請問女性在面對婚姻家庭中的不公平時，到底應該如何開解自己？

02-08

以前去老公家吃飯，心想懂事點啊，於是主動洗碗，結了婚，心想，不能被壓著啊，所以以後家務，做飯他媽全包，每天工作已經夠累，幹嘛還跟自己過不去，有的吃就吃，沒得吃就出去吃，從不評價，婆婆願意做就做，不願意做我不勉強。

倆個人都工作那麼帶孩子和做家務夫妻要分工要提前說好最好白紙黑字女方做都做了再商量就像討價還價別人不理解還覺得無理取鬧

請好的保姆帶老二再請一個鐘點阿姨打掃衛生做飯把自己從無謂的機械勞動中解脫出來換來寶貴的時間和精力剩下的事情都不叫事兒

你所說的和題目並沒有關係，你也沒遭受到什麼不公，只不過今天太累了又受了一點刺激，想找個地方倒倒苦水而已，休息會看會電視，或者罵老公一頓就好了

寫於經過一頓嚎啕大哭後的凌晨

提筆又落筆，刪刪改改好多回，腦中一直閃出很多畫面，很多話。

下班回家，還沒進門就聽見婆婆在大喊:周末耍了兩天了，你作業都還沒開始寫，現在幾點了？婆婆看我回來，如抓住救命稻草般。兒子看見我進來，馬上飛奔而來，抱著我喊:媽媽，作業好多，我好累，我不寫了，我不讀了。我一氣頭上，狠狠地抽了他兩下，他哭我也哭。最後在算是我的「脅迫」下，總算是把作業都寫好。哄著睡著了，臉上還掛著淚痕。

起床走到廚房，看晚餐婆婆煮了紫菜湯，紫菜碎碎還在地上未打掃乾淨；沙發上一堆收好但還沒來得及整理的衣服…手機微信響了，剛在路上就問回不回家吃飯的老公回信了:跟朋友一起，就不回去吃了。好吧，空蕩蕩的房間，我開始嚎啕大哭……

我覺得我的生活快要失衡了。兒子在學習方面本來是最讓我省心的，當別的媽媽一直在憂心忡忡幼小銜接很難的時候，我還一直在竊喜，我兒子真的沒讓我操心，自主學習能力很強，雖然才上一年級，但是在幼兒園階段老師就大力讚賞，我這個當媽的可以省心了。但是現在，他開始出現一些逆反心理，我很擔心。這段時間，我真的對他的關注少了很多。沒有了睡前故事，睡前談話…

與老公在年初發生過了一件讓人很不愉快的人。我說:這事對我來說，給我最大的傷害就是把我二十幾年的自信毀於一旦。我變得自卑，自閉，多疑。我不是的，這是我最討厭成為的人，而現實呀，偏偏就是讓你成為了這樣的人。我們的婚姻，可能就是所謂的「喪偶式婚姻」。他的生活作息與我完全相反，我睡覺，他醒了。我醒了，他睡了。我曾經開玩笑地說，你我是不同時間空間的人，為什麼會碰在一起？其實我很體諒他，我現在也是在創業，我深知其中的艱辛，因為你不僅是家裡的頂樑柱，經濟來源，得供房，供車，養家庭；你還得肩負著企業的生存，員工的需求。居安思危，他說，他整天的頭腦如煮粥一般，一直在滾著，停不下來的思想。

我也很不體諒他，再忙也要顧家庭，兒子學校親子活動，我截圖給他，某時某刻，要參加，露臉即可……連續三天在公司席地而睡，我若不問，他就不答。好吧…說不清，道不盡。

其實說到底，一家人都在為生活努力著，我很感謝我的公公婆婆，自己的爸爸媽媽，小孩子的健康成長離不開他們的幫忙與呵護，家庭的井井有條離不開他們的辛勤勞動。我很感謝我的老公，一直努力著給家庭帶來更好的生活。談錢很庸俗，但起碼，在我媽媽生病時，我們能不為了那筆醫藥費發愁，已是萬幸。

擦乾眼淚，看了會綜藝節目，笑得前俯後仰，我都忘了剛才在悲傷啥？是呀，大家都在努力地活著，偶爾有些小情緒，發泄一下也好，其實生活總是美好的。

以此共勉那些也同在奮鬥路上的人兒，堅持，堅持，總會好的。

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我本來是想發起一個話題的，沒想到這裡看到了這麼多「同病相憐」的遭遇。先說說我的情況吧，我和先生研究生期間自由戀愛，結婚六年，孩子一歲多，我是北方人，我們畢業後一直在北方生活工作，感情非常好。今年才搬來南方。因為先生希望能夠回南方發展，想離家近一點（我們來到了公婆和先生七大姑八大姨都在一起的城市），來之前我的父母給我很多建議，不阻攔我們來，但是希望我考慮到以後婆媳關係相處過程中會遇到的各種摩擦。我想我們這麼多年的感情基礎，這些問題都不是問題。來之前我先生也跟我保證，如果我跟公婆發生糾紛無法解決，且我受欺負，如果我要求，會再跟我回北方。事實是我錯了，我低估了原生家庭對一個人的影響。婆婆帶孩子不到三個月，非常勤快，非常愛孩子，即使有一些帶孩子的小缺點，先生不滿意我都勸他管住自己的嘴巴，父母帶孩子我們感恩戴德，誰都不是完美的。但是慢慢的，婆婆可能是帶孩子比較辛苦，我工作也比較忙，家裡的房租房貸生活費基本都靠我掙，婆婆經常跟先生抱怨說我什麼都不會，也什麼都不幹，先生一開始會說，我已經很不錯了，我自己掙錢養家，省吃儉用不浪費，白天在外面打拚，晚上回來馬上就帶孩子，我實在沒時間做家務。婆婆後來由暗地裡跟先生抱怨改為直接說我，這不講究那不衛生，前幾天有點氣憤的吼我說：你什麼都不會，你不如外面的女人，我說媽，我也想每天陪著孩子在家，可是經濟條件不允許，我不掙錢，房租房貸生活費一個月好幾萬哪裡來啊，都是我掙。婆婆繼續說，你就是在家你也不如外面的女人，你什麼都不會。我當時什麼也沒說，我的父母教育我，尊重長輩，孝敬父母，即使跟婆婆有矛盾，也不要吵架，一定要忍，我忍了。上周因為晚上自己帶孩子（還在母乳），白天工作又累，也不適應這邊的飲食導致自己一周暈了三四次，後來心臟也不舒服，婆婆一開始看到很擔心，那兩天晚上也是熬夜幫忙給孩子斷了奶。剛好一周，又開始叨叨，說我睡衣沒有勤換（她的標準是睡衣一天一換），床單也不勤換，我說媽，我真的好累，我每天回家太累了，我都不想洗澡，我還要馬上帶孩子，哄睡，早上六點多就起來了，哪有時間換。一切的導火索就是我洗完澡經常會忘記把洗完的內衣拿出來晾，有時候是孩子鬧就忘了，有時候是自己真的就沒在意，早上起來才發現然後再去晾，婆婆跟先生也說過很多次，說這樣不衛生，也不方便，我說我知道，我忘了。之後我偶爾還是會忘，慢慢的老公也覺得婆婆的話有道理，所以婆婆抱怨的也越來越多，說我的次數也越來越多，先生偶爾也會說婆婆一下（用他們的家鄉話，我聽不懂），婆婆還是繼續想說我就說我。前幾天因為婆婆吼說我什麼都不會，不如外面的女人，一下子刺激了我。我跟老公吵了一架，我就說了四個事實。一，我知道我有些地方做的不好，家務乾的不多，但是我儘力了，婆婆要麼幫我做，要麼不要說，為什麼一定要挑撥我們的關係（先生說，婆婆說過，我先生命不好娶了我這種不幹家務的女人）我有我的生活習慣，為什麼婆婆來了一定要求我按照她的標準來，先生可以不按照她的標準來，她可以給先生換被單，但是我的她不碰；二，我父母辛苦供我讀書，不是讓我做一個保姆，我沒有覺得我在公司打拚掙錢是一個恥辱，即使你將來能養活全家了，我照樣出去工作（現狀是，家庭開支都是我掙來的，我從來不提你掙得比我低兩三倍因為我覺得大家都在為這個家庭做貢獻，錢多錢少不是衡量的標準，儘力就好）；三，你的父母這一輩男尊女卑我理解，但是對你跟對我為什麼兩個標準，為什麼你跟你爸爸洗完澡內衣內褲還有睡衣全部放浴室就那麼等著婆婆收，我自己的家我自己洗完的內衣忘在浴室你媽媽這麼受不了，這是我自己的家啊。先生說，婆婆帶孩子不容易（婆婆帶了三個月，我父母從孩子臨出生一個月就照顧我一直帶孩子到一周歲），很辛苦，她說的也沒錯，希望我盡量改正。我說你回家直接躺沙發玩手機，我下班回家這麼晚回家我就看孩子，你媽喝茶休息，我還要怎樣？我爸媽在的時候你也這樣，我父母也沒說過你，我多想也能休息一下。四，我父母跟我們一起住，永遠都做你愛吃的，你的父母跟我一起住，只做你愛吃的，我不吃我少吃，婆婆都要說我，挑食不健康，說我生活習慣不好，我不是挑食啊，我一個北方人喜歡吃麵食就是挑食？我不吃南方白肉湯我就有罪？我拿出北方的大醬你媽不也用鄙視的眼光看我一眼？她不是也吃不下我也沒有逼她吃掉啊？一個人的飲食習慣幾十年，我為什麼要改？最近先生跟我吵架很多，感情基礎也動搖了，兩個人都有離婚的想法，目前討論決定為了孩子我們各自讓步，儘快找保姆，請婆婆回家。但是，先生的心已經明顯不在中立，以前先生跟婆婆公公吵架向我抱怨自己的父母，我都會勸他，讓他不要跟父母吵架。想盡辦法讓他理解父母，但是沒想到，住到一起，父母跟先生一起排擠我，我知道婆婆不是故意的，也不是想讓我們離婚，只是心情不好的時候，累的時候一定有一個出口，親生的兒子捨不得，只能找我了。

婚後的生活確實是很繁瑣的，尤其是剛結婚前幾年，因為有小孩，如果有人給您帶孩子，可能會好點，不然真的是忙的不可開交。兩人也容易發生矛盾。

所以，第一，一定要控制好自己的情緒，不要把身體的疲憊通過情緒傳遞給家人，這樣會整個影響大家的情緒。第二，兩個人之間，一定要共同的去面對，有什麼事情一定要及時溝通交流，不要經常埋怨，誰付的多，誰付出的少，這樣，家庭氣氛就會很壓抑。第三，可以適當的讓家人幫助帶孩子，騰一點二人世界的空間。

說實話，男人是不會理解的，或者說不要指望一個從來不做這事的人會頓悟突然轉性。

就像你新來的下屬，很多任務是你布置給ta，然後ta去做。真正自發地去學習完成超出你預計任務的，那都是十佳好員工啊。

所以有需求就提，想辦法讓他去做。不要給是非題，要給選擇題，A或者B。他做完了之後，及時給表揚。

到什麼時候都得面對現實，好就是好，不好就是不好。你的生活已然這麼可悲，就別再給自己開解了，只會在自我洗腦下變得更可悲。

為什麼要充滿疑問？你到這個歲數還要對婚姻和愛情充滿期待的這種態度我才要充滿疑問。真的，我是認真的。我稍微極端一點的說一下我對婚姻的看法。如果你想生孩子，你就去結婚吧。但是基本沒有幾個姑娘會一次性嫁對人。想一想淘寶同款好嗎！所以這世界真正幸福合拍的婚姻能有幾個！我覺得你這樣的已經不錯了湊活著過吧還有娃呢別想那麼多反正你也想不明白。加油！

生小孩一年後天天跟老公吵架，如何解救自己？解救婚姻？

我婆婆不愛收拾屋子，他家又是樓中樓，我也不想費時間收拾累死自己。現在懷孕了一直住娘家，早跟老公商量好了，等生完住他家，請個月嫂，月子做完請阿姨打掃燒飯。孩子大點了可以婆婆幫忙帶下，我和老公去市場做生意，每個星期請個鐘點工過來打掃屋子。反正別人可以做的自己就不要做咯。帶孩子這麼辛苦，你完全可以請阿姨

孩子都多大？你婆婆媽媽都來幫忙，你老公當然什麼也不做。我是不提倡男人什麼都不參與的，但是我國非要老人來帶孩子，就別怪父親啥也不管咯。

順便說，我婆婆身體不好不能受累，媽媽還沒有退休。孩子是我跟丈夫帶，不得不做的時候他就會去學去做了。

你們太慣著他了，受著吧。

個人感覺你們夫妻溝通似乎有些問題

你的辛苦你不是對方是很難感同身受的。

你最好的辦法是要對方多參與其中，這樣你老公會更理解捏

我正懷二胎。跟你情況差不多。不過我請保姆了。家務少了很多。我還在上班。老公每天回家早，就他買菜做飯收拾家。從結婚時候就這樣，所以，現在我啥也不幹也可以接受。

家務，能幹就干，幹不了就放著，沒什麼大不了的。我們不跟父母公婆住，所以也沒人來評價我們。

休閑，兩人都需要。所以寧可不拖地也要嗑瓜子。總之，你就放手讓他幹活就是了。他真不一定比你乾的差。

理解。。。同樣是生病，孩子爸可以吃了葯去客卧蒙頭大睡到天亮，而我還要奶孩子起夜兩三次，真的心理好難平衡

嗯，我娃六個月，目前自己帶，暫且回答一下：超級累，但是我也收穫更多孩子對我的愛。

我娃從出生到現在一天都沒有假手他人，現在跟我感情超好，白天也不認生，見人就笑。但是弊端就是心情不好時（比如睡覺前、天黑後）必須我抱，其他人都不行。

我開解自己，這種誰也不能取代的信任，不是很有成就感嗎？

將這些話講給老公聽

知道不公平還結婚，結完婚不夠還生孩子，再來抱怨是不是有點晚。現在滿心不甘，當初幹嘛去了。