點，我所說的，都是不觸碰底線的毛病，原則性的矛盾，比如出軌之類的，「要麼忍（接受原諒不揪小辮子），要麼滾（果斷分手不拖泥帶水）」我還是贊成的。