請問女性在面對婚姻家庭中的不公平時，到底應該如何開解自己？
題主女，兩個孩子的媽媽，坐標中部省會城市.
it行業主管，年薪稅前20+，年齡33------上面是背景------自從生了孩子後，確確實實的犧牲了一部分的自己，但是還是沒有放棄在事業生活和自我上充實自己，說到的犧牲，下班後再也沒有加過班，聚過餐，和朋友逛街吃喝看電影的時間基本是0，但自己並沒有後悔.孩子爸爸算很有感情基礎，在一起13年，風風雨雨一起走過，生了孩子後也看他辛苦過，但是，他可以加班打球和同事聚會，通宵喝酒，甚至晚上哄完大寶睡覺後，還要坐在沙發上喝飲料嗑瓜子好久.it行業的工作壓力不小，今天下班回到家後實在是累斃了，但是婆婆腰疼媽媽感冒，還是撐著拖地帶孩子，孩子爸爸聚餐晚歸，我昏昏欲睡又被他和婆婆講話吵醒，奶著孩子想叫他幫忙開下空調怎麼都喊不來，一剎那沖他爆發，我那時真的很希望作為丈夫的他能夠體諒我的壓力，理解我的情緒並跟我聊下，然而他依然忿忿我小題大做，轉身繼續嗑瓜子看美劇.
我對婚姻和愛情充滿了疑問，求解和求開解，我怎樣才能在這些問題里找到innerpeace？
等不用母乳餵養了，每周申請不回家吃飯的請假一到兩晚，允許孩子的爸不回家吃飯一到兩晚。
我個人經驗是兩個人一起帶娃更累，特別是娃鬧的時候，總覺得對方對付娃的辦法不對，從而影響彼此感情。我看你這問題描述還有個婆婆，建議請阿姨都比和婆婆一起帶強。有時候累是累在內耗上，單純的帶娃反而累身不累心。
不要擔心自己不回家吃飯娃就沒人管了，或者會出事，只要娃活著就表揚孩子的爹帶的好。而且其實另一半單獨帶娃能有你想不到的潛力，比如我們娃在我面前從來說不會自己洗澡，但孩子的爹帶娃的時候她自己脫衣服沖涼擦乾穿衣服都行。
我另一個朋友也是，她們一對娃，本來娘在家做家庭主婦然後都快吵崩潰了，後來請了阿姨，媽媽去上班，娃兩歲進的托班，還說好給媽媽一個晚上休息和一個雙休日半天，現在夫妻感情好的不得了。
帶娃是一個耐力比賽，以後還有陪讀什麼的，千萬別耗在內耗上，要敢讓另一半單獨帶娃，也別說他，對他帶娃表示感激（其實真的蠻感激的，有一個完全不用帶娃的晚上哪怕是在公司刷美劇也覺得好幸福啊），大部分男人也不是存心逃避家務，只是你都幹了，他們又擔心自己干 不好被說，所以沒有動力干而已，放手讓他們干幾次就習慣了，而且爸爸其實和孩子玩更有創意。。。總之偶爾抽離家庭生活犒勞自己，回家倒頭就睡，自己電池的電會沖的快許多。剛結婚一年，邀請公婆來我家玩幾天，接到家以後，老公在客廳看電視，我在廚房，婆婆過來笑著說，「來了你們這兒我們就不做飯了啊。」
我也笑，說您來了怎麼能幹活呢，然後大聲招呼客廳里看電視的老公：「過來，做飯。」
他爸趕緊說，沒事我來弄吧，我還是笑，說沒事的爸，您一路累了快休息吧。
之後，老公笨手笨腳切菜，他爸說你別來弄了我來吧。我說沒事兒讓他學學，也該學了。
晚飯我直接叫了外賣，說便宜實惠又方便。
也許看上去我不懂事不聽話，但是如果我忍著這一次，那最後的後果要麼爆發，要麼就是一直這樣忤逆內心成為一個任勞任怨的妻子。
想告訴題主的就是，我一個20多歲的人就知道不能妥協，您也一樣。沒什麼得罪不了的人，愛自己永遠排在第一位。
否則，做得再好別人只會以為理所應當，稍微做錯就是了不得了。
你說好好做主婦公婆外人你們都會誇？啊抱歉，我每天都自戀的不得了，不需要口頭鼓勵和讚美。你來工作，我可以整天表揚你哦。謝邀。
這個問題估計具有一定的普遍性，為此我寫過兩篇專欄——你這樣是不對的 - 虛晃一槍 - 知乎專欄裡面寫道——曾幾何時，無論睡得多晚，早上我都會起來給父女倆做早飯，還幫他們盛好。再看這長期受照顧的倆人，每個人都是起床後啥都不幹，坐下來就吃，一個看手機，一個看書，誰都不關心忙了一早上的我累不累，而我還得忙著給閨女梳頭。
為什麼我要忽視自己的權利？為什麼早飯都變成了該我來忙乎，而且晚飯也通常都是我在忙乎，為什麼......「你這樣是不對的！」——這聲音終於在我耳邊響起。立馬改規矩，規定父女倆頭天晚上一起為第二天的早飯做準備，並做好分工，倆人都得炒菜添飯洗鍋。到了周末倆人更得全程包辦各餐，而且規定他們倆必須關注媽媽吃早飯了沒有。於是，天地變得祥和，家裡重歸其樂融融。
後來一不做二不休，接著寫了一篇——
誰管孩子都不是天經地義 - 虛晃一槍 - 知乎專欄貼在這裡，希望對你有幫助。
=========================================也許解決問題的關鍵不在於不斷地討論為什麼，而是直接派活兒。一個不幹活的人，自然體會不到幹活的人的辛苦。一點點地派活，讓他慢慢習慣，一下子派多了，反彈不說，技能也不夠。一點點增加任務量。這需要你：
1.學會分解任務；2.循序漸進分配任務給隊友。3.給隊友分配任務時，意志堅定。4.對隊友的完成度抱有合理期待，如果是技能不足，一起探討技能，不要探討態度。5.如果隊友完成度很好，要鼓勵表揚，並虛心請教『你怎麼能做得那麼好，真厲害！』身為IT主管，遇到bug想的竟然是「開解自己」而不是解決問題。
差評！中部省會這個收入範圍，要學會花錢買清凈。別說請個保姆了，一個保姆加一個管打掃的鐘點工都足夠了。嫌婆婆礙事再買套同小區的房子，讓公婆搬出去住，鐘點阿姨每天打掃兩家衛生，一邊一小時。
周末全家出遊，名正言順不做飯，室內活動少了衛生也容易保持。你家目前兩個孩子，多套房不是壞事，將來孩子結婚總用得上。在社會大分工的工業時代，對時間的經濟成本要有清醒的認識。看來好多答案怎麼這麼籠統啊 實際操作性在哪裡
我來個現實版，節選自我爸媽和我姑姑姑父（都是男的不幹活，到男的管孩子比媽媽奶奶都勤快）我媽媽的比較酷，但這個需要天時地利人和。
我小時候的印象里都是媽媽管，然後奶奶偶爾照顧，但沒很多（可能因為我是女孩，據姑姑說我剛出生奶奶挺失望，因為爸爸那裡一脈單傳，然後體制內不能再生）但是後來變化就很大了，我的事基本爸爸全包了。。。從三四年級開始吧大致是，媽媽在我四年級時要去北京一年，然後從接到消息應該是我三年級的時候，媽媽就慢慢放權給爸爸，讓爸爸管我（教爸爸怎麼管我2333）。感覺就是媽媽特有責任心，啥都管我，但因為這不可抗力也讓她轉變了。還有個原因是她閨蜜那段時間也找她訴苦說她兒子怎麼這麼娘（閨蜜離婚一人帶孩子），三年級男女意識應該很清楚了。
於是媽媽幹了兩件小事
1.慢慢教爸爸怎麼管我啊什麼的，讓爸爸來2.也在家裡講她閨蜜的事，總之成功給家人洗腦成了，孩子跟爸爸溝通不夠性格會出問題（起碼我現在這麼大了，看他們真的是完全認同了這個觀點的，媽媽你的洗腦技術我要學＝＝。單親家庭請勿帶入，這裡就是宣傳一下策略，並無科學依據，媽媽閨蜜的兒子現在很好的）第二點其實很重要吧，要是不這樣，就會是奶奶帶我了，然後媽媽回來她得繼續帶。
這樣之後呢，我這小白眼狼。。就跟爸爸關係超級好了，就一年啊，媽媽回來後都嫉妒了。。
後來基本都是爸爸管我，爸爸也超喜歡我嗒。其實父母嘛哪有不愛孩子的，你得讓你丈夫感受到帶孩子的快樂，那種血脈相連，被依賴，看到自己小時候的喜悅。而且，根據我的個人經歷（到現在都是跟爸爸親，22歲啦）小時候的事情記得真是不多，5歲前更是寥寥幾幕。越小的孩子越難帶，反而孩子印象不深，所謂吃力不討好。爸爸接管我都很大了，其實真不難帶，但是成就感還是滿滿的。我姑姑，就是爸爸的妹妹，比爸爸小8歲，而且結婚略晚，表妹小我10歲，總之她家裡的事我好像蠻清楚的，因為她老是來家裡找奶奶訴苦，但是並沒有用。。奶奶不會勸她的，畢竟是老一輩了，還是那種女人就要全包的觀點（我奶奶也工作，但是所有家務都她做，帶孩子也是，工作還做到了主任級別，其實我是超佩服她的）不過媽媽會提建議，因為姑姑就很羨慕我們家這樣的。
我來學一下
你不是抱怨「犧牲，下班後再也沒有加過班，聚過餐，和朋友逛街吃喝看電影的時間基本是0，但自己並沒有後悔.」「他可以加班打球和同事聚會，通宵喝酒，甚至晚上哄完大寶睡覺後，還要坐在沙發上喝飲料嗑瓜子好久.」
來
——老公我今天加班，孩子你幫我哄哄睡－怎麼加班啊，我沒時間我要xxx——哎呀我很少加班的，這次boss說yyy，一定得去。你不是也經常加班嗎，我這偶爾加班啦。（看老公的反應可以再加，boss把任務給我說明很看好我的，這次完成對以後升職／加薪很有希望的）（還有很重要的是，老公答應了不要說「謝謝」，就說什麼太好了，那我走啦，或者親一個什麼的。因為說謝謝就代表你覺得老公在幫你，而不是他覺得自己在做一件該做的事。雖然一開始他心裡的確不情願，但是就是不能助長這種想法，要慢慢磨死掉。不要說謝謝這點我印象好深啊。。他們明明都是教導我要有禮貌的，為什麼。。。總之我小時候偷聽到這個導致了第一次三觀崩塌，因為一直以為爸媽是對的啊，然而又因為是偷聽的不能去問他們。。扯遠了）宗旨是，提出要求（最好強調／瞎編不可抗力）→將心比心→畫大餅
參考我媽的速成版，要去北京（這個推掉你不如辭職得了...這裡爸媽都懂）→你也經常出差我就是出差時間長點了→回來基本就升啦學會了嗎，再來一次
——老公我今天和高中同學聚餐，孩子你幫我哄哄睡－怎麼就知道吃吃喝喝，我沒時間我要xxx——哎呀我很少出去吃啊，這次天南地北的高中同學難得聚聚，怎麼能不去。你不是也經常和同事吃飯嗎，我這偶爾啦。
聚餐其實沒加班好用，加班你可以連用一周啊，it封閉開發云云不要太好說。我姑姑一挺清閑的會計都能成。主要是一周的話丈夫會有某種習慣了，寶寶也習慣依賴他了，為他後續主動照顧寶寶打下心理基礎。平時也可以讓他多陪陪寶寶。話說我姑姑貌似是因為會計月底還不知年底會忙一陣。
等到丈夫習慣了，且也比較會之後，就可以簡單點了。我好累，我痛經，我頭疼，都可以作引子（至於直接發號施令，你自己掂量哈）。而且丈夫熟門熟路他也不會太抵觸。等到哪天丈夫自覺去了，那你就大功告成了！（其實沒有＝＝ 比方說他自覺哄孩子不代表以後會自覺接送孩子，但是讓丈夫養成照顧孩子的習慣，且和孩子有感情之後，這些商量起來輕鬆很多）
後續還有件事，就是玩命誇。。我媽嘴超甜，反正我爸很受用，為啥對我好凶T T。樓上有個答案好像跟我的蠻像的，他說要完成度高才誇，我媽是一直誇。。但就是後來習慣爸爸管我後，這一點媽媽並不經常誇爸爸，倒是爸爸偶爾倒個垃圾整理了下房間被媽媽誇到天上。。汗。不過還有一個是，媽媽在外面吃飯之類的，都會說，爸爸管我比較多，很負責，之類的，大家誇爸爸是好男人啊什麼的，挺給爸爸面子（也是肯定他的付出。你抱怨的不就是丈夫看不到你的付出，認為你小題大做么。那麼反過來，你把任務交給他時，也要盡量避免這一點）
這就是我稱之為，巴普洛夫婚姻法。
或者，丈夫馴化記。對了忘說一點，我家我從小到大都有保姆的，所有家務包辦的那種。所以媽媽可能比題主心態好點，因為光是帶孩子可能沒太累，加上家務我想一般人受不了的。我想經濟條件允許還是請個保姆吧。媽媽說她剛結婚時她燒飯，爺爺超級挑剔的那種，今天咸明天淡的。然後媽媽換了一招，媽媽干所有的買菜洗菜切菜炒菜，但是！炒的差不多了要放調料了，爸爸來！爸爸放鹽然後炒幾下端出來。。。然後不管鹹淡，爺爺一律，好吃好吃。。。這是媽媽說的，所以燒肉怎麼辦，還有為啥爸爸不學全，就會個調味，我也沒問。後來懷孕了就有保姆了。但反正我看出來媽媽很厲害啊
總之我看有的答案實在不靠譜，還說要吵一陣罵一頓。題主不要全聽啊，我真懷疑他們有沒有生活經歷啊，我沒結婚我都知道吵架不能解決問題。姑姑就是剛開始吵翻天就差離婚了（在我家提到被奶奶罵的。。。）還好我媽出馬。人家丈夫的觀念也不是一朝一夕養成的，要真吵一架就能改掉，你水平這麼好我勸你轉行去做傳銷／傳教吧。但你要相信父愛可以戰勝固有觀念。不然你怎麼解釋我爸教育我將來結婚要以家庭為重，得會做家務帶孩子等等，但我爸自己可是管我最多超負責的。
（你提到空調這個。我想到我爸媽，不管夏冬，我爸堅決開空調，我媽堅決不開。但是只要爸媽在一個房間，就會開空調。其實就是基本開著，除非爸爸出門了。因為我通篇講媽媽怎麼調教爸爸，但其實媽媽也會包容爸爸。我想說婚姻中很多小習慣都可以互相包容的，像你因為這種發脾氣真的是完全沒必要。我知道你會說火積太久那時候爆發了，但是在你丈夫看來始於這個點，真的就是小題大作。我說了，吵架解決不了問題，必須耐心。搞it的人不該很有耐心的么，你就當是個bug慢慢調試吧）
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一點私貨。我媽媽絕對是中國家庭里幸運的一個了，不會被家庭拖累，可以專註於事業。但她的幸運，一方面是我爸爸確實是好男人（加上奶奶雖然觀念傳統但也不是控制欲太強，不然媽媽怎樣叫爸爸幹活都會被奶奶阻止，是吧），但另一方面，這幸運也非憑空而來，還是有很多生活的智慧的。
但是，為什麼媽媽和姑姑，廢了這麼大力氣和心思，才能讓家庭變的對自己輕鬆和諧，才能讓丈夫承擔他應有的責任呢。說到底這還是個男權社會啊，而且還是扭曲版的。人家男權社會是男主外女主內，我們這版是男女同主外，女主內（這算是直男癌版了吧。。）
即使媽媽，姑姑的婚姻都幸福美滿，我對婚姻仍舊不抱希望，一方面找人還得要運氣，另一方面我可能也沒像她們這麼會調節啊。（丈夫不好就批女的沒眼光的，統統是站著說話不腰疼，或者受害者譴責論。有幾個眼光一定好的？你這麼厲害當hr去好么。況且還被情情愛愛迷住了雙眼）
最後，題主你實在搞不定丈夫或婆婆的話，就離好了。沒什麼好怕的。離婚不是損失，離婚是止損。帶娃很辛苦，但一邊帶娃一邊還自己生悶氣作怨婦，你自虐么。不要害怕離婚，這不是叫你一定離婚，而是，當你有這個勇氣的時候，家庭中做很多事你會更有底氣。
個人理解，僅供參考。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－個人信息透露太多，匿了一點個人的想法，題主的憤怒來源於覺得不公平。
因為自己辛辛苦苦顧家帶孩子，而男人吃喝玩樂輕輕鬆鬆，這件事情讓人抓狂。看著自己在「為老公」處理一切瑣事，而他渾然不覺你的苦心，那種憋屈，我懂。
大部分人都是真的有著「不求回報」的想法，然而卻希望別人至少能「感恩」自己的付出。
這是好多矛盾的根源。
若老公是個體貼溫柔敏感洞察人心情商高的人，這都不是問題。可既然婚已經結了，老公已然不是那個你希望他成為的人，那麼要考慮的是解決方式。
1.無論多委屈，不要以發泄的方式進行指責，以陳述要求替代指責。比如你說的那種情況，你忍耐希望他理解，希望他看見，希望他心疼，然後他沒有，你失望、生氣、指責，可何不一開始就告訴他，我希望你能幫我做xxxxx，因為我不舒服、因為我累、因為我一個人做不來。
要知道，真的會有人打心裡覺得，你想要我做你說啊，你不說我怎麼知道，好好說話不行嗎？吵什麼吵。2.如果覺得不公平，Do what ever you really want。如果你覺得老公不做事，只有你在做，不公平，那麼你也不要做，以家庭為單位開銷請人做，不要勉強自己接受不心甘情願的東西。
就好像朋友說老公每次出門吃飯都大手大腳，而自己委屈自己省吃儉用搶打折貨，當她跟老公談這件事的時候，她老公是一臉吃驚的態度，說，誰叫你去搶打折貨，你也可以吃好的穿好的買好的呀？很可笑吧？都出去霍霍的話，一個普通收入家庭，一家人喝西北風去？可事實就是這樣，他老公根本沒意識到自己的瀟洒來自於別人的犧牲，因為沒人告訴他...覺得他智障嗎？對，但很多人就是這麼智障！你不說，我就不知道，你不說，我就看不見。非要覺得這樣自己很累的話，這就追究得遠了，那得問問自己當初為啥挑了這麼個智障.....所以，何必跟當初的自己過不去呢-_-#。
於是我建議她適當管控老公手頭錢財時候，朋友說，不願意管教著他，那我說，那你也別委屈自己了，你把錢花了他就沒錢花了的時候，她又覺得捨不得。於是依舊默默省吃儉用，看著老公大手大腳，隔三差五忍不住爆發一次。真是沒眼看，除了吵架，於事無補。可能不光題主，我的朋友也會有覺得我說得輕巧，說得容易，站著說話不腰疼之類...大概我不太能理解那種情緒，因為我覺得世上一切的事，從來都是合則來，不合則散，我沒有跟一個人相愛相殺至死方休的覺悟，哪怕是另一半，哪怕我們有了孩子。翻來覆去糾結到死於事無補。
永遠不要做自己心不甘情不願不想做的事情，永遠永遠不要高估自己的忍耐力和奉獻精神。
我在某些問題上跟老公有分歧的時候，都是先暗自衡量一下我能接受到哪裡，如果我願意退讓，就告訴自己改，心甘情願的改，少吵架，有情緒了就撒嬌，並告訴他，我目前還是因為這樣不高興，但我願意改，所以你擔待一下我的情緒，哄哄我我就開心了，他就一頓亂七八糟的哄-_-#，完全是敷衍。遇到我不想改的時候，就會很嚴肅的說，這個事情我的底線在xx，xx我堅決不可能接受，你看看能怎麼辦？通常他看我這麼堅決，就會說，那我試著改改，但是習慣養成也不是一兩天的，你給我時間，我說好。問題解決。雖然短時間內，可能誰都改不了，但我知道了這個問題的解決方式，就放心多了......
題主偶爾可以放下家庭和孩子，出去跟朋友逛街，看電影，吃飯，鍛煉，問題交給老公。他要不願意，你出錢請人給自己放假。不要說捨不得孩子or捨不得錢，你給自己受的委屈，不是每個人都會主動去理解。雖然在你的角度，你老公應該理解，但是在外人的角度，很多事情可以概括為，一個願打，一個願挨。為什麼？我也這樣問過我自己。在家庭中我可以毫不心虛地說，我比我老公付出的要多的多！他對我蠻好，對孩子也不錯，為什麼孩子依然是我付出的多呢？但是後來我就想開了，是你自找的，又不是掙不到錢，為什麼捨不得招保姆呢？這樣家務就會少很多，為什麼不把孩子送進專業的補課機構呢？這樣你就有更多屬於自己的時間了，你不要指望老公會改變多少，如果一開始就是這樣！一個家庭，如果你愛孩子，就更要讓自己過得舒心，因為沒有你，你孩子會在一年之內就有後媽！有你才有家！
知乎上的小清新們一般會勸你離婚，但我知道這肯定不是你想要的答案，給你出倆主義，看哪個合適用哪個吧。
一個是索性加入拜孩神教，朋友圈裡全是孩，每天都是孩孩孩，孩子他爹就當是義工，搭把手算幫忙，其他別指望，調整自己心態，把自己變成xx她娘，降低要求自然也就幸福了，別覺得我在扯淡，大部分人都這麼過的。
二是索性裝瘋賣傻，你平時每天帶孩子，哪天帶不好了孩子生病了這就成了你的責任，有些拎不清的同事也這樣，每天幫他幹活了哪天不幫忙反而背後嚼舌頭。夫妻關係本身也是種合作，大家一起經營一個家庭，你太勤勞了，對方正好理所當然偷了懶，不如找個機會作一波，記得學會爆發，你每天哭哭啼啼的也沒人把你當回事了，你就正常帶娃，娃爹不管你也裝無所謂，找一天突然開始哭，把委屈不滿都哭出來，當著全家人的面，什麼都別說，就哭，娃哭也當看不見，說不想看見娃，電影里憂鬱症怎麼發作的你怎麼來，但凡你公婆老公有一個靠譜的在就不會讓你再帶娃，這時候堅持住了，千萬別歇兩天就好了，繼續裝瘋賣傻，去醫院，說產後抑鬱，反正心理醫生願意開藥，吃不吃隨你，一家人知道你帶娃累了要發病給你治病更不划算自然就重視起來了。這個。。。。難道不是要罵一頓老公嗎？讓他滾去幹活不就行了嗎？都自己忍著開解自己這個沒必要吧！
背景信息有多方面的相似（女，31歲，互聯網行業，一線城市所以年薪高些，大寶三歲，二寶快要出生，與老公在一起快12年了），相對來說家庭和睦，每個人的分工較為清晰，跟題主談點個人心得。我個人有提前做準備的習慣，回頭去看，在婚姻上有兩點準備工作是對的：一、在經濟上完全自力更生：說服雙方父母彩禮、嫁妝這些流程全免，夫妻兩個人共同承擔房子車子孩子，一點也不啃老。（這個與答主問題無關，但算得上是對婚後話語權所做的基礎建設）二、提前與家人說過我不下廚：不下廚的主要原因是我個人覺得互聯網行業本身工作強度很大，上一天班回到家再做飯洗碗很累，沒有時間休息或學習。在我生孩子前後，長輩們包括我自己父母也都試著勸我學做飯，尤其是在生孩子後，一些年輕媽媽母愛泛濫覺得不親自給孩子做吃的似乎是一件罪大惡極的事，但我愈發堅持自己的本心，與此對應的是：1、保證自己永遠是家裡脾氣最溫和的人，有什麼話都能坐下來好好說（PS：脾氣溫和不是忍氣吞聲處處退讓，而是好好說話的基礎）；2、保證相對高的經濟收入水平（這點題主也是）。在大寶出生前，與老公和婆婆討論過孩子出生前後的問題，愉快地達成一致意見：讓婆婆放下自己的生意，從老家過來與我們一起生活，幫忙料理家務事和照顧孩子。需要特別說明的是，我婆婆是一個通情達理、做事得當的人，如果她是反面人物，我想我老公和我可能會優先考慮請保姆或者鐘點工。（我自己媽媽在幫我哥哥帶孩子，分身乏術）孩子出生後，我身體狀況很差，同時卻總想著自己也要多承擔點家務，多盡為人妻、為人母的責任義務，結果不但笨手笨腳，還把自己搞得身心俱疲。後來我調整了心態，從多個方面綜合評估自己的家庭需要，具體涉及經濟、育兒、家務、每個人的個人需求等等，然後大致的分工是這樣的：經濟：老公和我全職工作，婆婆完全顧家；育兒：婆婆照顧飲食起居，我負責一部分的啟蒙教育，老公負責採購奶粉玩具等；家務：婆婆基本上包攬了所有家務事，這點上我非常感激她，相信我的孩子以後也會感激她；每個人的個人需求：（同學們，劃重點了~）1、我婆婆是個關注時尚、喜歡新事物的人，所以幾年前我教她學會用iPad，幫她下載各類適合她的APP，給她推薦好劇、好電影，周末帶她去商場、去玩；2、我老公是多年的遊戲迷，一般情況下，他打遊戲我都完全包容，熬夜打遊戲則會跟他講講道理畢竟對身體不好，還影響其他家庭成員的作息；另外他有點Geek范兒，裝修的時候折騰智能家居，VR出來的時候買VR，我全部支持。這些方面慣著他是為了別的方面更好地提條件，哈哈；3、大寶是個呆萌寵，不算太熊，生下來不多久就跟奶奶一個卧室睡，母乳與奶粉混合餵養，沒有純母乳那麼累；有時候哪怕婆婆和我都不算很忙，我也會有意識提醒老公陪一陪孩子或者為孩子做些事，他也喜歡嗑瓜子看美劇，OK，你把你兒子抱在懷裡看，讓你媽媽和老婆也休息休息~4、差點忘了，家裡還有一隻養了六年的貓，這隻貓的飲食起居在我懷孕後就完全交給老公了，好在貓是比較好養的，需要洗澡的時候我們倆一起洗（後來老公一個人也能搞定貓兒子了）；5、終於輪到說我自己了，我對穿搭美妝這類事情沒有興趣所以給自己省了很多事兒，不過我職業上有所追求、業餘喜歡閱讀，並長期保持著適量的社交活動，朋友們相當靠譜，有些原本只是我的朋友可以變成全家人的朋友，也是一種生活的樂趣。根據題主問題，補充一下特殊情況的處理態度：我老公不會洗衣服，如果婆婆不在家，我會第一時間手洗內衣、機洗其它，但會把拖地之類的活兒給他，他要是坐視不管，我也安然不管，不發火。家庭分工的平衡是長期相處處出來，一方面靠各人的自覺，另一方面靠講道理，拿出我最溫和的脾氣和什麼事都能坐下來好好談的能量，通常是晚上睡下了，心平氣和地躺著跟他說或者蜷在他懷裡跟他說。年深日久，大家對家的良好習慣養成了，多數事情就不太需要講道理了。絕對不要因為中華傳統美德而把自己馴化成一輩子任勞任怨的犧牲者，從長遠看，這樣的犧牲會隱含其它風險，比如積勞成疾長年卧病，又如脫離社會太久與老公失去共同語言而面臨情感危機等等。言不盡意，希望能對你有所幫助。PS：毋庸置疑，題主是個好太太~ 再好的生活，也難免有一時的不快，題主希望得到開解的只是日常生活問題而不是人生極端情況，由此推測，題主整體的生活質量是很好的。---------------朋友建議加上具體的例子說明我是怎麼與家人溝通的，原理上其實就是古人說的曉之以理動之以情，最新實例：
「老公啊，你最近打遊戲總是打到12點之後才洗澡睡覺，我喊你洗澡都是和顏悅色沒有凶你，但是我真的很累很困了啊，哪天不小心給你發火怎麼辦~」
我沒有結婚，沒有經歷過真正意義上的帶小孩，但我聽身邊的人，或看知乎上的回答，知道原來帶小孩如此痛苦，苦不堪言，我經常在想，真的有這麼可怕嗎？那麼那麼可怕嗎？
我帶過比我小12歲的弟弟，從他是嬰兒開始，我媽就不帶孩子，我爸更不帶，他們倆基本都是晚上不見人影，媽媽打麻將，爸爸足浴啥的（天吶，現在想來，他們兩個太可怕了！）當然帶孩子的任務不是扔給我的，是扔給我奶奶的…而我只是幫忙，那時候我是念初高中和大學，但我漸漸覺得，其實只要是我有空比如放學做完作業和周末的時候，基本都是我在帶他。還有一個比題主好的地方在於，從我弟出生起，家裡都有個阿姨照顧他，包括搞衛生洗衣服，但不做飯，奶奶買菜和做飯。
那時候只要我一有空，基本每個暑假，每天晚上都是我給我弟洗澡，我陪他玩，甚至和小夥伴約好了要出去玩，也要帶著他一起去（現在想來，其實是奶奶媽媽都不想帶孩子，把他推給我，叫我帶他出去玩而已）基本每天晚上我都要陪他睡覺（在爸媽房間），然後等爸媽回來，我才回自己房間睡，或者索性晚上就跟我睡了，嗯…記得放寒暑假的時候，我弟還特別「孝順」我，晚上非要和我睡…
現在想來，我爸媽也是洒脫到極致，因為他們有隻會抱怨但仍然會樂此不疲的婆婆（也就是我奶奶），我奶奶從小生活在農村，也覺得帶孫子也是自己的分內事，不會對我媽有什麼怨言，但是也還是經常會發脾氣，但都不是因為讓她帶孩子。還有就是請了阿姨，雖然因為奶奶脾氣不好換了十七八個，但多少還是幫了很多很多的忙。
當然還有我，我說說我的經驗，我不慣著他，他在能聽懂我能表達的意思的時候起，我就不會慣著他，我不喂他吃飯，所以他知道和我在一起就要好好自己吃飯，而和奶奶在一起時就可以讓奶奶喂，所以奶奶更累一點。我在帶他出去玩的時候，不抱他，所以他基本和我一起出去的時候，都不會撒嬌要我抱，我們會說好，不抱，或者抱哪一段之後必須自己走路，所以他和我一起出去玩反而特別乖。而只要和奶奶在一起，他就要撒嬌讓奶奶抱和背，而這種時候只要我在，基本心疼奶奶，抱他的人又得是我…（那時候不流行嬰兒推車，也或者是奶奶媽媽不喜歡？買了從來不用，我也是不懂。）給他洗澡的時候，當他大到我覺得可以自己洗澡的時候，基本我都會讓他自己洗，而我就在一邊指揮他，洗這裡洗那裡…而我也不管他洗的好不好，特別放心，每天洗能臟到哪裡去嘛！總結來說，就是相信他能自己做好很多事情，不需要每件事情都自己來，很多時候我都是在一邊跟他說要怎麼做怎麼做，當他習慣了的時候，你自然輕鬆很多。而我也不是因為懶，倒是覺得他應該從小就獨立完成自己可以做的事情。而他也非常清楚，在我這邊耍賴和撒嬌沒有用，所以都特別特別乖。而且他也沒有因為這樣不愛我，反而更加喜歡和我在一起。還有一個就是，不要有什麼都要做到完美的執念，其實帶孩子睜一隻眼閉一隻眼孩子也可以長大。真的可以隨意一點。
小時候奶奶媽媽見到我在家，都把孩子扔給我，「你放假了，弟弟歸你洗澡了哦！」奇怪，我從來沒有覺得帶他很辛苦，反而充滿了幸福和成就感以前，我問過我表姐，「帶孩子真的這麼痛苦嗎？」她說，「不，單純帶孩子我覺得沒有那麼痛苦，我痛苦的根源是我媽！」（因為她媽幫她帶孩子）這還不是婆婆呢，就像前面的回答說，減少內耗，不要把太多精力浪費在心累上，試著享受和孩子的相處看看（不要說我站著說話不腰疼哦）想起那年，我一個人在廚房裡揮汗如雨，他和他爹媽，還有他侄女四人在客廳用家鄉話談笑風生，很想把手裡的菜刀往他們身上扔過去!
我超級愛做飯，比如說蒸炸雞，炒土豆絲放一點燒烤醬或者是沙拉醬，炒菜不放油，水煮青菜等等等。完全按照我的口味來，男票第一次還能接受，時間長了他就自己下廚了，╮(￣⊿￣")╭
我最不能接受女人就一定要干所有的家務了。就算男票的媽媽跟我說，女人要多承擔一點家務之類的。為了自己以後的孩子樹立榜樣。可是我想說。。。我從沒有要生孩子的打算啊。。。。。。。就算是生孩子，我也不會管他的。。。因為是你們逼我生的。你們負責到底咯。還有女人要多承擔家務這件事，男票媽媽說的。
我立刻答應下來。然後男票媽媽吃完飯出門散步的時候，就開始讓男票收拾桌子洗碗打掃衛生。我在一邊負責指揮，順便扔個垃圾之類的。每次他媽媽回來的時候都誇我能幹。(害羞臉)以後男票就跟他媽媽建議可以讓我少做點家族。(畢竟他也覺得一個人洗碗收拾桌子好累啊)╮(￣⊿￣")╭
最後的最後，其實男人做不做家務就看你們倆在日常中交往的方式了，一開始打掃衛生洗碗之類的我就對他使勁撒嬌使勁賣萌讓他仗義出手，幹活的時候我在給他加油鼓勁。其中要表現自己不太擅長做家務。還是親愛的你做的好之類的行為～～～～
後來，感情不僅越來越好。我在未來婆婆心裡的地位也越來越好。(自己兒子死心塌地就要我能怎麼滴。
男票還學會了。做飯，洗衣服，拖地。縫衣服。給我掏耳朵。剪指甲。編辮子，換洗床單。換被罩等等等………做的比我都好，已經是專業老媽子水準了。
一定要愛護自己。愛自己，別想著為了他一直默默無聞的付出。你都默默無聞了，粗心的男人他怎麼會發現呢？
當然還有我下廚的時候。
比如說他朋友或者是重要的長輩來的時候。我會超級乖超級可愛。炒菜做飯。反正最後我忙完了他會心甘情願的打掃戰場的～
而且他會更加珍惜我為他的付出。另外，三觀不合的或者有強烈大男子主義者不適合本攻略(???????)???????*?這事開解不了，看孩子是一定要有人的，要麼犧牲你，要麼犧牲你婆婆公公（但是你得忍著你婆婆公公的教育方式），要麼讓你爸媽犧牲。要麼就是花錢，選一個自己能忍的。我個人情況跟答主差不多，最後花錢解決的，但是因為孩子引出的其他矛盾，目前正在離婚中，作為經濟獨立的女生，我不想我的人生一輩子在忍受和抱怨，也不想孩子成長在一個我不滿意的家庭環境里。
小透明來答一發，不知道苦主能看到不。。。就說一點，就是題主和你老公之間的問題。不能一味的容忍，忍到不行了才說。心裡擰巴了及時說出來，及時溝通。不要等著壓垮駱駝的最後一根稻草。反過來，你積壓久了，因為一件小事一次發作，男人們就以為你生氣是因為這一件小事，而不會認為是長期壓抑所致的。不要總把自己當三頭六臂的女超人，肩挑手扛麻利的大包大攬所有育兒工作，不能給男人們消遣的機會在廁所給孩子換尿不濕忘記拿濕紙巾，喊老公幫忙給孩子洗澡忘記拿毛巾了，喊老公幫忙做著飯孩子拉屎了，喊老公去換尿不濕偶爾約上好朋友出去吃飯，提前給老公說好他自己帶孩子，讓他嘗嘗一個人帶孩子的滋味老公要出去和朋友消遣，如果不是孩子生病或怎樣，千萬別介意，大方地答應，最後只要不忘加一句：你丟下老婆孩子出去放鬆我爽快的答應就是為了等我想出去放鬆的時候你也能爽快的答應我的要求！婚姻不僅僅是相濡以沫、有時候還需要鬥智斗勇。。。
婚姻家庭中的不公平，有的是真的不公平，比如說丈夫大男子主義，婆媳之間的關係，婆婆強勢，妯娌之間的矛盾和衝突大多數是由對方造成的，這一類屬於不公平。
另外有一種，是女性自己的個性和成長中的不足，導致自己在婚姻生活中表現的不好造成了矛盾和摩擦，這一類不能叫不公平，應該從自身去找原因。
當遇到不公平的時候或者是女性們認為的不公平的時候，這個時候要藉助於外力，不要在家庭內部找原因和尋求解決的辦法。這是因為，首先你沒有給這個不公平做一個認真的定性，到底責任出在誰身上，如果不搞清楚這一點，有的時候自己拿著錯誤當理講，還要求對方做出錯誤的表現，這隻會惡化家庭之間的關係。
最好的方式是尋求一些專業人士的分析和建議。同時在中國有非常多的調解節目，調解團隊非常優秀，他們所調解的這樣一些案例都能夠深入，幫助很多家庭彌合了矛盾。比如《金牌調解》《調解面對面》等等，都有法律專業人士和調解的精英來去做現場的分析和幫助，女性朋友應該多接觸這樣的平台。